Больной. Мрачная книга для счастливых людей

© Анна Викторовна Селезнева, 2017

ISBN 978-5-4485-4440-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Глава 1

28 февраля

Сразу за городом A., на холмистой территории, расположена психиатрическая лечебница доктора Раера. Несмотря на свой ухоженный вид снаружи, внутри больница была довольно затрёпанная: со стен уже давно отваливается штукатурка, в душевой то и дело протекают краны, а палата больше напоминает огромный шкаф, чем комнату. Само пребывание в таком месте наводит жуть и страх, нормальный человек захотел бы сбежать отсюда прочь и позабыть об этом месте, а я здесь живу уже второй месяц. Ну как живу, скорее существую.

Жизнь – это что-то, прекрасное, волнующее, загадочное, а что может быть прекрасного у пациента, за которым все время наблюдают? Хотя я и сам виноват, что здесь оказался, что стал ничтожеством… Не хочу вспоминать это, нужно перевести на что-нибудь внимание или мне опять станет плохо и прибежит медсестра с успокоительными. От этих препаратов у меня начинает болеть голова, в висках пульсирует, а в глазах темнеет. Нужно успокоиться. Хотя видимых причин для волнения нет, но я чувствую, что от этих мыслей ком в горле застрял, мне трудно дышать. Считаю от 10 до 1, это немного успокаивает. 10..9… Выдох. 8… 7… 6… Вдох. Становится легче и ком потихоньку отступает. 5.. 4… Выдох. 3… 2… 1.. Отпустило.

На часах восемь утра. Время завтрака, придётся идти. Есть мне совершенно не хочется, но это лучше, чем сидеть в палате и заниматься самобичеванием. Встав с кровати, я почувствовал слабость, немного закружилась голова. Так бывает, когда я долго лежу. Подхожу к двери, и она начинает потихоньку проходить. Постояв ещё пару секунд и подождав, пока окончательно приду в порядок, я выхожу из палаты и направлюсь в столовую. Иду медленно, даже не утруждая себя поднимать ноги. Да и какой в этом смысл? Будто кому-то здесь есть до этого дело. Окинув глазами коридор, вижу, что на стене появилась новая трещина, а ведь вчера её не было. Совсем схожу с ума от скуки, уже трещинки считаю.

Зайдя в столовую, первым делом вижу довольно неприятную картину: одна женщина пытается порезать себе горло ложкой. На неё никто не обращает внимания, кроме двух массивных санитаров. Они пытаются снять даму со стола, но она все кричит и тыкает ложкой в горло. Как же это мерзко. От этого зрелища мне становится не по себе, и вот я уже собираюсь уйти, как двое мужчин силой вытаскивают её из столовой, при этом пиная в живот. Что еще можно ожидать от бесплатной медицины, только пинок под дых. А ведь я надеялся, что утро пройдёт спокойно, но в психбольнице спокойствия не бывает.

Подойдя к столу с раздачей, я пытаюсь взять себе завтрак. За стойкой жирная, рыжеволосая баба с недовольным видом, кидает мне тарелку с кашей. Неприятная женщина. Почему-то она мне напоминает надзирателя, но я, скривив улыбку, беру еду и плетусь к своему столику. В её лице видно презрение к каждому из нас. Наверняка, внутри нее смешаны два чувства. С одной стороны, она рада оказаться среди нас, думает, что лучше всех пациентов, ведь мы же «отбросы общества», хотя большинство здешних обитателей, попали сюда по независящим от них причинам. С другой стороны, она ненавидит это место, свою работу, ведь в каждом ее жесте читается злость и недовольство. Интересно, а как сильно ее унижали в школе, что она докатилась до такой жизни? Ну ладно, это не мое дело, ведь моя жизнь ничем не лучше её.

Мой столик номер 16, каждый день я сажусь туда один и ем так называемую пищу. Я выбрал этот столик только потому что он находится в углу и большинство пациентов сюда не доходят. Мне нравится одиночество. В нем ты можешь понять самого себя, ощутить все свои страхи, достигнуть гармонии. Но все же иногда хочется поговорить с человеком… Хоть с кем-нибудь, кто захочет тебя выслушать…

Сев за свой стол, я ковыряюсь в тарелке. На вид эта консистенция напоминает пережеванную половую тряпку, да и на вкус в общем-то тоже. Темно-грязная каша, с тертым яблоком, а сверху лежит желтый залежалый кусок сливочного масла. В тюрьме людей кормят лучше, чем в больнице.

