Приключения кавказцев в России. Анекдоты о горячих мужчинах

Урок русского языка в грузинской школе. Диктовка. Учитель медленно диктует: «Наступила осень. С дерева упал желтый лист».

Ученик поднимает руку и спрашивает: «А что такое желтый лист?»

Учитель: «Нэ знаю, птица, навэрно, какой-то»

Секс по-французски: француз имеет любовницу.

Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.

Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как…

Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который…

Секс по-русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Друг приезжает в гости к Гиви и спрашивает его:

– Гиви, вот ты в России уже живешь восемь лет, о чем ты чаще всего мечтаешь? Наверное, о горах или о сочных фруктах?

– Нет, Давид, о погоде.

– Какой такой погодэ?

– Хочу, чтобы на улице зимой было плюс сорок и вместо гололедицы была гололюдица. Такой транспорт хороший, вай, станет, и давка не мешает, и удовольствий море, и машина ни к чему.

Один актер рассказывает о демократии по-грузински:

– Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхожу к киоску купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает 10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в Тбилиси! «Что ты гаварышь! – взмахивает руками продавец. – У нас теперь все па-другому!

Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда пра грузин говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать! Теперь все, хватыт!» Я говорю: «Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А, кстати, спички-то дайте…» «Спички? – удивляется продавец. – А спичек нет!»

Выходят грузин и армянин из ресторана. Забирают из гардероба пальто. Армянин дает пятьдесят рублей.

– Сдачи не надо.

Грузин дает стольник.

– Пальто не надо!

Грузины пишут письмо сыну в армию: «Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?» Сын им письмом отвечает: «Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его «прапор Петрэнко», прииду – зарижу, суку».

– На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Решил Гиви сделать большую фотографию с сыном. Собрался, купил два пиджака, нацепил цепи разные, кепи надвинул, взял сынка и потащил в фотоателье. Ну пришли, сели рядом. Фотограф вокруг бегает, лучший вид ищет. Потом остановился и говорит:

– Может, вам иначе как-нибудь сесть, ну сын там руку на плечо положит, более естественно будет.

– Э-э-э, нэт, дарагой! Естественно будет, когда он свои руки мне в карман засунет, где я храню бумажник.

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.

Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

– Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…

Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:

– А я вчера думала, что вы приставать начнете?!..

– Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

Спектакль грузинского театра о 1917 годе.

Дзержинский:

– Владымыр Ылыч, «Аврор» бабахнул!

Ленин:

– ВАХ-ВАХ-ВАХ, рэволюция!

Поехал как-то грузин в Москву и сходил он там в Большой театр на балет «Жизель». Приезжает домой и делится впечатлениями:

– Захажу в театр, болшой-болшой сцена, загарается свэт и на сцена выбегает много-много пашти голых баб, потом выбегает пашти голый мужик и начинает бэгать по сцена, подбежал к одной, понюхал – не Жазель, подбежал ко второй, понюхал – не Жазель, подбежал к третей, вах-вах-вах, она, Жазель. Схватил ее на руки и начал опять бегат. В один угол побижит, по сторонам посмотрит, светло – увидят, побижил в другой угол, тоша светло – увидят, тут в зале какой-то мужик вскочил и начал кричать: «ЕБИС, ЕБИС!!!»

Сидит Гиви с сыном возле телевизора и фильм про краснокожих смотрят. Ну, те там бегают, кричат, потом раскрашиваться начинают. Сынок поворачивается к отцу и спрашивает:

– Па, а зачэм они тык разрэсовываются и для чэго?

– Ну так это, к войнэ они готовятся, страх наводят.

Утром просыпается Гиви, идет в ванную. Умывшись и побрившись, выползает оттуда, а на него сын налетает:

– Атэц, наш мама к война готовится!!!

Грузин едет в одном купе с немкой.

Немка через некоторое время спросила его:

– Шпрехен зи дойч?

Грузин на это ответил:

– Конэшно буду, зачэм спрашиваешь?

– Гоги! Ты в каком банке денги хранишь?

– В трехлытровом…

В одном кавказском селе:

– Гиви, ты на что рыбу ловишь?

– На червяка-самца.

– Откуда ты узнаешь: самец это или самка?!

– Да очень просто, дорогой! Протаскиваю его сквозь зубы – и если что-нибудь застревает, значит – самец.

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

– Скажытэ, мая жэна родыла?

– Да.

– Малъчык?

– Hет.

– А кто?!

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: «Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает».

Грузин монетку бросил, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00». Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».

В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:

– Спойте мнэ пэсню про ката.

– Какую, «Черный кот»?

– Нэт.

– Может «Котик серенький»?

– Нет.

– А какую же? Напойте.

– Ката мэнэ ты пазавешь…

Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:

– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?

– Да, прямо ехай, тут и брод.

Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:

– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?

– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.

Едут в купе армянин и грузин.

Армянин:

– А армянин лучше, чем грузин!

Грузин молчит.

Армянин снова:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин все молчит.

Армянин опять:

– Армянин лучше, чем грузин!

Грузин взрывается:

– Чем лучше-то?

Армянин:

– Чем-чем, чем грузин!!

Грузин приходит к доктору:

– Доктор!!! У меня х…й как бешенный конь!!!

– Да?! И как же это проявляется?

– Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!

Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:

– В аэpопоpт!

– Обэд!

– Какой обед, я на самолет опаздываю!

– Обэд!

– Да ты все pавно газету читаешь!

Грузин поднимает газету и показывает вниз:

– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.

– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.

– П…дец тебе – я ее мать.

Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:

– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?

– Ну что вы? Это же музей.

Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:

– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?

– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.

Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:

– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.