Ребенок рожден для того, чтобы быть счастливым

Вступление

Искусством быть хорошими родителями обладают далеко не все. Есть люди, всегда умеющие найти подход к своему ребенку, они словно от природы одарены талантом воспитывать детей на радость себе и во благо им самим.

Другим же, при всем старании, родительский труд дается нелегко. Но, секрет хороших мам и пап состоит в следовании определенным правилам.

Но как бы там ни было, соблюдая принципы и правила позитивного родительства, вы научите ребенка самостоятельно принимать решения, нести ответственность за свою жизнь, разрешать себе ошибаться и пробовать, делать выводы из ошибок и продолжать идти дальше. Вы сможете создать доверительные отношения со своими детьми и из строгого надзирателя преобразиться в мудрого и терпеливого учителя.

Почему я решила взяться за написание данной книги? Я не ученый, я не психолог, но я педагог практик и мама двоих детей, пятнадцатилетний опыт работы с детьми, помог мне выжать из научный трудов суть и выразить ее нормальным языком. Я дополнила все это своими примерами собственной жизни. Всем важным вещам и посвящена эта книга. Пусть она станет для вас помощником, вместе с которым вы воспитаете замечательных, умных, счастливых, социализированных, эмоционально-здоровых детей.

Безусловное принятие

Нас не устраивает, когда дети любят родителей просто так, потому что мы и сами не готовы принять ребенка таким, каков он есть, – только “правильного”.

Мы все хотим, чтобы наше дети были послушные, творческие, развитые, успешные, но почему тогда не обращаем внимания и не задумываемся о том, что ребенок – это личность, что задача воспитания – развитие этой личности, а не принуждение к подчинению.

Масару Ибука писал в своей книге «После 3х уже поздно» – что «мозг новорожденного, как чистый лист бумаги. От того, что будет записано на этом листе, зависит насколько одаренным станет ребенок…». Главное развивать в ребенке его безграничные потенциальные возможности, чтобы больше стало радости в его жизни и в мире.

Амонашвили Ш.А. говорил: «Дети от рождения несут в себе добрые намерения…Ребенок не зол, но он очень быстро может усваивать дурные привычки…»

И ведь был прав! Не могу не произнести этих слов: «Не бывает плохих детей, бывают плохие родители!». Я понимаю, что мы желаем детям только добра, да и вообще никто не говорит, что родителем быть легко. Но как найти правильный подход к воспитанию детей, вот о чем говорит Амонашвили – «Любовь близких не должна подавлять ребенка, важно, чтобы создавались условия развития духовных сил и способностей. Разумно сочетать нежность любви с чувством долга…» Ребенку очень важно понимать, что он очень нужен, важен и значим для родителей. Гордится им, уважать его. Знаете иногда у человека уходит целая жизнь, чтобы доказать своим родителям, что он хороший. Ребенок приходит в этот мир не для того, чтобы оправдать наши надежды и жить по нашему плану. У него свой путь! Педагог Януш Корчак любил повторять «Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой…»

Новорожденный, дошкольник или подросток должен чувствовать любовь родителей – это залог успешного человека – нормальная самооценка. Покажите ему, что вы любите его таким, каков он есть. Чаще говорите ему об этом, обнимайте его, он должен знать, что родители любят его, несмотря ни на что. Уважайте все, что он делает. Хвалите за хорошие поступки, показывая свое одобрение, чтоб ребенок осознавал, что вести себя так это здорово.

Мы взрослые думаем, что детский рассудок слаб, что детский ум не проницателен, но поверьте очень остр и проницателен. Не зря русский писатель Н.Г. Чернышевский требовал уважительного отношения, утверждая – «Ребенок стремится быть активным участником жизни, что он способен понимать гораздо больше, чем обычно считают взрослые…»

Общение с ребенком, как с партнером дает огромные результаты. А уважительному отношению могут научить детей только родители. «Любя кого-нибудь честным чувством, мы больше нежели было бы без того, любим и всех людей» верно говорил Н.Г. Чернышевский.

Наша задача дать ребенку свободное развитие его личности в соответствии с его особенностями и возрастом.

