Мы так устроены!
А теперь давайте снова вернёмся к нашему примеру и выделим из него обнаруженную ценность. Как вы уже, наверняка, догадались – это Одобрение. Чрезвычайно важный ресурс, который жизненно необходим. Ради него мы, бывает, совершаем вещи, которые вовсе не хотим делать, на самом деле. А когда не получаем одобрения – тогда теряем стимул к действию, как и произошло в данном примере.
Но не быть же теперь вечно зависимым от одобрения отца, и не сидеть на этой "игле" до скончания своего века?
Верно, это – действительно, далеко не самый лучший способ проживать свою жизнь. И он однозначно не приведёт нас к счастью и удовлетворённости. Подобные зависимости можно и нужно разрывать, и по мере прочтения книги вы постепенно увидите и поймёте, как это можно делать.
А сейчас, для полноты восприятия, я опишу ещё один вариант развития цепочки.
3. Работаем над состоянием – "меня ничто не радует"
– расскажите об этом поподробнее, пожалуйста
– люди чем-то занимаются, их это радует, приносит какие-то эмоции. они веселятся, смеются. а я как будто замороженная, я не могу почувствовать то же, что они
– то, что у них это получается, а у вас нет – какие чувства вызывает?
– зависть. мне грустно и горько сознавать, что им это дано, им это разрешено
– получается, что у них есть на это разрешение, а у вас нет?
– да, как будто бы нет
– кто вам запретил радоваться?
– не знаю. у меня ощущение, что мир не хочет, чтобы я радовалась
– почему он этого не хочет? что будет, если вы всё-таки начнёте радоваться?
– радость наказуема. если я буду радоваться, мир меня накажет
– как именно он накажет?
– не будет любить. он меня любит, но только на определённых условиях
– на каких?
– он хочет меня подавить, ограничить, исключить из жизни
– а в чём именно подавить и ограничить? и как это исключение будет выглядеть?
– я должна выключить вообще все чувства и ощущения. если я этого не сделаю – будет полное игнорирование меня
(возможно, вы уже догадались, дорогие читатели, что речь здесь идёт вовсе не о мире как таковом. когда клиент описывает вот такие отношения с "миром" – это чаще всего говорит о том, что за образом "мира" стоит мать. именно она представляет изначально для ребёнка целый Мир, и те переживания, о которых говорит клиентка – наверняка родом из очень глубокого детства, буквально лет до трёх)
– когда мир исключает вас из жизни, игнорирует – что вы ощущаете?
– ненужность никому. тотальное, глубинное одиночество… во мне нет никакой ценности…
(здесь я объясняю клиентке, с кем на самом деле могут быть связаны её переживания и спрашиваю – откликается ли такая интерпретация?)
(клиентка подтверждает мои догадки – отношения с матерью, действительно, были очень сложными, и все те ощущения, которые были описаны – применимы именно к ней)
– да, я постоянно ощущала её недовольство мной. у меня всё время было чувство, что я плохая. более того – у меня как будто бы вообще нет права на жизнь
– когда вы понимаете, что мать к вам относилась именно так – появляются ли ещё какие-то чувства и мысли?
– да. мне кажется, она меня не любит…
Этот диалог затрагивает значительно больше, чем одну ценность. Фактически – здесь, при целенаправленной проработке, будет сформировано не менее, чем 4-5 цепочек. И это только для начала.
А сама по себе подобная беседа бывает призвана, скорее, для выявления всех возможных направлений для работы. Итак, давайте попробуем выделить самые главные моменты.
Любовь (мне важно чувствовать, что меня любят), Нужность (я хочу знать, что я нужна), Ценность (мне необходимо признание, что я ценна). В данной ситуации – это три ключевых ресурса, страх лишиться которых не позволяет клиентке радоваться. Страх сформировался в детских отношениях с матерью, и остался глубоко в подсознании, несмотря на то, что клиентка уже взрослая женщина.
Теоретически – она не зависит от матери, их общение уже давно построено на совсем других вещах. А фактически – запрет на радость продолжает срабатывать. Состояние, которое сформировалось в детстве – до сих пор актуально, оно не изжило себя. Почему же так происходит? Об этом я буду рассказывать в главе "Субличности. Способность психики расщепляться".
А пока продолжим говорить о ценностях (ресурсах), которые оказываются настолько нам нужны, что ради них (или, скорее, даже ради ПРИЗРАЧНОГО получения их) мы готовы отказываться от многих хороших вещей в своей жизни – например, таких, как радость.
ОДНА ЦЕННОСТЬ ОКАЗЫВАЕТСЯ ВАЖНЕЕ ДРУГОЙ. Вот почему мы часто совершаем странные поступки и продолжаем оставаться в деструктивных отношениях. Это происходит лишь потому, что в этих отношениях или ситуациях мы либо получаем, либо надеемся получить жизненно важный ресурс.
Он настолько важен, что лишение его для нас подобно умиранию. Не физическому, но душевному. Я уверена, вы прекрасно знаете, каково это – когда боль душевная ощущается практически как физическая, и даже хуже. Как ноет раненое сердце, как внезапные жестокие слова словно бьют под дых, как подкашиваются ноги при потере надежды, как сжимается горло, не пропуская слова…
И мы раз за разом предаём себя, ущемляем свои желания и потребности, жертвуем, терпим, замалчиваем, боясь потерять то, на чём строится самая основа нашей жизни.
Или наоборот – злимся, обижаемся, требуем, умоляем, буквально силой пытаясь выбить этот ресурс из человека, который упорно не хочет нам его давать – не любит, не уважает, не ценит, не интересуется, нарушает наши границы, запрещает, игнорирует, не принимает…
В этом замкнутом круге находятся миллионы людей. Миллионы… или миллиарды? Не знаю. Большинство, с кем мне довелось работать – практически единодушно подтверждают актуальность этой схемы. Я не претендую на то, чтобы утверждать, что так устроены все. Наверняка, я ещё недостаточно полно изучила отдельные элементы своей теории, и мне предстоит ещё многое выяснить, чтобы довести её до совершенства, однако некоторые основания полагать, что я размышляю верно, у меня есть.
И довод у меня очень простой – результаты.
Я уже задавалась вопросом – а не действую ли я предвзято, не притягиваю ли "за уши" конечный пункт цепочки? Ведь в первое время, когда я только начинала работать – примерно так и было. Я искала именно то, что обнаружила в своём собственном внутреннем мире, а остальные моменты часто проскальзывали мимо моего внимания.
Затем настал период, когда я наконец дала себе отчёт в том, что мои цепочки срабатывают не всегда, и есть процент "непопадания". Вроде бы все сценарии выявлены, проговорены, главная ценность обнаружена – а результата нет. Нет у клиента облегчения, успокоения, чувства освобождения… Нет изменений. Боль как была – так и продолжает мучить.
Тогда я постепенно начала прощупывать другие стратегии, и интуитивно вышла на одну из наиболее эффективных. Ту, которая давала результаты чаще и стабильнее, чем те методы, которые я использовала до этого.
Принцип, на котором построена эта стратегия, я описываю в главе "Источник ресурсов". И вот, когда я, наконец, нашла этот ключевой фактор – всё встало на свои места. Я поняла, что тактика построения цепочек подсознательных сценариев была и продолжает оставаться верной, ошибка заключалась лишь в том, как мы поступали с обнаруженным ресурсом.
Как именно с ним нужно поступить – я расскажу. А сейчас важно пока просто понять, что при любом подобном исследовании своих страхов, блоков и травм мы неизбежно выйдем на общечеловеческие ценности, без которых буквально невозможно полноценно жить. И ценности эти у всех нас примерно одинаковы.
В следующей главе я перечислю те из них, которые мне удалось обнаружить на данный момент, и мы немного поговорим о том, что они собой представляют.
Истинные ценности
Любовь
Принятие
Одобрение
Уважение
Нужность
Важность
Ценность
Значимость
Свобода
Безопасность
Защита
Поддержка
Внимание
Ласка
Интерес
Радость
Удовольствие
Удовлетворение
Наслаждение
Спокойствие
Комфорт
Творчество
Моё знакомство с этими ценностями происходило очень постепенно. Они появлялись в поле моего зрения намёками, полу-намёками, издали – так, как проявляются в медленно рассеивающемся утреннем тумане вершины далёких скал. Ты думаешь, что идёшь по ровной долине, с изредка встречающимися холмами – и вдруг, откуда ни возьмись – перед тобой вырастают величественные горные отроги, при одном взгляде на которые просто дух захватывает…
Так же случилось и у меня. С энтузиазмом наивного профана я двигалась по мирам людей, доверивших мне совместное с ними путешествие – расспрашивала их про разные события, случившиеся в их жизни, вместе с ними проживала их боль, пыталась как можно лучше понять, что же с ними происходит.
Я чувствовала, как касаюсь их ран, просила у них за это прощения, сознавая при этом, что это необходимо делать, чтобы узнать ответ на самый главный вопрос: ПОЧЕМУ им плохо и больно, и как сделать, чтобы эта боль ушла?
И вот я начала получать ответы… Они на самом деле такие простые… Но за ними кроются такие трагедии, что масштабы человеческих страданий порой потрясали меня до самой глубины моей души.
Это сложно объяснить. Это нужно видеть и слышать.
Полные слёз глаза девушки, вспоминающей о том, как ей после школы приходилось ночевать в подъезде под дверью, когда мать напивалась до беспамятства и не слышала стук…
Искажённое болью лицо мужчины, который ежедневно в детстве слышал от отца обвинения в своей никчёмности и бездарности…
Пустой взгляд молодой женщины, тихим голосом рассказывающей, как отчим приходил по ночам к ней в комнату…
И фразы, после которых больше не возникает никаких вопросов. "Наверное, я ей была просто не нужна". "Он не хотел такого сына, я разочаровал его". "Мне некуда было деваться, я его боялась".
Мне рассказывали много тяжёлых историй. При этом было и много обычных – таких, которых наберётся пара десятков у каждого из нас. Холодное отношение, осуждение, скандалы, подавление, игнорирование, ограничения, неприятие, чрезмерная опека, насмешки…
Часто я слышала – "Я даже не знаю, почему мне так больно от этого, ведь это вроде бы рядовая ситуация? Вот у соседей/знакомых всё было гораздо хуже, и они в порядке. Может быть, это со мной что-то не так?".
Я очень быстро уяснила, что боль никогда не возникает на пустом месте. Если больно и плохо – значит, для этого всегда есть веская причина, какой бы она поначалу ни казалась нелогичной. И если вам непонятны страдания другого человека, если вам кажется, что он мается попусту, что все его проблемы яйца выеденного не стоят – это заблуждение. Мы так думаем лишь потому, что не знаем, что именно происходит у него в душе. Если мы осуждаем кого-то за странные или гадкие поступки – это лишь потому, что нам неведом путь этого человека – ни прошлый, ни будущий.
Мне дано было немного заглянуть за эту завесу, и теперь мне гораздо лучше понятны причины наших чувств и мотивы наших действий.
Те ценности, на которые мы опираемся, жизненно важны для нас. Я нисколько не преувеличиваю – это в буквальном смысле вопрос жизни и смерти. В каких-то случаях душевной, а в каких-то даже и физической. Когда мы чувствуем, что лишены одной из этих ценностей – мы ощущаем внутреннее умирание, и делаем всё, чтобы только не допустить этого.
Зачастую мы избираем для этого очень странные способы. И это выливается в наркоманию, алкоголизм, самоубийства, убийства, насилие, проституцию. Кто-то пытается спастись от боли сам, а кто-то за счёт других. У кого-то это получается, у кого-то нет. Каждый проходит свои жестокие уроки, и ищет эти способы до тех пор, пока хоть что-то не получится.
Хорошо, что мне самой удалось найти достаточно действенные варианты, и когда ко мне приходит за помощью человек, меня греет эта мысль – что я могу ему показать, как спастись от этой боли, не жертвуя при этом чем-то жизненно важным, как приходится тем людям, которые этот путь ещё не обнаружили.
Чем больше я узнаю людей, тем больше во мне рождается приятия. Когда открываешь истинные мотивы, движущие всеми нами, то единственное, что можно испытать по этому поводу – это сочувствие и понимание. Если взять любого страдающего человека, внутри у него всегда обнаружится маленький, испуганный, мучающийся от боли ребёнок.
Если взять человека, который причиняет страдания другим – у него внутри обязательно будет тот, кто страдает сам. Даже если он этого не осознаёт, даже если он это отрицает с пеной у рта. И глубину этого страдания можно постичь только тогда, когда этот человек вам откроется, а это происходит чрезвычайно редко.
