Не пропущено цензурой! Антистресс
***
Наше золото железней, а сыры сырее.
Наши женщины полезней, а часы быстрее.
Да здравствуют наши российские часы, самые быстрые в мире!
***
Вечно некогда, вечно заняты, нету времени на интим…
Совпадём с тобой в темпераментах, если ты не совпала с другим…
***
Ей скажу с соблюдением такта, после полуночного бдения,
Что готов к подписанию пакта о совместном грехопадении…
***
Можно работать с красоткой, можно с красоткой дружить.
Можно за Сникерс с колготками душу её одолжить…
***
Каким должен быть халатик у медсестры?
Халатик быть должен по талии и прикрывать гениталии…
***
Что такое Бей-мудский треугольник? —
чисто гинекологический термин.
***
В институте проводится день отрытых зверей.
Осторожно! Звери отрываются!…
Беременские музыканты.
***
Не все мальчики и девочки, когда вырастут,
станут папами и мамами…
Некоторые становятся дворниками.
***
Недостаток ума и образования чернь компенсирует хитростью.
***
Может начинается маразм или просто затянулось детство…
Получить хотел с тебя оргазм, но забыл, какие надо средства.
***
От объятий сорвана вуаль. Мы с тобою как Адам и Ева…
Ну давай построим вертикаль генеалогического древа.
***
Половой безусловный рефлекс мне гарантией стал от спокойствия.
Не приносит мне прибыли секс,
но огромный процент удовольствия!
***
Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах,
Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!
***
Где у лифта эрогенные зоны? Там, где кнопки.
Их нажимаешь – он тащится, тащится. Потом встаёт.
***
– Какой самый сексуальный транспорт?
– Троллейбус. Пока две палки не поставишь – не поедет.
***
Как живёшь? Как в гареме: знаю, что оттрахают, но не знаю когда…
***
Главный лозунг эпохи: «Гребите бабки, лохи!»
***
Бабло побеждает зло!
***
Органы надо беречь в момент полового соития!
Даже если у вас – победитовый меч, а у ней из тефлона покрытие.
***
Окончание может быть уменьшительно-ласкательным
и увеличительно-сосательным…
***
Одна женщина говорит другой:
«Голова болит, прямо раскалывается!»
– А ты пробовала «Эффералган-Упса?»
– Что ты! Я и у мужа-то не пробовала!
***
Прямокишечная палочка (жезл гаишника) имеет деления
для разной глубины погружения.
***
Какая женщина лучше? Которая после проведённой с вами ночи
говорит всем, что вы – половой гигант, или которая говорит всем,
что вы импотент?…
– Которая молчит.
***
Мудрость —это знание, на что не надо обращать внимание…
***
Законы у нас такие: для богатых – одни, а для бедных другие…
***
Чтоб не стать заразным —отвечай с сарказмом…
***
Мы ходили босыми и часто голодали…
А как стали боссами – всех на буй кидали!
***
Российский шоу-бизнес – это легальный парад трансвеститов.
***
Чистосердечное смягчает… А уголовные дела так возбуждают!…
***
Мерьте волны герцами от своих страстей…
Если бы не инерция – не было бы детей…
***
Мне бы жену в пять раз моложе – кончу рэкетировать.
Счастье и свободу тоже надо конвертировать.
***
В местах лишения свободы всё по уму, без лжи и моды…
***
Чтоб икру есть ложками —шевелите ножками!Чтоб лететь за птицами —машите ягодицами!Чтобы состояние уложилось в рамки – больше обаяния.И срывайте лямки!***
А формалином – неформально!
***
Рецепт напитка от депрессии: к цистерне спирта добавлять
воду по вкусу…
***
Кто кого перепедантичит – тот доходы увеличит.
***
Тигр – дитя природы… Мягкая игрушка!
Шкурка его модна и полезна тушка…
***
Чутко, проникновенно и трогательней всех работает щипач.
***
Если видишь след копытца – из него испей водицы…
Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской…
***
Любая муха победит быка, кладя ему личинок на бока…
***
Басмачи приспосабливаются с саблями…
***
Ну что, дочки? Потрём пупочки?!
