Королевы, сплетницы и изгои. Как помочь дочери выжить в мире девочек

Недотепа

Он искренне хочет быть хорошим родителем, в котором нуждается его дочь, однако его просто-напросто слишком сильно изматывают или отвлекают работа и иные обязанности. У «недотепы» нет сил и времени, чтобы привнести в жизнь своего ребенка ясность и порядок. Величайший грех такого родителя – непоследовательность: он устанавливает правила, однако за их исполнением вообще не следит, поскольку слишком занят или слишком устал. Если дочь в чем-то провинилась, ей достаточно воззвать к вине и неуверенности «недотепы»: мол, ты сам виноват, что так плохо меня воспитываешь.

Придира

Такой родитель, как правило, в чем-либо преуспевает, и от детей он требует выкладываться на полную. Он устанавливает для ребенка высокую планку ответственности и сознательности. Своими словами и действиями внушает дочери, что нужно всегда бороться до последнего. Не получилось с первого раза – получится с сотого. У «придир», как правило, растут такие дети, какими гордился бы любой родитель: они отличники, со всеми учтивы и так далее. Есть лишь одна загвоздка: дочь «придиры» привыкает справляться со всем самостоятельно, а потому не умеет полагаться на окружающих. Если кто-то ей поможет, она будет бесконечно корить себя: как же так, я должна быть сильнее и со всем справляться сама, подвела родителей, которые на меня надеялись. Стыд – сильное чувство. Он может стать настолько невыносимым, что девочка поверит в то, что она ничтожество, и станет «наказывать» себя, разрушая собственную жизнь, и/или прекратит общаться с близкими.

Скала

Такой родитель внушает дочери: несовершенства, страх, неуверенность, уныние и беспомощность – это про кого угодно, только не про «нас». Дочь «скалы» либо боится просить о помощи, либо не знает, как о ней просить. Конечно, важно, чтобы ребенок (особенно подросток!) учился отстаивать свое личное пространство, однако бывают случаи, когда в одиночку приходится несладко. Что, если ребенку станет плохо, а он не вызовет врача, поскольку побоится выглядеть слабым в глазах окружающих?

Болтушка

Полная (и, с точки зрения общества, возмутительная) противоположность «скалы» – это «болтушка». Он уверен: неурядицы и споры, касающиеся любого члена семьи, можно выносить на всеобщее обсуждение. Хоть с первым встречным, хоть с теми, кому не посчастливилось прийти к нему в гости. Даже – и особенно – если ради этой помощи придется рассказать о своих близких что-то постыдное или унизительное. Подростки злятся даже тогда, когда родитель рассказывает о них что-то совершенно безобидное, а потому спешат заклеймить его «болтушкой» по поводу и без. Вот только одно дело, если родитель делится какими-то сухими фактами, и совсем другое, когда в красках расписывает новой лучшей подруге своей дочери последнюю семейную ссору. Дочери «болтушек» готовы на многое, лишь бы защитить свое личное пространство, – и чаще всего начинают действовать как можно более скрытно.

Посторонний

По негласной договоренности дочь не рассказывает такому родителю ничего о себе, а он ничего не спрашивает. Если родители не готовы и/или не могут поддерживать ребенка, то зачастую живут по правилу «меньше знаешь – крепче спишь». «Посторонний» мило беседует с ребенком за ужином на банальные темы. Поэтому, если у дочери что-то не так, такой родитель может об этом даже не узнать.

Суровый, но любящий родитель

Конечно, этот типаж – мой любимый. Типаж, к которому я сама стремлюсь. Такой родитель знает, что порой дочь может что-то скрывать, однако не воспринимает это как личное оскорбление или трещину в отношениях. Если такой родитель ошибается, то признает это и стремится исправиться, подавая пример дочери. Он понимает, что на ошибках учатся, и не позволяет себе излишне опекать дочь, давая ей возможность нести ответственность за свои поступки. Если кто-то расскажет «суровому, но любящему родителю» о проказах дочери, он выслушает и не будет ни в чем винить окружающих. Однако в то же время ни за что не позволит дочери стыдиться самой себя. Кроме того, такой родитель со временем все спокойнее воспринимает то, что дочь рассказывает о своих неприятностях кому-то еще. Ведь главное – чтобы дочери было с кем поделиться своими переживаниями. А кто выступит в роли собеседника, уже не так важно.

Вот какие поступки свойственны «суровому, но любящему родителю».

• Если дочь совершила что-то совсем плохое, он обсуждает с ней ситуацию и убеждает ее, что нужно извиниться.

• Он не сплетничает, пока сидит со сверстниками дочери в автомобиле или на трибуне.

