Доктор ивантеевских наук – 3. Старатель юмора

В сексе главное – участие!

В сексе фигура – не самое главное для счастья!..

В сексе (если ты не дура!) как и в лотерее:

главное – участие!..

Из сообщений Дорожного патруля

Сегодня ночью в переулке был сбит пожилой мужчина

падшей сосулькой…

Сосулька оказалась несовершеннолетней…

Пробки и соски

Москва – это большой сосуд…

Днём на улицах пробки…

А ночью – «соски»… $$$

Трудовые блудни

Памятник проститутке в Дублине

Фантастическая мебель

«Эта царственная мебель без сомнения годна и для юношеских эbель и для старческого сна»!

(Из прибауток отца)

«Один мой знакомый стал нахваливать мягкую мебель, которую купила им тёща. Он описывал свои ощущения от лежания на этой кровати и от занятий сексом. С его слов эта мебель фантастическая. На ней просто улетаешь как на ковре-самолёте в нирвану, в заоблачную шамбалу…

Когда я узнал стоимость этих дров с поролоном, я предложил ему просто собрать снова всю эту сумму денег и просто улечься на неё. На такой куче денег ощущения будут примерно те же самые!.. И деньги целы под задницей!.. И ничем не рискуешь!..

А от полноценного секса дорогая мебель ещё и сломаться может…

Вечный кайф

Встречаются депрессивный слон и жизнерадостная мышка. Мышка спрашивает:

– Слоняра!.. Что ты такой угрюмый?.. Хочешь кайфануть?..

– Ну давай, попробуем! – согласился слон.

– Ты только полностью расслабься, а я к тебе в член залезу и через хобот вылезу!..– заявила мышка.

Один раз они попробовали, второй…

И слону понравилось!..

Он с хитрой улыбкой поднёс хобот к члену и воскликнул:

– Эврика!.. Вечный кайф!..

Закон о колдовстве

Поступил на разработку закон, запрещающий колдовство. Чиновники посчитали, что это неконтролируемая и опасная деятельность… Как бы чего не вышло!..

Мы были не такие как все!

Раньше мы были не такие же как все!..

А теперь «такие же как все»…

Посмотрите на флаги Голландии, Болгарии, Франции, Словении, Чехии, Сербии, Хорватии и России!.. А потом на флаг СССР!.. Орлов мы не трогаем!..

Без комментариев!..

Столько в женщинах изюма внутри – хоть компот вари!

В каждой женщине есть изюминка… Но не каждый мужчина может её отковырнуть…

Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс!..

А в некоторых женщинах столько изюма внутри – хоть компот вари!..

И если вы не нашли в женщине изюминки – ещё не значит, что у неё нет потрясающего персика!..

Мелкая денежная единица

Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов…

Не ищи дешевле!

Тем, кто экономит на делах интимных

Бог даёт любовниц гадких и противных!..

Не ищи дешевле женщину для гребли…

Квартира нужна

Квартира нужна – чтобы хотя бы жена не ушла…

А вот это что за… галстучек?

Одному мужчине в центре красоты сделали пластическую операцию по подтяжке живота. Через некоторое время он снова недовольный и возмущённый приходит к пластическому хирургу и тыча себя пальцем в лоб, заявляет:

– Вот посмотрите!.. Ладно ещё, что пупок на затылке!..

А вот это… что за галстучек?..

Резина бывает жевательная, а бывает желательная…

Весело и дружно переходим на зимнюю резину!..

И попробуем жизнь на вкус!..

Живёт же такой парень!

Живёт же такой парень!..

Этот доктор со Скорой помощи всегда отличался одиозным поведением и склонностью к частой смене половых партнёрш, злоупотреблению и куражу…

Его черепную коробку всегда точила мысль об открытии публичного дома, о какой-нибудь эксплуатации людей. Конечно, с его колоритной внешностью лучше бы ему быть не доктором. А лучше бы стать сутенёром, политиком или ведущим на телевидении. Когда он отмечал с друзьями какой-нибудь праздник, то нажирался до того, что доставал член и начинал с балкона писать на прохожих…

При этом он гоготал, ржал и матерился:

– Эй! Тебе в рот не капает?..

После он всегда был инициатором заказывать на дом проституток.

И вот, это «чудо» выгнали со Скорой. Он становится врачом приёмного отделения больницы. Там он разворачивает секретную систему отмазки юношей от армии… На взаимовыгодной основе… Молодых людей пропускали через стационар, а выпускали с «белым билетом».

Пока этот доктор тихо «пахал», в другой больнице молоденькая аспирантка за приличную сумму крапала для него кандидатскую диссертацию…

Всё это… способствовало его активному карьерному росту. Вскоре он стал заместителем главного врача. И вот, когда главный врач был в отпуске, нашему герою доверили временно исполнять руководящие обязанности. Он встал к штурвалу больницы и безрассудно сел на финансовые потоки.

