Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Сборник
Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
– Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
– А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оглядывается. Парень сразу же:
– Здорово, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
– Какой, на хер, Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
– Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
– Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб…ть парня. А тот в ответ:
– Б…я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый, разозленный, поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
– Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
– Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
– Б…я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заеб…ваю!
* * *Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
– Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
– Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
– А платить кто будет?
– Ну вот, началось…
* * *Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
– ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры…
Мужик:
– Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
– Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
* * *– Видишь медвежью шкуру на полу? – спрашивает гостя Иванов. – Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
– Да, – зевая, согласился гость. – На полу ты бы хуже смотрелся…
* * *– Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой…
– Она у меня девочка! В мужской туалет ходить стесняется…
* * *– Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро… СПАСИБО – теперь я льготник!
* * *В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…
* * *– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
– Значит я в больнице?
– Ммм… Да, большей частью.
* * *Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
– Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
– Дай им 10 банок.
– Давала. Не берут.
– Предложи им 100 баксов.
– Предлагала. Не берут.
– Заведи их в свое купе и предложи себя.
– Заводила. Не хотят.
– Тогда гони их на х…й. Это не таможенники…
* * *Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личных дел, говорит:
– Этих уволить!
– За что??? – удивляются в отделе.
– Не люблю неудачников!
* * *Встречаются два мужика.
– Вась! Хочешь водки?
– Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
– Может, тебе сигарету дать?
– Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
– А хочешь, я тебя в жопу трахну?
– Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно…
– Да, насыщенный у тебя вчера был денек…
* * *Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Трезвомыслящие меняют женщин как портсигары.
А умные мужчины – те вообще… не курят.
* * *Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят – плывет по морю корабль. Один кричит:
– Ура! Сейчас он подплывет к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
– Да. Мяса на всю зиму заготовим…
* * *Новый русский проходит техосмотр… Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
– А это зачем?
– Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и…
– А-а-а… понял, понял… Нажимаешь ее и поднимается крыша…
Новый русский (улыбаясь):
– Не-а… Нажимаешь ее, и дождь кончается.
* * *– Гиви, ты знаешь, от меня ушла жена.
– В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
– Ничего не получится.
– Что, нет дэнег?!
– Дэньги есть. Горя нет.
* * *– Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!
* * *Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?…
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
* * *– Опа… какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!
* * *Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh, shit!!!
Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу…!!!!
* * *Новый русский берет трубку:
– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
– Все понятно, я заплачу за ремонт.
– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!
* * *Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги… так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ее говорит:
– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
* * *В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
– Может просто открыть окно?
Муж:
– Да?! И выпустить всех моих голубей??!
* * *Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
– Что вы делаете?
– Самолеты запускаем.
– А медсестра где?
– Первым рейсом улетела.
* * *В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор (заинтересовано):
– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?
Мужик (вежливо):
– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
* * *Двое студентов разговаривают:
– Слушай, а давай свинью у себя заведем!
– Да ты что?! Грязь, вонь…
– Гарантирую, что привыкнет!
* * *Два гаишника на месте аварии:
– Пиши: «Ноги лежат в канаве…»
– В канаве…
– Голова – на шоссе…
– Голова на шос… А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
– Пиши: «Голова тоже в канаве».
* * *Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну че, как дела?
– Хрень полная!!!
– А чего это так???
– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!
* * *В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае…ли…»
* * *Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
– Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
– Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги