Дневник одного лета. Откровенно о личном

17 июня

Здесь живет счастье

Вышла из дома в шесть утра.

Остановилась за порогом. Прислушалась.

Тишина. Только птицы. И солнце, хотя прогноз пугал пасмурным холодным днем.

Умылась ледяной водой – руки онемели. Зато взгляд прояснился.

Подумала: здесь живет счастье.

Внуки

В природе ни одно животное не занимается внуками (они и детьми-то перестают заниматься довольно быстро). Только человек с его способностью искать смысл жизни вкладывает себя во внуков.

Внуки – это спасение. Они даны человеку для оправдания своего существования.

Подступает возраст, когда становится непонятно, чем жить. Как? И тут появляются внуки.

Для утешения.

Дождь. Ночь

Неровно, глухо, настойчиво стучат капли – вызывающе громко, потом чуть слышно, шелестяще, и снова громко.

Как будто какой-то великан нервно барабанит по нашему старому дому костяшками пальцев: то – редко, устало, то нервно взрываясь барабанной дробью.

Внутри, в полной тишине звуки дождя многозначительны как знаки. Ноты какой-то божественной мелодии. Откровения.

Под этот рваный перестук хорошо думается.

И засыпается…

18 июня

Время

Тут время течет по-другому. Однозначно. Нет дней недели, и с числами – путаница.

Здесь утро начинается сразу за порогом. Обрушивается всеми своими голосами, манит туманом, щекочет солнечным лучом, выстилает под ноги красивые длинные тени.

Я замираю и вслушиваюсь. Стою, задрав голову, смотрю, как ласточка на проводах совершает утренний моцион – перышки чистит.

Здесь мне некуда спешить, потому что все – под рукой: лучшие звуки, краски, запахи, прикосновения… Можно целый день этим всем напитываться.

И день растянется ровно на столько, на сколько мне будет нужно.

Праздник непослушания

Вчера, наконец, Сережа спилил старую яблоню, на которую я давно покушалась. Она скрючилась, а ствол внутри превратился в труху, но кое-какие дальние веточки еще жили. Мама категорически запрещала ее трогать – считала, что на ней – самые вкусные яблоки.

Боже, сколько же всего я не делала только потому, что слушалась мать. В свои сорок и пятьдесят все еще оставалась послушным ребенком.

Теперь приходится постоянно задаваться вопросом: а это реально нужно мне? Это случайно не мамино желание?

Долой старые яблони и вообще все старое! Чем быстрее избавлюсь от того, что давно уже по сути умерло, тем больше жизни открою в своем настоящем.

О себе

Последнее время на глаза все время попадается книга Джулии Кэмерон «Путь художника». Вылезает из-под горы блокнотов, подозрительно шуршит страницами, в руки просится. Может, хочет что подсказать?

На что она намекает?

Во всяком случае, такая настойчивость неспроста – надо ее перечитать.

Задумалась. И тут же спохватилась: чего это я? Я ж у нее самой могу спросить, что она от меня ждет.

Открыла книгу на случайной странице. И прочитала:

«Конечно! Любые попытки начать заботиться о себе наводят на многих из нас ужас. А когда наш маленький опыт заставляет Вселенную открыть дверь, а то и не одну, мы в страхе бросаемся наутек: «Эй! Ты! Кто бы ты ни был! Не так скоро!»

По-моему, ответила прямым текстом. Прямее некуда.

Круто.

Иногда мне кажется: ну куда уж больше думать о себе? Куда уж больше времени посвящать себе? Ну как еще о себе заботиться? Неловко как-то, в самом деле.

А нужно посвящать себе ВСЕ время. Думать о себе ВСЕ время, доставать из себя свои драгоценности, не переставая. Без пауз.

Ввязываться во все авантюры, которые предлагает окружающий мир, бывать во всех местах, встречаться со всеми людьми, конструировать и воплощать все проекты, которые зародились в голове. Которые даже до конца не оформились – ничего! А если провалится – новый забацаем!

Неинтересно

Поймала себя на мысли, что мне неинтересно листать соцсети.

Мне интересно только то, что меня заряжает, вдохновляет, что со мной резонирует.

То есть я переключилась на себя. Незаметно для себя самой.

Или я всегда такой была, просто старалась этого не замечать, считая проявлением эгоизма?

На самом деле, в этом нет ничего криминального. Это естественно как дыхание. И я так долго себя этого лишала, что сейчас хочется догонять – нестись вперед бешеными темпами, чтобы нагнать.

