Манипулируй кем-нибудь ещё

Все персонажи выдуманы и не имеют отношения ни к одной из реальностей.

Кроме Алефа, конечно.

Люди, пожалуйста, замечайте, когда вы счастливы.

Курт Воннегут

Как же так получилось, Ася?

Первого глотка шампанского хватило, чтобы полились слова. Грузная женщина за 40 (с еще нестарым лицом и понурой спиной) режет маринованные огурцы кубиками и роняет слезы в салат. О чем она плачет? Конечно о себе и своих упущенных возможностях. Семья, в которую она вложила столько сил, не приносит ей счастья в той мере, как бы хотелось. Женщина плачет о себе, о том, что не купила, не сказала или не сделала во имя долга, любви или чего-то еще. В этом «не» и заключается она сама. Не-Ася. Или Ася-не…

Погиб ее друг, который всегда оказывал ей моральную поддержку, а теперь весь мир кажется пластилиново-мягким и опереться не на кого. Для того-то она и придумала и написала эту историю любви, которой никогда не было. А что еще делать домохозяйке? Растить детей, ронять слезы в салат и придумывать романтичные истории и погибших возлюбленных. Когда тебе 40, люди вокруг начинают уверять, что старость и беспомощность уже близко – и ты как будто немножко заглядываешь смерти в глаза. Если быстро зажмуриться и сказать себе, что все показалось, а впереди ещё длинный путь, возникает иллюзия, что удаляющейся молодости еще можно вцепиться в хвост и так проехать-протащиться еще пару километров.

На самом деле, конечно, ощущение себя старой клячей жизни не способствует. Особенно, когда вокруг полно молодых да энергичных со стоячей грудью и упругой задницей. В этот момент на помощь приходит фантазия, которая делает все непережитые моменты твоими, которая рождает из событий текст, грозящий вылиться в книгу. В придуманном мире жить гораздо проще реального, там счастье и наслаждение на каждом шагу, потому что память выбросила все неприятные моменты типа менструальных болей, ипотеки и прочих бессмысленных бытовых кредитов и коммунальных задолженностей, растворила все скучные дни на нелюбимой работе и бестолковые разговоры случайных попутчиков и соседей по подъезду, оставив лишь маленькие островки выдуманного счастья и спрессовав их в один плотный комок, который ты ежедневно носишь в кармане, как тайну, да достаешь по вечерам после трех-четырёх обязательных порций алкоголя.

Просто 40 – это такой возраст, когда во всей горькой правде ты сам себе признался, и теперь, опять как в 18, хочется сладкой лжи. Если врать некому, начинаешь врать сам себе. С каждым днём всё увереннее. И в какой-то момент – оп! – мыльный пузырь горькой правды лопается. Остается только сладкая ложь, она и становится главной верой твоей жизни.

Знаете, быть грустной сорокалетней теткой в чем-то легко. Ты знаешь, чего от тебя ожидают.

Ты ходишь с сумкой с продуктами по акции из Магнита и пишешь дневник нытья, который у всех сорокалетних теток примерно одинаков.

07 октября 2020

Итак, итоги. Ба-думс.

К 40 я подошла с мужем, ипотекой, двумя детьми, кошкой, сноубордном и палаткой. Есть высшее образование, семейный бизнес, несколько картин, посещенных стран, цветов в горшках, лишних килограммов. Все та же нарцисичная мать, все тот же мужчина, та же религия. На несколько месяцев я забросила твиттер, сходила в свой первый многодневный поход, стала говорить своему телу, что люблю его. У меня прошла депрессия, а жизнь потеряла свою экзистенциальность и обрела некий смыл, хотя бы и биологический. Наконец-таки я решилась на операцию на зрение, и сделала татуировку, которая меня радует. Я перестала носить неудобную одежду и обувь. Ещё бы отказаться от бюстгалтеров. Хотя бы к 60-ти. Я не стала лучше разбираться в людях и даже в себе, не изменила мужу, не переехала в другую страну, не продала ни одной картины, не научилась выстраивать свои отношения с матерью так, чтобы она не травмировала меня. Очень часто, всё, что я чувствую – это усталость до отупения. Крепкий алкоголь – мой ежедневный друг. Могу спать по 14 часов и больше. Усталость и уныние отражаются на моем лице.