***
Не болтайте ерундой! У вас же своя голова за плечами.
***
Мужчина в норме должен быть в форме.
Мужчина в форме должен пить в норме.
***
Хоть и ходят эти тёти мыться на биде,
их поставят на учёте в кожевенедэ.
***
Принцесса на картошине…
***
Сексуальное расстройство – это когда сразу трёх…
А одновременный секс с пятью – сексуальное распятие…
***
Если у человека всё в норме – ищи патологию.
***
Будь проще и народ к тебе потянется.
Будь тощим, инород тобой затянется…
***
Взялся за грудь – говори что-нибудь!
***
Мелкая денежная единица «новых русских» – одна штука баксов.
***
Если пенис стал бессилен – потребляйте пени-цилин.
***
Христос учил делиться, но он никогда не учил делиться поровну…
***
Лучше тёплое местечко, чем «горячая точка».
***
Одной бумажкой второй раз не подтираются…
***
Как определить подлинность украинских гривен?
– Надо накрыть купюру стеклом и водить по ней сверху
куском сала.
Если купюра настоящая, то глаза Мазепы на купюре двигаются…
А стекло, чтобы Мазепа сало не укусил.
***
Закон короля Непала.
Непальским гражданином считается тот, кто зачат
непалкой… и непальцем…
***
Любовь зла – ответишь за козла!
***
Лучший врач – не богач.
***
Шашки – в дамки! Пташки – к мамке! А куда деваться мне?
От меня одни останки и ненужные жене…
***
Недающих женщин нет. Есть плохо просящие мужчины…
***
Я вас внематочно… шлюхаю!
***
Як у нас в Макошино ни одной картошины!
Нет у нас и хлеба, бо работать трэба…
***
Не робим и не працуем, а гарцуем и фарцуем…
***
Может, тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?!
***
С женщиной нужно добрее, мягче и человечней…
Тогда она ноги побреет… и вам положит на плечи…
***
В каждой женщине есть изюминка, но не каждый мужчина
может её отковырнуть…
Чем больше в женщине изюмок, тем с нею легче делать кекс.
***
Начальница… конченая… Огнеупорное порно…
***
От эротики и до ротика расстояние с полживотика…
***
Духи «Дыхание дехканина»
***
В ласковое прозвище «Милиция» влюблены
в столице и в глубинке…
Милиционеры милолицые… Но всего милей у них дубинки…
***
Доктор пациентке: «Девушка, разденьтесь пожалуйста!»
Девушка отвечает: «Доктор, а вы разденетесь?»
***
Тот, кто «Comet» пьёт и «Fairy» – сутки носит баб на хере!
***
Москва – это сердце России!..
А где у России органы размножения?
***
Тише едешь – больше кончишь.
***
Между нами ничего же не было!Ну какой же злой сейчас народ!Утверждает, что она беременна!..Я считаю, что наоборот!***
Папа денежки куёт на своей работе,
чтоб детишкам бутерброд положить в животик.
***
В теннисе голос – главное! В сексе – как начать…
А с тобой Шарапова сможет закричать?
***
У вас сыновья уже, дочери, от коньяков диабет…
Почаще смотрите на очередь к вам в кабинет…
***
Перестройка – это прихватизация плюс деградация всей страны.
***
Обоссаться… про войну… Застрелиться из веника!…
***
Если рэкетируют – надо отдавать.
Если рекламируют – то не надо брать.
***
Хозяйка Медной… дыры… Кавказская членница…
Злится ослица… Отнимистрация…
***
Девушка смешная – выгода сплошная…
Девушка угрюма —вылезай из трюма…
***
Все было б очень хорошо, когда бы не было так плохо…
***
Среди евреев тоже попадаются добрые и честные люди…
***
Никто лучше еврея не знает, что хорошо для русского…
***
Ошеломляющий шалом!…
***
В наше время быть евреем – это просто лотерея!
