Дракон, который хотел торт

Глава

Героиня: Бывшая московская бухгалтерша, попавшая в магический мир через разбитый телепорт. Носит растянутый свитер. За ней вечно что-то взрывается.

Герой: Начальник Тайной канцелярии, старейший дракон, который устал от долга, бюрократии и голодных обмороков.

Злодей: Шеф-кондитер с гонором оперной дивы.

Лейтмотив: Идти на компромиссы не так уж и сложно, если под рукой есть съедобная взрывчатка.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. «БИТВА ЗА ВИШНЁВЫЙ БИСКВИТ»

Глава 1. «Где мои кеды, или Всему виной испорченный телепорт»

Я проснулась от того, что кто-то с размаху пнул мой левый кед.

Это был не просто пинок. Это был пинок судьбы. Потому что кед, во-первых, находился на моей ноге, а во-вторых, единственным существом, способным на такую наглость в девять утра понедельника, мог быть только мой сосед-вампир.

— Лиза! — заорали из-за тонкой фанерной стены. — Твоя вонючая обувь снова переползла на мою половину!

— Анатолий, вампиры не спят по утрам, — простонала я, не открывая глаз. — Ты должен лежать в гробу и не нервировать живых.

— Я лежу в гробу! — обиженно рявкнул Анатолий. — Но твои кеды сами выползли из-под двери! Они дышат! Я слышу их хриплое дыхание!

Я села на кровати. Потолок моей комнаты был выкрашен в цвет заплесневелого бисквита. В углу стоял фикус гоблина Петровича, который он оставил «на присмотр» и который с тех пор пытался меня задушить.

Да, я живу в коммуналке. В магическом мире. Потому что три года назад я, обычная московская бухгалтерша, пошла покупать хлеб в «Пятёрочку», наступила в лужу у мусорных баков и… выпала из реальности.

Телепорт, как мне объяснили позже, был бракованный. Его сделал гном-подросток на спор. Теперь вот я здесь, в столице королевства Десяти Драконьих Пеплов, снимаю угол у вампира, которого бесит моя обувь.

Я натянула свой растянутый свитер (бывший моего бывшего, который остался «там» — и плевать, там всё равно кончились хорошие мужчины). Потом осторожно выглянула в коридор.

— Анатоль, это не мои кеды дышат, — сказала я, приглядевшись. — У тебя на пороге лежит королевский указ. И он светится. И коптит. И… боже, он пнул мой кед сам.

Вампир высунул из своего гроба бледное лицо с синими кругами под глазами. На нём была шапочка для душа и маска из огурцов.

— Открой, — прошептал он. — Это тебе. Ты единственная, кто три года не платит налоги.

Я открыла свиток.

С первой строчки у меня зачесалось в том месте, куда драконы обычно сажают на пики непокорных подданных.

*«Указ № 754/К-ПЫХ. Арестовать гражданку Лизу Хлебникову (без роду, без племени, без кед, но с дырявыми носками) за духовное растление драконьего императора. Явка обязательна. При себе иметь: паспорт, справку о несудимости и кусочек торта на случай, если императору станет плохо».*

— Что? — переспросила я.

— М-да, — Анатолий хрустнул огурцом. — Духовное растление. Это серьезно. Третья жена моего прапрадеда получила за это сто лет отсидки в гранитном мешке. А она всего лишь сказала дракону, что у него хвост похож на перезревший баклажан.

— Я сказала императору, — медленно припомнила я, — что у него перхоть на воротнике. И еще что он не умеет пользоваться вилкой для улиток. Это было на приёме у бургомистра! Я думала, он меня не понял! Он же рычал!

— Драконы всё понимают. Особенно про перхоть.

В эту секунду наша коммунальная дверь вылетела с петель вместе с половиной стены.

На пороге стояли двое в чешуйчатых доспехах. У них из ноздрей валил пар, а в глазах горел огонь. Буквально. У одного из левого глаза поднимался сизый дымок — явно короткое замыкание в магической подпитке.

— Гражданка Хлебникова? — рявкнул левый. — Вы арестованы по обвинению в краже драконьей потенции.

— Я не крала никакую потенцию! У меня своя есть, и та на нуле!

— Это метафора, — прошипел правый. — Вы украли рецепт Торта Власти.

— Какого торта? — я искренне растерялась. — Я вообще люблю песочное. С яблоками. И то пеку раз в год, когда все гномы бастуют и магическая печь не взрывается.

— Рецепт пропал вчера. В десять вечера. Вы были в двух кварталах от королевской кондитерской, — отчеканил дракон. — Ваши кеды засветились на магическом радаре.

— Мои кеды засвечиваются от любой лужи! Это не улика!

— Пройдёмте.

— Не пойду! У меня кредит! Мне работать надо! — я вцепилась в фикус Петровича. Фикус тут же обвил мою шею и начал душить. Предатель.