Мое лицо… Когда-то было ангельским, думаю я, рассматривая фото 10-летней давности. Мой главный козырь. Сейчас оно совсем другое, с морщинками и печатью забот. Хотя до сих пор замечаю, какое воздействие оно еще способно оказать на мужчин. Стоит нарисовать смоки айс почернее – и случайный прохожий теряется от моего взгляда, словно пронзенный в самое сердце стрелой. Хочется, чтобы рядом был кто-то такой, млеющий от твоей красоты. Но есть только муж. С ним мы миллион лет примерно, еще с тех времен, когда человек еще не произошел от обезьяны. А «человек не склонен любить то, что имеет», – сказал кто-то мудрый и разочарованный. Так и мы с мужем. Есть дружба, поддержка, привязанность, честность. Восхищения и романтической любви давно уже нет.

02 ноября 2020

Золотая Рыбка.

Мне приснился сон, такой яркий, настоящий. Все было как наяву. Проснувшись, я захотела записать его.

Во сне ко мне пришел посредник, и предложил сделку. Сказал: «Одному крылатому требуется твоя помощь».

– Крылатому? – переспросила я, – голубю, что ли?

– Нет, не голубю, – ответил мой оппонент серьезно, – шутки тут неуместны.

– А кому крылатому? Может, демону?

– Если хочешь, называй его демоном.

– Так какая ему помощь требуется? Что я могу? Пельменей, борща, компота сварить?

– Ухожу. Разговаривать с тобой бесполезно.

– Ну, погоди-погоди, – я показываю жест, как будто застегиваю рот на молнию и примирительно поднимаю ладони вверх.

– Он слаб, и только ты можешь спасти его от смерти. Отдай твою силу и кровь в обмен на исполнение трех желаний.

Я почему-то соглашаюсь. Сон же. Сделка выглядит выгодной и безопасной.

И вот мы сидим в каком-то круглом булькающем бассейне, типа термального источника. Темно, льется тусклый красный свет, от воды поднимается пар. Я чувствую свой запах, на губах привкус крови. Других запахов нет. Крылатый сидит напротив меня, из-за того, что свет падает из-за его спины, мне не разглядеть лица. На левом виске замечаю синий отблеск. (Надеюсь, не блютуз, – хихикаю и тут же обрываю себя: ведь обещала же молчать, мне интересно, что будет дальше). Продолжаю разглядывать оппонента. Рогов нет. Обычный человеческий силуэт с тенями за спиной. Знаю, он был могущественным и опасным, но не сейчас, не для меня. Я чувствую, как моя сила уходит к нему и он оживает, приходит в себя. Спрашиваю, почему именно я оказалась нужна ему. «Никогда не знаешь, почему зло выбрало именно тебя», – возникает в голове ответ, но мой собеседник лукавит. Это больше похоже на мои мысли о кошмарах из детства, чем на его слова. Он как будто подцепил их и вытащил наружу. У меня есть сомнения. Может, напротив меня и не демон никакой. Ненастоящий.

Теперь он уже полон сил, а я словно выпотрошена, устала. Итак, три моих желания. Удивительно, но во сне это не сто миллионов долларов. (Вот почему, почему? Можно же было загадать по сто миллионов три раза?) Первое – поехать в Непал и пройти кольцо Аннапурны (мечтала в реальности уже года три), второе – похудеть (О боги! Ну что за стереотипы, почему я во сне лучше желания не придумала?), третье желание про секс с другом, да причем конкретным. (Ну что за чушь, дорогой мозг. Передаешь мне привет от дядюшки Фрейда, который считал происходящее во сне прямым выражением наших тайных желаний?).

Я просыпаюсь от стыда. Лицо горит так, как будто мне надавали пощечин. Что это было вообще?

13 декабря 2020

Атлант и зайчонок.

Каждую мою запись в дневнике хочется начать со слова БЛ*ДЬ, написанного заглавными буквами. Это слово означает максимальную степень расстройства от несоответствия ожиданий и желаний – действительности бытия. Бл*дь. Ну я же сама во всем виновата. Кому нужно что-то менять в своей жизни, тот бежит с выпученными глазами и меняет. А я ною в дневник. Это постоянное ощущение, что у меня связаны руки, я выпотрошена и обессилена, убивает меня. Сейчас пишу, кстати, трезвая. Разницы в восприятии нет. Вчера монтировала ролик, увидела себя с неожиданной стороны. Я выгляжу как уставшая женщина, которая держит небо на своих плечах. Небо давит, делает больно и грозит раздавить. Женщина в ответ наращивает массу и силу, чтобы выстоять. Но спина и колени уже согнуты: она искорёжена этим давлением. Мне так грустно: была такая красивая и так мало себя ценила. Сейчас сильная, только небо давит сильнее. Похоже, я простилась со своей большой мечтой, предала ее. Мать Небес не зовёт меня больше во сне. Я замечаю признаки старения на своём теле, первые морщины на лбу, изменившуюся кожу рук. Похоже, мне придётся смириться и с этим… подчиниться чему-то невыносимыму, заглушать все чувства в себе и жить как тихий зайчонок под кустом, – это, похоже, то, что я делала всю свою жизнь… прожила в смирении.