***
Деньги жили, деньги живы, деньги будут жить красиво…
С молодым и старым… Но, таки не даром…
***
Кошелёк без денег ссохнется как веник.
***
Хорошо смеется тот, кто смеется… за Свой счет…
***
У еврея можно просить все, что угодно, кроме денег…
И он вам таки даст все, что угодно, а и кроме денег…
***
Потерял историческую ценность, но таки нашёл
историческую Родину…
***
Мне досталось от отца —то, что не разграбили:
скрипка, шахматы, маца… и район в Израиле…
***
Родился в Одессе, очень люблю Тель-Авив…
И потому живу в Москве…
***
Все люди на Земле – евреи… из разных мест и городов…
***
Написать музыку очень легко…
Просто воруешь из всех произведений,
написанных ранее, по одной ноте.
***
Всё, что не закреплено законом —
остаётся лозунгом-пустозвоном
***
Отточил свои остроты я на алмазном круге бытия.
***
Два зрачка у дурачка, а сядет сразу в два очка…
***
На ослов не тратьте слов. Им достаточно кнутов…
***
Если б не был я такой —за меня б не шли стеной…
***
Баб своих не мучаем…
А пользуемся случаем и чужих окучиваем…
***
Короли с тронов падали звёзд быстрее и падали…
***
Бывает нимбы с головы богов слетают…
Бьют королей короны больно при падении…
Ну а простак в дела великие встревает —
теряет голову и подлежит сожжению…
***
Бабушка держала канареек.
Но на водку растрясла всю пенсию.
Я считал – она танцует брейк,
а оказалось – приступ эпилепсии…
***
Несколько лет назад один учёный развивал теорию пользы гипоксии, пользы углекислого газа. Он говорил, что нужно стремиться к дыму, а кислород вреден.
Вы спросите, где сейчас этот учёный? – Он давно умер…
***
Памперс полный, стынет грелка… Может вам нужна сиделка?
Холмик встал под одеялко… – значит вам нужна лежалка.
***
Требуется сиделка, отбывшая три ходки.
***
При появлении дамы стрелка его компаса упрямо
показывала вверх…
***
– Доктор! Кругом столько красивых мужчин,
а меня все на женщин тянет… Наверное, я – лесбиян…
***
И хоть была парализована старушка, и на сундук
пять лет мочилась кипятком,
Когда в пожар пошла гореть её избушка,
то бабка первой убежала с сундуком…
***
Мягкого тестя не испортишь тестом… (у пекарей).
***
Где тонко – там и бабёнка…
***
Это знают все мужчины: в бабах столько чертовщины!
***
Кто всю жизнь поёт – тот в старости танцует.
***
Блин блином пришибают (у штангистов).
***
Юмор не берется из ниоткуда, и не пропадает в никуда…
Юмор – превращение энергии наиболее
высокоорганизованного мозга.
***
Половым партнером быть не вредно…
Возраст, вес, цвет кожи не при чём…
Доведу тебя до «Хэппи Энда», когда мы останемся вдвоём…
***
Если доктор добрый и учился – знает:
При занозе в пальце руку отрезают.
***
Величие творцов даже в их подхалтуривании…
***
Женщина легко может сделать… Открытие…
Надо всего-то поднять юбку и расстегнуть несколько пуговиц…
***
Кожные болезни – это неприлично!
А болезни сердца – ах, как романтично!
***
Вместе с начальством нас будет трое:
я и начальник, и счастье большое!
***
У нас с администрацией любовь за деньги… Да…
Которые она мне платит… иногда…
***
Закон ортопедии: «Горбатого могила исправит!»
Закон психиатра: «Дурака и пьяного избегай отчаянно!»
Закон современного хирурга:
«Удаляй здоровые органы! И до больных доберёшься!..»
***
Закон семьи: женщина всегда права, даже если она слева…
***
Х… йня – слово китайское… потому, что все китайское – х… йня!
***
Ты какой-то не такой: в попу лазаешь рукой,
Клитор трогаешь губами… Ей, товарищ! Ты не с нами!
***
На горе стоит верблюд. Его семеро е… ут.
