Мужья, коты и дети. О чем говорят женщины

Супружеский секс

Скажите, друг мой, что ж так долго не исполняли вы супружеского долга?!

Существует весьма широко распространенное мнение, что пары, прожившие в браке несколько лет, редко занимаются сексом по причине взаимного пресыщения, рутины и тому подобных малоприятных вещей. Мол, «супружеский секс» – этим все сказано: тоскливое выполнение долга. Все это полная фигня. Я вам сейчас расскажу, как это происходит на самом деле.

Представьте себе воскресное утро после насыщенной, суматошной и страшно утомительной недели. Накануне легли очень поздно, потому что трехлетнее чадо укладываться не желало ни в какую. Да еще надо было успеть переделать кучу дел, чтобы освободить воскресенье – предстоит поход к родителям мужа.

Вы с супругом как-то мало виделись на неделе, все больше урывками и на бегу, хочется ведь и посидеть вдвоем спокойно, поговорить по-людски. Потом отправились в кровать, имея вполне определенные обоюдные намерения, и… заснули, едва успев обняться.

Но вот утром вы просыпаетесь, смотрите на часы: о, уже 9 часов, но на самом-то деле еще 8 – стрелки перевели только нынешней ночью. Все в доме еще спят, а рядом сонный и теплый муж, но, кажется, не такой уж и сонный, и вы вместе радуетесь этому подаренному часу… И тут раздается звонок! Это свекровь. Да нет, вы нас не разбудили! Напоминает, что сегодня вы обедаете у них, так чтобы не опаздывали, как это обычно с вами случается, и купили бы чаю. Да-да, конечно, все купим – не опоздаем – целуем! Катя? Катя еще спит, ах нет, уже не спит – вот, жаждет с бабушкой пообщаться.

Блин, как это она всегда умудряется так «вовремя» звонить? Ну ладно, придется вставать уже.

Всеобщее умывание-одевание-кормление.

Неудовлетворенный муж пытается при каждом удобном случае зажать вас в уголке и потискать, да вы ведь тоже отнюдь не против, но под ногами постоянно путается младшая дочь, и что-то непрерывно требуется маме и старшей дочери.

Наконец старшая уходит гулять, младшую удается пристроить к мультикам в маминой комнате, вы тихонечко запираете дверь спальни и… раздается звонок!! Это свекор. Как, вы еще не вышли? Что значит – полчаса ходу? Вы же с ребенком, и чаю надо купить, да, вот еще: в аптеку по дороге зайдите, купите от давления, ну ты знаешь, что она всегда пьет. Хорошо, уже выходим, уже все-все покупаем.

В аптеке ваше дитятко с хищным воплем вцепляется в какое-то плюшевое красное сердце и прямо-таки отказывается жить без него и пачки гематогена в придачу. Ну ладно. Нервы дороже. Вы покупаете еще и это, хотя нервы все равно не спасти: сердце оказывается обладателем совершенно мерзкого голоса и при каждом нажатии верещит «I love you! I love you!» с ярко выраженным китайским акцентом.

Потом вы возвращаетесь из гостей. Конечно, усталые, ибо родительская любовь – это такое, знаете ли, нелегкое бремя и в больших количествах весьма утомляет, особенно когда свекровь по-прежнему норовит называть своего сына «ребенок» и постоянно происходит некоторая путаница. А свекор рассказывает давно уже знакомую до последней запятой презанятную историю о том, как ваш муж в детстве объелся слив и что из этого вышло.

Переевшая сладкого и перевозбужденная дочка наконец-то засыпает. Кажется, все уже спят.

Неужели и муж уже уснул, не дождавшись вас? Но нет, он терпеливо и, я бы даже сказала, весьма активно ждет. Посмотри, как я тебя люблю, как я соскучился, иди скорее сюда!

Вы делаете шаг по направлению к кровати и… наступаете в темноте на что-то мягкое и плюшевое, а оно как заорет дурным голосом «I love you! I love you!» И тут уж вам обоим не до секса – просто начинается истерика. Смех, он вообще сексу не способствует – вы замечали? Надо сходить на кухню, попить водички.

«Мама, мама, мне страшно, иди ко мне!» – «Не бойся, деточка, мама рядом, мама никуда не уйдет. Ты спи, спи…»

Ну, теперь уж точно спит. Вы ложитесь в постель, обнимаете мужа, и… раздается звонок!!! Будильник. Рабочая неделя началась, вставайте, ребята.

Хокку про семейную мороку

Чекушка

Мы тогда на улице Грузинской жили. С продуктовыми магазинами там и сейчас плохо, а уж 10 лет назад и подавно. Так что частенько приходилось ходить в ближайший круглосуточный магазинчик, где, как в деревне, продавщицы знали уже всех местных жителей в лицо.

Я в те поры сильно увлекалась росписью по стеклу, а стекло перед нанесением краски необходимо обезжирить. Проще всего – протереть чем-нибудь спиртосодержащим. Я и использовала для этого самую дешевую водку.