И я скажу, это совсем не добродетель. Моя грусть течёт как река без берегов, на какой момент своей жизни я не кинула бы взгляд, там она, – эта грусть, потопившая боль от утраты любви, надежды, поддержки, уверенности в будущем, веры в себя, – и смирение. А лучше бы была радость. Но я не смогла наполнить свою жизнь радостью. Я не справилась для самой себя. У меня нет никого и ничего, к чему можно прильнуть, как к источнику, как ребёнок сворачивается калачиком подле матери и чувствует себя оживленным и напитанным энергией. Я сама такой источник для других, и с каждым днём я чувствую, что растворяюсь все больше, и скоро меня совсем не останется. Всю жизнь говорю себе, ну вот, потерпи ещё чуть-чуть и жизнь наладится. А она не налаживается никак, ни за что и никогда. Приму и это. Мне уже не надо никуда бежать, я тонущий в реке грусти зайчонок, смирившийся со своей участью. На дне его ждут голодные рыбы. So flawless. Потрачено.

08 февраля 2021

Избави нас от лукавого.

Простите, НО…

кажется, я пьяна. Достаточно, чтобы поплакаться дневнику. Давно я не писала, давно… но вот нытьё прорвалось.

Я стремлюсь отделить себя морально от этого человека. Говорю, фу, меня от него тошнит, он грубый и неотесанный, слишком повёрнутый на своём либидо, слишком подчеркивающий, что вот, у него со мной никогда, и жену он выбрал, как чемодан, с длительным сроком годности, и не изменяет, и рыжих не любит, а я к тому же и рыжая, и крашенная. Я словно чувствую, он ведёт со мной какую-то игру, с помощью кнута и пряника, то отдаляя и не замечая меня нарочито, то притягивая, а я уже попалась на крючок как мелкая рыбёшка. И мне с него не соскочить. Он слишком быстро понял, что мне нужно, безусловное принятие и поддержка в моменты, когда мне сложно, и каждый раз он рядом, не потешается, не относится скептически, не принижает достоинства. Говорит, давай, старайся, ещё чуть-чуть и у тебя получится. Я словно дополучила маму, материнское тепло, которого так не затаило в детстве. Как будто один-единственный человек на этой земле в меня поверил, и, именно в тот момент, когда мне так нужна была поддержка, Я УСЛЫШАЛА ОТ НЕГО ТЕ САМЫЕ СЛОВА. Не мать, не ребёнок, не муж. Как грустно, противно, обидно. В меня поверил кто-то чужой. Не родной, взлелеянный заботой и любовью. Не тот, кто должен подарить мне ее априори. Случайный человек. Наверное так вступают в секту, ударяются в религию, забывая о себе: когда по капельке в твой душевный разлом заливается клей; и тебе кажется – сейчас он склеит всё. А это не клей, это наркотик, которого тебе нужно все больше и больше, и вот ты обнаруживаешь себя среди шумной вечеринки на лавке, в углу, грустную и уставшую, с поджатыми под себя ногами. И ты думаешь, бооооже, ну за что мне это всё, почему я не могу заснуть прямо сейчас, сидя; и проснуться, не зная печалей, с чистой и умной головой, без этого разлома нелюбви и неприятия. Алкоголь не спасёт. Завтра будет все тоже. Бред. Избави нас от лукавого. Избави, сделай нас счастливыми, если любишь нас…

Глаза закрываются. До завтра, мозг. Пошли мне добрых и радостных снов.

Я как кувшин без донышка, спрашиваю, кто меня любит сама себя, и отвечаю – много кто: муж, мама, дети, кошка, близкие друзья. Этот кувшин без донышка припадает к источнику любви, но не может напиться. Боже, дай мне счастья. Дай мне эту возможность – почувствовать счастье в самой себе.

-–

ФУУУ

Гигиена мыслей должна соблюдаться, а у меня в голове грязь и бардак. Буэ.

