Семейные анекдоты

Муж приходит на бровях домой. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спрашивает, почему шум.

Муж:

– Ботинки упали.

Жена:

– Ботинки с таким шумом не падают.

Муж:

– Так это ж я в них стоял.

– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…

– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:

– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!

– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

Мужа долго не было дома. Приходит.

Жена:

– Что-то у тебя рожа слишком довольная?

– Соседка дала! Понравилось – только она семечками пахнет!!!

Жена вытаскивает резиновую куклу:

– А из шкафа достать ты не догадался???

Во время ссоры с мужем жена в сердцах кричит:

– Чтоб тебя черт забрал!

Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:

– Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания, но учти, так как расплачивается муж, то он получает то же самое, но в два раза больше.

– Ладно. Первое: хочу особняк на Канарах.

Действие переносится на Канары, где стоят три особняка.

– Второе: миллион евро.

Бац, в руке жены появляется один кейс, у мужа два.

– И третье: я давно мечтаю о большой, пышной груди…

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: ну слава богу, дома… Встает с кровати, ощупывает себя – е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не надевал. Смотрит – на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки – жена».

Мужик в совершенных непонятках выпивает таблетку и идет в ванную… По пути обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки…

– Сынок, а что вчера было?

– Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.

– А что случилось с мамой, с квартирой???

– А-а-а, ты про это? Просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал: «Пошла на х.. – Я ЖЕНАТЫЙ!!!»

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые двадцать-тридцать лет трудно, а потом привыкаешь…

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Первый раз – отнести пирожки, второй – снять кассу.

Парадокс генетики: большинство женщин имеют гениальных детей от мужей-идиотов!

– Зачем зебре белые и черные полосы?

– Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится – блондинки или брюнетки.

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

– Чтоб тебя лучше видеть…

– А почему у тебя такие большие уши?

– Чтоб тебя лучше слышать…

– А почему у тебя такой большой нос?

– Ну так ведь слоны мы, внучек…

– Папа, что такое парадокс?

– Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.

– Как сына-то назвали?

– Саратовом.

– Мда… Странновато звучит, особенно с отчеством: Саратов Днепрович…

Мама рассказывает своему сыну:

– Ты в детстве такой страшненький был, что когда доктор, принимающий роды, увидел тебя, он сказал: "Если это шевельнется – стреляйте!!!

– Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка следующую обойму, сынок.

Муж спрашивает жену:

– Хотела бы ты быть мужчиной?

Жена отвечает:

– Нет, а ты?

У англичанина есть жена и есть любовница, но любит он жену, у француза тоже есть, но любит он любовницу, и у еврея есть и жена и любовница, но любит он маму.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:

– Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!

– Мадам, это не собака, это месье!

Муж жене:

– Знаешь, дорогая, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.

– Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности от этих машин!

Лаская жену перед половым актом, постарайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится – тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

– Ну что, не спится без папки-то?

– Пап, а инопланетяне есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а снежный человек есть?

– Нет, сынок, это фантастика.

– Пап, а голубые есть?

– О, сынок, это фантастика!

Встретились однажды две подруги.

– Как жизнь? – спрашивает одна у другой.

– Ужасно! Мой муж стал импотентом.

– Это ерунда, мой муж трижды импотент.

– А как это – трижды импотент?

– Сначала он стал просто импотентом, а недавно упал с лестницы, переломал себе все пальцы и язык прикусил.

Муж с женой едут в машине. Жена – за рулем.

Ведет на большой скорости и сообщает:

– Дорогой, у меня отказали тормоза!

– Дорогая, только спокойно! Постарайся врезаться во что-нибудь подешевле!..

Жена посла стала подозревать мужа в измене.

– Ну скажи, ведь есть у тебя любовница?

– Нет.

– Ну есть!

– Ну, ну, ну есть.

– Ах ты гад! Я так и знала!

Стал посол оправдываться:

– Мы ведь на работе, мне по статусу положено, вон у первого секретаря есть, у второго есть.

Пошли на прием, стала жена посла просить:

– Покажи любовницу первого секретаря.

– Ну вон блондинка у бара…

– А покажи любовницу второго секретаря.

– Видишь у столика шатенку? Она.

– А покажи свою.

– Ну… вот там в углу, рыженькая.

Жена удовлетворенно:

– Знаешь, а ведь наша любовница лучше всех!

Муж читает:

– Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот…

Жена спрашивает:

– Милый, это что, Камасутра?

– Нет, инструкция по таможенному досмотру.

– Почему ты плачешь, мальчик?

– Сегодня мама назвала папу козлом, а он ее ободранной курицей! А кто же тогда я?!

Один приятель другому:

– У меня теща умерла!

– Да ты что! А что у нее было?

– Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший…

Есть такая народная примета: если вы спите возле стенки, а ваша жена с краю – значит, вы молодой отец.

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на Запорожце и орет на него:

– Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?

– Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:

– Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?

– Папка купил.

– А где он сам?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.