«Принц с доставкой на дом, но бракованный»

Глава

Часть 1. Товар принят, претензий не имею (или имею?)

Глава 1. Курьер в дверь — и принц в кровать

Если кто мне скажет, что жизнь — штука предсказуемая, я покажу этому оптимисту коробку из-под кофеварки. Точнее, из-под «Магического портального агрегата модели П-3000 „Кувшинка“», который я заказала на «Волшебном маркете» со скидкой 70% за то, что он без инструкции и слегка потрёпан.

— Восемь дней ждала, — проворчала я, услышав настойчивый звонок в дверь. — Восемь! Соседка Клава свою метлу за три дня получила, а мне всё «оформляем доставку, ваша заявка в обработке, ожидайте, с вами свяжется гоблин».

Кстати о гоблинах.

Я открыла дверь и чуть не оглохла от запаха тухлой капусты и отчаяния. На пороге стоял курьер. Ну, как «стоял» — висел на косяке, потому что ноги его тряслись, а глаза смотрели в разные стороны и каждая в своё будущее.

— Авдотья Кочеряжкина? — сипло спросил он, сверяясь с планшетом. — Вы — Кочеряжкина?

— А вы кого ожидали? Фею цветов?

Гоблин был мелкий, зелёный, в форменной кепке с логотипом «Доставим за миг, даже если не просили». Под левым глазом у него дёргался тик, а правую руку он держал за спиной. Когда я выглянула, он вытащил эту руку. В ней была коробка.

Не скажу, что коробка была огромной. Нет, вполне себе так, под кофеварку: метр на метр, картонная, с дырочками для воздуха. Но эти дырочки дышали. В прямом смысле. Из коробки раздавался странный звук — то ли храп, то ли предсмертный хрип, то ли кто-то внутри читал вслух налоговый кодекс.

— Это не кофеварка, — констатировала я.

— А что вы ожидали? — удивился гоблин.

— Кофеварку!

— А, — гоблин почесал затылок и полез в планшет. — Значит, не туда положили. Слушайте, Авдотья… можно на «ты»? Я за сегодня уже сто двадцать три адреса объехал, у меня голова лопнет, если ещё одну вежливость соблюдать.

— Давай на «ты». Где моя кофеварка?

— Не знаю. — Гоблин сунул мне коробку. — Зато вот это — ваше. Распишитесь.

Я не взяла. Потому что коробка дёрнулась.

— Там живое!

— Так оплачено же, — философски заметил гоблин. — За живое доплачивать не надо. В чеке всё указано.

Он сунул мне в руку длинную бумажную ленту, которая свисала до самого пола, и испарился. То есть буквально — хлопнул себя по лбу, сказал «Доставили, счастливо оставаться» и рассыпался зелёным пеплом. Это у них такая профессиональная деформация: доставил — и сразу на следующий заказ.

Я осталась на пороге с коробкой, из которой кто-то тяжело вздыхал, и с чеком, который я развернула с чувством, что сейчас обнаружу там пункт «Продажа души на чёрную пятницу».

Чек оказался длиннее моей жизни.

«Товар: Принц спящий (модель класса люкс)

Артикул: П-777-БРАК

Цвет: шатен с проседью

Комплектация: один (1) принц, неактивированный

Особые отметки: бракованный. Возврату и обмену не подлежит

Срок годности: до первого поцелуя или до первого обеда, в зависимости от того, что наступит раньше

Доставка: экспресс-проклятием через Мелиссу Гиацинтовую (лицензия №666/ЗЛО)

Оплачено: полностью, обратной дороги нет».

Я перечитала три раза. Потом четвёртый — уже шёпотом. Потом села на крыльцо и положила коробку на колени.

— Господи, — сказала я в небо. — Я заказывала кофеварку, чтобы не ходить к колодцу по утрам. За что?

Коробка дёрнулась. Из дырочек высунулся кончик уха. Острый, бледный, явно эльфийской породы, хотя по чеку значился «принц».

