О мечтах не говорят вслух
Алексей Олегович Кулаков
О мечтах не говорят вслух – не просто вторая книга Алексея Кулакова, а еще и общение тет-а-тет с героями его правдивых и сюрреалистических рассказов. О высоком и приземленном, смысле бытия и сортах вина, любви и времени, Минске и Бресте, целях и мечтах. У каждого из них есть место для большого чуда и маленького разочарованию. Они не дают ответов, но ставят тебя перед резонным вопросом: что в нашей жизни реальность, а что – выдумка?
Алексей Кулаков
О мечтах не говорят вслух
Предисловие
Привет! Меня зовут Алексей Кулаков, и так получилось, что я – писатель. Ей-богу, никогда бы не подумал! Но если ты издаёшь книги, а люди их читают, приходится идентифицировать себя именно так. Чистая логика! Это уже вторая книга или, вернее сказать, книжечка. Первая была зимняя, все истории происходили в холодную погоду, а эта – летний вариант, без тёплой куртки и шарфиков с шапкой. Она маленькая по размеру не зря. Выяснилось, что это очень удобный формат в наше время бесконечной суеты: сунул в карман, почти забыл и, возможно, вовремя вспомнил. Я очень надеюсь, что время с ней или, вернее сказать, со мной в текстовом виде ты проведёшь хорошо. По крайней мере, я сделал со своей стороны всё возможное. Или попытался… Кто не рискует – не пьёт шампанского! В этой книге будет много выдуманных миров, хотя временами так сложно отличить выдумку от реальности. Но всё же, написал я чистую правду, и чтобы в неё поверить, придётся немного полетать.
Попробуем?
Голые
Всем привет, меня зовут Артём Адамов, эй ки эй Арт Адам! Можете найти меня по хэштегам #adamart и #artadam. Я – тревел-блогер. Впрочем, это и так все знают. Подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, ну вы знаете, что делать. И сегодня я расскажу вам свою историю из последнего путешествия. Будет интересно, это я вам обещаю. Поехали!!!
Что ж, это лето запомнится мне надолго, как минимум на всю эту жизнь, и, возможно, даже на парочку следующих. Июнь выдался чересчур тёплым и свободным, как Америка, месяцем. В наше время строить планы – это как показать пьяной подруге миниатюру с танцующим указательным пальцем: только посмеётся, а смысла и толку никакого. Я глянул на календарь, дел важных не намечалось. Собрался было позвонить своей секретарше и спросить, не запланировано ли у меня ответственных встреч на ближайшие две недели, но вовремя вспомнил, что её у меня никогда не было. Посмотрел на свой унылый морщинистый паспорт, который уже, видимо из-за своей старческой амнезии, забыл, что такое визы и каковы на вкус чернильные поцелуи от печатей пограничников. Да я и сам уже, как голодный хищник, смотрю на эту «заграницу» и истекаю слюнками, ведь я всё-таки тревел-блогер. Но время сейчас такое, надо потерпеть. В последнее время «тревел» я устраивал только по стране своей необъятной, по краю своему синеокому, по полям и лесам родимым, тьфу ты! Хорош терпеть, время действовать пришло. Я открыл свой инстаграм, сделал крутое селфи в сторис и создал опрос «Куда махнуть?» Варианты ответа мне на ум пришли следующие: а) Анталия, б) Батуми, в) Одесса.
К концу дня получил своё процентное соотношение. Безо всяческих фальсификаций побеждала Грузия. Там и бутылочку вина прямо в аэропорту вручат, и шашлык настоящий из баранины, и горы, и всё, что хочешь. Глянул в свой кожаный красивый дорогой кошелёк и понял, что, возможно, он стоит больших денег, нежели то, что было спрятано в нём. Так скажем, я не в самом удачном финансовом положении, но я же блогер, знаю, как грамотно упаковать информацию и под каким соусом подать. Поэтому записываю видео, где говорю своим подписчикам, мол я упрямый и привык действовать против системы: раз вы отдали меньшее количество голосов за Одессу, именно туда я и махну! И все довольны. Мой кошелёк не останется без содержимого совсем, я поплаваю в море, а подписчики не усомнятся в том, что я классный, а я – классный, факт.
