Женщина чисто в разрезе
Женщина – какающий цветок…
Женщина – понятие растяжимое…
Женщина – чемодан с двойным дном…
Женщина – постельное животное…
Женщины – это наше Всё!..
У каждой женщины всё устроено по уму, всецело для энтого дела…
А говоря по-научному, обязательно надо, чтобы баба имела:
1. Одно, два, три и более погоняла (имя) 2. Одно болело-болтало (голова) 3. Одно терпело (тело) 4. И четыре торчала из-под одеяла. К торчалам из-под одеяла относятся: 1. Два подставляла (ноги) 2. Два хватала (руки) Женское болело-болтало (голова) включает в себя: 1. Одно жевало-хлебало (рот или орало-хохотало) 2. Два глядела (глаза или смотрело-сериало) 3. Два сопела-пыхтела (ноздри или сморкало-учуяло) 4. Два слухала (уши или серьги втыкало) 5. Одно затыло. Женское терпело (тело) включает в себя: 1. Одно вертело (шея) 2. Одно лежало (спина) 3. Одно бурлило-урчало (живот) 4. Два сосала (груди) 5. Одно пердело (воняло) 6. Одно задрало-долбило (гуляло)
Но это только сначала! А если бабе всего мало и она мужика запилила и разозлила, а её задрало-долбило (гуляло) устарело и надоело,… Ну, в общем, накипело!.. То мужик говорит: – Заколебала и задолбала!.. И повторяет подвиг Гастелло… И с кем попало!.. Вот это-то многих и сгубило!..
За все удовольствия приходится платить!
Если не младенчина и не слишком стар – проводи на женщин перпендикуляр!
Совсем я с этими бабами запутался! Доперпендикулярился! Но ведь всё в жизни бывает! И обезьяна с дерева падает, и вожак волчьей стаи промахивается…
Бывают такие нестыковки! А бывают и нежелательные стыковки. Вот такая стыковка произошла у моей жены и любовницы в роддоме. Причём попали одновременно, сучки, в одну палату! Представляете! Звоню по мобильному любовнице и у неё на телефоне при жене моё фото высветилось! Жена сразу всё поняла… А потом, когда я пришёл к роддому и закричал в окно, позвал жену, то из-за её спины любовница высунулась! Причём параллельная пассия мне ничего перед этим не сказала, хотела сюрприз сделать…
Представляете, на какие я теперь деньги попал?
За все удовольствия приходится платить!
Ликвидация отработанного предприятия
Не так уж важно место, где взлетел!
Существенно важней – где приземлился!
Что-то меня в последнее время работа достала! И руководство, и сослуживцы – все достали… А тут иду с работы и вижу рекламный щит с надписью: «Ликвидация предприятий с гарантией. Под ключ». Пришёл от безнадёги к ним. Они с оптимизмом говорят:
– Мы все опытные юристы. Что хотите ликвидировать?
– Да нашу фирму хочу ликвидировать под ключ и особенно директора под самый корень! Достал ужасно! Зарплату платит нерегулярно, с большими задержками… Издевается и придирается по каждой мелочи.
– Чтобы его завалить под ключ мы должны выяснить через смежников все его «болевые точки и эрогенные зоны». А вы нам в этом деле должны поспособствовать! – сказали юристы…
О цене вопроса мы договорились, юристы всё сделали оперативно без шуму и без пыли… Итог! Теперь владельцем моей бывшей фирмы стал этот главный юрист, а я возглавляю «Совет директоров»… Ещё ни один директор на задержку и размер зарплаты не жаловался!… А за могилой бывшего директора я ухаживаю, регулярно там цветы сажаю, ограду подкрашиваю. Вроде бы, всё по-людски?…
Переспал
Настоящий мужчина не тот, кто один раз добился женщины и переспал. Настоящий мужчина тот, кто для этой женщины является единственным и постоянным.
На суде:
– Товарищ судья! Потерпевшая заявляет, что я с ней многократно переспал! Вы посмотрите на неё! Да разве с ней можно выспаться?
Луна или месяц
Два пьяных бредут в полнолуние по пустынной ночной улице и долго на повышенных тонах спорят – сколько на небе лун. Чуть не подрались. Спрашивают у запоздавшего прохожего:
– Брат! Разреши наш спор! Сколько на небе лун? Я говорю две, а он говорит – четыре!
Прохожий отвечает:
– А это, смотря в каком ряду?
Идут дальше. Снова продолжают спорить:
– А как правильно говорить: луна или месяц?
Решили спросить у другого, более трезвого прохожего. Подвернулся очередной. Спросили. И получили ответ:
– Мужики! Извините! Я не местный…
Лучше скажите, какой это город?
Горячая точка
Мать отправляет девушку вечером на танцы и подробно инструктирует:
– Танцуй с парнем, гуляй, целуйся, обнимайся… Но, как только руку тебе в трусы запустит – говори:
– Стоп! Сюда нельзя! Здесь горячая точка!…
Утром следующего дня девушка заявляется вся потрёпанная. Мать спрашивает:
– Ты где всю ночь шлялась?… Как тебе не стыдно?… Что случилось?…
Дочь отвечает:
– Короче, танцевали, танцевали, пошли гулять в парк… обнимались… целовались…
Ну, запустил он мне руку в трусы… Я ему говорю:
– Стоп, сюда как бы нельзя! Здесь горячая точка!
А он отвечает:
– Вот и хорошо! Сейчас мы на ней колбаску жарить будем!…