Проковырявшись в этом блюде ещё пару минут и поняв, что мой желудок не сможет переварить эту дрянь, я побрел к себе в палату. Буду смотреть в потолок и думать о том, что скоро всё это закончится. Нет, не закончится.

Ну что ж я не расстраиваюсь, как говорил мой доктор: «Нужно радоваться каждой минуте своей счастливой жизни». Конечно, легко ему говорить, ведь ему не надо терпеть все это. В любой момент он может вернуться в теплый, уютный дом, где его наверняка ждет любящая жена, дети, собака, он не находится в заключении и не терпит этих пыток. А что мне делать? Ненавижу эту больницу…

Глава 2

1 марта

За сегодняшний день я сделал целое ничего. Весь день пролежал в кровати и смотрел на потолок. На днях должен приехать какой-то доктор, чтобы поговорить с пациентами и научить их рисовать картины. По его словам,: «замещение своей проблемы на творческую деятельность уменьшает шанс нервного срыва». Мне кажется это немного глупо, но я не против, потому что раньше я неплохо рисовал. Помню, как в детстве я нарисовал портрет тётушки Лиды. Я рисовал его две недели, выводил каждую деталь, каждую морщинку, каждый волосок, а когда я решил его подарить, она скончалась. Я принёс её портрет на могилу, положил его рядом и стоял. Стоял так долго, что не заметил, как наступил вечер.

Тяжелая травма, для маленького мальчика, который еще ничего не понимает в жизни. Помню, в тот момент я думал о том, как же плохо, что человек может внезапно умереть, но хуже всего то, что за свою жизнь ты можешь чего-то не успеть. Ты можешь опоздать сделать то, что хотел: добиться своей цели, полюбить так сильно, как об этом писали многие поэты, ведь в любую минуту твоя жизнь может оборваться. С того дня я безумно боялся опоздать. Я спешил за всем: за хорошими оценками, потом за работой, жизнь проходила мимо меня, а я её даже не замечал. И вот однажды окончательно обезумил с этой спешкой, что потерял все. Деньги, работа, карьера – все это пропало. Поэтому я оказался здесь, на дне жизни. Одинокий, никчемный, обрюзглый неудачник. Хотя, хорошо, что у меня никого нет, ведь если ты никому не нужен, то легче прощаться с жизнью…

Наверное, я слишком часто пишу о плохом в своем дневнике, но о чем мне еще писать, если в моей жизнь сейчас нет ничего хорошего. Я бы мог описать идеальную жизнь в больнице, которую рисуют на глупых телевизионных передачах, только в этом не будет правды. Я так сильно отчаялся, что единственный способ излить душу – это вести никому не нужный дневник. Последняя стадия маразма.

Глава 3

2 марта.

Почему здесь так холодно? В больнице знают, что такое отопление? Я проснулся от холода и лежу уже минут 40 в кровати, укутавшись одеялом так, что виден один нос. Мне кажется, со стороны я похож на ребёнка, которого запеленали, но мне так тепло и уютно, что я чувствую себя, как дома. Но хорошие моменты долго не длятся.

Пришёл врач и испортил мою идиллию. Он зашёл с важным видом и начал что-то говорить. Я его не слушал, только таращился на него. А он неплох, красивый, черноволосый мужчина, атлетического телосложения. Доктор присел на стул, стоящий рядом с кроватью, и начал что-то писать к себе в блокнот. Смотря на него, я думаю, что ему не подходит эта работа. Мне кажется, что он бы мог быть кем угодно, но не врачом. Барменом, бизнесменом, мойщиком окон, но никак не врачом. Врач должен быть добрым и понимающим – только тогда пациент пойдёт на поправку. А от этого врача так и веет холодом и жестокостью. Я оглядываю его и замечаю, что на груди у него написано» Доктор М. Раер». Наверное, он сын хозяина. Теперь понятно почему он здесь. По нему видно, что ему не нравится эта работа.

– Итак, Сергей, как у вас дела? – спрашивает у меня доктор.

– Нормально – тихо буркнув, я отворачиваюсь к стене.

Он задаёт мне пару вопросов, но я ничего не отвечаю. Вздохнув, врач направляется к выходу. Наконец он ушёл.

Раньше я пытался вести с ним диалог, говорить о своих проблемах, но, поняв, что это бессмысленно, я оставил эти попытки. Хуже всего на свете, когда ты искренне изливаешь душу человеку, а он не обращает на тебя никакого внимания.

Завернувшись снова в одеяло, пытаюсь расслабиться, но мне уже не так хорошо, как было раннее, опять пришли эти дурацкие мысли. Теперь я чувствую себя немного некомфортно.

Пожалуй, сегодня на завтрак не пойду, потому что вчерашней девушки мне хватило, да и есть не хочется, останусь лучше здесь, тем более зачем портить настроение людям своим грустным, некрасивым лицом. Лучше молча смотреть в потолок. Кажется, я становлюсь интровертом. Хотя нет, я, наверное, просто больной.

Если честно, то я скучаю по общению с нормальными людьми, скучаю по новым книгам, от которых исходит приятный запах издательства, скучаю по тихой и спокойной жизни…

Мой доктор говорит, что, если я буду писать дневник своих эмоций, мне станет легче, но я ничего не чувствую. Чувства во мне с каждым днем все исчезают и исчезают, будто я падаю в бездомную яму, а меня никто не может спасти. Хочу кричать, открываю рот, но слова не иду. Что же мне делать…?

Глава 4

3 марта

Удивительно, но день прошёл неплохо. В игровую комнату должен был прийти доктор и учить нас рисовать. Я решил пойти пораньше, так как я не знал, чем себя занять. Зайдя в комнату, я увидел незнакомое лицо. Это была девушка лет 20, с каштановыми волосами. Она сидела и читала какую-то книгу, кажется это был роман. Хоть она и пыталась читать, но все же ей не читалось, мешала эта больничная обстановка, незнакомые люди, ходившие возле неё. Девушка выглядела так беззащитно и напугано, словно потерявшийся ребёнок, который не знает куда идти. Мне было жалко на неё смотреть, и я решил к ней подойти.

Она оказалась довольно интересной собеседницей, но, как и у всех здешних обитателей, у неё были свои проблемы. Как оказалось, её звали Ксюша. Девушка была красива. Темно зеленые глаза неестественного цвета, в которых когда-то явно светился детский, невинный огонёк, присущей всем добрым людям. Когда-то, но не сейчас… Сейчас же огонек перегорел и в них пустота.

Мы разговаривали час, а то и больше, пока не пришёл доктор. Он начал объяснять что-то, неумело жестикулируя руками. Но я его не слушал, мне было безразлично. Я смотрел на Ксюшу. У каждого был такой момент, когда ты видишь человека, и голос в твоей голове говорит, что это тот самый человек. Тот, которого ты так долго ждал и вот наконец и нашёл. Не знаю, что, но, меня тянуло к ней. Я не отводил взгляд. Только когда нам раздали листы и краски, я переключил своё внимание. Нам сказали нарисовать что-то прекрасное, но что рисовать, если ты не видел ничего прекрасного? Я посмотрел на неё, и она с задумчивым видом что-то рисовала.

Я выдохнул и решил рисовать рассвет. Рассвет – это то, что нужно, он меня всегда успокаивал, ведь ничего нет прекраснее, чем смотреть, как солнце встаёт и озаряет весь мир, даря веру каждому. В такие моменты ты чувствуешь себя по-настоящему спокойным и понимаешь, что не все потеряно, и сможешь совершить все, что пожелаешь. Когда я закончил рисовать, ко мне подошла Ксюша.

– А ты хорошо рисуешь – с улыбкой произнесла она.

– Спасибо, хотя я давно не практиковался.

– Все уже собираются уходить, но, может, мы останемся? Я не хочу уходить.

Как ни странно, я разнервничался, как мальчишка, и, запинаясь, произнёс – Хорошо, я побуду с тобой.

Как же это глупо звучало, но её не смутило моё запинание. Она села рядом и начала расспрашивать меня про больницу, какие здесь порядки и как долго я здесь нахожусь. Я рассказал ей все, что знал. Рассказал, что врачей ты не интересуешь, но если тебе станет плохо и тебе захочется поговорить, то ты всегда можешь рассказать об этом доктору, он с удовольствием вколет тебе успокоительное и ты проспишь несколько дней.

– Я, наверное, не самый лучший рассказчик и мог бы сказать, что здесь прекрасно, но лучше горькая правда, чем сладкая ложь.

– Ты прав, но надеюсь, что меня скоро выпишут. – еле выдавив улыбку, произнесла она.

Немного помолчав, я неожиданно для себя сказал – Ксюша, что ты тут делаешь?

– В смысле что? – в недоумении спросила она. – я лечусь здесь.

– Я не эксперт, но ты не выглядишь сумасшедшей. Я видел много людей, которые нуждаются в помощи психиатра, но ты не одна из них.

– А как по-твоему должен выглядеть сумасшедший? – с насмешкой произнесла она.

– Я не знаю, как, но ты не одна из них. – я взял её за руку и шепотом произнёс – Расскажи мне что произошло.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.