Сейчас Вы мне скажите, и это будет уместно, теперь ему все позволять и никаких запретов. Я предлагаю вместо запрещать, научится переводить его внимание на более привлекательное и полезное. Рассказав, к чему может привести его неправильное поведение. А если быть честной, вспомните себя в детстве, когда вместо объяснений, просто били по рукам и наказывали не говоря ни слова: Почему? За что? Тогда в нас уже возникало чувство интереса, мне надо именно туда… В такой ситуации мне вспоминается сказка из моего детства Шарля Перро “Синяя борода” : “– Вот, – прибавил он, – ключи от двух главных кладовых; вот ключи от золотой и серебряной посуды, которая не каждый день на стол ставится; вот от сундуков с деньгами; вот от ящиков с драгоценными камнями; вот, наконец, ключ, которым все комнаты отпереть можно. А вот этот маленький ключик отпирает каморку, которая находится внизу, на самом конце главной галереи. Можешь все отпирать, всюду входить; но запрещаю тебе входить в ту каморку…”

В каждом возрасте происходит свое развитие и понятие окружающего мира.

«Ребенок больше всего нуждается в вашей любви как раз тогда, когда он меньше всего ее заслуживает» – сказала Эрма Бомбек.

Стоит отметить, что ребенок познает мир, учится новому через игру. В ней он живет, и следы этой жизни глубже остаются в нем, чем следы действительной жизни, в которую он не может еще войти. Философ Г.В. Плеханов обратил внимание, на то что «Игра социальна и по-своему содержанию, поскольку дети отображают то, что видят вокруг, в том числе и труд взрослых…». Поэтому нет более сильного способа воздействия на детей, чем личный пример взрослого. Научится быть терпеливым без притворства и попустительства, а в случаи непонимания посидите обнявшись вместе молча. Попробуйте и поймете на сколько этот молчаливый совет полезен.

Закончу эту главу цитатой Радислава Гандапаса: “Во-первых, их надо любить. Любовь – это не чувство, это действие. Поэтому любить ребенка молча нельзя. Он должен знать, что его любят. Знать, что у него есть опора, надежда, знать, что его родители не враги. И не Карабасы-Барабасы, которые дергают за веревочки, чтобы он танцевал под их дудку, а родители, которые его любят. Ребенку нужно дать это понять.”

Строим общение

Научившись принимать его таким, какой он есть мало для воспитания. А вот как с ним общаться, чтоб ребенок слушал? Это тоже одна из самых больших задач родителя. «В воспитании недопустима ложь, грубость и насмешка» призывал Ш.А.Амонашвили – «Грубость унижает человека. Следует всеми силами искоренять жестокость и грубость. Дети не жестоки, пока не столкнуться с первой жестокостью по отношению к себе». Дети борются с нами пытаясь отстоять свою естественность, свое «чистое, ясное, непорочное святое детство», как назвал его Януш Корчак.

В книге «Непослушные дети, Перезагрузка» психолог Ольга Маховская пишет: «Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость – способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все они не будут слушать возражений – умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение», – заключает Маховская. Исследования психологов свидетельствуют: дети начинают лгать в 3 года, учась этому у родителей; в 4 года они лгут каждые 2 часа, в 6 лет – каждые полтора. Какой честности вы потом хотите от ребенка? Какой порядочности от него, когда он станет взрослым? Какой моральности мы хотим от мира таких взрослых?

Уважать детство – это уважать право ребенка быть индивидуальностью, именно это позволяет ребенку быть самим собой, это не сравнивать его с другими, это не заставлять быть кем-то, это не выбирать за него. Это учить его уважать самого себя. Тогда повзрослев, он сможет уважать и вас, и других людей, а разве не этого мы хотим от своих детей.

Сейчас скорее всего у Вас возникает вопрос: Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должен на него сердиться?

Нет не значит. Скрывать, а тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Об этом чуть позже. А пока обращаю внимание на следующее. Можно осуждать действия ребенка, но не чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть или были основания.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий. Только тогда он будет взрослеть и становиться сознательным. Но чаще корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Одна девочка-подросток призналась как-то в беседе с психологом:

«Я бы уж давно убирала и мыла за собой посуду, но тогда они (родители) подумают, что победили меня».

Если ваши отношения с ребенком уже давно испортились, не стоит думать, будто достаточно применить какой-то способ – и все вмиг пойдет на лад. «Способы», конечно, применять надо. Но без дружелюбного, теплого тона они ничего не дадут. Такой тон – самое главное условие успеха, и если ваше участие в занятиях ребенка не помогает, больше того, если он отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.

Как метко подметил психолог Джейн Нельсон – «Дети будут слушать нас тогда, когда увидят, что мы их слушаем»

Есть выражение «активное слушание». Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка? Рассмотрим на примере: Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!».

Что бы мы сказали:

– Ну ничего, поиграет и отдаст…

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживанием. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

Сразу замечу: скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными, но подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

сын: он отнял мою машинку!

мама: ты очень огорчен и рассержен на него.

Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов, услышав о ней больше, принять ее.

приведу еще один пример: мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

мама: нина, ты все еще не убралась в своей комнате?

дочь: ну, мам, потом.

мама: тебе очень не хочется сейчас убираться.

дочь (неожиданно бросается на шею матери): мамочка, какая ты у меня замечательная!

Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

Например:

сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с петей.

родитель: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

– А что случилось?

– Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение, во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», спрашивает о них. На самом деле это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Что нам мешает слушать ребенка?

Приказы, команды: «Сейчас же перестань!», «Убери!», «Вынеси ведро!!!», «Быстро в кровать!», «Чтобы больше я этого не слышал!», «Замолчи!».

В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.

Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», «Смотри, как бы не стало хуже», «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!», «Не придешь вовремя, пеняй на себя». Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загоняют его в еще больший тупик.

Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает», «Каждый человек должен трудиться», «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Дело в том, что моральные устои и нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей. Если в семье все трудятся, воздерживаются от грубых слов, не лгут, делят домашнюю работу, – будьте уверены, ребенок знает, как надо себя правильно вести.

Если же он нарушает «нормы поведения», то стоит посмотреть, не ведет ли себя кто-то в семье так же или похожим образом. Если эта причина отпадает, то скорее всего действует другая: ваш ребенок «выходит за рамки» из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения – самый неудачный способ помочь делу.

Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…», «Почему бы тебе не попробовать…», «По-моему, нужно пойти и извиниться», «Я бы на твоем месте дал сдачи».

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считаем своим долгом давать их детям. Часто приводим в пример себя. «Когда я был в твоем возрасте…» Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: «Ты так думаешь, а я по-другому», «Тебе легко говорить», «Без тебя знаю!». Что стоит за такими негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, советуя что-либо ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки», «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя». И здесь дети отвечают «Отстань», «Сколько можно», «Хватит!» В лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!», «Все из-за тебя!», «Зря я на тебя понадеялась», «Вечно ты!» В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка, он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник. А низкая самооценка порождает новые проблемы.

А теперь вопрос к Вам читатели: а вы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны вашего самого близкого человека? Не ждали бы мы от него добрых слов, не тосковали бы по нему?

Похвала. После всего сказанного, наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Задумайтесь о том, как мы хвалим детей? Если малыш нас приятно удивил, то наша реакции содержит разные оттенки смысла:

1. "Отличная работа" – в центре внимания само дело, способ его завершения.

2. "Ты голова" – в центре внимания личностные качества ребенка.

3. "Вот это да!"– неопределенное выражение одобрения.

Какой же тип реакции привьет ребенку любовь к учебе и научит его справляться с трудностями? Скорее всего первый "одобрение действия". Оно работает даже если ребенку всего лишь год. Установка на развитие включает в себя похвалу за усилия! Такие дети чаще продолжают трудится, сохранять мотивацию к обучению и по мере усложнения проблемы проникаются все большей уверенностью в своих силах.

Запомните эти фразы и говорите их чаще (одобрение действий):

Дети от 1 до 6 лет: “Отличная работа! Отличная попытка! Я очень рада, что ты справился с собой и промолчал! Ты здорово потрудилась над этим рисунком!”

Для школьников: “Ты не пожалел сил? Думаю, для тебя это слишком просто; давай-ка возьмем задачу посложнее! Мне нравится твое отношение к учебе! Отличный результат! Здорово потрудился!”

А вот такие фразы говорите реже (одобрения личности): “Тебе это так хорошо удается. Ты такая сообразительная. Какой умный малыш. Ты настоящий художник. Ты просто гений. Да у тебя талант. Вот это да палец о палец не ударил, а 5 получил”.

И так хвалим каждое усилие, а не личность!

Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса», «Не будь лапшой», «Ну просто дубина!», «Какой же ты лентяй!» Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «А сама какая?», «Пусть лапша», «Ну и буду таким!».

Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи», «Что же все-таки случилось? Я все равно узнаю», «Почему ты опять получил двойку?», «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Тем не менее есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.