Получался негр подгорелый…
А других готовил за короткий срок – глина оставалась рыхлой, белой. Как освоил Будда выпечки процесс,
Он старался делать средних – жёлтых.
И пошёл оттуда экспортный процесс:
Рост числа китайцев высшесортных…
Компас, чай и порох, апельсины, шёлк… Весь фен-шуй благодаря китайцам! И ведь что бы ни придумали, а выходит толк:
Медицина ли, космос, цирк или танцы.
А какой цвет кожи – самый лучший?
Кто живёт на джонках и на суше? Ест щепотку риса, суши, роллтон? Чёрный, белый, красный? – Только жёлтый! Жёлтый – цвет желтка, зерна и солнца! С золотом ты никого не бойся! Золотой всё в мире побеждает!… И квартал китайский вырастает… Жёлтый – золотая серединка! Золотых на свете – половинка! Солнце их не жжёт, в воде не тонут.
Золотые коммунизм нам строят!
Жёлтый – цвет внимания в светофоре.
Жёлтая река на Жёлтом море. Нет! Мы не сторонники расизма!
Но жёлтый цвет – фундамент коммунизма!..
Инструменты скользкие
С фортепьяно и роялей часто девок мы роняли.
Для утехи плотской – инструменты скользкие!
Лишь по жуткой пьяни драл на фортепьяни…
Кинем в бабу лом… Но без перелома!
Мицубись и зашибись
Вдруг откуда ни возьмись появилась Мицубись!
А на этой Мицубиси тёлок драли зашибися…
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов…
А чешую на рыбах поднимает дыбом…
Ушки слышат, носик дышит, членик шалунишит…
Органы чувств выполняют все, свойственные им функции. Ушки слышат, носик дышит… А членик и слышит, и дышит, и шалунишит… Хоть и нежный… А ещё и деток рождает, за девять месяцев до мамочки…
Все мужики – пазлы!
Каждый мужик ищет подходящую для себя пару по принципу комплиментарности, по принципу «ключ к замку». Каждый мужик по нужной траектории ищет подходящую для секса конструкцию. Желаю всем успешной сборки и счастья в личной жизни!
Водитель мерседеса и старушка с клюшкой
Водитель крутого мерседеса был очень высокого мнения о себе, своём автомобиле и искусстве собственного вождения. В один из дней полнолуния он внезапно посигналил на светофоре старушке с клюшкой, которая не успела завершить переход. Старушка от стресса слегка возбудилась и ударила по капоту немецкого автомобиля своей клюшкой. Она вложила в свой удар всю ненависть победителя к побеждённому. От удара сработали подушки безопасности в салоне и водитель оказался зажат между этими подушками. Ну и влип, водятел!
Старушка подумала, что хорошо наказала хама. А прохожие долго смеялись над произошедшим. Старость надо уважать, тем более на пешеходном переходе!
Повар-неудачник
Я очень люблю готовить! Только почему-то мою еду никто не ест!
А всё продукты виноваты! Сопротивляются приготовлению пищи!
Чтоб я так жил!
Совершенно случайно зашёл в магазин и взял банку кильки. Принёс домой, открыл… Внимание! Теперь минута молчания! Банка ровным слоем была заполнена чёрной икрой. Я только слегка попробовал, чтобы точно удостовериться и пулей полетел снова в магазин. Я что, дурак по-вашему? Взял на оставшиеся деньги всё, что было. Потом было разъяснение по телевидению, что это на консервном заводе в Вас-траханской области ошибочка-осечечка вышла. Целая партия икры была упакована в банки с этикетками «Килька». Хотели мафиозному руководству угодить, а получилось как всегда… Отправили товар по другому адресу. Да чтоб я так жил!…
Бесплатный червячок – только на крючке!
Сейчас в социальных сетях идёт навязчивая реклама фейковых медицинских центров, которые обещают просто манну небесную и всё бесплатно. Бесплатно УЗИ, бесплатно МРТ всего позвоночника, бесплатное похудание… И вы думаете это так?
Как бы не так! Хорошая манна не только не бесплатна, но и очень дорога! А бесплатный червячок – только на крючке! Всё как всегда. Погнались за лучшим, а получилась лабуда! Сотрудники ложного центра настойчиво обзванивают вас и просят взять с собой паспорт и дать все паспортные данные. Это якобы для оформления пропуска. Стараются выискивать жертвы с вялой и лабильной психикой, гипнабильных (хорошо подвергающихся гипнозу) пенсионеров. В таком центре вам сразу дадут подписать массу документов о неразглашении информации, о запрещении видеосъёмки.
Сразу запретят пользоваться мобильным телефоном. Беседа будет литься долго и упорно. Вам предложат кофе с психически- активным веществом (тизерцин, кветиапин). Напиток сделает вас эйфоричным, сговорчивым, бесшабашным…
Потом вам скажут, что необходимо подписаться на дорогостоящую программу комплексного обследования. Если у вас нет наличных для реализации проекта, то легко можно оформить кредит.
Говно-вопрос! Только в случае оформления кредита вам проведут лжедиагностику. Но всё равно вы выйдете из центра без выписок. Выписки на руки не дают, чтобы не оставлять следов и чтобы вы не накатали заявление в суд. Вы сами не заметите как вылетите лёгким пухом из такого «осиного гнезда».
Вылетите с оформленным кредитом на приличную сумму. Сумму с обилием нулей! А потом, когда ваши родственники растолкуют вам, круглому идиоту с неправильным поведением, что всё написанное мелким шрифтом в договоре направлено против вас, вы догоните эту ситуацию. Вы захотите расторгнуть кабальный договор. Но чтобы исправить ошибку, придётся заплатить солидную сумму плюс судебные издержки.
Вот такой он, бесплатный червячок – только на крючке!
А вы уже пузыри пускаете на социальном дне и хотите после этого быть здоровыми?
Не экономьте на воде!
Если не хотите эпидемий – не экономьте на воде! Сейчас СМИ развернули прицельную атаку на мозги! Задача – заставить обывателей экономить воду. Эта опасная «экономия"на гигиене приведёт к кишечным инфекциям, завшивленности, росту кожных и паразитарных заболеваний. А в конечном итоге начнутся эпидемии!
В Древней Элладе и в Древнем Риме во 2—4 веке нашей эры вода подавалась в семиэтажные дома и нормы потребления доходили до 600—900 литров в сутки на человека. Притом – бесплатно!
Правила Дорожного Движения в трёх «Д»
Основное Правило Дорожного Движения заключается в трёх «Д»: «Дай Дорогу Дураку!»
Вы должны сами мыслить критически и передвигаться по улице так, чтобы опережать мыслями и действиями идиотов и нахалов. Считайте что вокруг одни дураки и вы попали на своей машине в самую гущу дураков. Не мыслите вяло-банально! Не думайте что все драйверы, все гонщики-погонщики водят по правилам! Ведите себя как психиатр с душевнобольными – по-отечески, по-джентльменски. Не хулиганьте! И в итоге безаварийной езды вы станете Победителем.