Анатолий сделал вид, что спит. Громко захрапел с огурцом во рту.

Драконы подхватили меня под мышки. Кеды мои, проклятые, соскочили с ног и остались лежать на полу.

— Мои кеды! — закричала я, болтая ногами в воздухе. — Тридцать восьмой размер, дырочка на левом мизинце! Вы за них ответите!

— Вы получите новые. В тюремной лавке. Там есть выбор — сапоги с подковой или босоножки из драконьей кожи.

— Из чьей кожи?!!

— Из нашей, — зловеще улыбнулся правый дракон. — Мы добровольно сдаём чешую на обувь для особо опасных преступниц. Очень колется.

Меня вынесли из дома. На улице ярко светило два солнца. И одно из них, судя по форме, было не солнцем, а глазом огромной летающей черепахи, которая время от времени заслоняла светило поменьше.

И в этот самый момент — я вижу чётко, как тот самый гном-подросток со своим бракованным телепортом — в небе появился **ОН**.

Тень накрыла полгорода. Чешуя переливалась как бензиновая пленка на луже. А глаза горели таким холодным пламенем, что у меня разом замерзли носки.

Лорд Дамиан Огненный Шлейф.

Старейший дракон. Глава Тайной канцелярии. И, как шепнул мне на ухо дракон-конвоир, главный любитель тортов на всём континенте.

— Хлебникова, — прогремел голос с небес. — Ты ответишь за каждый грамм глазури.

— Я бухгалтер, — крикнула я в небо, потому что терять уже было нечего. — Меня не запугать просроченными десертами. Покажите мне ваш баланс за прошлый квартал, и я скажу, кто украл ваш чёртов торт!

Чешуя блеснула. Огромный дракон начал стремительно уменьшаться. Ещё секунда — и передо мной стоял мужчина.

Рост — под два метра. Плечи — как дверной проем в гномьей банке (то есть очень широкие). Лицо — будто вырезано топором из застывшей лавы. На скулах — мелкая золотистая чешуя. Волосы — цвета воронова крыла, собраны в низкий хвост.

И взгляд. Взгляд у него был такой, что мои кеды на том конце города сжались от страха.

— Ты, — сказал он.

— Я, — сказала я. — И если вы сейчас меня не отпустите, я начну кричать, что домогаетесь. У нас за это… ну, вы не в курсе, у вас тут свои порядки.

Он сделал шаг. Ещё шаг.

— Где торт, Хлебникова?

— Откуда я знаю? Я вообще хотела только одно — пережить вторник!

— Ты будешь искать мой торт, — пророкотал Дамиан, нависая надо мной. — Или я устрою дефолт в твоём районе. Лично. Огнём.

Я посмотрела на его идеально прямую спину, на дорогущий плащ (явно сшитый эльфами-портными, потому что в каждом стежке читалось «я богаче тебя в тысячу раз»), а потом на свои босые ноги в грязных носках.

— У вас плащ, — сказала я. — А у меня нет кед. Я не двинусь с места.

— Что?

— Я сказала, — чётко произнесла я, — принесите мне мои кеды. Тридцать восьмой размер, дырочка на левом мизинце. И дайте нормальный завтрак. А потом поговорим о вашем дефолте.

Дракон замер. Город замер. Даже черепаха-солнце перестала вращаться.

А потом он сделал то, чего никто не ожидал.

Лорд Дамиан Огненный Шлейф, глава Тайной канцелярии, улыбнулся.

— Договорились, — сказал он. — Но если ты врешь насчёт кед — я скормлю тебя своей маме. У неё склероз, она забывает выключать огонь.

— У моей мамы тоже склероз, — ответила я. — И знаете, она бы поладила с вашей. Они бы вместе жгли леса.

— Я надеюсь на это, — серьёзно сказал дракон. — Потому что мама уже триста лет требует меня женить. А ты — первая женщина, которая не завизжала при виде моей чешуи.

— Я бухгалтер, Дамиан. Мы не визжим. Мы пересчитываем.

Он протянул мне руку. Я пожала её. Из его ладони по моей коже побежало тепло.

И тут мой живот издал такой звук, будто умер табун гоблинов.

— Ты голодна, — констатировал дракон.

— Не то слово, — призналась я. — Я три дня не ела нормальной еды. Только заклинания быстрого супа. Но их никто не отменял.

— Тогда первым делом позавтракаем, — вдруг сказал Дамиан. — Ты, я и торт. Который ты вернёшь. Или испечёшь новый.

— А если я откажусь?

— Тогда я просто куплю тебе кеды.

И, не дожидаясь ответа, он щёлкнул пальцами. Из воздуха материализовались мои злосчастные кеды — чистые, новые, без дырок.

— Откуда?! — ахнула я.

— Тайная канцелярия, — пожал плечами дракон. — Мы умеем находить обувь. И преступников. Иногда даже в правильном порядке.

