Русский анекдот № 28

Сборник анекдотов № 28

Закрытое совещание акционеров завода рыбных консервов.

Председатель старается перекричать присутствующих:

– Господа! Господа!!! Минуточку внимания! Давайте дискутировать цивилизованно!

– …!!!

– Гошпота! Поштагаемшя вше-таки дишкутиговать шивилишованно!

Бал в доме офицеров.

– Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!!!

– Ну, пойдем, противный!

В магазине встречаются две подружки.

– Привет, Танюха! Говорят, ты недавно замуж вышла, ну и как семейная жизнь?

– Да, понимаешь, у меня муж оказался пить горазд…

– ПИТЬГОРАЗД?!!

Совет Европы рекомендует России:

1. Срочно понизить уровень шума самолетов.

2. Срочно повысить уровень шума подводных лодок.

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:

– Ну, как вчера прошел званый ужин?

– Прекрасно, но было бы намного лучше, если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка!..

К врачу приходит пациент и просит выписать рецепт. Врач машинально вынимает не глядя из кармана ректальный термометр и пытается им писать. Потом он смотрит на пациента некоторое время, сознает, что происходит, и говорит:

– Чудесно! Просто великолепно! Какая-то задница опять стащила мою ручку!!!

– Как одним словом по-английски сказать: «Жена и теща уехали на дачу и взяли с собой детей»?

– Yes!!!

В ночном клубе парень спрашивает девушку:

– Девушка, а как вас зовут?

– Кармен.

– О, какое необычное имя! А кто вас так назвал?

– Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?

Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:

– Бирфак…

Разговаривают два однокурсника:

– Что будешь делать после выпускных экзаменов?

– Ну, конечно, надо напиться!

– Вот алкоголик! Как можно так говорить! Нужно организовать прекрасный бал, где будет все как надо – музыка, множество свечей, красиво одетые девушки. И вот тогда уже напиться!

Из новостей.

Премьер твердо пообещал стабилизировать рубль. А если получится, то и два рубля…

Журналист задает вопрос российскому правительству:

– Как вы смотрите на расположение американских войск вблизи российской границы?

Ответ:

– Ну, как смотрим, – смотрим в бинокль, но с обратной стороны, чтобы казалось дальше!

На Красной площади мальчик спрашивает отца:

– Почему на российском гербе две головы и три короны?

– Одна голова на Запад смотрит, другая – на Восток, а своей нету.

Разговаривают два алкоголика:

– Как ты себя чувствуешь?

– Хорошо.

– Везет тебе! Я тоже чувствовал себя хорошо, пока не попробовал новый «Fairy»…

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

– Ну что, кума… Дашь мне?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.