Маленький, да!!! Книга самых коротких анекдотов

Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.

Занимайте деньги у пессимистов – они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42,7 % всех статистик придумываются на месте.

Совесть – это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.

Чистая совесть – обычно результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!

Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.

У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

– Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

– Неужели не помните? – удивляется адвокат. – Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.

Какова скорость темноты?

Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия – это попросту злость без энтузиазма.

Судья – подсудимому:

– Почему Вы отказываетесь от адвоката?

– А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.

Когда все идет тебе навстречу – ты не в своей полосе.

Амбиция – неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будущем; лень – в настоящем!

Я намереваюсь жить вечно; пока получается.

Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой – за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит…

Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»

Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?

Вопрос:

– Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

– Когда врет, у него губы шевелятся!

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод – место, где вы попросту устали думать.

Опыт – это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

– Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.

– Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного – плагиат; кража идей у многих – исследование.

Адвокат выступает в суде:

– Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.

Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.

– У кого всегда теплые руки?

– У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.

Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.

Сумма иска уточняется.

Два адвоката:

– Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!

– Это вы мне говорите?

В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:

– Джон Смит, адвокат и хороший человек.

Второй:

– Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.