Кисточки Жизни

А «звезда» тоже страдала – она так хотела его, так хотела подарить ему настоящее наслаждение и взять то же самое от него. А ничего не произошло…

Но «звезде» было мало – она взяла верх окончательно и стала писать ему гадости, чтобы уж совсем все разрушить – навсегда, так ведь больнее. Нет, она знала, что «солнышка» потом – немного позже, после того как слегка оклемается тоже начнет сходить с ума и стучать робко в дверь, но я же «звезда» – я скажу ей:

– Зачем ты унижаешься и выпрашиваешь его прощение и любовь? Ты не нужна там – разве тебе не ясно еще?

Что она и сделала. Но она никак не ожидала, что последует за этим. Она никак не могла знать, что НАСТОЯЩИЕ чувства – сильнее всего на свете, искренняя любовь делает человека не просто сильным, но могущественным, непобедимым. Да и как ей, холодной и далекой звезде, понять солнце? Или нет? Или они обе любят его? И кто из них кто? Что вообще происходит?

«Солнышка» от любви разгорелась, как настоящее солнце и бросилась на защиту любимого человека и сказала «звезде»:

– Я хотела дать ему все, что могу – любовь, ласку, заботу, внимание, терпение, наслаждение. Не просто секс, слышишь ты меня? Кто тебя просил лезть, а? Ты – гадина, убирайся из мой жизни! Хватит, я устала от тебя! Как же ты не понимаешь, что любить и дарить мужчине любовь и ласку – это не унизительно, не стыдно и не больно! Не сексом единым, как говорится. Да, ты хороша в постели – ой как хороша, даже я тебя бы трахнула, если б могла!

– Ты и трахаешь иногда, и тебе нравится. Разве ты не хочешь секса?

– Хочу, конечно, хочу. Но с чего ты взяла, что все хотят именно тебя?

– А разве нет?

– Не знаю. Может, и хотят, но ведь люди разные и все хотят разного.

– Вопрос в том, чего хочешь ты, услышь меня, – шептало сердце. Но разве мог кто-то его услышать в этой перепалке?

– Ты требуешь любви за одну ночь секса – не дав ничего взамен, а получив только для себя, – кричала «солнышка».

– Это ты ждешь, что тебя полюбят, мне же нужен только твердый член, горячий язык, жаркие объятия – и ничего более, – парировала «звезда».

– Ты и нос-то свой задираешь только когда выпьешь хорошенько, чтобы уж наверняка ничего не вспомнить потом, и чтобы я не вспомнила. Но когда ты недостаточно пьяна, чувствую-то я! Ты и тут не выдержала и поскакала прочь, чтобы напиться – и прийти к нему, смелой, яркой, сексуальной.

– Убегаешь-то всегда ты, милая моя и пьешь ты дорогая, а потом выпускаешь меня, – разве ты не поняла еще? – грустно ответила «звезда».

– Я хочу любви, а не голого секса, пойми! Любви и ласки, страсти и секса – всего вместе! А ты толкаешь меня на эти унизительные для любой женщины шаги – требовать любви, ты же даже попросить ничего не можешь – тебе все должны и все перед тобой виноваты. Что вообще за спектакль мы ему устроили?

– В лицах по ролям, он же вроде режиссер, ты говорила, дак может это он и срежиссировал все, а?

– Ты совсем уже не в себе?

– Но он ведь даже не трахнул нас как следует – он взял, что хотел сам.

– Потому что он не трахать хотел, а любить и ласкать, башка твоя оловянная. И взял только то, что смог – это же ты не можешь сдержать свой язык, все тебе мало, разве тебе было плохо?

– Все было просто супер, правда… Но откуда ты знаешь, чего он хотел? А может он всего-то и хотел – что просто насладиться нашим телом, а твои сопли про любовь ему даром не нужны. Что он и сделал. Если бы ты не стала молча лежать млеть просто от того, что он рядом, а позволила бы мне все взять в свои руки… эээххх…

«Остановитесь, – молило сердце, – какая разница чего хотел он, сама-то ты чего хотела? Ты же ему вообще ничего не дала из того, что везла ему – ни любви, ни ласки, ни страсти, ни секса, одно недовольство и непонятную обиду. Потому что ты так и не поняла – ты хотела дать ему все это вместе и боялась, что он отвергнет твой дар. И в итоге предпочла ничего не давать. Но ведь ты знаешь, что искренние дары никогда не отвергают».

