Вот такой Лондон!
В маленькой лондонской речушке Темза из-за повышенного содержания кокаина почему-то резко изменилось поведение рыб, особенно угрей. Рыбы очень агрессивны, непредсказуемы. И главное – вырастают гигантских размеров. Уже были случаи нападения на людей!
Причём особо крупные угри втягивают лондонцев в себя через ноздри… Всё это происходит из-за повышенной концентрации наркотиков в сточных водах, попадающих в реку.
Вот такая Темза! Вот такой он, Лондон!
У тя чё ума до х…я?
Х… йня – слово китайское!
Потому, что всё китайское – х… йня!
Вот послушайте ещё историю! Был у нас один доктор по фамилии Мизинец… Звёзд с неба не хватал, но с работой справлялся. Правда, иногда для подхалтуривания брал больничный лист. То какой-то кабель в деревне тянул, то челночил с баулами в Туретчину и Речь Посполитую… Ничем не гнушался. Даже газетный бизнес в электричках развернул и свои ларьки. (За счёт влиятельной жёны!)
Как-то я спросил у Мизинца:
– Любишь ли ты женщин, в принципе? И каких?
Мизинец зевая, сказал, что на кого залезет – тех и любит!
А ещё была у него одна вре-е-едная привычка! Вернее, вредных было много. Очень много! А эта – самая вредная!
Систематически злоупотреблял «огненной водой», ежедневно и еженощно.
Как кто где начинает гоношиться, достаёт и разливает спиртное – там сразу появлялся Мизинец!
Откуда такое чутьё? Сверхъестественные способности! Все мужики дивились этому таланту чувствовать за многие километры пары спирта и пить на халяву… И выпить, сволочь, мог очень много, вводя себя в глубокий наркоз.
А наутро как ни в чём ни бывало с сизой мордой шёл на работу!
Он объяснял своё ежедневное злоупотребление спиртным навязчивыми страхами, возникающими при собственном газообразовании во сне. И, чтобы не просыпаться от пугающих собственных метеоритов, он нажирался до беспамятства. А мы-то, конечно, его концерты ощущали… в си-бемоль-мажоре…
Потихоньку «зелёный змий» завертел нашего доктора с неистовой силой. Он стал заваливаться на работу пьянющий в драбадан. Перестал использовать свой мозг на сто процентов.
А мне приходилось помимо собственных вызовов ещё и Мизинцу интоксикацию снимать…
И он, бедолага, спал до вечера на подстанции, отдыхая в водительской комнате под капельницей, мирно похрапывая и стреляя тяжёлой артиллерией… вхолостую…
Оборзел! Сука рваная! Элемент дедовщины! А оно мне надо?! Ведь он потом и спасибо никогда не скажет! После моей капельницы он ездил на вызовы, но оставался весь вечер и ночь в машине, а фельдшера отдувались за него в одиночку с больными…
В итоге частого этилирования участки коры его головного мозга лишались серого вещества, уцелевшие нервные клетки утратили отростки и связи. В период воздержания возникала злоба, агрессивность. А на фоне интоксикации очень быстро стал преобладать алкогольный юмор.
Это синдром Мориа – постоянная лёгкая эйфория, маниакальность, весёлость, дурашливость, говорливость, неряшливость. (Не путайте с ансамблем Поля Мориа!)
И при разговоре с больными и коллегами, независимо от ранга и возраста, он мог спросить, глядя искоса:
– У тя чё, ума до х…я?! Япона мама!…
Так вы представляете! Вы сейчас упадёте!
Оказывается по-китайски это означает: «Какой же вы эрудированный собеседник!…»
Вероятно этиловый спирт отполировал участки коры головного мозга от серого вещества, отциклевал как паркет до размера и плотности бильярдного шарика. И в генной памяти мозга открылись участки, отвечающие за его «предыдущую» (астральную) жизнь! А в прошлой жизни он мог быть только китайцем! Да я вам говорю!
