У домашних рыбок что в уме?
– А что бы скушать в аква-ри-уме…
Огромное Спасибо
Огромное Спасибо виртуальное хорошо закрепляется Суммой реальной… Спасёт та Сумма от убожества, что нолей имеет множество…
Сибиряки рулят!
Сибирский турист во время поездки в Папуа – Новую Гвинею отстал от группы, потерялся и долгое время жил на одном из островов. Проживая в спартанских условиях, стосковавшись по женской ласке, он многократно насиловал крокодилицу… И погоняло ей дал – Пятница…
Бедная Пятница вскоре умерла… Когда сибиряк стал разделывать тушку крокодилицы на шашлык, то она… вернее он – оказался самцом-Пятницей!… Теперь аборигены местного племени, приплывшие на запах жареного, единогласно выбрали его вождём племени и причислили к божествам. Сибиряки рулят! Но на родине сибиряку теперь корячится две статьи: «Жестокое обращение с животными» и «Изнасилование крокодила-Пятницы»…
Прекратите глумление и троллинг великих личностей!
Прекратите глумление и троллинг великих личностей!
Некоторые барды в своих песнях заходят слишком далеко.
– Жаль промахнулась Фани Каплан! – стонет фальцетом по-бабьи двойник Ленина Сергей Трофимов…
И кто бы ещё это пел, при его абсолютном сходстве с Вождём Великой Пролетарской Революции? Считаю необходимым прекратить издевательство в КВНах и песнях над покойными вождями! Вы пользуетесь тем, что они не могут вам достойно ответить!
Или оскорбление памяти вождей не так важно как оскорбление чувств верующих?
Бог – это твоя семья!
С возрастом нормальные люди начинают понимать, что Бог – это твоя семья, твои родители, жена, дети и внуки!
Само осознание того, что они у тебя есть, придаёт сверхъестественные силы для подвигов, вселяет уверенность, укрепляет здоровье и придаёт дополнительные импульсы для творчества!
Цифровая трансформация в России
Уже можно сказать об успешно начавшейся в России цифровой трансформации, о повсеместном применении цифровых технологий. Ну, пока только на жёстких носителях…
Осторожно! Двери закрываются!
Два пьяницы беседуют о личной жизни. Один говорит корешу:
– Жена меня не понимает! То, что я пью – это побег от унылой реальности, от серых будней! А жена совсем оборзела! Каждый вечер после работы открывает дверь в хату на цепочке и обнюхивает меня как ищейка. Если унюхает запах спиртного, захлопывает дверь и мне приходится ночевать на лестнице!
Другой, более авторитетный говорит:
– А ты сделай так: смотай все шмотки – одежду, нижнее бельё и обувь в узелок. И как только она дверь приоткроет – швыряй узелок в хату! Не оставит же она тебя голого и босого на лестнице!..
И тот решил попробовать. Через несколько дней после очередной пьянки он пришёл домой, разделся догола, смотал все шмотки в узел и когда дверь приоткрылась – швырнул внутрь…
Стоит абсолютно голый… И вдруг слышит женский голос в динамике:
– Осторожно! Двери закрываются!.. Следующая станция Комсомольская!..
А во всём виноват… лимонад!
Теперь все говорят, что я перепутал первую брачную ночь с новогодней ночью… Ещё во время свадьбы, когда все закричали: «Горько!», я кричал: «Ёлочка, гори!»
Потом – всё под одеяло заглядывал – валенок с подарком от Деда Мороза искал… Вместо подсчёта подарочных денег – взрывал петарды! Вместо того, чтобы жену вдоль перепиливать – ёлочку перепиливал поперёк… А во всем виноват… лимонад!…
Лужа в трамвае
Заходит в трамвай старушка «легкого поведения» в норковой шубкe, черных сетчатых колготках, вся в золоте и бриллиантах. Садится к пожилому интеллигенту на колени. От такой выходки мужчина на некоторое время опешил. Когда он попытался встать и убрать её с колен, та обхватила его руками:
– Что вы меня сбрасываете? Разве вам неприятно? Вы что, не интересуетесь женщинами? Вам неприятно, когда у вас женщины на руках?
– Да я уже не в том возрасте! – ответил интеллигент и вновь попытался снять её с колен.
– Это вы не с теми женщинами общались, с которыми надо!
Я – ваша находка! Это меня вы искали всю жизнь!
В этот момент у мужчины зазвонил мобильник. Он с трудом его достал и говорит по нему:
– Да, я в трамвае. Скоро приеду!
Женщина, продолжая сидеть на коленках у старичка, стала мешать ему, хохотать и кричать в его телефон:
– Вы его не ждите! Он с дамой и ему очень хорошо!
– Женщина, вы что делаете? Как вам не стыдно?! – интеллигент весь покраснел и сбросил её со своих колен. – Как же вам не стыдно?
А та, воспользовавшись открытыми дверями, на остановке с хохотом выскочила из трамвая.
– Посмотрите, что она со мной сделала! – обратился мужчина к пассажирам и встал…
С его брюк на пол натекла целая лужа мочи…
– Она меня обоссала!..
А у вас так бывает?
– Доктор, а шо? У вас так бывает? Мы с мужем в дождливый день решили сделать гешефт – сходить в обувной и прикупить ему ботики. О боже ж, мой! Сходили, попали под дождь, но таки купили. Сидим дома мокрые, как цуцики. Муж достает из картонки и снова меряет ботики. И вдруг – ша!
Я чувствую, что сегодня уже оно с нами таки было… Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз за сегодня и второй раз попали под дождь… Я дрожащей рукой открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков один в один с той! Обращаюсь к мужу:
– Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?
– Ай, шлимазел, ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? – ответил он.
– Таки да… Доктор! Об чём это я вам сейчас рассказывала?