Он развернул очень бурную деятельность при виде денег.

Всё экспроприировал!..

Только он не учёл, что какие-то средства надо было потратить и на больных!..

Все деньги, отпущенные на больницу, он присвоил себе и приближённым в виде офигительной премии… В результате оставил больных без питания и лекарств.

У сотрудников от такой откровенной халявы тоже снесло башню и они накупили бытовой техники, автомобилей, поехали отдыхать на престижные курорты.

В итоге, когда вернулся главный врач, то всем внезапно разбогатевшим пришлось брать в банке кредиты, чтобы прокормить больных и купить какой-то минимум лекарств…

Через некоторое время очередной министр закрыл эту больницу для перепрофилирования.

Не спи, рыбак! Проспишь путину!

Избушки-вертушки

А теперь, избушки-вертушки на куриных окорочках, после моей песенки нажмите красную кнопку и повернитесь ко мне передом!..

Цена женщины

Если женщина слишком хорошо знает себе цену, значит, она уже хорошо продавалась!..

Дикобраза сбрей!

Игрушки для взрослых

Игрушки для взрослых являются профилактическими средствами от психических расстройств…

Любовь всё побеждает!

Любовь всё побеждает! Но победа абсолютная бывает только к еде! И богатые, и бедные любят поесть и никогда не изменяют любимой еде. Это и есть постоянство. Обжоры – это спецназ пищевой индустрии.

Единство с животными

Народ с животными в единстве!..

Приучены к гостеприимству!..

Не отказывайте ни в чём животным!..

Не будьте жестоки!.. Не лишайте их радости!..

Гринпис за вами наблюдает!..

Не рекомендуется повторять!

Я бросил курить траву и начал нюхать клей…

Зачем платить больше?!

(Не рекомендуется повторять!!!)

Единица измерения чувств

Мерьте чувства герцами…

у своих страстей…

Если бы не инерция —

не было бы детей!..

Гардеробщица за себя не отвечает!

Я теперь понял, почему мне всегда хитро и хищно улыбалась наша гардеробщица!..

Она брала у меня пальто или куртку и всегда улыбалась во весь рот, обнажая фарфоро-фаянсовые клыки.

А ведь раньше у меня была дурная привычка оставлять в кармане мелочь…

И вот один раз я чётко знал, что у меня есть мелочь на метро и автобус.

Как всегда я взял в гардеробе своё пальто, а гардеробщица как всегда подозрительно улыбнулась…

Вот я подхожу к метро, сую руку в обычно звенящий мелочью карман, а мелочи-то и не хватает!..

Тогда я решил ещё раз проверить гардеробщицу.

И снова её крысятничество повторилось.

Теперь уже с уверенностью я конкретно поговорил с гардеробщицей…

Она сразу затрепетала и написала заявление об уходе по собственному желанию. А мне ничего не оставалось, как повесить весёлое объявление в раздевалке:

«Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 2000 рублей за себя не отвечает!»..

Капля никотина

Капля никотина убивает лошадь…

А верблюды, обезьяны и сурикаты тем не менее часто курят… после выпитого спиртного…

И чрезвычайно быстро приобщаются к азартным играм…

Курение – медленная кремация!..

Больше выкуришь бычков – станешь пищей червячков!..

Всю жизнь приходится крутиться!

Хочешь быть живым – умей прижиться! А не то помогут умереть!

Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других на вертеле вертеть…

Всю жизнь приходится крутиться! А куда деваться?

В раннем детстве крутился я на карусели и чертовом колесе…

В младших классах я крутился на парте и подсказывал товарищам. Это было отражено в оценках поведения. Чуть постарше крутился на школьной двери и сломал её. В результате в дневнике появилась грозная запись: «Сломал дверь в классе! Родителям придти и починить!»

В конце восьмидесятых и в девяностые приходилось лохов раскручивать на бабки…

А менты нас раскручивали…

Потом когда возмужал и женился, то приходилось крутиться и пахать одновременно на трёх-четырёх работах, чтобы прокормить семью. Местные ленивые обыватели часто спрашивали:

– Что ты так много работаешь? Всё крутишься как белка в колесе и носишься с одной работы на другую! Неужели не можешь найти себе ОДНУ работу с достойной зарплатой и чтобы не распыляться?

Представьте себе! Так и не нашёл!

Где тонко и где мутно

Где тонко, там и рвётся… Где жидко, там и льётся…

Где мухи, там и срётся… Где мутно, там и спорт…

Лакомка

Свою меру нужно знать: упал – хватит!..

С раннего детства мне очень не нравилось слово лакомка. И объясню почему.

Когда меня маленького забирали из детских яслей, то по пути следования к дому был пивной шалман, где продавали в разлив спиртные напитки. И постоянно, а особенно после получки и аванса там у забора валялись пьяные мужики, а иногда и бабы.