К тому же шашлык в Одессе тоже неплох, главное – места знать. Знаю я на Дерибасовской одно местечко, мой старый приятель по фамилии Харутунян такое мясо делает, что мне кажется, будто оно никогда и не было животным, будто этот старый добрый армянский боженька придумал его, затем с филигранностью довёл до нужной кондиции и подал мне на тарелочку вместе с лавашем. Так я потом на весь вечер забывал, кто я такой, просил Харутуняна, чтобы он привёл свою маму, а я готов был целовать ей колени за то, что она создала этого ангела с шампурами в руках. Хотя, может, тому было виной вино? Неважно, пофиг дым, я лечу в Одессу!
Реальность была такова, что билет на самолёт выходил накладно, ведь все планировали свой отдых заранее, один я – в последний вагон. И да, я действительно сел в последний вагон поезда и помчал в Украину или на… Да ну на! Какая разница. Я проехал уже из столицы до границы, сделал за это время кучу разных сторис, один пост, ведь тревел – самый крутой контент, все любят путешествовать. В какой-то момент поезд остановился, ко мне в купе зашел человек в форме и так брутально заявил:
– Здравствуйте, предъявляем паспорта.
Боже, я готов был расцеловать этого злого, немолодого и несимпатичного мужчину. Пограничник – это означает, что я пересекаю границу, вашу мать! По итогу он проверил мой паспорт, поставил долгожданную печать, ну а после даже сфотографировался со мной, говорит, для дочки, она, мол, фолловит меня. Но я-то знаю правду: он сам по ночам смотрит мои видосы, однозначно, факт.
Приехал я в портовый авантюрный город с греческим названием Одесса с утра, вышел из поезда и прибалдел. Такой жары я не припомню с лета сорок первого. Хотел было пройтись пешком до своего отеля, но тут меня ловит взглядом какой-то, судя по всему, грузин. И зачем, спрашивается, лететь в Грузию, когда кавказцев и здесь достаточно. Он такой спрашивает:
– Такси нада?
– Не нада, – как-то машинально отвечаю я.
– Паччиму не надда? Я тутт тибя стаю жьду, а тты гаваришь не надда?!
Ну здесь я просто растаял: как я могу отказать этому обаятельному кавказскому пирожочку?
– Вези. Вези меня полностью!
– Ай, маладец, красавец! Я тибя ещё са сваей тётей пазнакомлю па пути!
Знал бы я сразу, что означают эти слова с грузинского русского живущего в Украине армянина. Этому дню запретили заканчиваться, пока мы не объехали всю его родню и не выпили со всеми вина. Не знаю, сколько прошло: то ли несколько часов, то ли несколько дней. Ощущение, что я познакомился со всей армянской диаспорой Одессы, а когда я им признался, что знаю Харутуняна, так и вообще жильё мне в отличном отеле по отличной цене забронировали, ещё и денег сверху дали.
Всё, конечно, супер, но лето жарило здесь всех, как сочные стейки на гриле. Мозг уже давно уплыл в круизное путешествие по Чёрному морю. Несмотря на то, что из одежды на мне были лишь шорты и лёгонькая майка, даже трусы не надел, я производил пот, как на конвейере, ей-богу, мне кажется, я пил куда меньше воды, чем та, что шла из моих пор. Судя по часам и тёмному небу, уже было поздно. Я заселился в отель, номер прекрасный, лучше я, наверное, только во сне мог видеть и то, не уверен. Кровать такая большая, будто её соорудили лилипуты для Гулливера. Чисто, словно здесь ожидали по меньшей мере президента. Окна выходили на море. Я уже готов был брать уроки у Айвазовского и рисовать эту буйную водную гладь. Но с потом и жарой нужно было что-то делать, душ меня не устраивал. Мне пришла в голову офигенная мысль поплавать посреди ночи в море: и отдыхающих наверняка сейчас особо нет, и красиво луна отражается в воде, и видосов ещё сделаю, весь день ничего не выкладывал. Круто будет, факт!
Придя на пляж, я заметил, что людей там вообще не было, зато обнаружил, что в моей памяти от жары или вина были зафиксированы озоновые дыры. Забыл всё: плавки, полотенце… Что ещё… плавки, полотенце… ну и всё! Да и фиг с ним, пойду купаться голым, чего уж там, романтика!