Мне нравится общаться с некоторыми людьми. С другим – не хочу и не буду.

Мне нравится читать определенные книги, а не те, которые считаются нашумевшими.

Мне интересны места, в которых что-то вибрирует внутри меня, а не те, которые выбирает за меня гид.

Я хочу делать только то, что доставляет мне удовольствие, потому что я рождена для радости.

А если придет страх, я знаю, что он пришел не просто так. Я буду с ним разговаривать. Потому что страх в конечном итоге приходит тоже ради этого – ради моего счастья. И он мне обязательно поможет, если я, конечно, сумею его выслушать.

19 июня

Собака

К нам уже дважды заходила собака – огромная как теленок. Подлезает под забором. Невзирая на то, что Сережа угрожает ей палкой.

Велосипедный замок, который мы еще в мае накинули на калитку, защищает от людей. Оказалось, на личные границы могут посягать не только они.

И отстаивать их нужно быть готовой всю жизнь. Ни один замок не решит проблему раз и навсегда.

Вот для этого к нам на участок вчера и заходила собака. Хотя она, я подозреваю, считает иначе.

Дождь и солнце

Дождик нерешительно и слабо брызгал до обеда. После обеда на горизонте появилась розовая полоса – сигнал о том, что где-то все еще живо солнце.

20 июня

Смерть

Моей школьной подруги больше нет. Похоронили.

И наши с ней ссоры перестали иметь значение.

Все перестало для нее иметь значение – алкоголь, в котором она тонула в последние годы, обиды, многочисленные банки маринадов, которые она закатывала, новый дом – в достроенном состоянии она его уже не увидит.

Не знаю, почему мысли о ней пришли ко мне сегодня утром.

Может, потому, что все отошли от нее, по ней наплакались, и неслышно, мысленно смогла подойти я.

Я не поехала на похороны. Ну что я могла бы сказать на поминках?

«Наверное, вам это не понравится, но я не хочу притворяться.

А правда в том, что вы плачете не по ней, а по себе.

Правда в том, что никто вечно жить не может. Рано или поздно все уйдем, и не стоит делать вид, что вы об этом не знали. Разыгрывать спектакль по поводу безвременной кончины.

Все знают, что она давно к этому шла. И ее муж не хотел напрягаться, чтобы ей помешать. А теперь он – безутешнее всех.

И последнее: там ей лучше, если вы на самом деле плачете по ней.

Поэтому не омрачайте ей дальнейший путь, в который она отправилась уже без вас, – не плачьте, ей там без ваших слез будет лучше».

Так я могла бы сказать на похоронах. И не могла бы – такое на похоронах не говорят. Поэтому и не поехала. Чтобы в очередной раз не притворяться, не играть несвойственную мне роль. Так надоело…

Чем старше становлюсь, тем меньше хочется лицемерить, соответствовать чьим-то ожиданиям, подстраиваться под других. Зачем?

21 июня

От чего я устаю

От сильных эмоций я устаю. Пережив что-то впечатляющее, я чувствую необходимость в отдыхе. Мне нужно ненадолго дистанцироваться, замереть, смотреть бездумно на природу, а лучше – вздремнуть.

Сильные эмоции что-то такое переворачивают в моем нутре и отнимают много энергии.

Я часто устаю от обилия людей вокруг.

От ярких осознаний.

От многообразия новых впечатлений.

От откровенных разговоров.

От многозадачности.

От резкого переключения с одного на другое.

От необходимости отвлекаться от себя, чтобы погрузиться в переживания другого.

Я устаю от того, что, на самом деле, люблю.

Счастье повсюду

Я пишу обо всем, что вижу. А когда люди приезжают ко мне в деревню, сразу спрашивают: а где та самая неубиваемая роза? А круглый стол? А участок твоей мечты? А где жили ребята, которые ставили вам забор?

И бегут на них смотреть, как на достопримечательности.

И, мне кажется, испытывают легкое разочарование: роза как роза – ничего особенного. И стол обычный. И качели. И сирень. И дальний лес – просто несколько деревьев. А там, где ставили свой лагерь мои «кочевники», теперь вообще пустота.

Но в том-то и дело, что для меня это – не просто. Потому что кочевниками этих ребят назвала я. И поле я сама наполнила своими желаниями, красками, ассоциациями.

Во все, что здесь есть, намертво впечатались мои воспоминания. И сделали это особенным. Живым. Уникальным.

Может быть, та же самая роза обернется для кого-то чем-то другим – я буду очень рада, если у кого-то возникнет своя связанная с ней история. Или с чем-то другим – со старой тяжеленной дверью в доме, с ласточками на крыше, отражениями в пруду, заходом солнца или заброшенной усадьбой по соседству…

И это будет другая история. Незабываемая. Удивительная. Счастливая.

Поэтому я все же хочу, чтобы сюда приезжали люди. И находили здесь свое счастье. Его здесь можно обнаружить на каждом шагу. Если, конечно, отправляться в путь, предвкушая.

Эти места еще не обманули ничьи ожидания.

22 июня

Мелочи

В деревне можно снимать каждую мелочь и про каждую мелочь разговаривать.

Писать о сущих пустяках, которые потом каким-то непостижимым образом укрупняются и становятся очень важными.

Это такое особое место концентрации на деталях, которые мы так часто не замечаем в своих буднях.

Место паузы, тишины и целительного бездействия.

Место созерцания другой жизни.

Место открытий, без которых жизнь была бы неполной.

Место, где ничто не мешает рассматривать себя.

И мне здесь уже не скучно.

У меня здесь счастья полно: целый пруд, целая улица, целое огромное поле и бесконечный лес за ним. Им наполнено голубое небо и зеленая трава, которую не перекосить – так ее здесь много.

Но даже скошенная она пахнет счастьем.

Сережа

Муж был послан мне свыше для обучения. Теперь, после двадцати лет брака, я в этом не сомневаюсь.

Схема простая.

Он – спорщик. По каждой мелочи мне противоречит. Выдвигает возражения абсолютно на все, на каждом шагу.

– Это, наверное, цветок такой-то…, – говорю я, наклонившись к клумбе.

– Нет, это другой цветок.

– Дождя сегодня, скорее всего, не будет.

– Прогноз обещал, что будет.

– Машина влетела в дом – наверное, с нашей полосы.

– Нет, со встречки.

– Это актриса такая-то.

– Нет, это не она.

И самое страшное:

– В этом кафе я устрою презентацию своей книги.

– Ты сначала ее напиши.

Мне с ним бывает сложно.

Если я не продолжаю спор, все заканчивается хорошо.

А если пытаюсь настаивать на своем, возникает конфликт. Причем, взрывается негодованием не он, а я.

Ему мои взрывы нравятся. Он как будто метит в мою болевую точку и, как ребенок, радуется попаданию.

А у меня остается недовольство собой, тем, что сорвалась, не сдержалась.

И я снова, в который раз, напоминаю себе о том, что мужья назначаются свыше.

Для того чтобы об них мы могли расти. Становиться сдержаннее, мудрее, мягче.

В моем случае – точно.

23 июня

Слушать себя

Привезла в деревню балийскую «Музыку ветра» – пусть играет для меня на природе.

Решила взять ее как-то вдруг. Прислушалась – греет. И улыбаться хочется. Значит, правильно придумала.

Оттачиваю на таких мелочах привычку слушать себя. Даже не себя, а того, кто живет внутри меня. Того, кто меня мудрее. Того, кого я так редко слышу. И слушаюсь.

Как я проверяю на «мое – не мое»? Прислушиваюсь к телу. Если мое, там внутри в ответ на какую-нибудь мысль тепло и щекотно становится.

А если не мое, внутри тихо и прохладно. Никакого отклика.

Раньше я к телу не прислушивалась – не знала, что там все подсказки хранятся.

И действовала наобум – как получится. Нахватала того, что не мое – потом долго от него избавлялась.

Теперь поумнела.

Что не мое?

Не из каждого человека можно сделать спортивного чемпиона.

Не каждый может виртуозно готовить еду, шить, танцевать, играть в кино или что-то там конструировать.

Не каждому дано талантливо писать или рисовать.

Меня, например, засунули в детстве в художественную школу, но ничего из этого не вышло.

Ну и хорошо. Я буду писать. А не копать грядки, сидеть с детьми, воспитывать собак, делать ремонт, петь или художественные выставки организовывать.

Мне кажется, это очень важно – понимать, что не твое. Чтобы не хвататься за это.

Времени жалко, жизнь ведь не резиновая.

Хотелось бы побольше в ней успеть – понаделать того, что умеешь. По максимуму.

24 июня

Одна

Совсем одна я в деревне оставаться не люблю.

Мне нужно кого-то еще поблизости чувствовать. А Сережа сегодня уехал в Москву – ему завтра на работу.

Я сижу – пишу, лежу – читаю, выйду – платье постираю, посуду вымою, сад обойду, на кинзу посмотрю, цветочкам порадуюсь. Что-нибудь сфоткаю.

А потом подумаю: сейчас бы с кем-нибудь словом перекинуться. Как этого все-таки не хватает!

Не поболтать, а просто парой слов… Ни к чему не обязывающих. Которые всего лишь фиксируют – мы рядом, мы друг у друга есть.

Этого достаточно.

Пишу Сереже свои новости: «На меня напал жук-бронзовка. Влюбился, что ли? Отбилась»

Одной непривычно и немного тревожно. Как будто Сережа вырвал меня из моего уютного мирка, взбудоражил, напомнив про другой, а потом исчез, прихватив с собой частичку меня.

Скоро пройдет – пустота зарастет. И я снова смогу раствориться в пространстве.

25 июня

Все правильно

Вчера был день привыкания. А сегодня с утра я уже чувствую себя в своей тарелке. Мне здесь вполне комфортно. Гармонично.

Я улыбаюсь, слушаю латиноамериканскую музыку, пока мою посуду.

Замираю и рассматриваю утро.

Делаю видео и отправляю в соцсети.

Пропали страхи, неуют, тревожность.

У меня здесь все получается.

Мне ничто не мешает, и тут для меня всего вдоволь – простора, спокойствия, тишины, идей, мыслей.

Вселенная меня поддерживает – протягивает мне свои руки.

Значит, все, что здесь происходит, происходит правильно.

Но я также понимаю, что так все время не будет. Все будет меняться. И что я буду чувствовать через день, два дня или завтра, неизвестно. Это нормально.

Утром подумала: «Тихо как-то. Как будто я одна в целом мире. Я, птицы, петухи и собаки».

К вечеру, несмотря на будний день, приехали все соседи.

Теперь один косит, другой трактор заводит, третий музыку слушает…

Вывод: слишком громко думаю.

Разговоры с собой вслух – это не старость, не сумасшествие, не бред… Это рефлексия.

26 июня

Вкусно

Вышла из дома в 5.30.

Те же длинные тени, что вчера вечером, только на этот раз – не со стороны деревни, а со стороны поля.

Молчит моя «музыка ветра».

Ласточки стремительно проносятся почти у самого лица.

Воробьи топают по металлическому откосу дома – получается громко.

За стеной что-то грохнуло: наверное, бродячий кот хозяйничает в чулане – что-то задел и уронил. Или хорек наведался из леса – тут это бывает.

И все же во всем этом главное – ТИШИНА. Какая-то глобальная тишина, которую не нарушают птичьи голоса, крики петухов и лай собак.

Наоборот – оттеняют.

И воздух…

Его можно пить, как вкусную микстуру. И потихоньку исцеляться.

Или мазать на хлеб на завтрак.

Или после обеда нарезать большими кусками на десерт.

С ним можно делать все, что захочешь. Его здесь много, и он никогда не заканчивается.

27 июня

Хочу

«Надо» и «должна» всегда портят мне настроение.

Пожаловалась подруге.

А она предложила записать все дела, которые я запланировала, озаглавить список одним словом – «Хочу» и после этого приступать к выполнению. Не торопясь, с легкостью, наслаждением, хорошим настроением. И не так уж важно – сделаю я все, что записала, или нет. Потому что это всего лишь мои «хотелки».

Попробовала.

И что получилось? Я успела сделать вдвое больше – даже то, что думала отложить на неопределенный срок. Не оставила никаких долгов.

К тому же, этот день я прожила с удовольствием. Может быть, как раз благодаря правильно обозначенному списку?

Тоска или рай?

Деревня тоже приедается. В прошлые годы мне в какой-то момент начинало казаться, что здесь ничего не происходит – тоска.

Теперь я знаю, что все дело в восприятии. И для человека, измудоханного городом, попасть сюда на пару дней – настоящий рай. Все относительно.

И когда мне начинает казаться, что время остановилось, что все буднично и ничего интересного со мной здесь не происходит, я меняю фокус. И стараюсь смотреть на все вокруг взглядом человека, который здесь никогда не бывал и мечтал бы здесь оказаться.

И все привычное, казавшееся только что тусклым, обретает краски, смыслы, откровения.

28 июня

Жук

Какие у меня тут события?

Жук-бронзовка, который постоянно бился в окно и от которого я несколько дней назад отбивалась, каким-то образом все же проник в дом. Утром я обнаружила его на полу. Подумала – умер.

Оценила – какой красивый: блестящий, глянцевый, зеленый – мой любимый цвет.

Сфотографировала его напоследок – фото отправила Сереже.

Подписала: «Умер от неразделенной любви. А пусть не лезет…»

Потом посмотрела – жук ползет.

Срочно эвакуировала на улицу – может, еще полетает.

Движение

То, что родилось, нужно немедленно отдавать миру. Иначе энергия, которая появилась, будет застаиваться, создавать внутри некие тромбы, мешающие движению, развитию, росту.

От тромбов умирают.

29 июня

Волшебство

– Сережа, они отменили дождь! – радостно заорала я. – Причем, уже дважды – на сегодня и на завтра.

Они – это синоптики.

– Это не они, а ты.

Он в меня верит безоговорочно. А я все никак не могут привыкнуть к этой своей способности. Я все еще как будто сама себе не доверяю. И не чувствую своего могущества. Наверное, потому, что срабатывает оно не от моего хотения и моему контролю не поддается.

Волшебные вещи происходят как будто через меня, но я ими не владею, не управляю, не умею их себе подчинять. Я только смотрю на них с восхищением, и все.

Оно и правильно: дай мне волю – таких дел натворить могу!

И все же… В нашем доме за погоду отвечаю я. И у меня это вроде бы неплохо получается – вон какое лето состряпала в этом году!

Солнце

Я очень зависимый от солнца человек. В деревне я легко переживаю ветреную холодную погоду, ледяную воду, отсутствие элементарных удобств, пока на улице солнечно.

И сейчас на улице холодно, но солнечно. И я чувствую, как во мне бьется энергия, мысли, разные ощущения перебивают друг друга, идеи, толкаясь, лезут в голову, все тело как будто улыбается.

У меня в Риге была прекрасная светлая квартира – ничто не мешало солнцу в ней располагаться – оно хозяйничало там вовсю. И мне было в этой квартире хорошо.

С солнцем у меня все получается.

Солнце – это возможности. Если смотреть на него, как на метафору, то каждый лучик – отдельный шанс. А их, этих лучей, много – бесконечное количество. Сколько захочешь: бери и пользуйся!

На солнце хорошо видны детали, подробности, мелочи. А я так люблю мелочи.

Солнце высвечивает и то, что хотелось бы спрятать. Но с чем, на самом деле, надо бы разобраться. Оно такое – и греет, и по лицу нежно гладит, за плечи обнимает, и беспощадно освещает все уголки, вплоть до самых тайных.

Оно полно любви. В нем нет недоговоренностей, секретов, отвержения, наказаний, вины, обид и страхов. Зато оно полно детской непосредственности и веры в то, что все возможно.

Я хочу идти за солнцем. Этим летом его у меня так много! Я наполняюсь им до краев. Мне кажется, оно уже настолько пропитало меня всю, что солнечные батареи внутри меня будут исправно работать всю осень, зиму и весну – им должно хватить заряда на три сезона.

Я благодарна солнцу за то, что с ним светло.

Видеть то, чего нет

Вспоминаю совет героя Моргана Фримена из фильма «Третий акт»: «Никогда не прекращай видеть то, чего на самом деле нет».

Мне кажется, это именно то, чем я и занимаюсь.

Стараюсь увидеть то, чего на самом деле нет. То, что существует только в моем воображении. То, что добавляет в каждый мой день счастья.

Поэтому буду продолжать.

Воображать.

Окрашивать нейтральный и, по большому счету, равнодушный окружающий мир в любимые цвета и эмоции.

30 июня

Зачем тянуть?

Подруга на днях заказала мне анонс своего мини-курса.

Вчера я его написала и отправила ей с пометкой: «Это черновик. Посмотри, что ты хотела бы добавить, а что – убрать». А уже минут через десять первый отрывок появился в соцсетях.

Как? Я этот анонс только набросала – не причесала, не довела до ума…

А ей он понравился. И она его таким опубликовала.

Мне эта ее черта очень нравится: у моей подруги не бывает пауз между тем, что она придумала, и тем, что сделала. У меня от этих ее скоростей аж дух захватывает.

Пришла идея – она не будет прикидывать, как бы получше ее подать, да как бы в ней что-то докрутить и улучшить, а сразу выдаст миру. А потом уже в процессе будет дорабатывать – так видней, что стоит добавить, от чего отказаться.

– А зачем тянуть? – объясняет она. – Все равно окончательный результат никогда не будет соответствовать тому, что я задумала в начале. И мне быстрее хочется нырнуть в сам процесс и узнать, что получится. Я не даю себе долго думать – на раздумья слишком много энергии расходуется. А она мне для других целей нужна.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.