– Мне и так было хорошо с ним, это же ты все бесилась. Да кто ты, в конце концов, такая? Что тебе нужно? Почему ты все время лезешь в мою жизнь? Ты не нужна мне – разве не ясно? Ты никому не нужна!!! Ты холодная и бесчувственная, кто может захотеть тебя?

– Это я-то холодная и бесчувственная? Я как раз горяча как огонь. Слушай, а ведь и правда, эй милая, а мы не перепутали ли с тобой роли, а?

– Да что ты такое говоришь???

– А ты пораскинь мозгами-то…

– Я тут, – откликнулся разум, – готов раскинуть – кого и куда?

– Да сиди ты уже, – буркнула «солнышка».

– Не мучайте меня больше, прошу. Вы все мне нужны и важны, просто вы – одно. Не спорьте и не ссорьтесь больше. Солнышка – ты ласковая и нежная, любящая и понимающая, зато большая трусиха. Звезда – сексуальная, яркая, красивая, смелая, но холодная, как ледышка. Разум – нужен мне, для работы, для порядка в рациональных сферах моей жизни. Вы все нужны мне. Все трое – и я люблю вас, просто помиритесь и живите дружно. Всем найдется применение, только не раздирайте меня изнутри, – взмолилось сердце.

И тут они испугались и примолкли, разум тоже отключился. И начался полный расколбас. Им всем было больно. Они пили вино, пиво, кричали, стонали, танцевали, сходили с ума – но боль никуда не уходила. Крик рвался из души, из сердца – но никто из них не мог понять этого. Они бесились и делали все то, что обычно делали, чтобы взять себя в руки, но в этот раз ничего не срабатывало.

Так прошел один день, второй, третий… Постепенно я перестала понимать кто я и какая я, на каком я свете, и что происходит.

Мы живем в рациональном мире и вряд ли многие из нас верят в какие бы то ни было чудеса. Люди привыкли доверять себе и полагаться во всем только на себя. Мало кто из нас ходит в церковь и просит Бога о помощи. Сейчас становится модным “прокачивать” себя – свои навыки, мысли, чувства, подсознание. Все больше говорят о Высшей силе или Высших силах, которые слышат нас и помогают нам. Можно, в конечном итоге, называть все это как угодно, смысл один – человек сам по себе мало что может в этом мире. Да, ему помогают Высшие силы или Бог (кому как нравится), да ему помогают другие люди – ангелы, учителя, посланники высших сил, помощники, неважно как их назвать. Хотя, конечно, глупо думать, что от самого человека ничего не зависит – конечно, зависит и очень многое.

Наше тело – это целая вселенная, которая вмещает в себя сложные взаимосвязи нейронов, протонов, различных органов и систем. Наше тело отличный механизм, инструмент, если хотите, который позволяет нашей душе пройти свой путь обучения на этой земле.

Возможно, многим из вас все это кажется сущим бредом. Не скрою, я и сама не так давно склонна была с вами согласиться.

Вы же не станете отрицать наличие в мире Света и Тьмы, не так ли? А знаете ли вы, как действуют на нас эти две такие разные субстанции? Уверена, что многие из вас прекрасно понимают, о чем я говорю. Мы привыкли мыслить знакомыми категориями, например, добрый-злой, хорошо-плохо, красиво-ужасно, свет-тьма и т. д. На самом же деле, нет плохого и хорошего, есть лишь наше отношение к тем или иным явлениям и событиям. И вот как раз наше отношение зависит от того, кем мы являемся в душе и на чьей стороне мы играем – на стороне света или тьмы. Вот так все просто.

Конечно, среднестатистический человек он как бы между – между светом и тьмой, что-то среднее, какая-то неясная субстанция, которая сама не может понять, что из себя представляет. У каждого из нас есть представление о том, каким должен быть идеальный человек и мы все стремимся стать этим идеалом, как мы его понимаем. Но для одного это значит быть добрым, отзывчивым, верным, честным, а для другого – идти по головам к намеченной цели, не иметь привязанностей, удовлетворять только свои потребности и т. п. И вот этот первый, который, по вашему мнению, стоит на светлой стороне, в погоне за тем, чтобы быть “хорошим для всех”, отказывается от своих желаний, помогает другим в ущерб себе, будет ли он счастлив? Да он сожрет сам себя изнутри нытьем о том, что на нем все ездят, и никто его не любит и не ценит. А второй, который поступает так, как ему нравится и хочется – он на темной стороне? А я где-то сказала, что он на своем пути всех обманывает, убивает, предает? Это ваши стереотипы подсказали вам такие мысли. Вот так и в жизни – любую ситуацию можно перевернуть, как угодно – все зависит от нашего восприятия реальности.

