Три совета, если старший невыносим

Злость родителей на детей нормальна. Накал раздражения может увеличиваться, если мама эмоционально вымотана, а старший ребенок проявляет себя очень буйно, ведет себя очень несправедливо и импульсивно по отношению к младшему брату или сестре.

Усталость родителя играет роль в накоплении раздражения.

Ресурс родителя – это то, благодаря чему тяжкая ноша и жертва ради следующего поколения приносится ежедневно, его размер влияет на выдержку и толерантность родителей.

После ковида, пять лет назад, мамы чувствовали себя на спаде в результате периода истощающей нагрузки с детьми дома без возможности поехать в гости, пройтись по улице, отдохнуть без них. Невозможность выйти из дома, побыть без детей – актуальная проблема и после окончания ограничений короновируса для многих матерей. Какие-то мамы с младенцами и старшими живут сейчас так же, как было тогда.

Мир не стал лучше с тех пор и у нас произошло много всего, что повлияло и на наше благополучие, и на перемены участи в середине жизни.

Место проявления негативных реакций старшего тоже имеет значение для терпения родителей.

Ладно бы старший просто артачился, выходил из-под контроля, не слушался, противоречил и спорил. Но нет, он еще может специально провоцировать младшего на слезы, драку или эмоции, подставлять его, причинять боль.

Агрессия, жестокость, буллинг, унижение, издевательства, подначивания, проявленные к младшим детям, значительно повышают градус родительского гнева. Если страдают те, кто не может за себя постоять, если проявляется агрессия к маленьким, родителям еще сложнее принимать старшего ребенка спокойно, без раздражения и осуждения.

Нарушается какое-то природное равновесие с точки зрения родителей, и всплывают собственные травмы беспомощности, оставленности в маленьком возрасте, беззащитности. В этом много личной боли. Эта боль заражает родителей негодованием. Иногда кажется, что они пытаются защитить самих себя маленьких от кого-то злобного и чужого, переносят на старшего этот образ.

Таким образом сужается их фокус внимания, и проблемами являются только те, что на поверхности. А вернее те, которые являются их личными триггерами. Именно триггеры, часто, заставляют родителей восставать против, делают заметными все неладное со старшим ребенком.

Однако, проблемы старшего ребенка не сводятся к тому, что задевает нас, родителей.

Нельзя рассматривать как проблему только поведение ребенка, которое вам тяжело выдерживать.

Ведь проблема начинается раньше. Эмоциональное состояние старшего ребенка, скорее всего, нуждается во внимании уже задолго до того, как вы обнаружили себя в конфликте с ним.

Но именно явные громкие конфликты становятся поводом для поиска ответов и похода к психологу. Именно те конфликты, которые выводят родителей из состояния равновесия, раздражают их, и провоцируют гнев, вину и страх. Замечая свой гнев и плохие отношения со старшим ребенком, родители больше всего переживают.

Я заметила два типичных шаблона мышления, когда все становится плохо:

1. Рост собственного чувства вины.

«Ребенок таким не был. Мы что-то не так делаем. Мы виноваты».

2. Желание поставить диагноз ребенку.

«Возможно, он ненормальный, и мне нужно отвести его к специалисту».

Ни то, ни другое нам особо не поможет.

Проблемы со старшим – наша вина?

Ощущение вины может быть невыносимым для родителей. Когда мама накричала, ударила, не выдержала и повела себя в какой-то ситуации слишком громко, она может ощущать себя плохой матерью. Отец, у которого никак не получилось поговорить со своим ребенком по душам, договориться с ним, чувствует, что он плохой отец. И от собственной вины родители могут еще больше раздражаться. Что приводит нас в бег по кругу от раздражения до вины и примирения.

Стараться быть хорошими родителями недостаточно. Важно еще и уметь прощать себя, когда не получилось отреагировать на поведение ребенка так, как хотелось бы.

Рождение младшего ребенка – это событие, подрывающее мир и покой в отдельно взятом доме. Старший ребенок ощущает огромную перемену и реакционно отвечает на изменения в своей жизни. Невозможно сделать так, чтобы он не заметил то, что появился младший, невозможно сделать так, чтобы младший не повлиял на разные стороны жизни старшего. Напряжение будет, и ни один супер хороший родитель не изменит этого.

Поэтому старший однозначно будет попадать в неприятности, показывать нам сложное поведение, которое нас затронет, стриггерит. И мы на него отреагируем излишне эмоционально. Вы будете злиться на ребенка. И будете себя корить за это.

Что делать со своим чувством вины – наш выбор.

Позволяем ли мы себе продолжать быть родителями? Считаем ли себя по-прежнему достойными? Или занимаемся самобичеванием, сложив свои полномочия из-за ошибки?

Сегодняшняя инстаграмная культура не поддерживает нашу бережность к себе. Она не настраивает нас на то, чтобы мы прощали себя. Мы не делимся в соцсетях своими ошибками, не показываем плохие моменты родственникам. Не выдерживаем их сами.

Мы всем и всюду должны. И одновременно мы вынуждены отвечать на вызовы нового времени. Мы решаем в родительстве новые задачи, которые раньше до нас никто не решал. Алгоритма решения которых не существует. Ведь никогда человечество не ставило перед собой задачей – вырастить счастливого ребенка, вырастить свободную личность, имеющую свои желания. Задача взращивания детей сильно усложнилась, а готовых решений для нее нет.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ВИНОЙ?

Поэтому выход из чувства вины – не стать идеальными хорошими родителями. А продолжать двигаться дальше, не бросая свое родительство. Работать над тем, чтобы легче реагировать на больные для вас места.

Проблемы со старшим – наша ответственность. Знайте свои триггеры, отслеживайте их, как только обнаружили, обсудите свои реакции с партнером, чтобы подстраховывать друг друга.

Помните, что ваши негативные чувства к ребенку – это не ваши намерения. Держитесь за эту мысль, когда накрывает виной и ощущением, что совсем плохи. Вы и вправду не собирались кричать и ругаться, и это не было вашей целью.

Берегите свои благие намерения. Ваши намерения ведут вас к тому, чтобы решать конфликты и помогать детям обращаться справедливо друг с другом. Но вина сообщает вам, что это не удалось, а значит, стоит вернуться к этой цели и поменять подход. Вот зачем ваша вина сигнализирует вам, что вы были не правы.

Ваши гневные чувства – это не ваши отношения с ребенком.

Они не равны. Чувства проходят, они минуют нас. А отношения остаются и длятся. За чувства не стоит корить себя, они могут быть разными, иногда они вредят нам. Но мы в состоянии отличить свое отношение к ребенку от сиюминутного чувства. Держитесь за отношения. Работайте на то, чтобы не упустить отношения, налаживать их, даже тогда, когда день был излишне эмоциональным.

Мы все иногда ругаемся на детей, говорим им неприятные вещи. Мамам сложно не высказать все, что они думают по поводу неадекватного поведения ребенка. Ребенок стукнул, укусил, пнул, тут сложно сдержаться. И если случилась какая-то избыточная реакция, после которой вы чувствуете вину, то нет ничего лучше, чем простить себя, обратившись к себе бережно. А потом пойти и вернуть отношения с ребенком в нормальное русло. Дать понять ребенку, что несмотря на ваш гнев, ваши вспышки ярости или возмущения, он вам все еще дорог и так будет всегда.