Я вздохнула, занесла коробку в дом, поставила на кухонный стол и открыла.

Внутри лежал он.

Не буду врать: даже в бессознательном состоянии он был красив. Волосы — тёмные, с ранней сединой на висках, рассыпались по дну коробки. Лицо — как у статуи, которую забыли убрать из музея, потому что слишком хорошо получилось. Губы — чуть приоткрыты, и на одном висит бирка с ценой. Ресницы — длинные, лежат на щеках двумя пушистыми половиками. Одет — во что-то парчовое и явно дорогое, но всё это великолепие было перемотано скотчем «Сделано в Тёмном Лесу».

На груди у него висел амулет. Я наклонилась. Это был не амулет — это была курьерская этикетка с надписью: «Экспресс-доставка проклятий. Оплачено. Не кантовать, не трясти, не целовать до получения».

— А если поцеловать? — вслух спросила я у принца.

Он не ответил. Потому что был бракованный.

Я достала телефон, набрала номер техподдержки «Волшебного маркета». Там играла музыка — «В лесу родилась ёлочка» в исполнении банши. Через десять минут ожидания мне ответил записанный голос: «Ваш звонок очень важен для нас. Все операторы сейчас заняты. Количество звонков в очереди: четыреста двенадцать. Примерное время ожидания — до Нового года».

Я бросила телефон в коробку с принцем. Телефон отскочил от его лба с глухим стуком. Принц не проснулся, но чуть заметно улыбнулся.

— Идиот, — ласково сказала я ему. — Ты идиот, я идиотка, гоблин — зелёный козёл. Что теперь делать?

Я снова заглянула в чек. В самом низу, мелким шрифтом, почти нечитаемым, было приписано: «Инструкция по активации: потрите уши. Если не оживёт — выбросьте. Внимание! Производитель не несёт ответственности за последствия, включая нечаянную любовь, проклятия рода и внезапное желание выйти замуж».

— Тру уши, значит, — хмыкнула я. — А почему не пупок? Или не… ладно, не будем о низменном.

Я села на табуретку, взяла голову принца в руки (она была тяжёлая, как чугунная сковородка, и тёплая) и начала тереть уши.

Ничего не происходило.

Я потёрла сильнее. Потом ещё сильнее. Потом уже с ожесточением, как когда оттираю пригоревшую кастрюлю.

— Да проснись ты, орясина! — заорала я ему в лицо. — Я кофеварку заказывала! За три тысячи с хвостиком! А ты тут разлёгся, как у себя дома!

Принц чихнул. Открыл глаза. Посмотрел на меня мутным взглядом человека, которого только что вытащили из десятилетней комы и сунули в холодный душ.

— Ты кто такая, ведьма? — прошептал он.

И отключился.

То есть буквально — моргнул, сказал эту фразу, и глаза закатились. Голова упала на стол с глухим стуком, рука свесилась вниз и задела миску с борщом. Борщ был вчерашний, свекольный — как раз хотела доесть на обед.

— Вот, — сказала я пустой кухне. — Я — ведьма, а у тебя ухо в борще.

Я достала его голову из тарелки, вытерла лицо полотенцем и задумалась.

Глава 2. Оживление методом тыка или принц на минималках

Телефон зазвонил через час. Это была тётя Клава с Метелкой — соседка, главная сплетница и по совместительству сертифицированный эксперт по проклятиям (корочки висели на её метле, потому что сама она вечно их теряла).

— Дунька, ты вчера не выносила мусор, — начала Клава без приветствия. — Я видела в окно. У тебя крысы завелись или депрессия? Кстати, у меня крысы завелись, я их прокляла. Теперь они танцуют канкан и оплачивают коммуналку. Талантливые твари.

— Клава, у меня принц в коробке, — сказала я.

В трубке повисла пауза. Потом Клава сказала с уважением:

— А я думала, ты только кофеварки заказываешь. Поздравляю. Живой?