Всю жизнь я полагалась только на себя – я никогда и никого не просила о помощи, это было ниже моего достоинства. А гордыня, как известно, один из семи смертных грехов. Я всегда думала, что все в моей жизни зависит только от меня. И по сути так и было. А другие люди только мешают мне в достижении моих целей – тормозят своими мнениями, высказываниями и т. п. Единственный момент – я считала, что лишь мои поступки и действия имеют значение, а что там я думаю или чувствую на самом деле совсем неважно. Я научилась мастерски скрывать свои чувства за маской высокомерия, которую я надевала всякий раз, чувствуя неловкость, неуверенность, смущение. Я стала черствой, жесткой, даже грубой, чтобы не пускать в свою душу и сердце других людей, чтобы никогда не испытывать боли. Я научилась не видеть и не замечать этих людей и вообще окружающую действительность. Я смотрела как бы сквозь людей, поверх их голов и жила всегда в своем внутреннем мире, в котором мне было хорошо, уютно и спокойно.

Со временем я научилась даже не обижаться. Я говорила – я не обижаюсь, я делаю выводы. Выводы были очень простые – “неугодные” мне люди изгонялись из моей жизни навсегда без права на прощение и возобновление отношений. Хотя, справедливости ради, надо признать, что шанс исправиться им давался – некоторым даже несколько. И если результат в итоге был таким же, как раньше – адьос, как говорится.

Вот так и я жила пока в мою жизнь не постучался Матвей. И сразу начал вытворять такое, что никому ранее не дозволялось. А ему не просто дозволялось, но и давался все новый и новый шанс. Я вдруг поняла, что совершенно не могу на него долго злиться или обижаться.

Именно этот парадокс, в конечном итоге, и привел меня в “страну чудес”, и я на собственном опыте убедилась в том, что параллельная реальность действительно существует. Что ангелы и бесы – не выдумки. Что мы легко можем подвергнуться влиянию как тех, так и других и лишь от нашей силы духа зависит, на чью сторону мы, в конечном итоге, встанем или так и останемся – «где-то между».

Через несколько дней после того, как я приехала домой, со мной начали происходить странные вещи. Я вдруг стала слышать не то, что говорят люди, а то, что они думают. Я вдруг стала улавливать глубинный, истинный смысл того, что говорится. Это было очень странно и необычно. Я вспомнила, как маленькой я очень любила наблюдать за взрослыми и часто сидела неподалеку от них и прислушивалась к тому, что они говорят. И даже не что именно, а как они это говорят. И именно тогда, я стала замечать, что люди далеко не всегда говорят то, что думают. Их выдавали интонации, жесты, движения тела, мимика. Да и слова. Вы знаете, слова это удивительный инструмент. Когда мы что-то говорим, мы, как правило, не задумываемся о том, что именно мы говорим. Но у каждого слова есть свой глубинный смысл. Да и у каждой сказанной фразы есть свой скрытый мотив. Когда, например, мы что-то говорим о ком-то, очевидно, что мы говорим о тех качествах и чертах этого человека, которые резонируют нам. И если вы будете внимательны к людям, которые любят «перемыть косточки» окружающим, вы многое поймете о них самих. Наверное, именно тогда в детстве, слушая разговоры взрослых, я научилась скрывать свои истинные мысли и поняла, что не хочу ни с кем делиться тем, что я думаю и чувствую. Какой в этом смысл, если все вокруг друг другу лгут – думают и чувствуют одно, а говорят совершенно другое.

В детстве я была малообщительным тихим ребенком, который предпочитал общество книг любым играм с другими детьми, да и вообще любому обществу. Одиночество было моей стихией, моим домом, моей тихой гаванью – там было спокойно, не страшно, а главное не больно. Вся моя жизнь была там – в этом тихом одиночестве внутри моих мыслей, а все то, что происходило снаружи, было не более, чем фоном, декорацией для той жизни, которую я жила внутри себя. Там были сказки и мечты – о прекрасном принце и неземной любви. Такой, ради которой и в огонь, и в воду, и со скалы, и под поезд, и босиком по снегу…

И вот сейчас я все это вспомнила, я поняла, что все, что происходит в моей реальности – плод моих собственных дурацких фантазий, мыслей и действий. Я только никак не могла понять, почему Матвей так себя вел – ведь я этого не хотела. Или хотела? Мысли о нем причиняли мне невыносимую боль. Я не плакала – нет. Я вообще давно разучилась плакать. Я умела лишь выпрямлять спину, вздергивать подбородок, перешагивать через боль, засунув ее куда-то вглубь, на самую дальнюю полку своего подсознания, и идти дальше, стиснув зубы, продираясь сквозь чащи, взбираясь на высокие горы, а вокруг – пустота. Вакуум.

Я почти перестала спать и практически ничего не ела. Я не хотела этой боли. Я не хотела, чтобы она была. Я никак не могла понять, почему мне так невыносимо больно. И в этот момент я вспомнила фразу, которую сказал мне как-то его брат: «Поля, слушай свое сердце». Он сказал мне это тогда, когда мы с сестрой были в Москве в командировке и останавливались у Матвея, а сам Матвей уехал к жене. И тогда мне тоже было невыносимо больно и горько, и его брат сказал мне эти слова.

– Сердце? А оно умеет говорить? – пошутила я. – Я не умею, у меня все вот тут, – добавила я, постукивая пальцем по виску.

– Ты слишком много думаешь, ты не пробовала не думать? – спросил он.

– Нет, ответила я – не пробовала.

В тот момент мне показалось это вообще глупостью какой-то – как это не думать? Что за бред?

Когда я вспомнила об этом, я поняла, что он был прав, и все мои проблемы от того, что я все время руководствуюсь доводами рассудка. А вдруг он ошибается? Рассудок, в смысле, а не брат Матвея.

Сколько себя помню, я всегда думала – думала, и думала, и думала. О чем? Обо всем – кому, что и как сказать, как нужно было сказать, но я сказала по другому, как надо поступить, как все устроено в жизни и как бы я хотела, чтобы было в моей жизни. Мой бывший муж даже однажды сказал мне – «Ты все время все планируешь, придумываешь какие-то стратегии, но они у тебя никогда не работают. Фиговый ты стратег». Конечно, ведь в построении моих стратегий чувства не принимали участия. Все шло от ума, я придумывала их, ориентируясь на прописные истины, на то, что казалось мне правильным, опираясь на догмы, почерпнутые из книг и мнение других людей. Я практически никогда не понимала, что именно я чувствую, потому что не умела понимать чувства. Вместо этого я думала, что я должна чувствовать в той или иной ситуации, согласно полученным мной знаниям из книг, фильмов и наблюдений за другими людьми и их словами, и вела себя соответственно. Иногда, когда чувства были настолько сильны, что брали верх, разум просто вырубался – ненадолго, буквально на считанные минуты и теперь я знаю почему. Ведь у него не было рецепта поведения, подходящего ситуации. В такие моменты чувства сами управляли ситуацией и, наверное, именно в такие моменты я и была самой собой. Жаль только, что таких моментов было в моей жизни крайне мало – буквально можно пересчитать по пальцам одной руки. А со временем они и вовсе прекратились – я научилась виртуозно управлять своими чувствами – читай, подавлять.

И я решила просто приказать своему разуму отключиться. Просто сказала – стоп, хватит и мысленно нажала кнопку «выкл.». И силой воли я его отключила. О, в этом я была мастер. Только раньше я проделывала этот фокус со своим сердцем – я приказывала ему не любить, не болеть, не чувствовать.

