Материнство: выжить и не сойти с ума

Я, конечно, сильно сомневаюсь, что так и есть. Точнее, я уверена, что мальчиков надо воспитывать по-другому, нежели девочек.

Понятное дело, что так же любить, ласкать. Но быть строже. Позволять меньше. С раннего возраста приучать помогать родителям, а папа должен научить как правильно себя вести с девочками.

Да, папа просто необходим, чтобы научить сына рыбачить, играть в футбол, чинить машины и т.д.

В одной статье я прочитала, что мальчика маме надо отдалять от себя с пяти лет. Чтобы он все больше и больше времени проводил с папой. Не знаю, как это у нас получится, будем стараться.

Почему я так переживаю, чтобы сын вырос хорошим человеком?

Потому что у нас в роду (что у меня, что у мужа) все плохо с мужчинами.

С моей стороны они в молодости умирали по глупости, пили, вели асоциальный образ жизни. Со стороны мужа практически все альфонсы. Висят на шеях у своих жен или мам. Работать особо никто не любит. Муж выглядит на этом фоне как белое пятно.

Да, мальчика однозначно с детства надо приучать к труду.

У меня есть одна знакомая. Живет недалеко от нас. У нее мальчик такого же возраста, как наша дочка. С раннего детства я видела, как он воспитывается. Встречались на улице с его мамой, болтали, и я все это слушала. В семь лет он сам ходил в школу, и домой, один гулял. В восемь лет сам ходил на дополнительные занятия. Мама вообще начала работать рано. Чуть ли не с года, а может и раньше. И он все время был сам себе предоставлен.

Я поначалу это осуждала. Как так можно, ребенок заброшен. В семь лет одному гулять очень опасно! И тому подобное. Но сейчас я вижу, что из него растет отличный мальчик. Настоящий мужчина. Самостоятельный, умный, трудолюбивый.

Воспитать такого мальчика – огромная ответственность, и вообще тяжело это.

Когда я узнала, что у нас будет мальчик, дочка не сильно обрадовалась этому, она больше хотела сестру.

Но потом я привела ей пример про мои взаимоотношения со старшей сестрой, и она сразу поменяла свое мнение.

Мы дрались с сестрой, у нее была ко мне огромная ревность. Моя сестра таскала как ни странно МОИ вещи. Утром просыпаюсь, а одевать в школу или институт нечего, в новой одежде пошла моя сестра. Меня это больше всего бесило, и папа даже сделал замок в мой шкаф с одеждой.

Мне кажется, когда дети однополые, то вражда еще больше.

Дочка иногда выполняет функцию мамы. Действительно, она поступает иногда так, как не поступил бы ни один мальчик.

Она заботится о младшем братике. Всегда спрашивает, оставили ли ему какую-нибудь вкусняшку? Если что – то покупаем в магазине, всегда спросит: «А братику»? Когда гуляем на улице, я слежу за мелким, а она катит коляску. Или с ним идет за ручку. На улице она просто супер няня! Молниеносная реакция. На самом деле пару раз спасала его от попадания под машину. Потому что мелкий бегает, и никогда не оглядывается.

Когда я только задумывалась о втором ребенке, ко мне приходили мысли, а вдруг вторым будет мальчик? Это что: в будущем я буду и тешей, и свекровью? Как это? Как можно одновременно играть две роли? Ха-ха. И сейчас стала замечать в своем характере черты тещи: я чрезмерно любопытная личность, могу влезть в чужие дела и иногда дать непрошенный совета. И черты свекрови тоже: строгость и стервозность. Ох, не знаю, что ждет в будущем моих детей. Хе-хе.

В интернете есть забавный ролик о том, как родители приходят в гости к своим подросшим детям и ведут себя, как вели себя когда-то их дети. Разбрасывают игрушки, едят как свиньи, бросают на пол одежду, пачкают стены и мебель и тому подобное. Когда я первый раз увидела этот ролик, я засмеялась как конь и захотела сделать точно так же! А еще прийти ночью или позвонить: «Доча? Сын? Как у тебя дела? А ты прикинь – спать не давал как-то всю ночь!». И давай дальше с ним разговаривать. Конечно, скорей всего, это только мечты о мести.

И, к сожалению, наши дети смогут нас понять на все 100% только когда сами станут родителями. До этого мы для них будем просто папа и мама. А после рождения внуков просто суперстарс мама и папа!

