Лечение влюбленной психопатки

Глава 6

Мозгоправ

3 недели до этого.

Раньше я всегда думала, что только психопаты обращаются к психологу. Что за бред – с каждой мизерной проблемой бежать к мозгоправу, усаживаться на диван и плакаться в жилетку совсем чужому человеку, да ещё и выкладывать немалую сумму денег за это? Я же привыкла все свои проблемы решать сама, без чьей-либо помощи. Но кто я сейчас? Вот уже несколько месяцев я постоянно реву в подушку и чувствую себя несчастной. Разве я не такая же психопатка? Сегодня в кабинете «мозгоправа» на мягком бирюзовом кресле с высокой спинкой, скрестив ноги и потягивая из большой кружки чёрный чай, сидела я. А в голове крутилась только одна мысль: «Только бы не рылись в моём детстве, потому что о нём я не готова говорить ни с кем».

«Лия, что Вас ко мне привело?» – спрашивает меня высокая, стройная девушка в белой свободной рубашке, вправленной в светлые голубые джинсы, с короткими рыжими волосами. Перед тем как прийти сюда, я тщательно изучила информацию о ней в интернете: судя по фото в «ВК», у неё недавно случились первые «покатушки» на байке, как и у меня, правда, в моём случае это оказалось очередное не очень удачное тиндер-свидание. Мы обе с ней рыжие. Она не была похожа на праведницу и казалась мне тоже немного сумасшедшей и свободной от предрассудков. Если и пробовать лечить мозги, то почему бы и не с этой рыжей, выдала умозаключение у себя в голове я и отправила ей сообщение в «ВК».

Сидя перед ней в кабинете, я начала свою «introduction speech»[3] с законченных, но всё ещё так мучивших меня отношений:

– Я была замужем 7 лет, и несколько месяцев назад я развелась. Но до сих пор не могу понять, любил ли меня когда-нибудь мой муж или ему было просто удобно жить со мной. Я не понимаю, как мы докатились до развода, ведь когда-то я сходила по нему с ума, мечтала быть с ним, хотела стать его женой. Когда начался этот разлад в наших отношениях? Могла ли я что-то сделать по-другому, чтобы у нашей истории был иной конец? Обычно, когда у меня проблемы, я погружаюсь в работу. Успехи и достижения в работе радуют меня, помогают отвлечься, дают повод гордиться собой. Но и на работе сейчас много проблем, – прерываюсь на короткую паузу я, после которой добавляю деталей.

– Каждый человек – сам кузнец своей жизни. И, если в моей всё так плохо, значит, что-то плохое сделала я сама, и это результат моих действий? Только вот что и когда, как это изменить – я не могу понять. Уже несколько месяцев эти вопросы крутятся в моей голове и сводят меня с ума, – снова останавливаюсь я, чтобы переваривать то, что уже наговорила.

– Я пыталась начать новые отношения с чистого листа, знакомилась с разными парнями. Их было очень много. Мне редко кто-нибудь нравится. Но если такое «чудо» случалось, как правило, парень говорил, что мне нужны отношения, а он не готов. Я снова делала что-то не так, не то или не с теми? Такое ощущение, что я хожу по кругу. Я зациклилась на этих проблемах, и у меня не получается двигаться дальше. Мне не хочется жить. Не то чтобы я пыталась броситься под поезд или наглотаться таблеток, мне просто ничего не хочется. Я не нахожу смысла в том, что делаю изо дня в день. Единственное, что радует меня сейчас, – это мой сын. Но мои родители постоянно критикуют меня за мои методы воспитания, за то, что ращу его слишком самостоятельным, за то, что не люблю готовить, за то, что лишаю его отца, выбрав свою свободу и подав на развод. Они порой не выбирают выражений. И хоть я никогда не показываю вида, стараюсь сдерживать эмоции и слёзы перед ними, мне бывает очень больно слышать обидные слова, оскорбления и унижения от самых родных и близких. Я устала слышать, что я – эгоистка, потому что поступаю так, как сама считаю нужным, а не так, как мне говорят. Но они считают, что они более опытные, больше меня пожили, больше знают о жизни, им виднее, что лучше для меня и моего ребенка. Когда же я пытаюсь защищаться, спорить или просто уходить, они называют меня жестокой и бесчувственной, говорят, что останусь совсем одна как волк-одиночка. Я боюсь одиночества, я боюсь остаться одна…

Я подняла глаза, из которых градом катились слёзы. Мой рыжий Мозгоправ протянула мне бумажный платок, потом ещё один и ещё. После она подала мне стакан холодной воды и молча ждала, пока я успокоюсь. Когда слёзы прекратились, спокойным тоном она спросила:

– Лия, что Вы сейчас чувствуете?

– Жалость к себе. Я чувствую себя жалкой.

– Почему?

– Потому что не способна справиться с ситуацией.

– Какие ощущения у Вас в теле?

– Только мокрые от слёз щёки – это всё, что я сейчас ощущаю, – выдавила сквозь слёзы улыбку я.

– Вы сказали, что не знаете, любил ли Вас ваш муж. Почему Вы сомневаетесь?

– Когда мы только познакомились, он мне очень понравился. И это я первая его пригласила на свидание. Я и дальше проявляла инициативу в нашем с ним общении. Когда мы поженились, я старалась быть хорошей женой: выготавливала разные блюда, старалась разнообразить нашу сексуальную жизнь, следила за собой и много занималась спортом, при этом я развивалась на работе, росла моя заработная плата, и мы смогли себе позволить лучший уровень жизни, много путешествовали. Но чтобы я ни делала, он никогда не говорил мне, что гордится мной, что счастлив со мной, так редко признавался мне в любви. Я не чувствовала, что он ценит меня. Как будто ему было просто удобно жить со мной.

– А чего бы Вам хотелось?

Я отвернулась в сторону окна, подняла глаза вверх к голубому небу и задумалась. За эти долгие месяцы грусти и непонимания я столько раз спрашивала себя, что я сделала не так, но так давно уже не задумывалась о том, чего я на самом деле хочу. Я была так удивлена этому вопросу.

– Я хочу чувствовать себя нужной кому-то, важной для кого-то. Я хочу, чтобы меня ценили, чтобы со мной хотели быть.

– А как Вы понимаете, что Вас ценят?

– … – я повисла в молчании.

– Что должен был делать Ваш муж, чтобы Вы чувствовали себя ценной для него?

– Говорить мне слова благодарности за то, что делаю для него. Относиться ко мне по-другому. Быть более ласковым и заботливым, более внимательным к моим просьбам. Помогать с домашними делами, когда я просила, а не делать всё нехотя «из-под палки», с тысячного раза, когда лопалось моё терпение и я уже начинала кричать, а не говорить.

– Попробуйте сейчас расслабиться, закройте глаза. Представьте, какая она, нужная Лия, важная.

– Я не могу. В моей жизни нет сейчас мужчины, которому я нужна. Я не могу его представить.

– Хорошо, тогда давайте о работе. Как Вы понимаете, что Вы важны на работе?

– Когда мне говорят об этом. Когда получаю бонус или повышение зарплаты. Когда прохожу экзамен на следующую должность. Когда вижу результат своей работы.

– А какой он – результат Вашей работы?

– Ну, например, когда мы закончили разработку какого-то функционала, отдали заказчику.

– Закройте глаза. Представьте сейчас нужную Лию. Расскажите о ней. Во что она одета?

Я откинулась на спинку стула, закрыла глаза и начала говорить:

– Она женственная и красивая. На ней зелёное платье с длинным рукавом, красный кожаный пояс подчёркивает талию, рыжие волосы распущены по плечам. А на ногах красные замшевые босоножки на высоком каблуке.

– Где Вы?

– В комнате для совещаний.

– Что Вы делаете? Что происходит вокруг?

– Я стою у доски и рассказываю что-то своей команде. Они внимательно слушают. Вместе мы берёмся за задачу с горящими глазами. Я полна энергии и сил, желания делать свою работу. И эта энергия, желание передаются моей команде. Они вдохновляются.

– Очень хорошо! Отлично! Лия, запомните эту картину!

Мой рыжий Мозгоправ замолчала на несколько секунд. Я же не понимала, зачем мне запоминать эту картину. Я не верила во всю эту лабуду с визуализацией. Типа нарисовала себе принца на белом коне – и он прискачет? Ну тогда каждый бедняк мог бы нарисовать себе мешок золота, а каждый военный – мир во всём мире с белыми голубями и радугой. Но почему-то на нашей планете всё ещё есть войны, голодающие в Африке и одинокие девушки в поисках любви. Хотя я всё же задумалась, что и вправду давно не надевала это зелёное платье, а оно так идёт к моим рыжим волосам. Надо будет это исправить.

– Лия, что Вы сейчас чувствуете?

– Не знаю.

Потом, ещё подумав несколько секунд, я добавила:

– Пустоту.

– Какие у Вас ощущения в теле?

– Лифчик давит на грудь, надо было надеть другой. А больше никаких, – начала уже немного издеваться над Мозгоправом я. Ну что это за вопросы? Я пришла к ней с реальными проблемами, а она мне про чувства и ощущения в теле.

– Лия, Вы очень много думаете и анализируете. Попробуйте расслабиться, перестаньте анализировать. Наше внутренние состояние определяют наши чувства. Попытайтесь понять, что Вы чувствуете. Какие ощущения в теле вызывают эти чувства? Какие события или ситуации предшествуют этим ощущениям? Я дам Вам домашнее задание, чтобы Вы потренировались понимать свои чувства. Попробуете? – посмотрела с надеждой она на меня.

– Какое домашнее задание?

– Надо будет вести дневник чувств.

И рыжий Мозгоправ передала мне листик с заданием – текст и странная табличка под ним:

«Выставьте будильник с регулярностью 2 часа, начиная с 9 утра до 9 вечера.

Когда звенит будильник, остановитесь, закройте глаза, найдите самую напряжённую точку в теле, точку, где больше всего энергии. Какие там ощущения в теле? Запишите в колонку “Ощущение”.

Теперь, удерживая внимание на этой точке, уделите время мыслям. Что сейчас на уме? Какая ситуация? Могут быть варианты из прошлого, настоящего и будущего. Запишите в колонку “Ситуация”.

Что чувствуете по поводу этой ситуации? Коротко опишите в колонке “Чувство”».

На моём же лице явно читалось недоумение – брови домиком и задумчивая пауза. Что ещё за странный дневник чувств? Как это может помочь найти ответы на мучающие меня вопросы? Как это может помочь мне двигаться дальше по жизни? Мозгоправ всё ещё ждала от меня ответа.

– Ну ладно, попробую, – с большим скептицизмом, нехотя согласилась я.

– И ещё, Лия, в Ваших рассуждениях по поводу работы и прошлых отношений присутствует очень много логики. Вы много анализируете, прежде чем принять решение, осознаёте последствия своего выбора, берёте на себя ответственность. Я не специалист в Вашей области, но у меня нет никаких сомнений, что Вы – профессионал в своём деле. Мужчины, с которыми Вы знакомились, – они Вам не подходят. У них другие ценности, не такие, как у Вас. Вам мало кто подходит, и такие люди редко встречаются. Но для того, чтобы такого мужчину найти и построить с ним отношения, нужно обязательно пробовать снова и снова, не останавливаться.

«Они Вам не подходят»… Я повторила эту фразу в своей голове трижды. Я всё время считала, что со мной что-то не так, что я не нравлюсь такая, какая есть. Поэтому я старалась угодить, подстроиться, понравиться. А если понравившийся парень терял ко мне интерес, искала свою вину и думала, что же я делала не так. Моя Мозгоправша почему-то решила, что это они мне не подходят. И мне понравилась эта точка зрения. А что, если она права, и они просто не видят или не хотят видеть, какая я на самом деле. Что, если в этом мире всё-таки существует парень, похожий на меня, с похожими ценностями, которому я понравлюсь. В моей голове поселилась надежда. Мне хотелось верить, что это не конец, а только начало. Начало нового этапа в моей жизни, начало чего-то хорошего. И я на правильном пути.

Глава 7

Чувства

Периодически я делала записи в своём странном дневнике чувств. Коротко не получилось – Мозгоправу придётся убить вечер на мои ощущения и ситуации. Но ведь она сама того хотела, так что теперь пусть не жалуется. И перед очередной сессией я отправила ей дневник для ознакомления, как мы и договаривались:

Время: 9:36 понедельник.

Ощущение: покалывание в коленях.

Ситуация: Вспомнила неудачный просмотр сына по футболу и то, что его не взяли в бесплатную команду. Задумалась, на кого он больше похож по характеру: на меня или бывшего мужа. Не хочу, чтобы он был таким же спокойным и пассивным, как бывший муж. Хочу, чтобы в жизни у него получалось то, что он только захотел, чтобы учился добиваться целей, достигал результата, побеждал. Вспомнила фильм, который недавно смотрела в кинотеатре, – «Временные трудности». Пытаюсь определить для себя, так кто же отец в этом фильме, который никогда не делал поблажек сыну-инвалиду и требовал от него всего того, что родители ожидают от обычных здоровых детей: жестокий тиран или любящий отец, который помог сыну иметь насыщенную, яркую, полную жизнь, несмотря на страшный диагноз и все пессимистичные прогнозы врачей? Мне кажется, это тоже любовь. Странная, непонятная, жестокая, но забота и любовь. Нелюбовь – это безразличие. А отец ведь не бросил, не махнул рукой, не ушёл в запой, а был рядом на протяжении жизни, ставил цели, требовал, был непреклонен, но постепенно помогал сыну менять жизнь. Иногда мне кажется, что и я слишком требовательна по отношению к своему сыну, какими были и мои родители по отношению ко мне. Не пытаюсь ли я сейчас себя оправдать, что строга к сыну из благих намерений? Будет ли сын меня ненавидеть, когда вырастет?

Чувства: воодушевление на то, чтобы сделать сына более сильным, дать ему возможность почувствовать вкус победы, и в то же время страх за то, что он не поймёт и не простит потом моих таких попыток его мотивировать.

Время: 17:29 вторник.

Ощущение: давление в висках.

Ситуация: Знакомый прислал фотографию арбуза, и я вспомнила, что в последний раз его ела, когда отдыхала с мамой в Болгарии. Мне очень нравились наши с ней посиделки за бокалом вина, когда мы болтали о моих парнях и её подругах, обо всем на свете и ни о чём.

Чувства: я скучаю по маме и нашим с ней близким разговорам, как раньше, без упрёков.

Время: 23:36 среда.

Ощущение: тепло в животе, я недавно поела.

Ситуация: Я вспомнила себя, когда была беременна. Я гладила себя по животу, а сын постоянно толкался. Казалось, он вообще никогда не сидит там спокойно.

Чувства: умиление, любовь.

Время: 10:19 четверг.

Ощущение: тяжесть в плечах.

Ситуация: Мою кандидатуру отклонили на проекте, на который я хотела попасть. И я не понимаю почему. Последнее, что мне сказали, – у меня отличное резюме, и мне организуют интервью с заказчиком. А после меня просто отклонили в системе, и интервью так и не было.

Чувства: усталость, растерянность, я вымотана.

Время: 23.39 пятница

Ощущение: мне холодно.

Ситуация: Сумбурные мысли в голове – сначала крутятся отрывки последней встречи с Покерменом и то, как мы катались на машинах, просто проговорили всю ночь напролёт. Мне было интересно, но не похоже, чтобы он был так же заинтересован встретиться вновь, как и я. Вообще с парнями всё как-то непонятно. С кем-то знакомлюсь, с кем-то мне нравится проводить время, но это никак не развивается в отношения. Что я делаю не так? В чём смысл?

Чувства: растерянность.

Разнообразия эмоций в моём дневнике не наблюдалось – большинство моих ощущений были: покалывание в коленях от того, что ноги затекли; тяжесть в плечах от усталости в конце рабочего дня; давление в висках после очередной ссоры с родителями; и иногда какое-то растекающееся тепло в животе, когда происходило что-то приятное, например, проявление заботы обо мне моим сыном, так как после развода он почему-то решил, что теперь он – моя пара.

Покермен не особо давал о себе знать. Я, как самодостаточная и уверенная в себе женщина, напомнила о себе сама и предложила встретиться. Но он дежурно отписался, что пока занят. И занятость это не заканчивалась даже спустя неделю – работал, бедняга, не покладая рук. Когда-то я уже общалась с такими самоотверженным трудягой. Марокканец Алим тоже периодически был очень занят. Как выяснилось позже, занят был не он сам, занято было место его девушки той самой «бывшей», с которой он якобы расстался, но всё ещё проживал на одной жилплощади, совместно воспитывая кота Бруклина. Я решила, что не собираюсь «ждать с моря погоды». А ну его, этого Покермена, к чёрту! Натянув на себя подчёркивающее фигуру бордовое платье, отправилась в кино со знакомым Димой.

Глава 8

Занята

На следующий день открываю Тиндер и вижу новое сообщение от Покермена:

Покермен: «Привет, Рыжая! Что делаешь сегодня?»

«Неожиданно, но приятно! Ну, конечно, сейчас с разгону полечу с тобой на свидание после того, как ты меня динамил неделю. Тебя тоже надо заставить подождать, хотя бы денёк»? – подумала про себя я.

Рыжая: «Сегодня занята. А что такое?»

Покермен: «Хотел предложить встретиться».

Рыжая: «Может быть, завтра буду свободна».

Решила даже насчёт завтра создать нотки неопределённости, теперь он пускай «помаринуется» в ожидании. Сама же летала от счастья по квартире. Не знала, чем себя занять, потому что тоже с нетерпением ждала завтрашнего дня, а время тянулось очень медленно.

Глава 9

Нежность

Завтра наступило, и я нервно готовилась ко встрече с Покерменом. «Джинсы или платье?» – не могла определиться я. Надену платье – подумает, что пытаюсь его соблазнить, вдруг начнёт приставать. Надену джинсы с кедами – получится слишком по-пацански, и в этот раз останусь нецелованной «Несмеяной». Я нашла-таки компромисс: надела чёрное платье Mexx c коротким рукавом и глубоким вырезом на шее, но закрывающим грудь и ноги до колена – женственное, но в то же время сдержанное. На ногах были коричневые кожаные высокие сапоги на каблуке. Поверх платья я накинула любимое рыжее коротенькое пальтишко в клетку на двух пуговицах, привезённое из Парижа. На шее небрежно завязала оливковый шарф. Подошла к зеркалу оценить получившийся «лук»: оттуда на меня смотрела скромная, милая девушка, но глаза её игриво блестели от осознания того, что под этим сдержанным чёрным платьем было надето ярко-красное с кружевными бретелями испанское нижнее бельё. Нет, я не собиралась красоваться им перед Покерменом. Просто ещё с детства бабушка меня учила, что на девушке всегда должно быть идеальное нижнее белье – мало ли неожиданно врачу придётся показаться. Ага, бабуля, среди ночи захочу покашлять доктору и попрошу послушать моё дыхание через стетоскоп! «Каким бы несуразным ни казался аргумент моей бабули, она всё же немало повидала в жизни, а потому плохому не научит», – оправдывая свой выбор, улыбалась отражению в зеркале я. Перед выходом осталось только одно – выбрать подходящий парфюм для вечера. Кислый, терпкий или приторный – перебирала я стеклянные бутылочки из своей коллекции на угловой полочке. Для свидания с Покерменом я решила выбрать такой нежный свой любимый – «Issey Miyake L'eau d’Issey», и сбрызнула свежей туалетной водой с нотками лотоса прямые рыжие волосы, шею и запястья.

Покермен заехал за мной в 10 вечера, и мы отправились кататься. И хоть сегодня ночью не было никаких соревнований на скорость, я периодически нервно хваталась за ручку на двери, особенно на поворотах. Даже в обычной ситуации, когда мы никуда не торопились, Покермен летал по дорогам, как больной, периодически прыгая из ряда в ряд, если вдруг кто-то появлялся у него на пути. А может, просто понтовался передо мной? Хотя я и так уже на него «запала». Ему не обязательно стараться.

– Есть хочешь? – спросил меня Покермен.

– Я обычно не ем поздно вечером. Но чаю бы выпила, чтобы согреться.

На часах было за полночь, многие кафе уже были закрыты. Он предложил поехать в «Макдрайв», а я не стала из себя корчить пафосную девицу и вежливо согласилась.

– Какой чай тебе взять?

– Чёрный, без сахара.

Мы остановились на парковке. Я смотрела, как он жадно поедает двойной чизбургер и жалуется, что в этом вроде как двойном совсем мало мяса, и смеялась.

– Рыжая, ты заметила, что я стал старше, а значит, и умнее? На выходных у меня был день рождения. Теперь и разница между нами сократилась на целый год.

– Ага, за выходные набрался жизненного опыта или прочитал пару энциклопедий и поумнел, – с иронией согласилась я. – Как ты праздновал? – поинтересовалась я у Покермена.

– Я не праздную дни рожденья, – абсолютно спокойно произнёс он, как будто игнорировать день собственного появления на свет – это так же естественно как встретить новый год без тарелки оливье и бокала шампанского.

Хотя я тоже не приглашала толпу друзей на свои дни рожденья. В один из таких праздничных дней я затопила соседей – 3 этажа снизу. Они даже собирались подавать на меня в суд за испорченный дизайнерский ремонт – отсыревшие ковры «из Таиланда» и рыжие пятна на белых обоях на потолке. Мне удалось-таки отделаться частичной финансовой компенсацией. А через год после этого запоминающегося торжества свой день рожденья я провела в реанимации, нервно и одиноко ожидая на стуле в пустом коридоре сморгонской больницы, «откачают» ли моего 2-месячного сына. Сына, к счастью, спасли, но сам 10-й день лета казался мне каким-то всё более неудачным из года в год. Я решила, что мне больше не стоит испытывать судьбу и радоваться жизни в день своего появления на свет, а потому я просто тихо и мирно его проживала – как правило, ужинала с семьёй. Интересно, у Покермена тоже есть какие-нибудь причины тихо проживать свой день рожденья или он не любит излишнего внимания к своей персоне? Учитывая то, что он перекидывал на меня каждый заданный мной ему вопрос, а я не готова была погружаться в воспоминания бессонной ночи и душераздирающих криков моего сына на всю больницу, я решила не интересоваться его причинами.