Только был он в «прошлой» жизни не Мизинец, а Ми-цзи-нец! Носит всё китайское! Морковку и лапшу ест корейскую! Намазывается бальзамом вьетнамским! И у него любимое слово «Япона – мама»! Интересно! А кем он будет в следующей жизни?
Врачебный почерк – часть врачебной тайны
Почему у врачей такой сложный и непонятный почерк?
Потому, что это часть врачебной тайны… Мы шифруемся, мы заносим информацию в виде кода. Эта информация совершенно секретная. Её могут потом расшифровать только наши потомки на синхрофазотроне. Понять написанное может только сам автор. То есть сам врач, написавший каракули в истории болезни или амбулаторной карте. И то, если он в хорошем настроении и трезвый. Один мой знакомый доктор во время встречи на работе Нового года так наклюкался, что начертал в истории болезни тайные письмена, очень напоминающие письменность латино-американского племени. А под конец суточного дежурства он просто выпал в осадок и выводил пером изолинию…
Нервные клетки не останавливаются!
Перестаньте нервничать!
Нервные клетки от стрессов не останавливаются! Они разбегаются… А будете часто нервничать – вообще все клетки разбегутся на хрен! И придётся лечиться в связи с их отсутствием не амбулаторно, а в стационаре…
Инопланетяне диктуют нашим чиновникам!
Видимо нашим чиновникам в министерстве здравоохраны какие-то инопланетяне диктуют стиль поведения и приказывают ставить определённые диагнозы!
В связи с затраченными министерством здравоохраны миллиардами на вакцинацию населения от гриппа и других острых респираторных вирусных инфекций, врачам Скорой Помощи запрещают категорически (даже предположительно!) ставить диагноз «грипп» или «ОРВИ». Под предлогом того, что для точного диагноза необходима лабораторная диагностика. Но это всё делается, чтобы рапортовать о резком уменьшении случаев заболеваний после «успешно реализованной» вакцинации! Раз потрачены такие деньги на вакцинацию – никто не имеет права этим болеть!
P.S. Недавно доктора со Скорой сообщили, что теперь Департамент Здравоохраны запретил ставить основной диагноз в карте «Туберкулёз» и «ВИЧ»… Так что с этими заболеваниями у нас тоже покончено!
Там же по ночам… всё так дёшево!
У многих жёны уезжают на отдых в Турцию и арабские страны. А потом приезжают весёлые, отдохнувшие, с деньгами… Да ещё и с мешками барахла и подарков. Там же по ночам… всё так дёшево!
Hе может лев нектаром пахнуть!
В женщине должно быть всё прекрасно —
с кончиков волос вплоть до фигуры!
Только СПА и фитнес целесообразней
ботокса, имплантов, маникюра!
Вот разрешите наш спор! Тут как-то мы в фитнес-клубе, в сауне с девчонками поспорили о том, кто же для кого красивей и привлекательнее. Я им говорю:
– С точки зрения мужчины – естественно, красивее женщина. Это целый комплекс – от кончиков волос и ногтей вплоть до фигуры… Но ведь с точки зрения женщины – должен же быть красивее и желаннее мужчина? Вам самим, у кого нормально с гендерной ориентацией, не должны нравиться красивые женщины в принципе! Вы не должны наслаждаться женской красотой! Вы должны мужской красотой увлекаться и наслаждаться!…
– Нет! Мы не согласны с тобой! Мы никому ничего не должны! – в один голос зашипели дамы. – Всё равно ухоженные женщины красивей и приятнее для самих женщин. А вы, мужики, чуть красивее гориллы! Вы вонючие как кабаны! Вы бесформенные, грубые, волосатые и спереди у вас в трусах всё время что-то оттопыривается! А у нас всё гладенько и красиво!
– Это вы мало женщин голых видели! – продолжал я спор.
У баб тоже свисают груди такие, что дай боже! Но мы-то вам мелкие недостатки прощаем и всё равно вас любим! И из ваших туфелек шампанское пьём. А вы ведь из нашего сапога ни за что не выпьете?
И не может лев нектаром пахнуть! И наконец, как без оттопыривания? У любой пушки должно быть дуло!