— Мёртвый. Но дышит.

— Это называется «летаргия с претензией». — Клава зашуршала, видимо, листала свой «Справочник проклятых предметов». — Слушай описание: принц, красивый, не работает, просыпается на три минуты, говорит гадость и отрубается. Родственники — сволочи. Невеста — стерва. Есть?

— Есть, — кивнула я, глядя на принца, который лежал на моём старом диване, потому что переносить его в коробке было неудобно. — Откуда знаешь?

— Это стандартное проклятие «Доставка неоплаченных чувств». Ставят бывшие невесты, когда жених сбегает со свадьбы. — Клава хмыкнула. — У нас в доме три таких было. Одного до сих пор подкидывают обратно, он уже пятый раз возвращается. Говорят, вскрытие показало — он вообще не принц, а рекламный манекен из «Ленты». Ты чек сохранила?

— Сохранила. Там написано «бракованный».

— Золотая надпись. — Клава, кажется, одобрительно кивнула. — Слушай, Дунька, есть два варианта. Первый: выкинуть его на помойку.

— А второй?

— Второй: разбудить методом правды и абсурда. Это когда ты ему говоришь что-то настолько дикое, что его мозг отказывается спать. Например, сообщаешь, что ты его мать. Или что королевство продали на запчасти. Или что у нас сегодня День доставки бракованных принцев и скидка на следующего.

— Ты издеваешься?

— Ничуть. Я серьёзна. Просто потряси его, накричи, плюнь в лицо — у нас один так очнулся, когда ему на голову упала кастрюля. Любовь — она вообще штука грубая, как доставка гоблинами.

Я посмотрела на принца. Он лежал на диване с видом человека, который умер от скуки. Брови у него были красивые, вразлёт, но сейчас одна из них дёргалась — наверное, во сне он видел что-то ужасное.

— О,кей — сказала я. — Будем будить.

Начала с простого: ткнула его вилкой в руку. Ничего. Позвала: «Эй, принц, дом горит!» Ничего. Сказала: «Твоя невеста пришла и требует алименты» — он чуть приоткрыл глаз, пробормотал «отвали» и захрапел.

Тогда я взяла самый действенный метод — ложку борща. Не знаю почему, но запах свекольника творил чудеса. Я поднесла ложку к его носу. Принц втянул воздух, как заправский пылесос, и сел. Сел! Сам! Глаза открыты, смотрит на меня, но всё ещё сонный, как после трёх бессонных ночей.

— Что это? — спросил он, кося на ложку.

— Борщ.

— А почему он красный?

— Свёкла.

— А почему я в незнакомом месте?

— Потому что ты бракованный принц с доставкой на дом, — терпеливо объяснила я. — Тебя принёс гоблин. В коробке. На тебе бирка и проклятие. Твоя невеста Мелисса Гиацинтовая, видимо, решила, что ты плохой жених.

Принц подумал. Это у него заняло около минуты, и всё это время он жевал губами, как зайчик.

— Мелисса, — сказал он наконец. — А. Эта. Да, она на меня обиделась. Я не пришёл на примерку свадебного костюма.

— Серьёзно? Она тебя за это прокляла?

— Нет. — Принц зевнул, и его глаза начали закрываться. — Я не пришёл потому, что… я её не люблю. Она колдунья… противная… с усами…

Он снова отключился. Но теперь — лицом прямо в миску с борщом.

— Классика, — вздохнула я и пошла оттирать принца от свеклы.

Глава 3. Техподдержка не отвечает, или Звоните в свой Тёмный Лес

Утром следующего дня я решила, что сидеть сложа руки глупо. Даже если принц бракованный, кто-то за него заплатил, кто-то доставил, а значит, есть бумажный след. А где бумажный след, там я, Авдотья Кочеряжкина, со своим дипломом «Младший специалист по магическому документообороту» (училась три года, отдала кучу денег, работаю в лавке «Бабкины бусы» и собираю пыль с амулетов).

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.