Я надела кеды. Встала. Посмотрела на дракона.

— Ладно, — сказала я. — Ведите. Но если ваш торт окажется с изюмом, я уйду.

— С вишнёвым бисквитом, — ответил Дамиан. — И с шоколадной глазурью. И с секретом, который может погубить целую династию.

— Звучит как средний четверг, — вздохнула я. — Пойдёмте, лорд. И, пожалуйста, не дышите на меня огнём, у меня волосы и так секутся.

Дамиан усмехнулся и расправил крылья. Я впервые видела драконьи крылья так близко. Они были огромными, перепончатыми, с шипами на сгибах. И почему-то жутко сексуальными.

— Смотри не обожгись, Хлебникова, — сказал он.

— Я бухгалтер, — повторила я. — Мы пережили налоговую трёх президентов. Ваша чешуя для нас — лёгкая прогулка.

Он засмеялся. Громко, раскатисто, по-драконьи.

И мы пошли. Искать торт. Спасать мир. И, кажется, влюбляться.

Вот только я этого пока не знала.

Глава 2. «Вездесущие ножки и синдром драконьей недостаточности»

До королевского дворца мы шли пешком. Потому что Дамиан сказал, что лететь со мной на руках — «нарушение субординации». А я сказала, что если он предложит лететь на мне верхом — я оформлю на него заявление о жестоком обращении с бухгалтерами.

Город магического королевства выглядел как смесь ВДНХ, Портобелло и кошмара футуролога. Дома парили в воздухе. Лавочки торговали зельями из флаконов, похожих на те, в которых раньше продавали кефир. Гномы в касках тянули магические кабели под землёй.

— Тут как в «Игре престолов», только вместо интриг — очередь за пончиками, — заметила я.

— А вместо драконов — драконы, — кивнул Дамиан. — Мы настоящие. И у нас тоже бывает запор. Магический.

— Спасибо за откровенность.

— Ты будешь работать с моим организмом, Хлебникова. Привыкай.

Я чуть не споткнулась о припаркованную метлу.

— Это что за формулировка?!

— Рабочая, — невозмутимо ответил дракон. — Без Торта Власти мои внутренние системы дают сбой. Я теряю способность к полёту. И к… эм… некоторым другим процессам.

— К любви, — подсказала я. — В указе было написано «теряют способность к любви».

Дамиан покраснел. У него даже чешуя на скулах пошла розовыми пятнами.

— Это сентиментальная чушь, — рявкнул он. — Любовь не измеряется тортами.

— А чем она измеряется?

— Пошли уже, — буркнул дракон и ускорил шаг.

Мы вошли во дворец через служебный вход. Потому что, как объяснил Дамиан, «парадный слишком длинный, а императорский торт уже два дня как пропал, и у меня начинается ломка».

Нас встретил гоблин-дворецкий в ливрее. Ростом мне по пояс. С огромными ушами, в которых звенели серьги с черепами.

— Лорд Дамиан! — запищал гоблин. — Император требует отчёт. А кондитер Хрум уже третий раз теряет сознание в своей кухне. У него истерика.

— Пусть истерит, — отмахнулся дракон. — Мы нашли подозреваемую.

Гоблин уставился на меня.

— Она… она пахнет кедами и безысходностью, — сказал он.

— Это моё профессиональное, — ответила я. — Бухгалтеры пахнут отчётами и несданными авансами. Не обращайте внимания.

Дамиан провёл меня в кабинет. Там было всё, как у больших начальников: дубовые панели, камин, на стене — портрет дракона в парике. И пыль. Много пыли.

— С чего начнём? — спросила я.

— С допроса кондитера Хрума, — сказал Дамиан. — А потом — дегустация улик.

— Дегустация? Вы хотите съесть улики?

— Мы драконы, Хлебникова. Мы едим всё. Особенно если это сладкое.

В дверь постучали. Вошёл… торт.

То есть нет. Вошёл человек в белом колпаке, с лицом, похожим на несвежий кулич. Это был шеф-кондитер Хрум. Его трясло. На фартуке виднелись следы какао и крови (надеюсь, не человеческой).

— Лорд Дамиан, — прошептал Хрум. — Рецепта нет. Я перерыл всё. Я даже копался в помойке эльфов. Там пусто. Только объедки и разочарование.

— А вы не могли… забыть? — спросила я.

Хрум посмотрел на меня с ужасом.

— Забыть рецепт Торта Власти? Девушка, это всё равно что забыть, как дышать. Или как… ну, как… — он запнулся, — как… забыть, в какой последовательности у дракона идут крупы.

— Крупы? — не поняла я.

— Чешуйные сегменты, — пояснил Дамиан. — У нас их двадцать семь. Если перепутать порядок — чешуя выпадет. А я не хочу лысеть.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.