Разгаданная загадка Морфея

Глава первая. Обучение во сне

Небритый мужчина в серой футболке и потертых джинсах вошел в приемную с толстым кожаным портфелем в руке, сел в мягкое кресло и тяжело вздохнул. Секретарша взглянула на вновь прибывшего посетителя и томным голосом проговорила:

– А… это опять ты. Ну, что на этот раз изобрел?

Мужчина доверчиво посмотрел на секретаршу, медленно перевел взгляд на белоснежную блузку, пуговицы которой с трудом сдерживали упругую грудь, и спокойно ответил:

– На этот раз я изобрел то, от чего ваше тело, а главное разум, получит такое удовлетворение, о котором вы и мечтать не могли…

Секретарша указательным пальцем правой руки поправила очки и недовольно сказала:

– Хамить изволите? А я ведь в первый раз отнеслась к вам очень благосклонно.

Мужчина прищурил левый глаз и ответил:

– Зря вы так, я действительно изобрел аппарат, при помощи которого можно будет программировать сны.

Он встал с места, вынул из портфеля бумаги, положил их на стол и оживленно продолжил:

– Я могу рассказать вам, как он функционирует.

Секретарша тяжело вздохнула, недовольно цокнула языком и с какой-то невероятной иронией проговорила:

– Слушай, убери со стола бумаги, я в этом все равно ничего не смыслю. Откровенно говоря, мне тебя жаль, приходишь сюда десятый раз подряд, и все впустую, самому-то не надоело?

Мужчина виновато пожал плечами, собрал со стола бумаги и тихо ответил:

– Сюда я прихожу уже в тринадцатый раз, но поймите, это того стоит, мое открытие поможет людям без труда познавать любые науки во сне.

Секретарша скривила лицо, подняла руку и недовольно сказала:

– Так, ладно, сядь и жди, некогда мне бредни твои выслушивать!

Мужчина аккуратно сложил бумаги в портфель и тихо произнес:

– Что же вы злая такая?

Секретарша, не отрываясь от дел, проговорила как бы в никуда:

– Не любит никто, оттого и злая! Я, в отличие от тебя, на работе нахожусь.

Мужчина спокойно ответил:

– Я тоже работаю, но сегодня у меня выходной, вот я и решил в очередной раз попытать счастья.

Секретарша сморщила лицо и спросила:

– Ты всегда свой законный выходной тратишь на то, чтобы людям голову морочить? Сходил бы в бар, развеялся, лето на дворе, а ты бродишь без толку, пороги обиваешь.

Мужчина скромно улыбнулся и сказал:

– А чем вы занимаетесь в свободное время? Хотите, после работы вместе сходим куда-нибудь, выпьем по бокалу пива.

Секретарша высокомерно усмехнулась и ответила:

– Предпочитаю пить шампанское, и не с такими бродягами, как ты.

Мужчина грустно усмехнулся в ответ и спокойно проговорил:

– Оттого-то вас никто и не любит…

Секретарша бросила ручку на стол и пригрозила:

– Еще одно слово – и будешь ждать в коридоре!

Мужчина виновато кивнул, сел на диван и притих.

Секретарша, создавая видимость работы, продолжила рисовать цветы на белоснежном листке А4.

Откинувшись на спинку дивана, мужчина поджал губы, закрыл глаза и невольно вспомнил свое первое знакомство с бюрократическими коридорами всеобщего маразма.

Чисто выбритый и аккуратно причесанный мужчина средних лет, в черном костюме и белой рубашке, несмело открыл дверь, кивнул и сказал:

– Здравствуйте, я по поводу регистрации патента.

Секретарша двумя руками поправила очки, встала с места и строго спросила:

– Вам назначено?

Важный тон подчеркивал ее официальные полномочия.

Посетитель, рассматривая подчеркнутую деловым костюмом красивую фигуру секретарши, тихо ответил:

– Ваша фигура напоминает пропорции древнегреческой Афродиты.

Секретарша закашляла в кулак и, вылупив глаза, ответила:

– Оставьте в покое мою фигуру, я спросила – у вас встреча назначена?

Мужчина оторвал взгляд от секретарши и растерянно сообщил:

– Да, конечно, мне назначено, вот пригласительное письмо.