Снял с себя шорты, майку и влетел, болтая своими причиндалами в воду побыстрее, чтобы никто не заметил. О, как же это прекрасно, когда могучее море бережно обволакивает всё, абсолютно всё твое тело! Я проплыл баттерфляем стометровку, ну то есть не конкретно этой техникой, а просто ощущал себя порхающей бабочкой. Плавал на спине, на животе, собачкой, кошечкой, хомячком даже (не уверен, что такие есть стили, но я усердно пытался правдоподобно их изобразить). Насмотрелся и на луну, и на водную гладь… Точно! Фотки, надо же сделать фотки! Смотрю в сторону пляжа, а там просто картина маслом: две здоровенных птицы, похожие на больших чаек, я их в детстве называл бакланами, хотя они совершенно не похожи на них, дрались, судя по всему, за мои шмотки. И пока я невозмутимо наблюдал за сием действием, они просто по-братски поделили: одна птица ухватила шорты, а вторая – майку. Я тут же выбежал из воды в их сторону. Но они – не дуры, не нужно стоять на месте и тупить, когда на тебя бежит голый человек. С детства всем известно: беды не оберёшься. Так эти бакланы и улетели. Конечно, одежда меня не сильно волновала, но телефон…
Слава Аллаху, через несколько секунд мне пришло сообщение и смартфон завибрировал в паре метров от меня. Я взял его в руки, отряхнул от песка и собирался сфоткать отражение луны в воде, но тут меня осенило. Как я буду выходить с пляжа абсолютно голым? Смартфоном, что ли, прикрываться прикажете?
Попытался разыскать на пляже свою одежду: поиски обернулись полным фиаско. Затем хотел найти какой-нибудь листик пальмы или что-то в этом роде, но тоже безуспешно. Про фотки для подписчиков я забыл моментально. Что делать? Придётся идти так. Вернее, бежать прямо до своего отеля, при этом надеяться, что по пути меня не загребёт полиция за такие выкрутасы. Медленно выхожу с пляжа к набережной, прикрываясь смартфоном, тут я впервые не пожалел, что он у меня размером с лопату. И вот тут, простите, я был в а*уе… Нет, серьезно, я был просто шоке.
И это ещё очень мягко сказано.
По набережной с невозмутимыми лицами шли люди: девушки, парни, мужчины, женщины, дедули, бабули, и все – голые! Прямо как я. Надобность прикрываться, судя по всему, отпала, и я уже чуть смелее вышел к людям. Они проходили мимо и ничуть даже не посмотрели на меня. Просто голые люди по городской набережной мимо другого голого человека и хоть бы хны, обычное дело. Я уже и не собирался в отель, решил прогуляться, узнать, что к чему. Сперва меня посетила мысль, может это флешмоб какой-нибудь? Ну типа все решили разыграть известного блогера. Потом смотрю – и на билбордах голые люди изображены, и в проезжающих мимо автомобилях сидят голые люди, везут голых пассажиров. Одуреть можно, честное слово! Подхожу, значит, к первому встречному парню моего же возраста, мысленно оценив размер его морковки. Я не гей, но не каждый день такое увидишь! Спрашиваю:
– Извините пожалуйста, а не подскажете, в чём дело, почему все голые?
– А почему Вы голый? – с удивлённым лицом спрашивает он в ответ.
– Потому что птицы стащили мою одежду.
– Ну так и нашу стащили птицы! – непринуждённо так, по-компанейски посмеялся и пошёл своей дорогой парень.
Я вот что-то совсем ничего не понял. Пошёл дальше, мысленно надеясь, чтобы у меня сейчас не встал, неловко было бы как-то. Потому что навстречу идут две хорошенькие брюнетки, естественно тоже голые. У обоих попа – что надо, не знаю, как я это оценил спереди, но чуйка подсказывала. Грудь была, кстати, тоже отличная, которая в ладошку умещается, как я люблю.
– Девушки, а вы куда направляетесь? Не желаете компании двух классных парней?
– А где второй? – деловито спросила одна из двух брюнеток.
– Я и мой младший друг, – включаю свой юмор я и смотрю вниз.
– Фу, пошляк! – ответила вторая девушка.
И они дружно зашагали прочь от меня. Странно. Как, притом, что я вижу прямо сейчас их «кисок», они могут сказать, что я пошляк? Я присел на лавочку в раздумьях и наблюдал за людьми. Может быть, я скоро пойму, в чём дело.
