Романтики с большой дороги (анекдоты про разбойников и других нехороших личностей)

Сидят законники на нарах, едят баланду, все хорошо. Вдруг откуда ни возьмись на стол юркает маленькая мышь, хватает со стола кусок хлеба и давай тикать в норку. Один из воров срывает с ноги ботинок, кидает в мышь, попадает и убивает ту насмерть. Тишина, законники смотрят на убитую мышь, потом на законника, молчат, потом самый главный авторитет говорит, обращаясь к законнику, убившего мышь:

– Тема нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже была вор. Мы воруем, и эта мышь тоже воровала. Мы здесь на киче сидим и она тоже здесь на нарах парилась. Мы здесь хаваем и она тоже хотела похавать. Получается, что мы живем по понятиям и она тоже жила по понятиям, мы законники и она законник, а вор у вора может украсть, значит ты только что убил одного из наших, без сходняка и без разрешения. Косяк натуральный, так что если до завтрашнего утра реальную отмазку не придумаешь, снимем корону, и опустим до петухов…

На следующее утро воры собрались слушать, как законник, убивший мышь, будет отмазываться. Тот говорит, обращаясь к главному авторитету:

– Тема действительно нехорошая вырисовывается. Мы воры и эта мышь тоже, говоришь, была вор? Ну, хорошо. Мы воруем и эта мышь, говоришь, тоже воровала? Допустим. Мы здесь на киче сидим и она тоже, значит говоришь, здесь на нарах парилась? Может быть. Мы здесь хаваем и она тоже, значит, захотела похавать? Согласен… Но что, этой с… с нами в подляк даже посидеть было?

Мама уходит и говорит 3-х летней дочке:

– Никому не открывай, могут прийти воры.

Ушла. Приходит вор, девочка ему отрыла. Вор просит:

– Девочка, принеси мне водички. Девочка быстро приносит ему полный стакан.

Вор просит еще. Девочка приносит пол стакана. Вор просит еще. Девочка приносит одну, капельку. Вор спрашивает:

– А почему так мало?

– А девочка отвечает: Мамы дома нет, краник – высоко, а собачке Тузику писать нелегко!

Лезет вор дом грабить. Ну, дверь взломал, подошел к комоду и начал в нем шарить. Только открыл верхний ящик вдруг слышит голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор испугался жутко сидит не дыша. Через 5 минут очухался, смотрит вокруг, никого не видит.

– Ладно, послышалось наверно.

Начал опять в комоде шарить вдруг опять голос из темноты:

– Иисус видит что ты делаешь!

Вор опять испугался на смерть, сидит, дрожит. Через пять минут опять в себя приходит.

Опять он начинает комод обыскивать и опять тот же голос:

– Иисус видит что ты делаешь!

На этот раз вор не выдерживает, включает в комнате свет.

Видит, висит Клетка, а в ней Попугай. Вор ему:

– Это ты сейчас тут кричал?

Попугай:

– Я.

– Ну, блин сейчас я тебя зарежу. Как тебя зовут?

– Моисей.

– Что за хозяева называют своего попугая Моисей?

– Те же самые, что назвали свою овчарку Иисус.

Однажды поймали вора и решили его повесить.

Ну, и как полагается, спросили у него, что он хочет сказать напоследок. Вор, стоя на виселице с петлей на шее, говорит:

– Пусть будет это мне уроком…

– Как будет по-китайски "вор"?

– Та.

– А два вора?

– Та-та.

– А три вора?

– Та-та-та.

– А много-много воров?

– Та-тааа-та, та-тааа-та.

Один вор повадился в церковь красть деньги, но перед тем, как их брать он говорил:

– О, Святая Мария, могу ли я взять деньги, бедный человек? И сам себе отвечал женским голосом:

– Можешь, можешь, бедняк!

Но однажды поп решил проучить вора, залез на верх колокольни, и на его вопрос сверху крикнул:

– Никаким образом, негодяй ты этакий!

На что вор сказал:

– А я вас, господин Христос, не спрашиваю!

И, взяв деньги, ушел.

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:

– Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.

Программист смотрит на все это и говорит:

– Ик! Опять мой компьютер завис.

Спорят Брежнев и Президент США у кого воры лучше. Приезжает Брежнев в США заходит в банк там везде охрана, хотел он посмотреть на часы, смотрит, а часов то нет.

Подходит президент США к Брежневу и говорит:

– Вот какие у нас воры!

Ну, поехали они в СССР. Приезжают, садятся в запорожец. Едут, едут тут машина заглохла. Выходит водитель, открывает капот и говорит с удивлением:

– Ну, ты блин, на ходу мотор украли!

Тут и Брежнев сказал:

– А, у нас такие воры!

– Ювелира Смита обворовали уже три раза, а полиция никак не может поймать воров, – говорит один бизнесмен другому.