А на стенах этого округлого здания со всех сторон было написано: «Лакомка»…

А учитывая, что я рано научился читать, эта надпись у меня стала очень рано ассоциироваться с чем-то непотребным, постыдным, отвратительным. Налакомившиеся мужики валялись в рвотных массах, иногда менты из Спецмедслужбы забирали их в вытрезвитель. Некоторые пьяницы пытались вставать и гадить, приставали к прохожим, своим поведением пугали женщин и детей. Детские впечатления были настолько сильными, что гораздо позднее, когда в СССР стали выпускать мороженое «Лакомка», то я его никогда не покупал. Были живы детские воспоминания.

И с юности я употреблял алкоголь строго дозированно и всегда знал чётко свою норму. Чего и вам всем желаю!..

Скороговорка про уголовницу Аглаю

Наглая уголовница Аглая в Гугле обглодала головой оглобли обугленные…

Вы ещё глумитесь над коммунистами?

Если вы ругаете и глумитесь над коммунистами,

то хотя бы не делайте этой глупости в Китае!..

Там коммунистов более ста миллионов!..

И вообще, мало ли что… будет в странах дальше!..

Зоофилия

Одна пациентка привезла себе гигантского муравьеда… Теперь живёт с ним как с мужчиной!.. Говорит, что муравьед – идеальный любовник!.. Интересно, а как она ему подаёт муравьёв?.. Неужели – прямо туда?.. Наверно, очень романтично!..

Робинзон и Пятница

От души!

Убедительно просим подсудимых приходить в зал судебных заседаний со своими скамьями!

А в случае побега из тюрьмы наручники и кандалы возвращать администрации!

Заранее благодарим от души!

Вёдра водки

Только вёдра!.. Вёдра водки на столе!..

Кошерный ужин

Кошерный ужин в еврейской семье начался с того, что хозяйка поставила нам на стол блюдо с мацой и воду. Мы переглянулись и начали есть. Пока мы уплетали хрустящую мацу, хозяйка несколько раз спрашивала:

– Курицу нести?..

Мы, наивные чукотские юноши, подумали, что кроме мацы будет ещё и курица…

И когда в очередной раз хозяйка спросила, нести ли курицу, то все мы в один голос закричали:

– Об чём речь! Несите уже, пора!..

Каково же было наше изумление, когда хозяйка принесла живую курицу и та стала склёвывать крошки от мацы со стола.

Жак Ив Кусто

Один из моих пациентов в момент весеннего обострения стал ловить рыбу спиннингом в бассейне крупного фитнес-центра. Что-то его заставило?.. Какие голоса приказали стать промысловиком рыбы?..

Уже начал стегать поверхность воды забрасываемой блесной… При этом он периодически восклицал:

– Подсекаем!.. Подсекаем!.. Эх, сорвалась!..

С собой у него был и котелок для костра!.. Может быть, он ещё бы и уху ел?..

Психиатры госпитализировали любителя рыбной ловли.

Потом он подлечился, отдохнул в казённом стационаре, получил сеансы «иглотерапии» и электротерапии. Вроде как человек-человеком стал. Но мама его жалела и перестала давать ему назначенные препараты!.. Чтобы не было побочных эффектов!..

Лето красное быстро пролетело и осенью уху евший «рыбак» снова пришёл в бассейн, но не стал хлестать поверхность воды спиннингом. Нет!

Он принёс ружьё для подводной охоты и маску с трубкой!.. Видимо, позиционировал себя как Жак Ив Кусто?..

Хорошо, что в бассейне оказались мужчины, скрутившие душевнобольного.

А то бы этот «Жак Ив Кусто» начал охоту в подводном мире и настрелял бы… «моржей» и «тюленей»!..

А надо – в Хургаду!

При покупке билета в аэропорту на вопрос: «А куда вам надо?» – я по пьянке ответил каламбуром:

– А, надо – в Хургаду!.. А, надо!..

Вот так мне и дали билет в Анадырь!..

Шведская семья

После шведского стола у шведских стенок возлежала шведская семья Карлсонов…

Папаха

Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…

Розовый мент

Пьяный мент лежал у лавочки на асфальте, а из-под брюк виднелись розовые стринги… И на асфальте пасмурным днём стал он обычным серым ментом!

Хорошо бы бог бы помог бы!

– Хорошо бы бог бы помог бы… найти Швеца с пропавшими 12 миллиардами долларов из банка «Пересвет»!..

– Да он наверное просто в казино играет!..

В разговоре попугаев

В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…

Мудрость – это знание

Мудрость – это знание, на что не надо обращать внимание!..

Чтобы не рухнуть

Чтобы не рухнуть вместе с социальным лифтом, договор читайте… Там, где мелким шрифтом!..

Чтобы не развалиться

Чтобы не развалиться по частям, надо меньше шляться по гостям!..

Не верю!

Как говорил Станиславский Немировичу и Данченко… в постели:

– Не верю!.. Не верю!..

У меня и жена молодая!

Один раз я госпитализировал в больницу мужчину восьмидесяти девяти лет. Он делал на мой взгляд всё очень медленно.

И передвигался как заторможенный, и собирался как улитка. Мне приходилось терпеть этот спектакль «сбор в больничную больничку». Мужчина покрутил в руках и взял с собой пачку презервативов!..

Я спросил его:

– Зачем вы взяли их с собой, в больницу?

– Мало ли что?.. Мало ли, какие могут быть любовные пассажи?..

Кроме того, у меня и жена молодая!.. Она будет навещать! – был его ответ.

– И сколько же лет вашей жене? – уточнил я.

– Ну, мы с ней одногодки… Только я родился в январе, а она в августе.

На восемь месяцев она меня… значительно моложе… А значит – молодая!..

Бесплатные мыши

Бесплатный сыр – сами знаете где!..

А вот бесплатные мыши – в сыре…

Женщина-точилка

Капризная и ненасытная женщина – это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей…

Самая большая ценность – это люди!

Самая большая ценность – это люди!.. – любил повторять работорговец…

По капельке, по капельке… Хоть струйка и слаба!..

Я из себя по капельке выдавливал раба…

Но, в пятом поколении чиновничий сынок!..

Рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!..

Ложный мэр

«На прожжёном мэре и кепка горит»…

Сегодня в здании мэрии был задержан мэр-нелегал!..

Сделав пластическую операцию лица и загримировавшись под настоящего, используя фальшивые документы, он приставал к бизнесменам в коридорах и возле здания мэрии.

Мошенник обманным путём предлагал решение сложных вопросов… За крупные суммы взяток. Средний откат он требовал в размере пятидесяти тысяч долларов!.. За простую подпись мэра!.. Беспредел!..

При этом ложный мэр не платил налогов!

И даже не имел регистрации!

Кстати, не особо-то он на мэра и похож!..

Всем пострадавшим от этого преступника следует

обратиться в полицию.

Правда, говорят и там стали появляться оборотни-нелегалы!..

На северах

На северах калории мы тратим на сугрев!..

Южане греют органы в объятиях страстных дев!..

Вечный огонь

Вечный огонь – это чуждый христианам, буддистам, иудаистам и мусульманам атрибут. Вечный огонь – это символ зороастризма. Сосуды с поддерживаемым вечным огнём получили распространение в Сасанидской империи.

Теперь и у нас в некоторых российских городах последователи Заратустры – бомжи греются у памятников с Вечным огнём и жарят на нём сосиски, сушат свою одежду.

За такие дела – вышка!

Мой папа при прежней власти жил в состоянии постоянного стресса. Шифровался от ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).

Он мучился, вкладывая и перекладывая деньги в разные места. Ему приходилось пользоваться несколькими сберегательными кассами. Он часто признавался мне:

– Если меня вычислят и возьмут, то за такие дела мне – вышка!..

Я продолжил дело отца в условиях стабильного государства. У нас теперь всё по-взрослому!.. Поделили с братанами сферы влияния.

Теперь вышка у меня…

И не одна!.. Нефтедобывающая…

Не в своей тарелке

Вновь прилетающие, даже на короткие сроки инопланетяне, от наших условий и от наших продуктов всё чаще чувствуют себя не в своей тарелке…

Сердцу не прикажешь!

У соседа-холостяка сломалась стиральная машина. Самочка енота-полоскуна справлялась с функциями прачки на все сто процентов. И он решил подарить ей обручальное кольцо!..

Сердцу не прикажешь!..

Я найду ответ в другом месте!

«Партия – ум, честь и совесть нашей эпохи!» (Из лозунгов времён социализма)

И не говорите! Одни сплошные катаклизмы и социальные проблемы были у мене ещё в школе…

Постоянные конфликты с учителями на разные политические темы.

Я не мог мириться с несправедливостью.

У меня было внутреннее стремление к свободе, равенству и демократии.

Но, поскольку я был почти отличник и учился лучше всех в классе по многим предметам, то преподаватели часто терялись, были в замешательстве от моих вопросов.

На уроках истории и обществоведения я мог спросить к примеру о многопартийном укладе в Америке и большинстве европейских стран и о наличии единственной партии в СССР, коммунистической.

– Какая же у нас демократия, если всем руководит одна партия? – спрашивал я.

И учительница, не зная, что ответить, тупо просила меня оставить класс.

Дескать, я срываю урок!

– Хорошо! – говорил я. Если вы не знаете ответа, я найду ответ в другом месте, может быть даже враждебном для школы! – и я гордо оставлял класс.

Совет диетолога