Кисточки Жизни

Его отношение к жене вызывало во мне дикую боль и жгучую ревность. Я завидовала ей. Завидовала, что он любит ее, а не меня. Я не понимала, почему, ну, почему он любит ее, а не меня? Меня бесило то, что она не может (или не хочет) сделать его счастливым. Я была уверена, что она не любит его и он ей не нужен, она просто пользуется им, как собака на сене. В то же время, я понимала, что он, при всей своей любви к ней, совсем не хранит ей верность – неважно почему, важен сам факт. И где-то в глубине души какой-то голосок нашептывал мне: «А ты уверена, что если бы ты была на ее месте, все было бы по-другому?». Нет, я не была уверена, в том-то все и дело… Но вот, казалось бы, он с ней развелся, но не расстался, и я по-прежнему не очень-то ему нужна… Понимать это было очень больно и неприятно.

Так или иначе, в моей жизни получалось, что секс для меня с одной стороны был способом показать свою любовь мужчине, с другой стороны – способом самоутвердиться. И на моей памяти были лишь единичные случаи, когда я просто хотела вот этого отдельно взятого мужчину без каких-либо скрытых контекстов. Кстати говоря, Матвей был как раз одним из этих случаев. Я хотела его так, что у меня сводило зубы от желания. Я хотела его вобрать в себя без остатка, впитать в себя, надышаться им, в буквальном смысле слиться с ним и стать единым целым. Когда я прикасалась к нему, мир вокруг меня переставал существовать. Но все это не меняло моего отношения к сексу в принципе и к Матвею, в частности. Мы жили в разных городах и по большому счету я ни на что не надеялась в отношении него, а стало быть, не чувствовала себя обязанной хранить ему верность. Это вовсе не означает, что я «гуляла направо и налево», но, скажем так, не ограничивала себя. Именно поэтому думаю, что мне не было так уж трудно представить себе ситуацию, в которой я использую мужчину и секс для достижения своих каких-то целей. Собственно, я прекрасно себе это представляла и меня совсем не волновала этическая сторона вопроса, мне важно было добиться того, чего я хочу – любыми способами, ну, кроме, пожалуй, убийства.

Август 2013

Лето подходило к концу. Я съездила к подруге в Краснодар. Попутно я заехала в Москву – познакомиться с очередным претендентом.

Он написал мне по объявлению все с того же пресловутого сайта для содержанок. Я объяснила, что живу в Екатеринбурге, планирую поездку в Краснодар через Москву и могу один день провести с ним, при условии, что билет от Москвы до Краснодара оплатит он. Он согласился. Вообще, мы с ним довольно долго переписывались предварительно. Оказалось, у нас много общего – начиная с образования и заканчивая нынешней профессиональной деятельностью. Чувствовалось, что мужчина как-то по-особенному проникся мной. Он был женат, и у него было двое детей. При этом утверждал, что раньше никогда жене не изменял и этого у него впервые, а также просил меня не спрашивать, почему он на это решился. Откровенно говоря, это интересовало меня меньше всего.

Попутно я планировала встречу и с еще одним своим «пен-френдом» – программистом из Москвы.

Я приехала в Москву на поезде, меня встретил Ваня-программист. Симпатичный молодой человек, впрочем, мы с ним уже созванивались по видеосвязи, поэтому его внешность не стала для меня сюрпризом. Мы поехали в отель и прекрасно провели вечер. Потом он уехал домой, так как он был женат. Я не строила никаких планов в отношении него, это было просто приятным дополнением, скажем так, а также наведением «мостов» – в моей работе программист, компьютерщик всегда пригодится.

Следующим утром я поехала на встречу со следующим визави. Это был интересный мужчина средних лет по имени Сергей. Он повез меня завтракать в какой-то японский ресторан. За завтраком мы немного поговорили, познакомились. Он явно несколько нервничал, я же вела себя как обычно – холодно-отстраненно, как будто все это происходит не со мной. Потом мы поехали в отель. Хочу отметить, что отель он нашел на одном из сайтов-купонаторов – вот тебе и спонсор. Но отель, надо признать, был хороший, и аэропорт недалеко. Приехав в отель, Сергей сразу захотел получить «оплату» своих услуг. Я не возражала. Все произошло быстро, без особых изысков. В процессе я думала лишь о том, чтобы все это быстрее закончилось. Нет, он не был мне неприятен, но и каких-то трепетных эмоций не вызвал. Даже немного раздражал своей суетливостью и занудством.

После того, как Сергей получил, что хотел, он заметно повеселел, и мы пошли обедать в ресторан, где готовят отличные стейки. Цены на эти стейки там просто космические, но его это, по-видимому, не смущало, а меня тем более. Несмотря на всю кажущуюся его щедрость, меня не оставляло ощущение, что он совсем не тот человек, который поможет мне устроиться в Москве пусть даже на первое время. Как показало время, в своих выводах я не ошиблась.

После обеда он отвез меня в отель, где и оставил, уехав домой, к жене. Я была только рада, когда он уехал. Сходила в магазин, купила себе книгу, что-то перекусить, вернулась в отель, приняла ванну и легла спать. Утром Сергей приехал, чтобы отвезти меня в аэропорт и, конечно, не упустил возможности насладиться моим телом – по мне так это был перебор. Впрочем, я совсем не умела говорить мужчинам «нет» в таких случаях, мотивируя это тем, что «неудобно отказать».

Удивительно, но у меня ни разу не возникло желания позвонить Матвею и тем более встретиться с ним. Несмотря на то, что мы снова стали общаться, это общение было каким-то…искусственным что ли.

В Краснодаре я провела несколько дней и в итоге поняла, что все-таки мой выбор будет в пользу Москвы. Поэтому, вернувшись домой, я с новым силами принялась за поиски возможных вариантов. Один из таких вариантов подвернулся в конце августа.

Вторник, 27 августа 2013, 14:38 Dudle:

«Если вы еще в поиске, дайте знать. Есть квартира, готов перевезти и заботиться

–

Твой полезный друг Руслан».

27 августа 2013 г., 14:43 Полина:

«здравствуйте, мой полезный друг Руслан)))

я еще в поиске

могли бы вы немного рассказать о себе?»

Вторник, 27 августа 2013, 17:46 Dudle:

«Тебе надо сначала приехать на переговоры».

Боже, как высокопарно – переговоры. Смешная игра.

Вторник, 27 августа 2013 г., 18:28 Полина:

«я, в принципе, не возражаю

могу приехать на выходные при вашем содействии и все обсудить при личной встрече».

Вторник, 27 августа 2013, 19:10 Dudle:

«Свободен в рабочие дни, в рабочее время. Деньги могу выслать на телефон».

Вторник, 27 августа 2013 г., 19:15 Полина:

«Как насчет следующей недели – четверг-пятница?»

Вторник, 27 августа 2013, 19:26 Dudle:

«Давай».

Вторник, 27 августа 2013 г., 19:56 Полина:

«Билеты стоят порядка 9 тыс. рублей».

Вторник, 27 августа 2013, 20:31 +04:00 Dudle:

«Ок, пришли куда платить».

Пятница, 30 августа 2013, 11:21 Dudle:

«Отправлять? Все в силе?»

30 августа 2013 г., 12:30 Полина:

«Да, все в силе».

Пятница, 30 августа 2013, 15:41 Dudle:

«Постараюсь сегодня, как получишь и купишь билет, отпишись».

Воскресенье, 2 сентября 2013 г., 16:26 Полина:

«Привет, билеты выкупила.

буду 4 сентября, в 16.40, рейс 134, Домодедово.

обратно 6 сентября в 10.50 из Домодедова».

Сентябрь 2013

Сухо и по-деловому. Таким образом, 4 сентября я приехала в Москву на «переговоры» с «моим полезным другом Русланом». Он встретил меня на Павелецком вокзале, куда я приехала на аэроэкспрессе из аэропорта. Мы пошли в кафе перекусить и поговорить. На вид это был ничем не примечательный мужчина, полноватый, с абсолютно постным лицом. Он очень по-деловому спрашивал меня о моих планах, о том, какого рода и размера поддержка мне требуется и т. п.

Мне было трудно отвечать на его вопросы. Я не привыкла «продавать» себя в прямом смысле этого слова и цену себе не знала. Точнее сказать, я не думала, что цена эта высокая и мне было неловко, потому что любая цена для меня в тот момент была высокой.

После ужина мы поехали на квартиру на его машине – не самой дорогой, надо отметить, но из тех, что мне очень нравятся. Район, в котором располагалась квартира, был относительно новый, там было красиво, но дом был старый и какой-то странный. Сама же квартира была ужасная – во всех смыслах этого слова. Оглядываясь назад, я понимаю, что если бы сейчас меня кто-нибудь привез в подобный сарай, я бы просто развернулась и ушла, либо сказала бы мужчине, чтобы он подумал о другом варианте, потому что подобные условия для меня неприемлемы. Но тогда… Тогда я была рада чему угодно, я чувствовала себя нищенкой, стоящей на паперти с протянутой рукой и молчком принимающей любое подаяние.

Квартира была в таком состоянии, будто в ней никогда не убирали. Везде была грязь, запустение. Какие-то заплесневелые чайники на кухне, грязнущая плита, в комнате пыль. Одним словом, не бог весть какая квартира. Руслан что-то лепетал про то, что можно вызвать клининговую кампанию и навести тут порядок. Я же думала о том, что он мог это сделать до того, как я приеду. Думала, но не сказала об этом вслух.

Он достал какие-то одеяла, постелил их на диван и пригласил меня раздеться. Мы занялись сексом. Я снова не чувствовала ничего. Как будто все это происходило не со мной. Он, надо сказать, был тот еще затейник, сразу расположил нас в позе 69, а после водрузился на меня, несколько тычков и все было кончено. Чему я была очень рада.

После этих упражнений он сказал, что ему нужно ехать. Объяснил мне, как закрывать дверь и укатил. Все это было как-то дико. После того как он уехал, я поняла, что он оставил меня в пустой квартире без воды, еды и денег. Я снова подумала, что он мог бы заехать предварительно в магазин и купить продуктов или, как минимум, оставить мне денег. Делать мне было совершенно нечего. Было скучно, и я решила сходить в магазин за кофе, потому что я не представляла себе утро без кофе. Находиться в этой квартире мне было не по себе и после того, как я вышла на улицу, я поняла, что не хочу туда возвращаться.

И тогда я не придумала ничего лучше, чем позвонить Матвею. Я сказала ему, что я в Москве, и он пригласил меня приехать к нему, на что я, как вы понимаете, с радостью согласилась. Пока я ехала к нему, я думала о том, что тогда, почти год назад, когда я уходила от него, я не могла даже подумать, что когда-нибудь снова переступлю порог его квартиры. Во истину, неисповедимы пути Господни.

Когда я приехала, он был очень пьян. И он был не один. С ним был Андрей, брат его бывшей жены, с которым я была уже знакома. Я плохо помню, что было дальше, помню только, что мы оказались в комнате, он сел в кресло, посадил меня к себе на колени и начал целовать. От его поцелуев «крышу» у меня снесло напрочь. Так мы целовались некоторое время, а потом переместились на кровать. Мир вокруг меня перестал существовать и сузился до размеров кровати. В мире остались только он и я. Мое сердце и душа затрепетали под его прикосновениями, а тело стало таять, как ванильное мороженое на солнце. Волна желания захлестнула меня с такой силой, что я даже растерялась на некоторое время. О, нет, все это ничуть не походило на те соития с «платными» мужчинами, которые я практиковала в последнее время. То была тьма, а это был свет. Он – мой единственный, любимый, мой свет. Когда все закончилось, я обняла его, и мы заснули в объятиях друг друга.

Утром я сказала Матвею, что я приехала в Москву по делам, остановилась у знакомых, но мне там некомфортно и попросила у него разрешения переночевать следующую ночь снова у него. Он согласился. После чего я сказала, что мне нужно будет отлучиться – съездить по делам и заодно забрать вещи.

Я уехала в середине дня. Мы встретились с Русланом, я объяснила ему, что не могу оставаться в этой квартире и что прошедшую ночь я провела у друзей. Не знаю, что он подумал, да это меня в тот момент меньше всего волновало. Я забрала свои вещи, и он отвез меня к метро. Секса между нами больше не было. Мы попрощались и условились, что он сообщит мне, как только с квартирой решит все вопросы.

Я вернулась к Матвею. Он снова был очень пьян и почему-то злой. Он говорил с кем-то по видеосвязи и очень грубо сказал мне и Андрею: «Выйдите оба и закройте дверь с той стороны». Я была в шоке. Мы с Андреем пошли на кухню. Я сидела за столом и плакала. Андрей пытался успокоить меня, но тщетно. Я не могла понять, что опять не так, чем я провинилась, что он так со мной? За что? Я достала свой ноутбук и написала Ивану (айтишнику-программисту) с просьбой отвезти меня на утро в аэропорт. Иван сказал, что приедет за мной. Время было позднее, и пора было ложиться спать. Но я абсолютно не понимала, что мне делать. Матвей закрылся в комнате и, похоже, уже уснул. Ложиться рядом с ним мне не хотелось – я обиделась. В другой комнате был только матрас на полу, на котором спал Андрей. Андрей предложил мне место рядом с собой и я, поколебавшись, согласилась.

Я уже говорила, что была знакома с Андреем, он и раньше проявлял ко мне повышенное внимание, а тут, увидев меня плачущей, стал особенно внимательным. Я пошла в душ, после чего мы легли спать. Андрей был молодой парень, очень симпатичный, и глупо было думать, что он пригласил меня в свою постель из дружеских побуждений. Да я и не думала. Я вообще ни о чем не думала. Мне было снова больно и горько. Но я знала отличный и не раз проверенный способ «мести» своим обидчикам-мужчинам. Тем более, что и делать для этого мне ничего не нужно было. Одним словом, Андрей продолжил меня утешать и в постели. Не скажу, что ему это хорошо удалось, в том смысле, что я не особо утешилась, но любовник он был отменный. Молодой, горячий, ух. Мне было приятно. Приятно, что такой молодой и симпатичный парень хочет меня, не более того. И нет, меня не смущало, что он брат бывшей жены Матвея, меня не смущало, что за стенкой спит Матвей, меня вообще ничего не смущало. Квиты.

Утром Андрей сделал мне кофе и проводил меня. Матвей спал. Иван отвез меня в аэропорт, и уже через два часа я была в Екатеринбурге.

Оказавшись дома, я снова думала о том, почему он так со мной поступает? Все эти мысли привели к тому, что я заболела, и некоторое время провела дома в постели.

Андрей написал мне, что Матвей спрашивал его обо мне, говорил, что он де не помнит ничего и спрашивал, где я спала. Андрей сказал ему, что спала я с ним, потому что Матвей меня выгнал и уснул, развалившись поперек кровати, так что выбора у меня не было. Не знаю, сказал ли ему Андрей о том, что произошло между нами той ночью, но очень надеялась, что нет.

Руслан написал, что у него возникли какие-то трудности и на том пропал. Мне писали еще какие-то мужчины, но пыл мой поубавился. Я поняла, что это все как-то не так. Все эти мужчины вызывали во мне если не отвращение, то чувства близкие к нему. Я и раньше недолюбливала мужчин и считала их людьми второго сорта, у которых один секс на уме, а теперь и тем более. Мне было противно, что все эти «дядьки» видят во мне куклу для удовлетворения своих утех. Подозреваю, что это отношение усугубилось встречей с Матвеем, после которой, я это очень остро ощущала, но боялась признаться даже себе, мои чувства к нему вновь заявили о себе. Я старалась делать вид, что не замечаю этого и продолжала упорно свои поиски, которые уже не доставляли мне никакого удовольствия. Более того, я понимала, что пока я нахожусь в Екатеринбурге, найти более-менее подходящего мужчину будет сложнее. Поэтому я бросила все силы на поиски работы в Москве.

Я стала не просто мониторить рынок труда Москвы, но и отправлять свое резюме на вакансии, которые мне подходили. Я рассуждала так – если меня пригласят на собеседование, то я договорюсь так, чтобы у меня было время прилететь на собеседование и желательно не на одно, а на несколько сразу. Как-то так. И уже через месяц после моей последней поездки в Москву я нашла вакансию, которая идеально мне подходила для старта – неполный рабочий день с возможностью перейти на удаленку со временем. Зарплату обещали небольшую, всего 15 тысяч рублей, но я была готова на все. Я справедливо рассудила, что и работу мне будет проще искать, если я уже буду в Москве.

Я не помню, как мы снова начали переписываться с Матвеем. Помню, что он написал мне, я ответила, и мы так и продолжали время от времени болтать ни о чем в скайпе. Как только я договорилась о собеседовании по вакансии, я написала Матвею и спросила у него, можно мне у него пожить две недели. Он согласился.

Денег на билет у меня не было, билет стоил пять тысяч рублей. Я попросила у своей сестры взаймы 7 тысяч, 5 из которых потратила на билет. И вот с двумя тысячами рублей в кармане 7 октября 2013 года я полетела в Москву – в свою новую жизнь.

Октябрь 2013

Сумка моя была внушительной, хотя я и взяла с собой не так много вещей и только осенние, но мне даже в голову не пришло попросить Матвея встретить меня в аэропорту. Напротив – я попросила одного из моих настойчивых «ухажеров» с сайта для содержанок встретить меня в аэропорту и отвезти к месту назначения. Родителям я сказала, что поехала на разведку и не знаю, как все сложится, и когда я вернусь. Я сказала, что может через месяц или два. Детям я сказала, что уезжаю в Москву работать. Я не говорила им надолго я еду или нет, просто я сама не знала. Я попросила дочь заботиться о брате и не оставлять его. Наверное, я уже тогда предчувствовала, как все сложится дальше. Да что там, я все это видела в те дни, когда находилась на грани между тьмой и светом. Я знала, что я не вернусь, дочь моя будет жить со своим отцом, а сын с моими родителями. И это будет навсегда… Однако, все предсказатели твердят в один голос, что судьбу можно изменить, сделав тот или иной выбор и тогда события дальнейшие изменятся. Забегая чуть вперед скажу, что мое «предсказание» сбылось наполовину.

Москва встретила меня пасмурной погодой. Меня встречал в аэропорту один из «претендентов», который очень долго в переписке уговаривал меня на встречу. Переписка с ним была забавной, но я особо его в расчет не брала, потому что он был на несколько лет моложе меня и я понимала, что он не из тех мужчин, которым нужна такая женщина как я – неуверенная, замороченная, вся в себе, зацикленная на своих внутренних проблемах и целях, которые поставила перед собой. Сергей оказался очень пафосным молодым человеком, который пытался что-то мне объяснить о том, какие люди в Москве и как надо относиться к жизни. Он рассчитывал, что мы «зарулим в лесок», но у меня совсем не возникло такого желания. Он отвез меня к дому Матвея и больше я о нем никогда не слышала.

Матвея дома не оказалось, Андрей был один. Я переоделась, оставила свои вещи и ушла на собеседование.

Место, в которое мне предстояло отправиться, находилось неподалеку – в нескольких трамвайных остановках от дома Матвея. Я заранее знала, что это где-то рядом, потому и зацепилась за эту возможность. Москву я не знала от слова совсем, сотовый мой телефон был допотопный – наполовину «кнопочный», наполовину сенсорный, и в нем не было всех этих штук, типа мессенджеров, карт и прочего. Поэтому искать какое-то место на другом конце Москвы мне было бы весьма непросто. Я и сейчас, отправляясь в незнакомое место в Москве, хожу туда исключительно по навигатору, что уж говорить про первые мои дни в Москве.

И вот я пришла. Огромное здание – то ли завод, то ли что-то в этом духе. Я позвонила женщине, которая назначила мне собеседование, она объяснила, как мне найти ее в этом огромном здании и вот я вхожу в кабинет. Большое помещение, несколько столов и никого. В смысле только одна эта женщина – Наталья, сидит за одним из столов, которых в этой комнате было как минимум шесть. Она объяснила, что все их сотрудники в основном работают на «удаленке», но сейчас они ищут контент-менеджера в штат на неполный рабочий день со ставкой пятнадцать тысяч рублей. «Пятнадцать, Карл!» – как говорит мой сын. Даже тогда для Москвы эти деньги были смехотворными, а «неполный» рабочий день оказался таким себе не очень-то и неполным – с 10 до 16 часов, с перерывом на обед. До сих пор не могу взять в толк, почему нельзя было сделать, к примеру, с 10 до 14 без всяких перерывов? Но тогда я была не в том положении, чтобы привередничать, мне любой ценой нужно было получить эту работу. Я надеялась, что у меня будет оставаться достаточно времени для того, чтобы найти что-то более подходящее и высокооплачиваемое. Тем более что Наталья упомянула, что со временем высока вероятность перехода полностью на удаленный формат работы – после того, как они окончательно убедятся, что человек им подходит. Что я им подойду, я не сомневалась ни секунды. Я уверила Наталью, что я лучшая кандидатура на эту должность, потому что любая система администрирования сайтом для меня не проблема, так как у меня огромный опыт работы в Интернете в принципе. Наталья опасалась, что мне будет сложно ориентироваться в их тематике и говорила, что они бы предпочли нанять на эту должность мужчину. И я понимаю ее опасения – они сотрудничали с компаниями, которые занимались производством и продажей различного электрооборудования. Я снова заверила ее, что проблем не будет – я по первому образованию инженер, а стало быть, сложные технические термины для меня не в новинку. Наше собеседование закончилось на том, что они примут решение в течение нескольких дней и мне перезвонят – мне оставалось только ждать.

Я пошла назад пешком. Зашла в офис сотового оператора и приобрела московскую сим-карту. Идти к Матвею не хотелось, я не знала, как он меня встретит, и попросту не знала, как мне себя с ним вести. Но и на улице я оставаться, конечно, не могла, поэтому сделав все дела, я зашла в магазин, купила что-то из продуктов, села в трамвай и поехала «домой».

Матвей был дома, когда я пришла. Особой радости мое появление у него не вызвало. Мы перекинулись парой реплик, и я пошла на кухню, готовить еду. Я приготовила паэлью и позвала ребят к столу. Они отказались. Я поела и села здесь же на кухне (чтобы никому не мешать) в свой малюсенький нетбук – искать заказы и зарабатывать деньги. Двух тысяч, которые были у меня на руках, надолго не хватит – это очевидно. Я чувствовала себя бедной родственницей, которую приютили из жалости, и вела себя соответственно – тихонько сидела и занималась своими делами, ни к кому не лезла с разговорами и не навязывала свое общество.

Вечером, тем не менее, я легла с ним в постель, отвернулась к стенке и думала, что мы так и уснем. Но нет. Через несколько минут он потянулся ко мне, и мое тело с готовностью откликнулось на его прикосновение. Боже! Я не управляла своим телом, когда он до меня дотрагивался! Это было очень странно. Как можно не быть хозяйкой собственному телу? Неужели все то, что произошло со мной чуть меньше года назад, ничему меня не научило? Почему я с готовностью принимаю его ласки? Я не могла ответить себе на эти вопросы. Только не сейчас. Сейчас я трепетала под его руками и губами, открывая ему свое тело и свою душу, и впуская его в себя снова и снова, тая в его руках и забывая обо всем на свете. Лишь позже, уже засыпая, я поняла, что он даже не целовал меня в губы…

Утром Матвей вел себя так, как будто ночью между нами ничего не было. Я придерживалась такой же тактики поведения. Выпив кофе, я снова села за компьютер – искать вакансии и заказы, обрабатывать те заказы, которые уже были.

Матвей пил. Пил он каждый день и довольно много. Я старалась не обращать на это внимания. Андрей тайком строил мне глазки. Я делала вид, что не замечаю. Положение мое, мягко говоря, было весьма странным – я вообще не понимала, как мне себя вести с Матвеем и что будет дальше. Все это меня ужасно тяготило, но в глубине души все-таки теплилась какая-то надежда, что вот сейчас, когда я рядом, может быть у него наконец-то «откроются» глаза. Но какое там, эти глаза усердно заливали спиртным с утра до вечера. Картина, надо сказать, не самая приятная.

Через три дня я позвонила Наталье – как мы и условились. Она сказала, что решение они еще не приняли, и попросила меня позвонить еще через пару дней. Я, конечно, не теряла времени даром, в том числе и в части поиска подходящего мужчины, который мог бы стать опорой для меня – по крайней мере, на первое время. Матвея я в этом смысле не рассматривала, и причин тому было несколько. Во-первых, и это, наверное, было самое главное, он смотрел на меня, как на пустое место. Во-вторых, моих душевных сил в тот момент не хватило бы, чтобы пытаться переломить ситуацию и попытаться построить с ним отношения. Да, что там – даже поговорить по душам я с ним не могла и не сказала ему, что приехала в Москву не на две недели по делам, а с расчетом остаться тут навсегда. Я вообще не знала, получится у меня тут остаться или нет, а потому не спешила никого посвящать в свои планы. Можно было бы, конечно, ему все рассказать и может даже попросить его о помощи. Но, откровенно говоря, просить его о помощи мне не хотелось. Не знаю почему. Мне хотелось перед ним выглядеть сильной, умной женщиной, которая может все – этакий супергерой в юбке, одним словом. Ну и, конечно, была еще и третья причина – он пил, пил каждый день, пил много. Не работал. Поэтому я не очень понимала, чем он может мне помочь, если у него самого положение весьма шаткое.