Он почти подбежал к секретарше и протянул ей конверт. Она небрежно открыла его конверт, недовольно посмотрела на мужчину и спросила:

– Вы всегда хамите незнакомым девушкам?

Мужчина виновато ответил:

– Нет, что вы?

Секретарша, повышая голос, задала второй вопрос:

– А почему меня древней обозвали, я что – такой старой выгляжу?

Мужчина удивленно посмотрел на секретаршу:

– Вы меня неправильно поняли, я имел в виду древнегреческую богиню любви Афродиту, которая обладала неземной красотой, мужчины при одном ее появлении сходили с ума.

Секретарша поправила вьющийся локон и успокоилась:

– Ладно, ожидайте приглашения, я зарегистрирую вас в срочном порядке.

Через десять минут посетитель шагнул в просторный кабинет, ему навстречу вышел седой солидный мужчина и, протягивая руку, сказал:

– Здравствуйте, мне зовут Рольф, я являюсь начальником отдела предварительного заключения.

Мужчина, пожимая руку чиновнику, улыбнулся:

– Здравствуйте, очень рад нашему знакомству, я хотел бы зарегистрировать свое изобретение. Я придумал аппарат, который поможет людям познавать любые науки во сне.

Рольф с откровенным удивлением посмотрел на изобретателя:

– Как? Разве такое возможно?

Тот искренне улыбнулся и, подняв брови, ответил:

– Да, уверяю вас, я уже испробовал этот аппарат на себе.

Рольф поперхнулся и испуганно проговорил:

– Вы знаете, чтобы одобрить такое открытие и дать ему ход на регистрацию патента, я должен пригласить нейробиолога или биофизика.

Посетитель ответил:

– Это не обязательно, я могу рассказать вам, в чем заключается суть моего изобретения.

Чиновник любезно указал рукой на кресло, изобретатель сел, достал из тонкого портфеля обычный мобильный телефон и кипу бумаг.

Рольф с подозрением посмотрел на гостя и расположился напротив. Мужчина, торопливо разбирая бумаги, начал говорить:

– Итак, после длительных наблюдений я смело могу утверждать, что наш врожденный слуховой аппарат, а именно уши, есть не что иное как природная система передачи звуковой информации напрямую в мозг, который, в свою очередь, обрабатывает ее и оставляет в памяти.

Рольф, кивая, ответил:

– Все верно.

Мужчина оживленно продолжил:

– Так вот, я нашел иной способ передачи информации в мозг, минуя слуховое, визуальное и зрительное восприятие.

Хозяин кабинета, поджав губы, проговорил:

– Интересно, что это за шестое чувство?

Гость внимательно посмотрел на него, поднял палец и ответил:

– Мозг, находясь в состоянии сна, может получать информацию через небольшую титановую антенну, вживленную в левое полушарие черепа.

Рольф испуганно посмотрел на посетителя и задал вопрос:

– Вы что, сами себе вживили в голову инородное тело?

Мужчина поднял брови и ответил:

– Нет, зачем? У меня в голове стоит титановая пластина, пятнадцать лет назад я получил травму головы, в левом полушарии образовалось отверстие величиной с монету, вот врачи и закрыли его титановой заплаткой.

Рольф, мотнув головой, проговорил:

– Интересно, очень интересно…

Мужчина, выставив ладонь, ответил:

– Все началось с того, что я непроизвольно начал слышать радиоволны, и не ушами, а сознанием. Когда я гулял по городу мой мозг сам по себе ловил отдельные звуки, вначале мне казалось, что я схожу с ума, со временем я понял, что это не что иное, как радиоволны, которые я слышу не ушами, а непосредственно мозгом. Настроившись на определенную волну, я начал слушать радио, примечательно, что это совершенно не мешало моему слуховому аппарату принимать и обрабатывать дополнительную информацию.

Рольф улыбнулся, вздохнул и спокойно ответил:

– Ну, знаете, восприятие радиоволн есть явление распространенное.

Гость достал листок бумаги, на котором были сделаны записи, и продолжил:

– В течение последних десяти лет я проводил опыты и эксперименты и сейчас точно знаю, что человеческому организму для полного восстановления сил требуется не восемь, а семь часов и двадцать минут сна.