Ккак-то раз, на ночь глядя, приспичило мне порисовать. Хвать-похвать, а водочка-то вся закончилась! Что делать? Звоню мужу, который рано домой никогда не возвращался, чтобы по дороге зашел в тот магазин и купил чекушку.

И вот часиков эдак в 12 ночи (тогда еще не действовал закон о запрете продавать алкоголь после 22-х часов) заруливает Леха в магазин и спрашивает чекушку самой дешевой водки, а пожилая продавщица смотрит на него с осуждением и бурчит что-то типа:

– Ай-я-яй, молодой человек, у вас семья, ребенок маленький, а вы…

На что смущенный Леша не нашел ничего лучшего, как сказать:

– Да это я не себе, это жене!

Месяца два не решалась я заходить в тот магазин…

Заботливая мама

Народная мудрость

Сидела – никого не трогала, как вдруг икнула, извиняюсь, с такой силой, что чуть со стула не свалилась.

И понеслось – просто ад и израиль!

Не помогает ни одно из проверенных когда-либо средств: ни дыхание задержать, ни попить, ни поесть, ни коньяку выпить. Последнее меня совсем уж напугало, ибо всегда действовало безотказно!

А встряхивает так, что аж слезы из глаз.

В полубеспамятстве бормочу что-то вроде «Икота-икота, ступай на Федота, с Федота – на Якова, с Якова – на всякого».

Эффект нулевой.

Но тут приходит Саша и, посмеиваясь над моими мучениями (ну, мышкины слезки ему еще отольются, ага), начинает перебирать всех, кто может меня так активно и яростно вспоминать. Как только он произнес имя свекрови моей бывшей – всё! как рукой сняло в ту же секунду.

«Восьмое марта близко-близко…»

Когда-то, много лет назад, в другой жизни в общем…

Муж, которого прямо-таки распирало от гордости, вручил мне утром 8-го марта гремящую железом коробку. В ней оказался итальянский смеситель для ванны.

Прорыдала весь день: очень уж это был неличный подарок. Тем более, что весь этот день он его и ставил, да еще и отца своего на помощь вызвонил, оторвав от праздничного стола и разгневанной свекрови. Дом был старый, там сыпалось все, так что был риск вообще всех без воды на праздники оставить.

В итоге мы с дочкой плюнули на все и ушли вдвоем в кафе праздновать.

С тех пор много воды утекло… сегодня наслаждаюсь новой дорогущей сковородкой, которую сама же себе в подарок на 8 марта и заказала. Возраст, наверное…

Муж рассеянный

Это особый вид мужей. Да. Его подвиды – муж ученый, муж творческий и муж пьющий. В общем, все те, кто постоянно «в отлете»

Муж моей дальней родственницы – большой ученый, физик-теоретик, до последней степени поглощенный большой наукой, лауреат и все такое. Естественно, весь быт и неусыпная забота о здоровье мужа исключительно на ее плечах, в том числе и ежедневное поение его молоком по причине язвы.

Но вот однажды ей пришлось очень срочно уехать дня на три в другой город. Она забила холодильник едой, на самое видное место поставила трехлитровую банку с деревенским молоком, которое она покупала у молочницы, и позвонила мужу на работу, чтобы предупредить и дать инструкции по питанию.

Когда она вернулась домой, весь несчастный и больной муж накинулся на нее с упреками, что она не оставила ему, как обещала, молока.

– Как не оставила? Ты что, холодильник не открывал?

– Открывал, там огурцы какие-то стоят, мне их совсем нельзя, ты же знаешь!

– Какие огурцы, откуда?!!

Она бежит к холодильнику, открывает дверцу и упирается взглядом в этикетку на трехлитровой банке с молоком «Огурцы маринованные». Занавес.

Покаянное

Каюсь, вела себя вчера просто отвратительно. Блин, даже не знаю, что на меня накатило-то…

Собираясь в кафе на встречу одноклассников, превратилась в мисс Фурию, мисс Гарпию, «…не сказать еще хужей». Шлея под мантию попала, ага. Повод-то, полагаю, до боли всем знакомый: надеть нечего!!!

В ответ на робкое упоминание об на днях купленной кофточке несчастный Саша был назван дураком бесчувственным и предпочел больше не отсвечивать.

Не знаю, каким уж образом, но дверь платяного шкафа осталась у меня в руках и была вручена совсем обалдевшему мужу, после чего он просто-напросто из дому бежал.

В общем – «черт ли сладит с бабой гневной!»

Возвращаюсь вечером домой, а там – батюшки светы! – дверка привешена на место, посуда вымыта, пюре картофельное горячее и рыбка соленая, уже разделанная и почищенная, меня дожидаются. Холодильник полон продуктов, и даже заныкан мне от ребенка мандарин.

Так стыдно стало – не передать.

Господи, святой человек, святой!