– Ну, а сам Смит? Неужели он не может ничего предпринять?

– А как же! Положил на витрину, коллекцию фальшивых бриллиантов и установил первоклассный фотоаппарат с автоспуском, который должен был сработать, как только вор прикоснется к драгоценностям.

– Молодец! Вот это выдумка! Ну, и как?

– Вор не тронул фальшивых камней, но украл фотоаппарат…

Поссорились Абрамович с Рабиновичем:

– Ты вор и мошенник! – сказал Рабиновичу Абрамович.

Рабинович подал в суд…

Судья вынес решение:

– Абрамович, вы должен сказать при всех, что Рабинович не вор и не мошенник и еще извиниться.

– Ну, хорошо…

Идет суд. Слово дают Абрамовичу:

– Рабинович не вор и не мошенник? Я извиняюсь!

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

– Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

– Сэр, к сожалению, сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой…

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:

– Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются.

Старший, из приехавших полицейских бросается к хозяину, дома:

– Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

– Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда…

Международная конференция воров.

На кафедру поднимается американский вор-профессионал.

– Прошу погасить свет в зале на 40 сек.

Погасили. Через 40 сек.:

– Мужчина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.

Зал аплодирует.

Следом выходит итальянец.

– Прошу погасить свет в зале на 20 сек.

Погасили. Через 20 сек.:

– Мужчина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!

Зал в овациях.

На кафедру поднимается русский.

– В общем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

Вор – напарнику:

– Менты! Быстро прыгаем из окна!

Напарник:

– Так мы ж на 13-м этаже!

– Сейчас не время для суеверий!

Чем отличается вор от любовника?

Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

Приходит раввин к священнику и говорит:

– Вот такое дело: у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет, как найти вора среди своих?

– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.

Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.

– Ну, что, мой совет помог? – интересуется священник.

– Ну, не совсем, в общем, но идея сработала.

– Не, ну, так как все получилось?

– Да не, неважно.

– Ну, все-таки? – настаивает священник.

– Ну, понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед.

Следит вор за богатым мужчиной. А у этого мужчины был умный попугай. Ну, мужчина подходит к своей двери и говорит попугаю:

– Раз, два, три дверку отопри. Попугай открыл дверь.

Вор все запомнил, наследующий день приходит к дому и говорит:

– Раз, два, три дверку отопри.

А попугай отвечает:

– Три, два, раз пошел на х… пи…с!

Сидят в тюрьме вор, убийца и наркоман.

Вор говорит:

– А давайте украдем ключи у надсмотрщика, откроем дверь и убежим.

– А зачем красть, вот убьем его, возьмем ключи и убежим.

– Ребята, ну, что вы – украдем, убьем. Вот сейчас курнем и улетим.

Два вора забрались в квартиру. Первый сразу начал подбирать ключи к сейфу, а второй – лазить по шкафам.

Через некоторое время второй находит бутылку водки и шепотом говорит первому:

– Давай по сто грамм!

– Да ты что, придурок?! Мы же на работе!

– Да ладно! Что мужику сто грамм?

В общем, уговорил. Через пять минут та же история, и опять уговорил.

Первый вор продолжает подбирать ключи, как к нему наклоняется второй и шепотом:

– А теперь споем!

В одном доме праздновали именины. Гостей пригласили чуть ли не все село. Одни входят, другие выходят. Гуляли, наверное, с неделю. Наконец разошлись. Хозяева легли спать. Ночью жена будит мужа:

– Иван, слышишь, кажется, кто-то в дом лезет, может, это воры?

– Спи спокойно, воры – это ничего, лишь бы не гости.

Одесса. Начало 80-х гг. Курортный сезон. Приезжает на гастроли ВИА "Радуга" со своим конферансье, а конферансье – молодой. Ходит за кулисами перед началом первого концерта и волнуется. Местный конферансье – мужик опытный смотрит на него и говорит:

– Волнуешься?

– Да-да.

– Могу помочь за отдельную плату.

– Нет, спасибо, я как-нибудь сам.

– Ну, смотри.

Начало концерта. Выходит на сцену молодой конферансье и объявляет:

– Здравствуйте, товарищи.

В зале шум, гам, свист.

– Сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль…

Опять свист, гам, шум.

Молодой конферансье забегает за кулисы, и умоляющи голосом просит старого:

– Выручай, все сделаю, только выручай.

– Привет, воры, бл…и и проститутки!

Зал в полном восторге.

– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.

– Х…

– Нет, ухо. И сейчас вы этим ухом будете слушать выступление вокально-инструментального ансамбля под названием "Радуга".

И так каждый день.

В конце гастролей старый конферансье спрашивает:

– Понял?

– Да, огромное спасибо.

Последнее выступление.

– Привет, воры, бл…и и проститутки!

Зал в полном восторге.

– Угадайте слово из трех букв – человеческий орган.