Мы чаще всего предпочитаем скрывать свою боль. Делаем всё, чтобы ни в коем случае никто не догадался о нашей слабости и уязвимости. Чем более беспомощны мы внутри – тем более жёстко мы пытаемся быть угрожающими или всесильными снаружи. Так мы просто компенсируем пустоту, которая поселилась внутри нас. Ведь мы не знаем, что ещё можно с ней сделать, как её заполнить другими способами…
Я надеюсь, что в этой книге я сумею дать вам некоторое представление о том, как именно такая пустота появляется, по каким причинам это происходит, и чем её заполнить, чтобы это стало благом и для нас самих, и для наших близких.
Эта пустота представляет собой всего лишь ОТСУТСТВИЕ. Чего именно? А вот тех самых жизненно важных вещей, которые я перечислила в самом начале главы.
Чтобы понять этот тезис как можно лучше, попробуйте для начала в своей собственной жизни найти подобное ощущение – недостаточность какого-либо из этих ресурсов. Например, Любви. Хватает ли вам чувства любви? Ощущаете ли вы себя любимым в полной мере?
Есть ли у вас состояние Принятия себя? Или вы ежедневно причиняете себе боль мыслями и словами о своей некрасивости, неуклюжести, неуспешности, глупости, невезучести и так далее?
Чувствуете ли вы, что люди Одобряют ваши поступки или вас, как личность? Готовы ли вы сами относиться к себе по-доброму, невзирая на промахи и неудачи?
Хватает ли вам в жизни состояния Свободы, Безопасности, Комфорта?
Я уверена, что каждый из нас найдёт достаточно много нехватки во многих из перечисленных ценностей. И вот эта самая нехватка и вынуждает нас совершать всякие странные и не очень красивые поступки, вляпываться в глупые и удручающие нас ситуации, вступать в разрушительные отношения и пытаться достигнуть целей, которые, на самом деле, не очень-то нам и нужны.
И всё ради этих ресурсов.
Задайте себе вопрос: ради какого ресурса я делаю вот это конкретное действие – скажем, терплю что-то очень неприятное, заставляю себя делать то, что мне не хочется, мучаю себя отношениями, которые меня не радуют, отказываюсь от того, что мне хотелось бы иметь?..
Если быть достаточно настойчивым в поиске ответов, и при этом предельно честным с самим собой – вы постепенно придёте к пониманию своих истинных мотивов. Вот только не спешите себя осуждать в этом, ладно? Это было бы равносильно тому, чтобы осуждать себя за то, что мы хотим дышать. Без этих ресурсов действительно жизни нет, и если лишить нас этого – мы будем обречены на медленное умирание.
Никто не хочет умирать.
Вот поэтому я предпочитаю называть эти ресурсы Ценностями. Потому что это действительно то, что наиболее ценно в нашей жизни, что бы мы там себе другого ни напридумывали. Даже пытаясь достигнуть чего-то, что мы сами возвели в ранг ценности (успех, деньги, слава и т.п.) – мы на самом деле подспудно стремимся получить ту самую Истинную Ценность. Просто не осознаём этого, не даём себе в этом отчёта.
Возьмём для примера деньги. Сами по себе они вообще ничего не значат, потому что являются бумажками, на которые можно обменять что-то, что мы считаем для себя ценным – предметы, услуги. Однако и этим не ограничивается истинная подоплёка процесса. Ведь эти предметы и услуги тоже ничего сами по себе не значили бы, если бы не давали нам определённого рода ощущения и состояния, верно?
Почему мы выбираем ту или иную вещь? Почему мы отдаём предпочтение именно ей? Почему я купила пальто не синего цвета и на рынке, а песочного цвета и в магазине? Потому что эти две вещи вызывают у меня разного рода ощущения. В первой я буду чувствовать себя дискомфортно, да и синий цвет мне не идёт, а качество оставляет желать лучшего. А вторая приятна и на ощупь, и на вид, и я нравлюсь себе в ней. Я чувствую себя ХОРОШО.
Любая вещь обладает эмоциональным содержимым – и именно за ним мы охотимся. Если я покупаю себе машину предельно дорогую для своего бюджета, невзирая на то, что мне пришлось влезть в огромный кредит – тогда за какими эмоциями я охочусь? Возможно, за ощущением себя более крутым, значимым, успешным?
А ощущение крутости мне зачем? Скорее всего, затем, что без него я не чувствую себя достаточно важным, достойным – и без этого чувства мне ПЛОХО.
Мы рассчитываем, что деньги дадут нам очень много эмоциональных бонусов – значимость, власть, свобода, уважение, признание, независимость, безопасность и так далее. И всё было бы хорошо, если бы это было на самом деле так. Но здесь есть одна очень серьёзная засада. О ней я более подробно расскажу в главе "Деньги как панацея". А сейчас я просто хотела показать, что ни материальные объекты, ни различные достижения, возведённые социумом в ранг ценности – на деле не являются Истинными Ценностями для нас.
То, к чему мы стремимся на самом деле – это различные чувства и состояния.
Расшифровка ресурсов
Давайте снова вернёмся к списку из начала предыдущей главы и пройдёмся по нему более внимательно. Так вышло, что работа с людьми помогла мне гораздо чётче разобраться с этими понятиями, вникнуть в их суть. Меня часто спрашивали: "а как это – принять?", "а что значит уважение к себе?", "что такое любовь к себе?", "я не понимаю, как мне ощутить себя достойным?". И мне, так или иначе, приходилось анализировать, объяснять, искать в собственной жизни ответы на эти вопросы, и это исследование продолжается до сих пор.
Мне в этом процессе очень помогает русский язык, сама структура слов. Я раньше уже встречала утверждения о том, что в нашем языке кроются гораздо более глубокие смыслы, чем мы поначалу можем предполагать. И действительно, когда я начала изучать русские слова с точки зрения ценностного содержимого – я пришла к очень важным выводам.
Начнём с центральной тройки – Любовь, Принятие, Одобрение. Эти три понятия, хоть и имеют разные названия, по сути являются, как мне кажется, единым целым. Одно от другого чрезвычайно сложно отделить и, возможно, не стоит даже стараться делать это. Рассмотрим всё в совокупности.
Совсем недавно до меня дошёл лексический смысл слова Любовь. В одной из своих статей я рассуждала о том, что ЛЮБОВЬ принимает человека ЛЮБЫМ, и вдруг увидела схожесть этих двух слов. Правда, в них есть что-то общее?
Именно безусловность – вот главное свойство любви. "Каким бы ты ни был, что бы ты ни делал – я отношусь к тебе хорошо" – примерно такая фраза у меня сейчас является эквивалентом слов "я люблю тебя". Фактически, вполне реально сказать её любому человеку, а не только избранному.
Однако, очень важно помнить о том, что я сам тоже являюсь тем человеком, к которому обращена эта фраза. Поэтому, находясь в состоянии любви к себе, я прежде всего отношусь хорошо К СЕБЕ. Это поможет мне сохранять баланс в отношениях с людьми, если возникают какие-то конфликты. И я буду стараться соблюдать хорошее отношение и к себе, и к другим. Если такой баланс есть – это даёт мне возможность оберегать свои чувства, потребности, интересы.
Когда начинаешь вплотную разбираться с этим балансом – сталкиваешься с необходимостью разграничения интересов. Как ухитриться и себя не обидеть, и других при этом не ущемить? На первый взгляд, задача кажется непосильной – непонятно, в какой момент и на что ориентироваться, когда нужно продолжать, а когда остановиться? Какие рычаги воздействия можно и нужно использовать? Все эти вопросы я постараюсь разобрать в главе "Границы. Два пути". А пока мне видится наиболее важным уяснить хотя бы одно из центральных понятий – любовь к самому себе.
Любить себя – это знать свои и сильные, и слабые стороны, знать себя разного, видеть себя реальным, и при этом хорошо относиться к любому себе.
Теперь о Принятии. В процессе консультирования я нашла очень близкий эквивалент этому слову в действии. Чтобы проявить принятие к человеку – достаточно искренне его обнять. (И снова очень похожие слова – "принять", "обнять", видите?) То же самое осуществляется и по отношению к себе – мы находим часть своей личности, которая нуждается в принятии, и обнимаем её. Как это происходит – я описываю в отдельной главе, "Субличности. Способность психики расщепляться".