«Мне мой куратор, районный психиатр…»

Смотрю, народ в соцсети повально проходит тест «Что сказал бы вам психиатр?». И все странные такие, творческие и загадочные – прям любо-дорого.

Ну-ка, думаю, пройду и я, чего-нибудь интересненького, небось, про себя узнаю. И вот здрасте вам – пожалуйте бриться! – «Человек нормальный»! Это как же так-то? Это обидно даже, понимаете ли! Писанину всякую тут пишешь, фотографии фотографируешь, проекты разные проектируешь, творческой личностью себя втихомолку мнишь… и такой вот облом… Нормальный, говорят, человек, и точка! И как теперь жить прикажете, на что надеяться, куда в поисках себя идти?! Сижу-грущу. Тут приходит с работы любимый муж и говорит:

– Не грусти, – говорит. – Я тоже абсолютно нормальный.

– Это с чего это ты такой уверенный? – спрашиваю.

– А с того, – отвечает, – что клинически доказано. Притом дохтуром натуральным, а не каким-то там шарлатаном интернетным. У нас сегодня на работе плановый медосмотр был, нам и психиатр полагается.

– Ух, ты! – говорю. – Я, может, тоже желаю медосматриваться и чтобы непременно с пихиатром!

– Куда тебе, горемычной, к психиатру, – отвечает. – Он и меня-то прогнал.

– Как это – «прогнал»?

– А вот так и прогнал. Я к нему в кабинет захожу, а он рыжий такой, молодой, сидит – ноги на столе. И прямо с порога: «А вы ко мне зачем пришли?» – «Странный вопрос», – говорю. «Ах да, медосмотр! Так-так-так… А светлячков вы перед глазами никогда не видели?» – и прищуривается так хищно. «Нет, – говорю, – не случалось». – «Так-так-так, а спиртное употребляете?» – «Ну, как все…» (Ага, употребляет он, как же! – прим. автора.) – «Это интересно! – и аж вперед подался. – Зверька-то вы видели, конечно, пушистого такого?» – «Не видел» – «И что же, голосов никаких не слышали?» – «Не слышал». – «Ну, суицидные-то мысли хоть посещали вас?» – совсем уж последняя надежда в голосе у него. Аж жалко парня стало. «Виноват, – говорю, – не посещали!» – «А водительские права вы имеете?» – «Ох, имею, имею права-то! – категории С и В». Тут уж он и вовсе загрустил, даже ноги со стола убрал: «Вы, может, и в армии служили?!» – «Так точно, ветеран вооруженных сил!» – «Ну, блин, с вами неинтересно. Здоров. Идите нафиг!».

– Что, вот так и сказал – неинтересно, мол, с вами?

– Ну да!

– Ой, грустно-то как!

– А ты не грусти, – любимый муж говорит. – Давай лучше вместе повоем!

– А давай!

И мы повыли. Полегчало.

Бабушки-дедушки

В торговом центре «7-е небо», как обычно, с наступлением лета наблюдается повышенная концентрация дам в интересном положении, причем самых разных возрастных категорий. Хотя преобладают, конечно, молоденькие. Оно и понятно: одноименный микрорайон заселен по преимуществу молодыми семьями. Однако ж попадаются изредка и мои приблизительно ровесницы.

После похода в магазин любимый муж – нежнейший и преданнейший отец двоих сыновей – пустился рассуждать на тему младенцев и пеленок в том смысле, что ужас-ужас! В заключение выдал дивную в своей парадоксальной гениальности фразу:

– Да я дедушкой-то еще стать не готов, не то что… бабушкой!

«Должна быть в женщине какая-то загадка…»

Женская психика – штука тонкая, ага, и страшно ранимая, угу.

Понятия не имею, при каких обстоятельствах, может, вообще в прошлой жизни, меня накрыло стиральной машиной. В том смысле, что одно упоминание о сем безобидном предмете порой действует на меня как на быка советский флаг. И это при том, что машинка, конечно же, автомат. Становлюсь гневливой (что потенциально опасно для окружающих) или депрессивной (что отравляет жизнь лично мне).

День рождения не предвещал никаких неприятностей: подарки получены, на столе выпивка-закуска. Домочадцы подгребают потихоньку к столу: старшие облизываются на коньячок, младшая не сводит горящего взора с конфетной вазы.

А любимый муж для полноты праздника решил еще и подвиг трудовой совершить, о чем и не преминул доложить, усаживаясь за стол: мол, все постиранное белье из машинки развешено, туда заправлена новая партия, и не соблаговолит ли мое величество нажать опосля на пару кнопочек.

Всё. Праздник был испорчен.

Коньяк не помог. Вообще ничто не помогло. Предложение не ныть, а пойти и купить себе платье, только подлило масла в огонь. Муж каялся, посыпал голову пеплом, брал на себя вину за все грехи мужской половины человечества и даже, на всякий случай, за грех первородный.