Рольф серьезно посмотрел на гостя и задал вопрос:

– Это и есть ваше уникальное открытие?

Мужчина искренне засмеялся и ответил:

– Нет, что вы, это я говорю к тому, что последние сорок минут сна сама человеческая природа оставляет для чего-то другого, и мне как исследователю удалось выяснить, для чего именно.

Рольф высокомерно усмехнулся и спросил:

– И для чего же?

– Для отдыха от самого сна. Понимаете, в чем дело, сон – это неотъемлемая часть жизнедеятельности, и длится он этапами, чтобы вам было понятно: первые четыре часа идут на восстановление организма, следующие два часа двадцать минут происходит что-то вроде работы над ошибками и упорядочивания памяти, а последние сорок минут – это отдых от всех этих действий.

Рольф недовольно посмотрел на посетителя:

– Вы сами это выдумали, или подсказал кто-то?

Мужчина, как бы оправдываясь, ответил:

– Я не выдумываю, поймите: каждый вечер я закладываю в аппарат информацию и, находясь в состоянии сна, изучаю интересующие меня науки. Каждое утро во сне я прослушиваю лекцию, которая длится двести сорок минут, что характерно, обучение во сне проходит гораздо легче, чем наяву.

– Как – двести сорок? Вы же сказали, что только сорок минут организм может обучаться во сне?

– В том-то все и дело, что в состоянии сна мозг за сорок минут способен переработать информацию, которую наяву он может принять только за двести сорок минут!

Чиновник с подозрением психиатра посмотрел на посетителя и спросил:

– И каким же образом?

Гость деловито ответил:

– Мозг в состоянии последних сорока минут сна воспринимает информацию гораздо быстрее, я ускоряю запись лекции в семь раз и получаю ее через радиопередатчик напрямую в мозг, когда сплю.

– Вы сейчас все это серьезно говорите?

– Да, конечно! Пока я не ускорил запись получаемой во сне информации, я слышал только отдельные шумы, но однажды уловил размеренную и четкую речь, как потом оказалось, это была обычная реклама, которую крутили по радио в ускоренной записи. До сих пор не пойму, зачем они это делали… Но, если бы не этот казус, вряд ли мне удалось бы сделать это открытие. Для того чтобы мозг полностью усвоил информацию во сне, ее попросту нужно ускорить в семь раз.

Рольф улыбнулся и задал вопрос:

– Как давно вы слушаете лекции во сне?

Мужчина ответил:

– Около двух лет.

Рольф закатил глаза и произвел нехитрые подсчеты:

– Итак, четыре часа в день на протяжении семисот двадцати дней, это примерно две с половиной тысячи часов, и чему вы научились за это время?

– В основном я слушаю аудиокниги, хотя иногда и научную литературу.

– А как это происходит? Вы слушаете информацию, мозг воспринимает ее и тут же выдает тематическое видеообозрение?

Мужчина помотал головой:

– Нет, мозг получает аудиоинформацию, но видеоэффекта нет, а если и есть, то он совершенно не по теме.

– В каком смысле «не по теме»?

– Ну, к примеру, я слушаю лекцию о том, как построить дом, а зрительно наблюдаю отдельные картинки природы или отрывки из прошлого, грубо говоря, аудио- и видеоинформация во сне совершенно не связаны между собой.

Чиновник улыбнулся и, сложив ладони перед собой, спросил:

– За такой огромный период времени можно было перечитать всю городскую библиотеку, вернее прослушать?

Мужчина спокойно ответил:

– Я прослушал большое количество информации, последние полтора года изучал древние религии мира.

Рольф усмехнулся:

– Вы что же, сделали такое великое открытие для того, чтобы изучать Библию или Коран?

Посетитель на полном серьезе ответил:

– Нет, не христианство и не ислам, в истории человечества религий было огромное множество.

Чиновник вытаращил глаза:

– И какие же религии вы успели изучить?