Раньше мне легко удавалось приказывать своему сердцу не любить. Не любить, не болеть, не страдать. И оно подчинялось. Подчинялось до тех пор, пока Олег не решил со мной расстаться. Тогда сердце почему-то никак не хотело подчиниться, меня даже посещали мысли о самоубийстве. Просто наглотаться таблеток, уснуть и ничего не чувствовать больше. Такие мысли меня очень пугали – я боялась, что в какой-то момент не выдержу и таки расстанусь с жизнью добровольно. И чтобы не сойти с ума и совладать со своими предательскими мыслишками о самоубийстве, я стала говорить. Говорить о нем, о своей любви к нему, о том, как он со мной поступил – всем, кто готов был это слушать. Так продолжалось очень долго, порядка двух лет, именно тогда одиночество стало меня пугать. В такие минуты боль приходила и стучалась тихонько, но я засовывала ее все глубже и глубже. Я не хотела, чтобы она была, и я просто приказывала себе думать и верить, что ее нет. Помогали алкоголь и случайные связи – ну знаете, клин клином вышибают. Но эти случайные связи не приносили тепла в мою душу, лишь только помогали мне отгородиться и леденеть еще сильнее. А алкоголь… Он помогал забыться, пусть ненадолго, и не думать. До сих пор удивляюсь, почему я не стала алкоголиком. Ведь говорят же, что женщины гораздо быстрее привыкают к алкоголю и что женский алкоголизм неизлечим. Наверное, всему виной похмелье – похмелье у меня всегда было ужасным. В эти дни только самовнушение помогало мне выживать. Я говорила себе – мне не больно, все пройдет и это тоже, все, что меня не убивает, делает меня сильнее и прочие прописные истины. И это работало. Через какое-то время воспоминания уже не приносили с собой приступов тоски и боли.

Но никогда я не приказывала своему разуму не думать. И сейчас я вдруг со всей ясностью осознала, что вся моя боль, запиханная куда-то в глубину моего подсознания, никуда и не ушла, а была сосредоточена именно там – эти бесконечные мысли о том, как я живу, что я все время одна и никого нет рядом, как он (этот, другой, пятый, десятый) со мной поступил, как все не так, как хотелось бы. Я просто хотела, чтобы эти мысли, бесконечным роем вертевшиеся в моей голове, угомонились и прекратили свой бег. И вот сейчас, я решила поступить наоборот и проверить, что будет, если теперь я прикажу моему разуму отключиться.

И мне это удалось. В какой-то момент я поняла, что я это уже не я. Точнее не та я, которой я была все это время. И что вся моя жизнь была лишь иллюзией жизни – придуманной от начала и до конца картинкой, которую рисовали мои страхи и комплексы. Я совсем не такой видела свою жизнь и совсем не о том мечтала и хотела для себя. Я пыталась жить, руководствуясь доводами логики, следуя тем инструкциям, которые я почерпнула в книгах, благо читать я научилась очень рано, в три года, и времени на изучение этих инструкций у меня было предостаточно. Я жила в иллюзорных фантазиях о большой, чистой, светлой и прекрасной любви, которая бывает в сказках и о великой жертвенной любви, о которой писали классики. И вот сейчас я поняла, что жила не свою жизнь, а какой-то «книжный» вариант своей жизни. Черновик. Как будто писала сочинение по какому-то произведению, как на уроке литературы в школе. Только произведением этим была моя собственная жизнь.

После этого осознания я погрузилась в какие-то уж совсем неизведанные миры. Зато ушла боль. Совсем. Сейчас мне было совсем не больно. Даже хорошо. После того как разум отключился, осталось только сердце, душа и подсознание. О, об этом товарище я как-то совсем не подумала, приказывая своему сознанию отключиться.

Оказывается, когда мы отключаем наш мозг и позволяем себе просто не думать, мы можем не только понять свои истинные чувства и желания и услышать голос своего сердца и подсознания, которые объяснят нам все причины произошедшего с нами, но и голоса высших сил. Чего-то иного, того чему нет объяснения, но что на самом деле существует. Называйте это как хотите – ангелы-хранители, Бог, Высшие Силы, наставники, Вселенная. Неважно, как вы будете именовать их для себя, важно, что когда вы сможете остановить беспорядочный бег своих мыслей, которые роем кружатся в вашей голове и мешают почувствовать этот мир, только тогда можно услышать голос Вселенной. Во всяком случае, со мной случилось именно так.

Подсознание, отпущенное на свободу за неимением рассудка, заработало на полную мощь. И вот тут-то со мной и начали происходить все те странные и удивительные вещи, которые, в конечном счете, едва не довели меня до психиатрической больницы. Я слышала, конечно, что люди могут сойти с ума от несчастной любви, но никогда не думала, что я могу стать одним из этих людей. Потом, справедливости ради, надо сказать, что я как раз сознательно «сошла со своего ума», чтобы хоть как-то справиться со всеми теми мыслями и чувствами, которые отказывались уже подчиняться голосу разума. И вот после этого я и столкнулась со всеми своими ипостасями по очереди, увидев их во всей красе, познав и Тьму, и Свет, и все, что между ними.