Двое в уши, двое в нос – довели его до слёз.
***
Есть такое мясо «чебуречина»: пополам собака и человечина…
***
Не зовите меня звездой!.. Планетой можно!
***
Каждый вызов «03» для нас должен стать как песня – хитом,
или хотя бы шлягером.
***
Я спросил врача линейного контроля: «Кто по жизни вы?
Какие ваши роли?»
Контролёр линейный нежно отвечал: «Мы – чтоб ты на
вызове вовремя кончал!..»
***
Врач «скорой помощи» победит любую болезнь…
кроме администрации…
***
Если выпить залпом всё лекарство,
то быстрей в Небесном будешь царстве…
***
У змия человеческих пороков больше голов,
чем ото всех пророков…
***
Посадили не в горшок и не на грядку…
Просто в камеру закрыли для порядку…
***
Водкою до чёртиков накачайте чёрта —
он божиться станет дюже первосортно…
***
Для чего милиции мундиры?
Чтоб их отличать от рэкетиров!
В России даже Мисс Вселенша – милиционерша
(Оксана Федорова)
***
Хвост набок – шутки в сторону… Лисица зверь рискованный…
Зато она вся в золоте живёт!
А зайцы – братцы тёртые! Следы плетут восьмёрками…
Кто зайцев ловит – тот меня поймёт…
***
Можно ли считать «демографический взрыв» терактом?
***
Дама с гибким графиком насладится с трафиком…
***
Какая разница? Большая задница!
Один дерёт, а другой дразнится…
***
Душа уходит в пятки у шестёрок.
***
Знают все без исключений: чтобы повезло —
ищи больше приключений на своё седло!
***
У кого железа нет на теле (бронежилет) —
в лоб свинец получит, в самом деле…
***
Чем отличается шпион от разведчика?
Иностранного разведчика у нас зовут шпионом.
А советского шпиона мы называем разведчиком…
***
У вас есть девушка? – Только надувная…
***
Противоположности оттягиваются…
***
Если не младенчина и не очень стар —
проведи на женщину перпендикуляр…
***
Нанотехноложество…
***
Если женщина хохочет, то не против, даже хочет…
***
Одних рожает мать чертовски лгать…
Других, чтоб свято верить…
***
Чёрные дыры, белые пятна…
Вас мойдодыры натрут бесплатно!
***
Выделения мужчин (мозга) помогают от морщин…
***
Хорошая профессия фельдшер, только
слово уж больно… немецкое…
***
Нам как пессимистам важно, что все женщины продажны…
***
Нуворишское шоссе ведёт в Труплёвку…
(Новорижское и Рублёвка)
***
Без женщин жить на свете сложно…
А без девчонок невозможно…
***
Одно лишнее ухо портит всю голову…
***
Скользнув по клавишам рояля, свалился в водопад страстей!
***
Лучше старый счёт в банке, чем новые долги…
***
Раз обжёгся на бабе горячей – дуй к холодной… и радуйся, мачо!
***
Над талантами сначала смеются, затем плюются,
а уж потом на них молятся…
***
Вах, вот такая у меня порода!
Пишу я песни, афоризмы для народа!
***
Король имеет право на коварство…
А может откадастрить вам полцарства…
***
Своей поэзией достал – его пора на пьедестал…
***
В любой компании бывает чмо же!
Всем настроение испортить может.
***
Я не аномальный и не аморальный.
Просто натуральный и потенциальный…
***
Быть одноклеточной особой – условий очень мало нужно:
Способен разводить микробов бульон белковый в теплых лужах.
***
Стою я крепко на ногах… Ну что с того, что их четыре?
***
Убрать сводню! Отдать концы! Полную в перёд!..
Поднимаем якоря и за моря!
Всем пиратам за мой счёт… нашатыря!
***
Если часто шея в мыле – то быстрей пробьются крылья!
***
Ничего! Будет и на нашей улице горячая вода!
***
Потерпите, потерпите, ремешки подзатяните!