Мужчина монотонно перечислил:

– Тенгрианство, бон, синтоизм, джайнизм, лингаята, Дин-и-Иллахи, зороастризм, айявари, растафарианство, анимизм, мандеизм…

Рольф жестом остановил его:

– Послушайте, я достаточно приземленный атеист, мне как обывателю нет никакого дела до мандеизма и тенгрианства, и, поверьте, таких, как я, абсолютное большинство. Учеба в первую очередь подразумевает получение профессии. Людям требуются полезные знания, а не эта ваша пустая информация о зороастризме или любой другой чертовщине.

Гость ответил:

– Ну, во-первых, это не чертовщина, а во-вторых, любое обучение – это прежде всего теория, но никак не практика. Человек, оканчивая институт, идет на работу вооруженный теоретическими знаниями, и только потом он эффективно применяет их на практике.

Рольф взбудораженно задал вопрос:

– Так почему же вы за два года в теории не получили нужной вам профессии?

– Почему не получил? За первые полгода я освоил несколько нужных мне специальностей: столяр, повар, парикмахер, механик, сталелитейщик и летчик.

Рольф усмехнулся:

– А летчик-то вам на что сдался?

Мужчина виновато ответил:

– С детства мечтал управлять самолетами.

Чиновник, махнув рукой, снисходительно заметил:

– Ладно, в любом случае процедура патентования изобретения занимает уйму времени, давайте для начала заполним нужные анкеты.

– Да, конечно.

Рольф достал из папки анкету, надел очки и сказал:

– Сейчас я буду задавать вам вопросы, постарайтесь отвечать кратко и честно, вся информация будет проверяться.

– Поверьте, скрывать мне нечего, – заверил его гость.

Рольф взял ручку и начал спрашивать:

– Вы являетесь гражданином нашей страны?

– Да, гражданство получил как политический беженец, – кивнул гость.

– В боевых действиях принимали участие?

– Нет.

– Психические отклонения имеются?

– Была травма черепа, как следствие испытывал сильную головную боль, на протяжении года принимал психотропные препараты.

– Как давно вы проверялись у психиатра?

Мужчина широко раскрыл глаза и вопросительно посмотрел на Рольфа.

Тот махнул рукой:

– Успокойтесь, это стандартный опрос, который должен пройти любой изобретатель, гениальность всегда граничила с шизофренией, так что не обращайте внимания. Итак, как давно вы проверялись у психиатра?

Мужчина, потирая ладони об колени, подумал и ответил:

– Ну, это было лет восемь назад, я подавал заявление на покупку охотничьего оружия, там требовалась справка от психиатра.

Рольф оторвался от анкеты:

– Вам нравится убивать животных?

– Нет, что вы, винтовка у меня по сей день в сейфе пылится, я из нее так ни разу и не выстрелил.

– Тогда зачем вы ее приобрели?

– Сам не знаю: может быть, просто как некое вложение капитала…

Чиновник снисходительно улыбнулся:

– Ладно, будем считать, что оружие вы приобрели по ошибке. Перейдем к следующему вопросу: в детстве у вас были какие-либо психологические травмы?

Посетитель уверенно ответил:

– Нет, я рос благополучным ребенком, в семье служащих, родители любили нас с братом и делали все, чтобы мы ни в чем не нуждались.

Рольф одобрительно кивнул и перешел к следующему вопросу:

– А из какой страны вы прибыли?

Мужчина назвал страну и город.

Чиновник с удивлением ответил:

– Вы знаете, никогда не слышал о таком государстве, будьте любезны, покажите, где эта страна.

Посетитель безошибочно ткнул пальцем в глобус, стоящий на столе, после чего добавил:

– Вот это государство, где я родился и вырос.

Чиновник записывая данные, подумал вслух:

– Значит, эмигрант в первом поколении.

Секретарша грустно посмотрела на посетителя, который несколько часов провел в ожидании, и сказала:

– Скоро конец рабочего дня: думаю, сегодня тебе уже не удастся попасть на прием.

В этот момент Рольф спешно вышел из кабинета, мужчина привстал и уважительно поздоровался. Чиновник неприятно удивился:

– Вы до сих пор здесь?! Ладно, так и быть, заходите, но учтите, что я могу уделить вам не более десяти минут.

Едва войдя в кабинет, мужчина открыл портфель и достал из него шапку. Чиновник недовольно произнес:

– Боже, опять вы со своими бредовыми поделками.

Мужчина, как бы оправдываясь, сказал:

– Я усовершенствовал свою идею, вставил в данный головной убор титановую пластину, и теперь каждый, кто наденет эту шапку, сможет программировать нужные ему сны.

Рольф нервно вздрогнул:

– Да поймите вы, вам пришел отказ еще полгода назад, современная наука отрицает изобретения такого рода. Все ваши бредовые идеи – это всего лишь ваши хотелки, которые вы пытаетесь выдать за научные открытия!

Мужчина опустил голову:

– Увы, традиционная наука всегда отрицала смелые открытия. В древности многие ученые лишались жизни за свои исследования, которые впоследствии двигали человечество вперед.

Рольф поднял руки вверх:

– Ну знаете, вы не Коперник! Вы всего лишь эмигрант с периодическими приступами паранойи, который возомнил себя великим гением. И я не собираюсь идти у вас на поводу.

Мужчина развел руками и с гримасой безысходности на лице проговорил:

– Но как же так? Ведь мой аппарат действительно работает!

Рольф сел на стул и на выдохе произнес:

– Запамятовал, из какой страны вы приехали?

– Я прихожу сюда в тринадцатый раз, и каждый раз вы задаете мне этот вопрос, – недовольно ответил гость.

Хозяин кабинета встал со стула и жарко заговорил, будто оправдываясь:

– Да пойми ты, мне до пенсии осталось всего два года, если я сейчас начну муссировать твою пустую идею, то меня с треском уволят с моей должности!

Мужчина грустно кивнул головой и ответил:

– Я прибыл из страны, которая входит в пятерку самых страшных диктаторских государств! И вот что я вам скажу, уважаемый Рольф, проблема отсталых стран не в диктатуре правительства, а в невежестве населения и незнании им собственных конституционных прав! Мое изобретение может разрушить этот пласт безграмотности, дав таким образом возможность людям стать более умными и осведомленными.

– Ваше изобретение –это бред! – парировал чиновник. – В наш век интернета любой человек может заниматься самообразованием, и ему для этого не обязательно погружаться в глубокий сон!

Изобретатель цокнул и уверенно сказал:

– Поймите, чем старше человек, тем сложнее ему заниматься самообразованием, а во сне нет возрастных ограничений, и старый мозг, и молодой воспринимают такое обучение одинаково хорошо! Я проверял аппарат на человеке, которому семьдесят лет, и этот эксперимент подтвердил мои догадки!

– Я не знаю, на ком и где вы проверяли свой аппарат, – отмахнулся Рольф, –но я не собираюсь продвигать ваше мифическое изобретение, экспертная комиссия даже на рассмотрение не приняла ваше открытие на основании его невозможности!

– В силу своего узкого профиля вы вогнали себя в рамки и по сути превратились в бюрократический заслон на пути прогресса! – заявил обиженный изобретатель.

Рольф медленно встал, положил руки на стол и громко ответил:

– Ну, знаете, такого мне еще никто не говорил! Я не собираюсь более тратить на вас свое личное время, убирайтесь и больше не приходите сюда!

Он достал из выдвижного ящика кипу бумаг и бросил ее на стол со словами: – И заберите с собой весь этот бред, который носили сюда на протяжении года!

Посетитель молча собрал бумаги, уложил их в портфель и удалился.

Рольф выругался себе под нос и направился на выход. В приемной он обратился к секретарше:

– Представляешь, Сандра, этот параноик обозвал меня бюрократом, который ставит заслоны прогрессивным идеям! Я выгнал его и сказал, чтобы он больше сюда не приходил.

Секретарша высокомерно улыбнулась и ответила:

– Нужно было сделать это еще год назад, у него же на лбу написано –шизофреник!

Начальник ответил:

– Я сразу понял, что проект его нереальный, но для отчетности нам требуются иногда и отказы.

Вечером того же дня изобретатель достал из холодильника бутылку крепленого вина, наполнил бокал и подумал вслух:

– Может быть, я действительно параноик? И мое изобретение – это полная чушь? Действительно, зачем людям обучаться во сне, когда это можно сделать наяву…

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.