Мое подсознание ещё не успело мне объяснить все причины происходящего со мной, а Вселенная уже начала мне рассказывать, что будет происходить дальше – в ближайшие три года. Сначала меня это забавляло. А потом стало страшно.

Мне в голову стали как будто сами собой приходить мысли о событиях, которые уже произошли и о тех, которые еще только должны были произойти в моей жизни и жизни близких мне людей. Это не были голоса или видения. Это были просто готовые фразы, которые изливались прямо мне в голову потоками, и я их проговаривала своей подруге. Я сажала ее перед собой и просила меня слушать. Это было очень важно, потому что эти потоки мыслей я не могла остановить, они накрывали меня с головой, запомнить я их тоже не могла, поэтому было очень важно кому-то это все рассказать, чтобы не сойти с ума окончательно. И я рассказывала ей, что вот мой одноклассник, который живет в Москве, скоро умрет или уже умер. Что очень скоро у кого-то родится двойня. Но у кого я пока не понимаю. Это будут мальчик и девочка. Что Матей разведется с женой и у него родится дочь, только кто ее родит, я тоже не знаю. Этот вопрос, кстати, сильно меня волновал, но я вообще не могла понять, откуда может взяться этот ребенок. Я ЗНАЛА, что у него будет дочь, я как будто видела его и маленькую девочку. Но вот мать этой девочки я не видела. Почему? А потом я увидела, что мои дети будут жить не со мной – дочь будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда. Где буду я, я не «видела», и очень боялась, что я, наверное, умру. И еще много всего.

Когда мне пришла информация про моих детей, я долго плакала и не могла успокоиться, так, что напугала Дениску.

Он спросил:

– Мама, почему ты плачешь?

– От счастья, сынок, – ответила я.

– Ты так сильно плачешь, что не похоже, что это от счастья, – скептически заметил мой смышленый малыш.

И тут вдруг я поняла, что мне нужно пойти к родителям и самой отвести к ним сына.

Мы пришли к родителям, и я начала что-то сумбурно говорить папе. О том, что они не хотели меня и поэтому я всю жизнь живу, как замороженная, о том, что Дениске лучше будет жить у них и что-то еще такое же невнятное. Пыталась расспрашивать его о его родителях, о бабушках и дедушках и прочих родственниках. Но папа почему-то упорно отказывался говорить со мной на эти темы. Для меня же было крайне важно это все узнать, потому что те потоки информации, которые приходили ко мне были связаны с людьми из нашего рода, о которых я ничего не знала. Я видела какие-то убийства и самоубийства, тюрьмы… страшные, необъяснимые вещи.

Я видела, что у папы глаза расширяются от ужаса, но толком объяснить ему что-то не могла. Да и где мне было? Разум-то мой, притаившись в уголке, похихикивал надо мной и знал, что без него я вообще не разберусь в этой сумятице. Одним словом, напугав родителей своими бреднями, я собрала Дениску, и мы ушли домой.

Вы знаете, оказывается в нашем подсознании содержится так много всего интересного – обо всех тех людях, которые имеют или имели к нам отношение, о наших родственниках, которых мы даже никогда не видели, и может быть даже не знали об их существовании, о нашем прошлом и будущем, о нашем предназначении и роли в этом мире. Все это знание вдруг хлынуло в меня мощной лавиной.

В целом же, мне было очень трудно понимать всю эту информацию. Опытные провидцы понимают, что им приходит за информация и что она может означать, но я совершенно ничего не понимала. Едва ли не впервые в жизни, я услышала голос своего сердца, своей интуиции, своего подсознания – откуда я могла их понять? Вот вы много иностранных языков понимаете? Для меня вся эта информация была примерно то же самое, что иностранная речь. Я мало что из нее понимала и могла интерпретировать. В основном, это были какие-то неясные очертания мыслеформ и образов. Подруга слушала меня и думала, что я сошла с ума. Честно говоря, я тоже так думала. Но я назвала сроки, в которые все эти события должны произойти – от года до трех лет. И еще все время шла информация про «март». Из чего я решила, что все эти события, или большинство из них, произойдут в марте. И скажу вам, забегая вперед, что все это произошло в оговоренные мной сроки и многое как раз в марте.