Принять, понять, обнять – поищите ещё слова с частичкой "нять". Когда вы над ними поразмышляете достаточное время – вам придёт осознание, что все они оперируют свойством присвоения либо отчуждения. Противоположное принятию слово – отвержение. И эта пара точно так же отражает происходящий процесс – я либо готов соединиться с этим, либо отделяю, отторгаю это от себя.
Многие из нас страдали в детстве от неприятия родителями каких-то наших черт, или даже вообще нас самих, как личностей. Мама или папа выдавали своими действиями или словами зашифрованный посыл: "Не будь таким, какой ты есть, будь другим. Такой ты мне не нравишься, я тебя отвергаю. Я хочу, чтобы ты вёл себя иначе. Я не хочу, чтобы ты такой существовал".
Это жестоко по отношению к ребёнку, который вообще зачастую не понимает, чего от него хотят. И как возможно стать кем-то "не собой". А бывает, что вообще не существует вариантов, и как бы ты ни старался – никакой "ты" не устраиваешь маму с папой. И ребёнок приходит к ужасному выводу – "меня вообще нужно уничтожить, я не должен жить".
Потом такие люди мучительно пытаются справиться с этим ощущением, оставшимся на всю жизнь, диктующим им разрушительные действия по отношению к себе. И никакая логика не помогает им переубедить себя…
Вот насколько важно Принятие. Это база, основа, на которой держится всё наше мировосприятие. Ну вот, я снова невольно обнаружила похожие слова, хотя совершенно не планировала: "принятие – восприятие". Чем полнее мы принимаем самих себя – тем легче нам принимать этот мир. Он такой, какой есть. Я – такой, какой есть. И я спокойно, ровно к этому отношусь.
Принятие – это спокойное, ровное отношение к тому, что ЕСТЬ.
Когда такое отношение достигнуто – нам гораздо проще совершить какие-то действия по изменению себя и обстоятельств. Наша энергия больше не тратится на плохое отношение к себе, чувство вины, стыд, страх и прочее. Она высвобождается, и мы можем её направить на улучшение своей жизни.
Одобрение. Я думаю, вы уже догадываетесь, как анализировать это слово. Корень "добр" нам подсказывает, о чём оно. Если снова вспомнить родителей – мы можем почувствовать, как сильно мы нуждались в их одобрении. То есть, нам важно было, чтобы они относились к нам по-доброму, несмотря на наши ошибки, проступки, неловкости, страхи, сомнения. Чтобы, впервые пробуя какие-то действия, проявляя себя, мы чувствовали на себе их добрый взгляд. И неважно, что мы накосячили, сломали что-то, потеряли деньги, забыли, не успели, не сумели…
Если есть безусловное одобрение – мы чувствуем внутри эту опору. Она, как мягкая подушка, поддерживает нас при падении, и мы снова обретаем силы подняться и пробовать, ошибаться и пытаться… И в итоге – достигаем чего-то, что для нас действительно важно.
Одобрение – умение относиться по-доброму, в любом случае.
Теперь приступим к следующему кластеру понятий.
Уважение-Нужность-Важность-Ценность-Значимость. Я даже пишу их через чёрточку, потому что их смысловое ядро точно так же, как и у предыдущей тройки, лежит примерно в одной сфере.
Самое главное открытие, которое у меня состоялось при исследовании этих понятий – это то, что наша привычная трактовка слова "уважение" оказалась очень далека от действительности. Вот что я чаще всего слышала от клиентов, читала на форумах, видела в отношениях между людьми: "я его уважаю, потому что он умный и успешный", "я уважаю в людях пунктуальность и честность", "да за что его уважать-то? он ничего путного из себя не представляет!", "этот человек не заслуживает уважения" – примерно такие смыслы прочитываются во взаимных посылах людей друг другу.
И при всём при этом – где-то подспудно я ощущала, что нормально будет уважать и бомжа, хотя, казалось бы, "за что его уважать-то?", его же только презирать можно? Проблеск понимания начал возникать именно тогда, когда я начала разбирать слово "уважение" по составным частям. Корень "важ" привёл меня к слову "важный". А ещё я на тот момент жила в Беларуси, и, благодаря местному языку, обнаружила дополнительную грань слова "важный". Вот как говорили в той деревне, где я тогда жила: