Прикольные SMS

Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!

Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних безобразно мало!

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках, и тогда вам не страшен секс по телефону.

Утром не завтракаю – думаю о тебе. Днем не обедаю – думаю о тебе. Вечером не ужинаю – думаю о тебе. Ночью не сплю – кушать хочу!!

Оцени закономерность: промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.

Слушай, не жми так сильно на кнопки – мне жарко, и, вообще, убери руки, а то я ничего не вижу!

Нравственность есть следствие ограниченности в средствах, либо серьезных проблем со здоровьем.

Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в три. Эро-служба.

Поздравляем! Ваша анкета удачно размещена на сайте gay.ru! Вы обязательно найдете свою голубую половинку! Ждать осталось недолго!

Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 часов – бесплатно!

Прочтите вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

С вашего лицевого счета было снято 170 рублей на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

Уважаемый абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит… А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает… Зато может взять больше людей.

Внимание: новые исследования ученых США показали, что те люди, чья сексуальная жизнь фиговая, мобильный телефон держат в правой руке! А в какой руке держишь его ты?

Если над вами постоянно смеются, значит, вы приносите людям радость.

Я пришелец и я поселился в вашем мобильном. В данный момент, когда вы жмете на кнопки, я занимаюсь сексом с вашим пальцем, и я знаю, что это вам нравится, потому что вы улыбаетесь.

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член, а потом делают ноги.

Надпись на упаковке слабительного: «Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе».

¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ =) Это сороконожка! Если бы у меня было столько же ножек, как у нее, то я не задумываясь побежал бы к тебе!!!

Внимание! У вас молоко убежало!.. Служба спасения МЧС.

Ответ на предыдущее SMS: «Молоко нашлось!!! Телепередача «Жди меня»».

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

На какие группы делятся дамы? На дам, не дам и дам, но не вам.

(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS пяти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Объявление в газете: «Ищу спутницу жизни. Первый и последний этажи не предлагать!»

Слез человек с дерева, осмотрелся и вернулся обратно… Так обезьяна и осталась обезьяной.

Не родись красивой, а имей подругу уродину.

Голосуйте за партию свободных женщин! Наш номер в бюллетене – 123–45–67. Звонить после десяти. Спросить Катю.

Ученые установили, что большинство лесбиянок и гомосексуалистов открывают SMS большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ПОПАЛСЯ, ЗАЙЧИК!!!

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твое самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея.

После ряда успешных экспериментов по клонированию овец ученые приступили к клонированию человека. Однако все равно получается овца…

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками…

Ты хочешь? Я тоже. Да, давай. Еще… да… м-м-м… Спасибо, у нас с тобой получился классный GSM-секс.

В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.

Настоящим мужчинам и настоящим женщинам нечего делить между собой, кроме удовольствия!

Конфуз – это когда женщина разводит ноги, а мужчина – руки…

Есть у меня апельсин! Маленький и гнилой, все равно он мой! Он на шкафу лежит и на меня глядит, скоро я его съем, будет он мой совсем! Я на горшке сижу и в потолок гляжу… Это все он виноват – МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ ГАД!

Наш девиз непобедим: «Возбудим и не дадим!»

Ответ на предыдущее SMS: «Свой девиз произведем: «Заведем и не введем»».

Мне всегда было трудно привести домой женщину – сначала из-за родителей, теперь из-за жены…

Лучшее украшение девушки – скромность и прозрачное платьице.

Мужчина как загар: сначала пристает к женщине, а потом смывается.

Родился сам – помоги другому.

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное по крайней мере извиняется.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Муж был совсем молоденький: рожки только пробивались.

Hочь наступила… Солнце зашло… Пусто в постели… Hе хорошо…

И солнце ярко светит, и веселей пейзаж,

Когда в желудке плещется C2

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.