– Ухо.

– Нет, х… И если я сейчас его достану, и будут ссать на первые ряды, то последние увидят радугу. Именно так и называется вокально-инструментальный ансамбль, который сегодня выступит перед вами.

Устраивается конкурс для двух лучших воров из трех стран мира, условия конкурса: впускают в комнату воров, где только один сейф с двумя миллионами долларов, нужно за 1 мин в темноте открыть сейф, тот кто откроет забирает деньги.

Заходят французы, выключают им свет, через минуту включают – сейф не открыт.

– Удачи в следующий раз! Заходят англичане, выключают им свет, через минуту включают – сейф не Открыт.

– Удачи в следующий раз!

Заходят русские, выключают им свет, через минуту включают – не включается. Еще раз попробовали свет включить – не включается, вдруг слышится шепот:

– Вась, ты только что спи…л два миллиона долларов, на х… тебе лампочка?

Заходит новый мужик в камеру и говорит:

– Здорово, драконы!

Сидят воры и думают, что с мужиком делать. Обозвал он их, или наоборот порадовал!

Не надумали, послали письмо пахану.

Пришел ответ:

– Вы что, совсем лохи? Дракон – это тот же петух только у него гребешок до хвоста!

Судья:

– В вашей шайке Сидоров – вор домушник?

– Он не вор, а менеджер по недвижимости!

– А Петров у вас – сбытчик краденного?

– Не сбытчик, а менеджер по продажам!

– А Иванов – киллер?!

– Не киллер, а менеджер по кадрам!

– Может, у вас и главарь – менеджер?

– Нет! Он топ-менеджер!

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

– Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

– Спасибо, отец, – ответил растроганный во, – Но это вам не под силу. Воровство – дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

Собрались воры и преступные элементы на пикник. Ну, сидят на лужайке, пиво, вино, шашлык и разговоры о тяжелой воровской жизни. А тут рядом пастух овечек пасет. Один вор говорит:

– А давайте пригласим за стол простого мужика. Ведь на таких Россия и держится.

– Эй, мужик, иди к нам за стол.

Тот подходит и видит, одни "синие" сидят, пальцы веером, фиксы золотые. Короче, кошмар. Ну, он как задрожал от испуга. Те ему:

– Да ладно, мужик, не боись. Вот тебе бокал вина, пей и говори тост сначала.

Тот не знает, что сказать. Думает, сейчас ляпну, что-нибудь и хана. Ну, короче, берет стакан и тут как выпалит:

– А я всех ментов маму е…л.

Те чуть со стула не упали. – Ты чего, мужик? Если ты маму их имел, значит, ты их папа? Чем больше ты ее имел – тем больше их. Неправильный тост, но как ты мужик – на первый раз прощаем. Говори правильный тост и пей.

Тот вообще потом покрылся и не знает что сказать. Ну, и начинает канючить:

– А я, а я. А я вашу маму е…л, чтоб вас больше стало.

7-ое ноября. В зоне праздник. Выступает народная самодеятельность. На сцене хор воров, вперед выходит вор в законе. Поет, всяко пальцуя:

– У меня в кармане нож, ты ко мне, мент, не подойдешь!

Хор за его спиной, все, как один сложив "козу" поднятой правой рукой:

– В натуре! В натуре!

Заметил однажды пенсионер, что из его сада яблоки пропадать стали. Старичок был не из робких, бывший вояка. Вот и засел с вечера в засаде.

3 часа ночи: слышит, что лезет кто-то через забор и трясет яблони. Ну, партизан наш выбегает с двустволкой в руках и орет:

– Стой, стрелять буду.

Воришка запрыгнул на дерево, но старик успел его схватить за что-то.

Старик:

– Кто это?

Молчание.

Старик:

– Спрашиваю, кто это?

Молчание.

Старик:

– Последний раз спрашиваю, кто?

Вор:

– Да Васька я, Васька!

– А чего раньше молчал?

– Ну, вообще-то, глухонемым был…

– Ты кто?

– Я вор.

– А почему такой маленький?

– А я карманный вор.

– Почему в тюрьмах России большинство голосует за Путина?

– Ну, как же воры могут не проголосовать за вора в законе и его династию?

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных быка и просят подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.

– Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс зарядили.

– Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли. Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.

Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. На пол пути один из быков говорит:

– Мужик, останови здесь, схожу поссать.

– Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Приходит вор грабить квартиру. Взламывает дверь, обшаривает все комнаты, и уже собирается валить, как вдруг видит… в ванной свет горит.

Заглядывает, а там полная ванна сгущенки! Он начинает ее жрать, доел до дна, а на дне лежит девочка.

– Ты чего тут делаешь?

– Прыщики давлю.

Съемки нового американского блокбастера "Багдадский Вор " подходят к концу. Не первый раз за историю Америки главную роль исполнит президент.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.