Растопите лохи собственное сало…
Жить будете плохо… но мало…
***
И стали они жить—поживать, как брат и сестра, а точнее,
как медбрат и медсестра…
***
Здоровый не тот, кто никогда не болеет, а кто быстро исцеляется…
***
Прошло всего сто Новых годов, а вашу даму не узнать!…
***
Кто на Русь пришёл с мечом – тот получит кирпичом!…
***
Составляйте в раннем детстве завещание о наследстве…
***
Каждый народ имеет ту «скорую помощь», которую «имеет»…
***
«Скорая помощь» – это я!
***
Она была женщиной «бальзаковского возраста»…
Бальзаку на смертном одре было столько же…
***
Она сказала так истомно: «Сильву… Пле!…»
Ну, я и въехал поначалу, как в команду.
Потом прикинул: Срок – за Сильву, срок – за Пле…
и переполз спать на холодную веранду…
***
Хорошо там, где твой вигвам…
***
Прошу считать эту книгу началом моей избирательной кампании! Мой девиз:
Сумма налогов не должна превышать заработка! Землю – землянам! Марс – марсианам! Крест – крестьянам! Мусли – муслиманам! Груз – грузинам! Кита – китайцам! Эскимо – эскимосам! Папу – папуасам! Евро – евреям!
***
Лягушка квакала на дядю Дракула…
***
Ещё одна «звёздная» семья распалась…
В зоне конфликта создана комиссия…
Ждут показаний «чёрного ящика»…
***
На грязной машине царапают пальчиком,
а на отполированной – гвоздиком…
***
Экзамен для студента, как линчевание негра:
самосуд вершат преподаватели…
***
Я помню чудное мгновенье:
бочка варенья… вагон печенья!…
***
От ада до рая тридцать три сарая…
***
Для всей «семьи» бери морфин!
Морфин в «семье» незаменим!
(Написано с юмористической целью для высмеивания рекламы!)
***
Военных за мужество надо награждать орденами,
а квартиры надо давать тем, кто работает!
***
Сиди козёл на лавочке, ласкай свою пиявочку!
***
Если не хочешь врать – придётся обманывать…
***
С целью Повышения Порядка
Комиссара нам прислал райком.
Из образованья только хватка
С обострённым классовым чутьём…
***
В. И. Ленин в октябре толкал речь с броневика…
это была инкассаторская машина спонсоров…
***
Скупой платит дважды и трижды… Но получает четырежды…
***
Не реви дурниной, даунина!
Не суши мозги мне писаниной!
***
Мыши проповедают смирение и скромность,
а львы – силу и гордость…
***
Народ чётко помнит дни рождения телевизионных шлюх и скоморохов, но не помнит дни рождения спасителей-врачей!…
***
Любой больной забывает имя врача через пятнадцать минут после облегчения состояния…
***
История России – это сплошное сплетение анамнеза заболевания с уголовными делами…
Страну семьдесят лет лечили дежурные врачи без направления, без выписки, без анализов, без консультаций специалистов. Далеки были и психиатры от руководства. А лекарства давали соседи по палатам из тумбочек, те, что было жалко выбрасывать…
***
В России время лечит интенсивно…
Но по башке часами бить неэффективно!
***
Где наёмные убийцы? Подведём итог…
При терактах очевидцы слышат лишь хлопок…
***
Не всё по жизни измеряется деньгами…
Жизнь измеряется минутами, часами…
***
Как же хорошо делать девушкам массаж спины!…
Особенно спереди!…
***
Если следовать всем правилам без исключения,
то получится хаос…
***
Лучший начальник – который как можно реже бывает на работе…
***
Не научишь никаким приёмам идиота с купленным дипломом…
***
Как не материте вы своих властей, проклянут они вас
во сто крат сильней…
***
Лучший способ избавиться от мафии – это не связываться с ней…
***
Друзья познаются в биде…
***
Если вам не нравятся приказы – вас найдут другие… водолазы!
***
Не привыкли к дисциплинам – в зоне будете павлином…
***
Что нас сближает с итальянской мафией?
– Употребление макаронов…
***
Мы не боги, но и не йоги! Жить хотим достойно!
Заплати, дружок, налоги… и усни… спокойно…
***
Скучен день до вечера, кто не пьёт с диспетчером…
***
Не обклеивай стены деньгами – помоги лучше папе и маме!…
***
В любом театре самое интересное происходит за кулисами…
А у супругов самое важное в спальне под одеялом…
***
Мужчина с уголовным прошлым, настоящим и… игрушечным…
***
Не дари никчёмную открытку…
Подгони объёмную «закрытку» (водку).
***
Докторам-жрецам скажу весомо: в медицине нет стандартизации.
Люди не машины, а симптомы и болезни… без сигнализации…
***
Есть богатство – будет друг. Да не один.
А у нищих нету слуг. Есть господин.
***
Могу как доктор выписать рецепт!
Ах, вам ещё дать на лекарства денег?
***
Бесплатное лечение выходит очень дорого…
***
Кто-то лечит водкой, кто с азартом
занят разработкою стандартов…
***
Чем прекрасней рекомендации,
тем трудней их соблюдать администрации…
***
Взяток не беру, а от чистосердечного
пожертвования не откажусь!…
***
Если спас миллион больных, но одного не спас,
то все шакалы будут шипеть, что Акелла промахнулся…
***
Чтобы жизнь была занятной – займи очередь, понятно?
(В России у каждого своя очередь…)
***
Чем дальше в лес – тем меньше ДПС…
Чем дальше в лес – тем круче бес…
Влез… да по ягодице…
***
Чтоб спасти империю от краха —
возродите Берию… и усмирительную рубаху…
***
Гомосексуалисты пытаются доказать свои теоремы
методом от «противного»…
***
Чтоб не процветала оппозиция —
будь предельно нежен с инквизицией…
***
Если хочешь упростить – не усложняй…
***
Не знаешь – не спрашивай…
***
Уступи женщине в малом…
И она тебе уступит в большом… (с большим)
***
Любить я просто обожаю… а обожание люблю…
***
По капельке, по капельке… хоть струйка и слаба…
Он из себя по капельке выдавливал раба…
Но, в пятом поколении чиновничий сынок,
Рабовладельца выдавить он всё-таки не смог…
***
Выцветший Ницше… Пластилиновый палестинец…
***
Да, ты рогат. Да не единожды… раз триста.
Зато рога твои увесисты, ветвисты…
***
В каждой шутке есть доля жуткого…
***
Попал под горячую дудку…
***
Ну и должность у меня! Просто мэр… зкая!
***
Вселенная – это тюрьма. Она беспредельна…
***
Будьте осторожны, дети! Тужиться нельзя!
Один дядя в туалете высморкал глаза!
***
Моё отечество кастрированным стало!
Пушисто-мягкое, не гадит где попало…
Не лает и не злится, и цепей не рвет…
Как клиентка психбольницы геркулес жует…
***
«Скорая» в болезнях виновата!…
А должны блюсти, нести, везти…
Раз давали клятву Гиппократу, вы его обязаны спасти…
***
Нобель изобрел динамит… Бекфорд – шнур…
Вот так и появились тампаксы…
***
Дзержинский своих жинок дзержал… Ягужинский пугал жену Бабой Ягой. Менжинский жинок менял, а Кржижановский кормил коржиками… Луначарский пил чарками при луне… Пржевальский своих жён пережёвывал. Солженицын кормил жену лишь солью.
***
При нашем строе все ходят строем…
***
У меня на женщин аллергия…
Я от них… потею.
***
Наполеон кончил на Святой Елене…
***
В сто раз полезней сексом заниматься,
чем по-научному описывать его…
***
Причина большинства разводов, что супруги не сошлись полами…
Вот к чему приводят разнополые браки…
***
Чтобы не было разводов – не ложитесь под уродов.
***
С утра глотаю наспех кофу – и отправляюсь… на голгофу!
***
Образование —это путы… Я бросил… столько институтов!
***
Скажи мне: кто и куда тебя любит… И я скажу, кто ты!