15 мая 2021

Топливо для любви.

Я продолжаю монтировать видео для нашего канала на ютюбе и с интересом разглядываю ее. Удивительно, что я – это она. В моем представлении Я совсем другая. Если бы кто-то меня попросил, кто я? – я бы ответила: в первую очередь – мать, потом – женщина, человек. У меня два глаза, два уха, две руки и одна голова. Хвоста нет. Крыльев тоже. Такая же, как 7 миллиардов людей на планете. В общем, весьма невыдающаяся персона: интроверт, еще в детстве усвоивший, что он никому не нужен и никем не будет любим. Фантазерша, живущая в придуманном мире больше времени, чем в реальном.

Средний рост, средний вес. После беременностей от фигуры не осталось и следа. Но я – не мягкий и сочный пончик, который так и манит кремом откусить, я опасная и сжатая, как пружина, готовая дать отпор в любую минуту. Глаза бирюзово-зеленые, едкие, смотрящие насквозь. Иногда взгляд направлен внутрь себя. Мягкие скулы, пухлые губы. Типично славянский овал лица. Ярко-ежевичного цвета волосы до плеч (новый цвет мне идет). Кожа на лице слегка огрубевшая под воздействием мороза, солнца, ветра и соленой воды. Никакие маски и косметика не спасают. Чтобы спрятать дефект, я накладываю примерно полкило макияжа под «нюд», естественную красоту. Меня нельзя назвать неженственной, но платья, шпильки и колготки я оставляю другим.

Рядом со мной муж и сын. Мы стоим у подножия двух водопадов, кидающих тонны воды в узкое ущелье с разных сторон. На мне штаны цвета хаки, простая черная флиска, очень пыльные трекинговые ботинки. На голове – кепка Red Bull с Формулы-1, за спиной – рюкзак. В руках – сложенные треккинговые палки. Я шепчу монитору: «хоть целиком в стиралку засовывай». Меня снимает Федор, я что-то кричу ему и показываю в разные стороны руками, но смысл слов тонет в шуме воды.

На следующем кадре мы уже на тропе в лесу, камеру держит мелкий. Он включил ее, хотя мы не просили. Что-то сыпалось за шиворот при ходьбе, пришлось остановилться, проверить. Я говорю Федору повернуться ко мне спиной, и, привстав на цыпочки, снимаю с его головы кепку. Веду растопыренной ладонью, поднимая с шеи непослушные поседевшие волосы. Чисто. Оттягиваю воротник черной термухи, заглядываю под него. Вижу гладкую кожу в веснушках, каркас мышц, дорожкой уходящий вниз позвоночник. Провожу ладонью в области плеч, проверяя на ощупь, муж воспринимает это как ласку и специально шевелит лопатками. Поворачивается ко мне. На секунду вглядываюсь в его холодные, как лед, голубые глаза, широкий и ровный нос, волевой подбородок и сложенные в улыбке тонкие губы. Проверяю линию роста волос у лба и ушей, а он дурачится, изображает котенка, прикладывая к груди, словно лапки в просящем жесте, руки, и тонким голосом говорит «мяу». «Чист», – говорю я ему. А он бодает меня головой и я улыбаюсь.

Поворачиваюсь спиной, чтобы он проверил меня. Снимаю кепку, бафф, поднимаю волосы. Чувствую, как муж дышит мне в шею, млею. Он говорит: «Не двигайся, я нашел одного», и, в тот момент, когда я испуганно замираю, кусает меня, изображая клеща. Я радостно взвизгиваю, пытаюсь вывернуться. Колокольчиком звенит детский смех – и кадр прыгает вверх-вниз точно так же, как наш веселый и грязный ребенок.

Приложив палец к губам, я гляжу в монитор, где в маленьком окошке над линией времени застыло в стоп-кадре улыбающееся лицо Федора. День прошел хорошо, я довольна. Мы провели его вместе, общаясь. Разглядывали красоту природы. Я шептала: «Привет, леесссс», а он отвечал мне косыми солнечными лучами, пением птиц, шелестом юных листьев. В начале мая он полон огромных, распускающихся крупными соцветиями, рододендронов. Желтые и фиолетовые, кавказские и понтийские, они цветут на средних высотах, преображая узкие тропинки в филиалы чудесных садов. Мы шли по ним, увлеченно строя теории, в какой сказке или книге мы оказались. Чувствовали сплоченность, были командой. В такие дни я люблю мужа больше всего. Когда мы не просто физически вместе, но еще и эмоционально рядом. Когда проводим день в движении, а не закуклившись в кокон дивана. Когда разговариваем и слышим друг друга. На таком топливе можно еще протянуть пару месяцев.

13 июля 2021

Стыдно за правду.

Мы сидели на Рице, костёр уже догорел, но тлели угли, даря нам тепло, и по палаткам никто не расходился. Было часа 3 ночи, мы допивали последний алкоголь. И тут Кот меня спросил, что толкает меня на вершины, или зачем нужно это преодоление себя. А я ответила, что это способ убежать от депрессии и мыслей о смерти. Сама не ожидала от себя такой честности в кругу не самых близких мне людей. Было темно и мы не видели лиц друг друга. На следующий день утром я вспомнила об этом эпизоде и почувствовала едкую смесь стыда и сожаления. Мне было не по себе от этой честности и открытости, я испытывала стыд за эту сказанную некрасивую правду и эту свою уязвимость, неожиданно открывшуюся другим. Я готова была провалиться сквозь землю и вглядывалась в лица друзей. Но меня никто не осуждал, не смотрел подозрительно.

После поездки в Непал мое душевное состояние улучшилось. Я исполнила самую большую мечту своей жизни, и она подарила мне некую уверенность в себе. Кажется, не изменилось ничего, но градус внутренней трагедии снизился. Мне бывает так же грустно от отсутствия душевного тепла в моменте, и того, что мне не от кого его получить или хотя бы на это надеяться, но чувство проходит, сменяется. Бывает ощущение, ну вот день прошёл, и ладно. Он был заполнен чем-то, но не тоской. И это уже хорошо.

19 августа 2021

Secret garden.

Когда мне плохо, я обращаюсь к книгам или фильмам в поисках недостающих эмоций. Если не могу получить их и там, у меня есть свой тайный сад. Вообще-то, честно говоря, это не сад, это – подвал. Спуск в этот подвал сродни медитации, я прячусь от мира в безопасном воображаемом месте и управляю своей реальностью с помощью снов.

Есть техники погружения в управляемое сновидение, такой процесс, когда часть мозга спит и видит цветные образы, а другая часть остается достаточно активной, чтобы выдумывать их и заставлять действовать по собственному желанию. Некоторые утверждают, что через управляемое сновидение могут влиять на окружающий мир. Не знаю, как насчет реальности, на себя я точно влияю. Когда душевных сил хватает, чтобы вообразить что-то приятное, психика расслабляется, отдыхает.

Итак. Я представляю, что открываю деревянный ход в полу и иду вниз по лестнице. У лестницы десять деревянных полированных ступеней, спускаясь по ним, я чувствую стопой гладкость и теплоту дерева. Как только закрывается крышка деревянного люка, я становлюсь невидима для других. Теперь я -12-14-летняя девочка, осознавшая начало своего превращения в женщину. Босая, с длинными распущенными волосами до поясницы, так же, как в юности. У меня сильное и тонкое тело, из одежды на нем только длинная белая рубашка с рукавами.

Я спускаюсь и считаю ступеньки, этот подвал одновременно является высоким деревянным амбаром, и – когда закрывается крышка, – в него попадаешь, как в другое измерение. Но, спускаясь по ступенькам, переходишь еще в одно, особенно это заметно на счете 6-5. Что-то неуловимо меняется. Возвращается чувство свободы и спокойствия. Со счетом «один» мои ноги касаются прохладного бетонного пола, я иду к своей кровати и ложусь в нее. Кровать еще такая, как в детстве, с пружинным дном и железными перекладинами. У нее не матрас, а перины, очень-очень мягкие, я ложусь в них, как в облако. Несколько подушек идеально поддерживают голову и шею, под легким и воздушным одеялом тепло и комфортно. На счете ноль я ставлю свечу в эмалевой кружке на тумбочку возле кровати и задуваю ее. Теперь я воспринимаю окружающее с помощью других чувств. Стоит теплая июльская ночь, слышно стрекотание цикад за тонкими стенами амбара, в теплые щели пробиваются косые лучи света, задувает ветерок. Он несет с собой запах скошенного сена и васильков. Снаружи полнолуние, я знаю, что луна особенно яркая и освещает амбар. В полнолуние васильки пахнут особенно сильно…

Я чувствую приятную тяжесть в груди, пятках, кончиках пальцев рук, это означает, что уже можно начать управлять сном. Так начинается управляемое сновидение, где моя сила и воля осуществимы. Я в кровати и мое тело было расслаблено, а мозг работает с бешеной скоростью, строя миры по моему усмотрению. В них все возможно: вечер в компании кинозвезды, приключение из книги, разговор с ушедшим родственником или свидание в пустыне. Грезы легко вспоминать, проснувшись. Главное, не провалиться в настоящий сон насовсем: стоит ослабить внимание лишь на долю секунды, и это происходит само. Удивительно, что ночные желания сильно отличаются от того, что хочется днем.