• Он смеется над собственными промахами и на их примере объясняет дочери, как поступать не надо.

• Он не спешит осуждать других родителей.

• Он не боится признавать, что не понимает или не уверен, как ему поступить с ребенком в том или ином сложном случае.

Быть «суровым, но любящим родителем» постоянно, пожалуй, невозможно. Это, можно сказать, взрослая версия «воительницы». Такому типажу не получится соответствовать всегда – однако можно стараться проявлять себя в этой роли как можно чаще.

Даже лучшие из родителей могут порой становиться либо слишком любящими (как «невидимка», «чума» и так далее), либо слишком ответственными (как «скала», «придира» и тому подобное). Однако это не повод сдаваться. Ведь именно «суровые, но любящие родители» превращают дочерей в «воительниц», способных как ошибаться, так и оправляться после ошибок.

Не верю, что говорю это, но у меня действительно крутые родители! И если я чьих-то еще родителей считаю крутыми, то сравниваю их с моими. Мои родители не тревожатся по каждому пустяку, однако при этом не бросают меня на произвол судьбы. Они мне доверяют. Искренне любят меня и проводят со мной время. Им не все равно, как у меня дела, однако они сразу отстают, если я хочу побыть наедине с собой. Конечно, иногда мы ссоримся или не можем договориться, однако в итоге это лишь сплачивает нас.

Чего хотят от вас ваши дочери

Яблоко от яблони недалеко падает

Я соруководитель группы девочек-скаутов – учениц седьмых-восьмых классов. Среди них есть те, которые вместе еще с детского сада. Почти каждый год к нам приходят новенькие, и большинство остаются. Недавно пришла еще одна. Почти все в группе в лучшем случае не обращают на нее внимания, а наша «королева» (дочь другой «королевы» – второй руководительницы группы) и вовсе ее гоняет. Я в ужасе. Злюсь на себя за то, что ничем не могу помочь Айрин. Злюсь на других взрослых за то, что они ничего не видят или не хотят видеть. Я даже порывалась уйти с должности, чтобы не мучиться. Но потом поняла, что не могу оставаться в стороне. Нужно что-то менять.

Не успела моя восьмилетняя дочь перейти в новую школу, как к нам уже обратилась мать местной «королевы». Пригласила мою дочку на день рождения к своей, но попросила не болтать об этом: чтобы не узнали две новенькие, которых не позвали. Я сначала обрадовался: ура, нас признали! А потом понял, что мы с дочерью невольно стали частью той самой «элиты». Я не знал, как быть. Я хотел, чтобы моя дочь вошла в «элиту». Но стоит ли оно того?

Знаю, соблазн велик. Когда видишь отвратительную «королеву», так и хочется взглянуть на ее мать и заключить: яблоко от яблони недалеко падает. Матери «королев» еще и ведут себя в большинстве своем как такие же «королевы». Однако мне кажется, что в таких случаях не стоит спешить с выводами. Когда мы говорим «яблоко от яблони недалеко падает», то подразумеваем, что в поведении дочери целиком виновата ее мать. Это нельзя назвать достойной попыткой разобраться в проблеме. Да и разве то же самое правило не должно в таком случае относиться и к другим девочкам в иерархии? Почему тогда пословицу используют только по отношению к «королеве»?

Пришло время ответить на несколько непростых вопросов. Чему вы учите свою дочь (или девочек, с которыми работаете)? Вы гордитесь тем, как отзываетесь об окружающих? Как вы поступаете, когда сталкиваетесь с «королевой» среди матерей? Хочется ли вам, чтобы ваша дочь так же вела себя с «королевой» в своем окружении? Хотите ли вы подружить свою дочь с какой-то девочкой только потому, что та из «хорошей семьи»? Всегда ли придерживаетесь своих ценностей? Даже когда в вашей жизни настают темные времена? Когда вы в такой ярости, что становится не до уважения? Когда вы настолько напуганы или взволнованы, что хочется убежать и спрятаться? Чтобы научить дочь грамотно и достойно общаться с подругами и другими сверстницами, необходимо в первую очередь взглянуть на себя. В первую очередь на то, как вы общаетесь с дочерью. Какой еще пример ей может быть ближе и понятней?

• Чего вы ждете от своей дочери? У меня есть право получать сведения, необходимые для того, чтобы оберегать дочь.

• Что вы обязаны делать как родитель? Я отвечаю за то, чтобы моя дочь выросла самостоятельной. Моя обязанность – быть для нее положительным примером и привлекать ее к ответственности за ее поступки.

• При каких обстоятельствах можно обратиться за помощью извне? Если я понимаю, что дочь не хочет или не может обсудить что-то со мной. Или если из-за вопроса, который требует обсуждения, я беспокоюсь настолько сильно, что могу лишь все усугубить.

• Дочь знает, как вы ответили на эти вопросы? Не могу ответить наверняка, однако обязательно выясню.

У вашей дочери тоже должен быть Билль о правах. Ниже расположены вопросы, которые можно ей задать.

• Чего стоит ждать от отношений с родителем(ями)?

• Что ты обязана делать как дочь?

• При каких обстоятельствах ты готова попросить кого-то постороннего помочь тебе в отношениях с родителями?

«Союзник»

Бывает так, что девочка не хочет делиться с мамой и папой какими-то переживаниями или опытом. На самом деле так бывает довольно часто. Но при этом мнение и поддержка взрослого человека были бы для нее очень кстати. Тогда дочь, как сильно бы она вам ни доверяла, может обратиться к кому-то другому. Только не обижайтесь на нее за это: она любит вас и ни в коем случае не считает плохим родителем. Просто сейчас ей удобнее обратиться к тому, кого я называю «союзником». «Союзником» может быть кто-то из родственников (старшие брат, сестра; тетя, дядя), родитель знакомого или учитель, священнослужитель, тренер или школьный психолог. Вообще, «союзник» должен быть первым в списке тех, с кем вашему ребенку стоит «водиться», который вы составили ранее.

Ниже я привел черты, которыми должен обладать хороший «союзник». Если дочь пойдет к такому человеку за советом, то стоит только порадоваться за нее, ведь она не только получит поддержку, в которой нуждается, но и научится общаться со взрослыми людьми. Вы сможете гордиться тем, насколько хорошо ваша дочь разбирается в людях. Настоящий «союзник»:

• выразит свое мнение, но не осудит;

• сможет сказать вашей дочери правду в глаза, даже если эта правда будет сурова;

• всегда найдет время для того, чтобы выслушать вашу дочь.

Вам тоже будет неплохо обращаться к «союзнику» за поддержкой. Рано или поздно ваша дочь может оказаться в такой ситуации, которая встревожит вас настолько, что вы не сможете мыслить здраво и помочь ей советом. Если вы понимаете, что вам не удается оценивать происходящее беспристрастно, смело обращайтесь к «союзнику». И вам, и дочери это только облегчит жизнь.

Прошу, не забывайте: если дочь обращается за помощью к другому взрослому, это не значит, что она не ценит вас. Вот вам пример того, как «союзник» сблизил родителя с ребенком.

Одна тринадцатилетняя девочка прислала мне электронное письмо, где просила совета: она не знала, как сказать овдовевшему отцу, что у нее месячные и ей нужны деньги на тампоны. Ей было слишком стыдно признаться, а он все никак не мог понять, почему их беседы заканчиваются ссорами и слезами. Я посоветовала девочке в том числе обратиться за помощью к какой-нибудь хорошо знакомой ей взрослой женщине, чтобы сходить вместе в магазин и купить, что нужно. Девочка прислушалась ко мне и поговорила со взрослой двоюродной сестрой, которая тут же сводила ее в ближайшую аптеку и купила тампонов на полгода. После эта двоюродная сестра рассказала о произошедшем своей маме (сестре отца девочки). Вскоре мне пришло еще одно письмо.

Чувствую себя как-то глупо из-за того, что моя дочь обратилась за советом к незнакомому человеку. Оказалось, что у моей маленькой девочки начались месячные. А я еще и, как говорится, «старых нравов». Руковожу строительной компанией, в которой одни мужчины. И мне казалось: дети – они и есть дети. Совсем из головы вылетело, что у дочери иначе устроен организм. В последние несколько месяцев она ревела, закатывала глаза, выходила из себя. Я уж испугался, что она подсела на наркотики. Сыновья убедили меня, что их сестра не из таких. В прошлом году она подарила мне на день рождения футболку с Гомером Симпсоном: боюсь, этим все сказано об уровне моей чуткости и догадливости. Спасибо за то, что помогли ей.

Если ваша дочь сама понимает, кто ее «союзник», радуйтесь. Однако некоторые девочки не совсем представляют, к кому, помимо родителей, можно обратиться в трудную минуту. Вы можете найти «союзника» вместе с дочерью. Сядьте, возьмите по листку бумаги и по ручке. Пусть дочь вспомнит, с какими взрослыми родственниками, учителями или соседями общается ближе всего, и составит список людей, которых считает достаточно классными и умными, чтобы обратиться к ним с важным вопросом. Пока она думает, составьте свой список взрослых, которые, как вам кажется, всегда помогут верным советом. Когда закончите, сравните списки. Лучше всего будет, если найдется кто-то, кого записали вы обе. Именно этого человека и стоит попросить стать для вашей дочери «союзником», к которому она сможет обратиться за советом в беде и с которым сможет просто поболтать по душам. Договоритесь с дочерью, что «союзник» будет передавать содержание разговоров с ней лишь в одном случае: если происходящее будет угрожать ее здоровью.

«Союзник» очень помогает в минуту отчаяния. Например, когда трудности обрушиваются одна за другой, – как произошло с семьей Кэтрин, чья история приведена ниже. К счастью, несмотря на непростые обстоятельства, она решила найти дочери «союзника», и ей это удалось.

Когда моя дочь была в восьмом классе, на нее обрушилась череда несчастий: она потеряла трех лучших подруг, у меня обнаружился рак молочной железы, а наш пес внезапно умер. Мия совсем отчаялась и впала в депрессию. Тревога никак не отпускала ее, и я поняла, что без помощи извне не обойтись. Обратиться к двоюродной сестре? Вряд ли Мия будет слушать родственников. К своей подруге, которая помнит Мию еще малышкой? Не подойдет – слишком уж они привязаны друг к другу. И тут меня осенило. Нам с Мией как-то пришло письмо с двумя приглашениями на бесплатный маникюр. Еще в октябре – в месяц борьбы с раком молочной железы. Это были приглашения от Коллин – мамы одной из одноклассниц Мии. Я позвонила Коллин, чтобы поблагодарить ее за купоны, и спросила, могла бы она поддержать Мию в нелегкое время. Коллин, не раздумывая, согласилась. Так и началась чудесная дружба между ней и Мией. Коллин иногда приходила к нам в семь утра, чтобы разбудить Мию и отвести ее в школу. Порой Мия только благодаря ей в школу и шла: нам, родителям, не удавалось ее уговорить. Когда мы просили ее пойти в школу, она отпиралась и спорила, однако на удивление смиренно слушалась Коллин. Моя дочь преображалась будто по волшебству. Коллин поднималась к ней в комнату – и вниз спускалась одетая и готовая к новому учебному дню Мия. Мия обожает Коллин за то, что может рассказать ей что угодно. Коллин очень ее поддерживает. Словами не передать, как Коллин помогла Мии и нашей семье. Коллин – ангел-хранитель Мии и ее бессменная группа поддержки. Теперь Мия пришла в себя и уже сама справляется с тревогами и трудностями. И все благодаря Коллин. Сейчас, когда кто-нибудь рассказывает мне о том, как непросто его дочери, я советую ему найти себе такую же Коллин.

Вы – хороший родитель

Многие из тех родителей, с которыми я работаю, говорят, что чувствуют себя неудачниками, ведь это из-за того, что они не справляются со своими обязанностями, их дочь так часто сталкивается с проблемами. Еще они разочаровываются в себе, когда я говорю, что надо поступать вот так, – а они, оказывается, до сих пор делали с точностью наоборот. Прошу, не корите себя понапрасну. Вы будете плохим родителем, только если перестанете стараться, отвернетесь от дочери, оставите попытки научить ее нести ответственность за свои поступки и не привьете ей чувство сострадания, чуткость, здравомыслие и уважение к окружающим. Не оценивайте себя слишком строго. Быть родителем зачастую непросто. И лишь немногих учат грамотно справляться с трудностями воспитания.

Как же нам [родителям] больно оглядываться назад! Слишком мучительно вспоминать все свои оплошности, сожалеть о содеянном и думать о том, как стоило бы поступить. Когда я смотрю на свою дочь, то нередко чувствую себя ужасным родителем. Мне стыдно и обидно за то, что я не могу уберечь ее от всей боли, не могу взять – и изменить общество вокруг, не могу избавить ее от всех тревог.

Мне так стыдно, когда моя дочь сталкивается с трудностями! Других родителей послушаешь – так их дети постоянно чем-то занимаются, что-то учат. Мне тяжело поддерживать такие разговоры: кажется, что вот у них все прекрасно, а у нас все совсем не так. Я понимаю, что, скорее всего, накручиваю себя, но ничего не могу с собой поделать.

Ходила я на парочку родительских собраний. Рассказывала, как непросто моей дочери дается общение с другими девочками. Ответом мне была либо гробовая тишина, либо улыбки. В лучшем случае снисходительно-сочувствующие. Однако никто ни разу не сказал, что моя дочь не одна такая. Я ни разу не слышала: «Да, понимаю вас – у моей дочери то же самое». В итоге я почувствовала себя какой-то неправильной, испугалась, что выставлю дочь в невыгодном свете, и решила держать рот на замке.