И тут я познал все нюансы человеческого тела. Я даже не представлял, как это всё выглядит. Вот, например, мужик, судя по важному виду, какой-то бизнесмен, он бы сейчас был в брюках и рубашке, а тут его здоровенный живот одеялом свисает так, что ему и прикрывать ничего не нужно. Какой-то очередной кавказец, какой же он всё-таки волосатый! Мне кажется он – свидетельство тому, что все мы – homo sapiens – произошли от обезьян. Жизнерадостная женщина с заметными швами после родов, неужели прям настолько разрезают? Девушка с накаченной грудью… Блин, это только в нижнем белье и одежде смотрится приемлемо, а в голом виде – это ж бидоны какие-то! У некоторых пропорции тела кажутся странноватыми: туловища большие, а ножки маленькие (я и никогда не задумывался, что это вообще вот так выглядит). Я, честно говоря, не мог удержаться и фотографировал людей. На память. И себя тоже: не каждый день представляется шанс побыть голым на оживлённой набережной шумного города. Рядом на лавочку подсела парочка – юные влюблённые – настоящие Адам и Ева. Они целовались и похоже, что… я не уверен… Пойду-ка я лучше отсюда. Не буду им мешать. Влюблённые, красивые, свободные… Рядом была остановка и подъехал городской автобус. Что-то заставило меня зайти в него и проехать пару остановок. В автобусе людей – битком, и тоже все голые. Так можно случайно и ухватиться не за тот «поручень»! О моё голое тело касались голые липкие тела других людей, все будто бы совершали круговорот пота в автобусе. Одна старая бабулька, вся в элегантных жировых складочках, когда я её случайно задел, подметила сама себе под нос:
– Вот бы мне сейчас одежду, как в древнегреческие времена!
Я вышел из автобуса, и у меня уже крылись некоторые догадки. Я зашёл в инстаграм, там все голые, посмотрел на фото друзей – и они без одежды. Прошёл мимо какой-то площади, где стояла статуя. Такая греческая или римская скульптура (не разбираюсь), но только мы привыкли видеть их обнажёнными, а она как раз в тёплой одежде. Единственное разумное объяснение всему такое: судя по всему, я попал в какую-то параллельную вселенную, где всё то же самое, только нет одежды. Получается наоборот: в древнегреческие времена существовал культ одежды, а потом в процессе эволюции человек от неё отказался. Зашёл на википедию – да, всё именно так.
Хотелось отмыться от пота на моей коже, приобретённого в автобусе от других пассажиров, поэтому я пошёл обратно в сторону моря. По пути думал об устройстве этого общества, о том, что я здесь делаю и как дальше жить. В сущности, никаких проблем. Так даже честнее получается. Никто не скрывает недостатков своего тела, как говорится, товар лицом. У людей нет комплексов относительно своей фигуры, они такие, какие они есть. Скорее всего, и зажимов у них меньше, и свободнее они, получается. И интересно, что так все выглядят одинаково: богатые и бедные, одних от других не отличить, это факт.
Теперь не работает «человека встречают по одёжке», скорее, без одёжки. Чистое голое тело, как оно есть. Мне показалось досадным, что кто-то в моём мире его стесняется, пряча за тканью, искусственной и натуральной кожей, мехами, шерстью. Люди просто маскируются, выдают желаемое за действительное. А вот когда их кто-то видит без маски, будто раскрывается страшный секрет. Людей пугает столкновение с реальностью… Получается, мы живем словно в выдуманном мире!
Так я дошёл до моря, искупнулся и поверил в весь увиденный мною бред. Вышел из воды и заметил свою одежду. Взял её в руки, но не стал надевать: я ведь в обществе голых людей, к чему? Выхожу к набережной, а там все в одежде. Да ёжки-кошки, а! Смотрю, а парочка симпатичных брюнеток хихикает надо мной.
– Смотри, какой малыш! – говорит одна из них, и смотрит на нижнюю половину меня. От смущения он естественно сжался…
Бабуля на лавочке говорит:
– Вот молодёжь сейчас пошла – бесстыдники!
Важный бизнесмен в дорогом костюме рядом с девушкой в платье от Гуччи и с бидонами от пластического хирурга.