Однажды, очнувшись, я увидела необычное. Все вещи, события, связи оказались цветными струящимися нитями. Нити отношений в подвале прослеживаются с любым человеком, близким мне, связанным со мной судьбой. Они могут быть толстые, тонкие, прямые, максимально натянутые, как леска, или крученые, как шерсть. У каждого свои, уникальные, как отпечатки пальцев или ушные раковины. К мужу шла толстая, крученая охристо-фиолетовая, к матери – коричневая, к сыну – небесно-голубая, обвитая светло-желтой. По этим нитям можно подобраться, приблизиться к человеку, чтобы почувствовать его состояние, настроение, вибрацию, заряд. Удивительно, обнаружила я, в последнее время меня интересует лишь один человек. Тот, к кому во сне я была привязана, как пес на поводке… Я погружалась в управляемый сон и часто звала его: посмотри, что я хочу тебе показать, – и он всегда откликался, я чувствовала, он видел. Я могла буквально пальцами потрогать эти натянутые нити отношений, синяя и зеленая уходила от меня к нему, и на конце каждой всегда был ответ, вибрация. В этих снах были чувства и не нужны слова.

5 сентября 2021

Господа воображаемые любовники.

(удалено)

17 октября 2021

Как я встрэтиль вашу папу.

Мы отмечали мой день рождения, и Рената спросила меня, как мы познакомились с Федором. О, это была эпичная история. Я решила ее записать.

С Федором мы не были знакомы, но это был разрекламированный образ, с парой воздыхательниц в виде моих одноклассниц. Его романтичный вид с пронзительным взглядом холодных глаз постоянно всплывал в наших разговорах и казался мне весьма недоступным. Я еще ногу тогда сломала, и она не заживала долго. Было лето, друзья гуляли, а я дома штудировала дома мамину библиотеку классической литературы и изнывала от скуки.

Однажды в дверь позвонили. Я допрыгала на здоровой ноге до прихожей и открыла. На пороге стоял парень. В руках он держал оранжевый заварочный чайник, хорошенький, пузатый, с изящным носиком.

– Это вам просили передать.

– Кто?

– Не знаю, парень один. – Он протянул мне чайник через порог. Балансируя, на одной ноге, я взяла его в руки, и прислонилась к углу плечом. Все происходящее казалось мне странным.

– Болит? – его взгляд сосредоточился на моем гипсе.

– Спать мешает, зараза.

– Выздоравливайте. – Мой собеседник резко развернулся и, завернув за угол, пропал. Топот его шагов посыпался по лестнице вниз.

– Эй! – крикнула я в подъезд, но отклика не последовало. Я стояла удивленная, с чайником в руках. Странный парень не возвращался. Пришло время закрыть дверь и поскакать на кухню. При прыжках было слышно, что внутри чайника что-то есть. Открыв крышку, я увидела 2 билета в театр и записку с номером телефона. В Зимнем давали Виктюка, и мне очень хотелось попасть. Сидеть дома было скучно.

Я позвонила. Это был Федор. Чайник с билетами принес он мне сам. Так мы и познакомились. Я спрашивала его потом, как и почему он на такое решился? Сказал, что в нашей компании про меня рассказывали, вот ему и стало интересно со мной познакомиться.

Нашим первым спектаклем была «Саломея». В театр Федор занес меня на руках, с ним я чувствовала себя как принцесса. Завязалась нежная дружба, он часто стал заходить ко мне в гости, и носил в театр еще пару раз. В день, когда мне сняли гипс, я наконец-то поцеловала его. С тех пор мы вместе.

Мне никогда не мечталось о такой сказке: любить взаимно и быть счастливой. Боялась сглазить свое счастье, но была, счастливой была! Казалось, это чувства на века. Разглядывая старые фотографии тех времен, я наполняюсь нежностью. Эти позы, взгляды, объятия.. Где и когда я успела потерять себя? Тогда на фото я еще улыбалась.