Как я сражался и победил биполярное расстройство

Глава 1.

Биполярное аффективное расстройство – довольно распространенный недуг. Но в России (да и в странах СНГ в целом) тема психических расстройств весьма табуирована, лишь в последние о них стали говорить более открыто. Более того, пришла какая-то нездоровая мода на психические отклонения, не в последнюю очередь благодаря фильмам и сериалам. Вспомните того же «Джокера».

Если ты читаешь эту книгу, то ты уже знаком с биполярным аффективным расстройством, поэтому мне не нужно будет объяснять, что этот недуг из себя представляет. Я не медик, не психотерапевт, я – пациент. И это моя история. История моей борьбы и моей победы, история затяжных депрессий и нездоровой радости.

Сначала я хочу порассуждать именно на тему страха обследоваться. Во-первых, не стоит игнорировать проблему. Обследование у психотерапевта не принесет вам минусов в жизни: то, что вы обследовались или лечились не принесет вам проблем, даже наоборот. В наше время уже нет такого, что запись вашего диагноза в истории болезни лишит вас водительских прав или работы. Подход к заболеваниям подобного характера совсем изменился: если ваше состояние является адекватным, то и проблем не будет, обратное состояние же принесет вам достаточно проблем и без обследований и лечения. Во-вторых, наличие проблемы подразумевает ее разрешение. Не важно, какая у вас симптоматика, главное – избавиться от навязчивых состояний. Об этом и пойдет дальнейший разговор.

Начну со своей истории. Мне было тринадцать лет, когда у меня впервые случился приступ затяжной депрессии. Я был энергичным и общительным мальчишкой, но случилось то, что случается у всех подростков: безответная любовь. Как показывает статистика, БАР чаще всего проявляется именно в подростковом возрасте. Что я чувствовал? Сначала волнение и разочарование, затем это перетекло в тревожность, было постоянное ощущение кома в горле, сердце иногда начинало стучать так, словно хочет вырваться из груди, порой было ощущение того, что мне не хватает воздуха. Я пытался вдохнуть полной грудью, но это не приносило удовлетворительного результата. Я стал ранимым, любая мелкая неприятность казалась крахом всего мира, все это сопровождалось негативными мыслями, появилась тяга к саморазрушению. Точно помню, что был ноябрь. Все прекратилось лишь ближе к июню.

Жаркое южное лето было наполнено радостью и весельем. Я чувствовал себя так хорошо, как никогда прежде, энергия переполняла меня так сильно, что я буквально лишился сна. И контроля над собой. Я болтал без умолку, не мог найти себе места, мне нужно было постоянное движение. Говорил вещи, о которых впоследствии жалел, но в те момент не было сожаления вообще ни о чем, все казалось мелочью и сущей ерундой, я был наполнен фаталистичным оптимизмом.

И так стало повторяться из года в год. В какой-то момент между августом и декабрем я сначала становился раздражительным, потом появлялась тяга к саморазрушению, мысли о тщетности бытия преследовали, подобно назойливым мухам. Затем в один момент мой мир рушился на долгие месяцы, которые я проводил в мучительной боли. Да, депрессия сравнима с физической болью: от нее хочется избавиться любыми методами, но ты словно раненный солдат – не можешь уползти прочь от своих страданий, у тебя просто нет сил.

Пропадает аппетит, сложно заставить себя даже соблюдать гигиену. Да даже заставить себя встать с кровати – практически подвиг! Желания исчезают напрочь, ничто больше не приносит удовольствие. Я любыми способами убивал свое время, мечтая прожить жизнь побыстрее. Закончить ее прямо здесь и сейчас – такие мысли тоже регулярно были, но, к счастью, до этого не дошло.

В депрессии нет ничего красивого, атмосфера декадентства это не про настоящую депрессию, когда ты плохо пахнешь, не можешь запихать в себя кусок еды и вечно рыдаешь от каждого пустяка. Депрессия – не сидение у окошка с чашкой кофе в руке, пока капельки дождя падают на стекло. Нет ничего красивого в боли и мучениях. Никто же не называет красивым диабет или рак?

Лет в пятнадцать я впервые напился алкоголем, но регулярно употреблять его начал примерно в шестнадцать. Почти каждые выходные мы скидывались с друзьями карманными деньгами и покупали пиво или какой-нибудь мерзкий коктейль, воняющий спиртом и ароматизаторами. В восемнадцать я полностью перестал пить. Следующий раз я выпил только в двадцать один год. И вот что: эти три года были самыми легкими в плане депрессий.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.