Потому что они осознают, какой пиндец вы смогли пережить.

Насчет ревности и принятия дочкой младшего брата. Не хочу питать иллюзиями, но ревность у детей будет всегда! Хоть их двое, трое или четверо…не важно.

Наверное, это какой-то инстинкт самосохранения или лидерства, точно не знаю.

Но как бы вы ни старались, вот хоть убейся – ревновать все равно будут. Пусть и втихушку переживая свои чувства, не говоря ничего вам в лицо.

У нас есть еще одна проблема. Дочери пошел десятый год, но если она общается с братом, то опускается до его уровня. И это треш.

Начинается то самое…

– Отдай! Это мой мячик, уйди, отодвинься. Как ты меня уже достал! И так далее.

Все это сопровождается ором младшего. Ты идешь разбираться, а может и не идешь…потому что это творится бесконечно.

По первости будьте готовы к ежеминутным вопросам: «А ты меня любишь? А ты любишь меня больше или его? А почему ты купила ему это, а мне нет»?

Когда появился сын, дочери было семь с половиной лет. И она впала в лялечный период. Слава Богу, что я читала про это и была готова к такому. Поэтому поведаю вам об этом сейчас.

Абсолютно нормально, когда старший ребенок с появлением младшего начинает немного деградировать. Дайте ему время принять ситуацию. Пусть тоже немного побудет малышом. Если хочет, чтобы его укачивали как малыша, поукачивайте. Ему это быстро надоест, и сам уйдет.

Дочь у меня пила из бутылочки. Ей я выделила отдельную. Немного подурачившись, она бросила это дело.

Потом некоторое время играла в маму. Катала в коляске игрушки, куклы, переодевала их, меняла им подгузники, кормила и т.д.

Первые месяцы самые сложные для всех! Вам надо адаптироваться и принять факт, что у вас не один, не двое, а больше детей!

Старшим адаптироваться к новому члену семьи.

Первые месяцы творился пипец. Помню, мы пошли сына первый раз купать. Взяли полотенце и плед, который раньше принадлежал дочери.

Все вместе пошли в ванную. Ведь такое событие! Первое купание! Все надо запечатлеть…

Дочка увидела яркий, красивый плед и сказала: «У меня вот в детстве такого не было!» Я в ответ: «Вообще-то это твой был раньше плед!» Она: «Ах, мой! А почему вы его тогда взяли?!» Занавес.

Эта дележка «мое – не мое». Не знаю, как там правильно делается с психологической точки зрения. Я решила установить такие границы: все важные и нужные вещи доча хранит в свой комнате, подальше от брата. Если хочет поиграть и не хочет делиться с братом. Пусть играет, когда он спит или запрется у себя в комнате. Если важная вещь валяется в поле зрения, это ее проблема, если эту вещь увидел братик.

Сначала я отбирала с огромными криками и прятала ее любимые игрушки. Потом мне это надоело, и я напрямую сказала: не хочешь прибирать, значит, он все будет это трогать, возможно, облизывать и т.д.

Порядка нет до сих пор, поэтому практически все младшему члену семьи можно смотреть и трогать, кроме РЕАЛЬНО ОПАСНЫХ предметов: ножей, газовую плиту, иголок, ножниц и мелких деталей.

Мы договорились с дочей. Если она покупает, какую то игрушку, то разрешает посмотреть брату (не всегда конечно, но часто так прошу).

Я склоняю ее к тому, что все общее, и надо всем делиться. Считаю, безумно покупать две одинаковые игрушки, которыми поиграют 2 минуты и можно в принципе их выбрасывать. Лучше уж купить одну, и пусть что хотят с ней делают.

Вообще в каждой семье есть свои правила. Я рассказала про наши.

Почему я разрешаю сыну многое брать? Потому что, как он узнает вообще мир, если ему все время что-то запрещать?

Он начал играть в простое мелкое Лего под присмотром. И ему это нравится. Он пересыпает мелкие игрушки из контейнера в контейнер, любит мозаику. Все что связано с мелочью, конечно, все под присмотром.

Я не из тех строгих мамочек, у которых дети ходят по струнке. Я даю возможность ребенку познавать мир вокруг.

Конечно, с появлением еще одного ребенка в семье нужно не забывать о старшем ребенке (старших) детях. Так же их целовать и обнимать, говорить, как вы их любите. Времени будет мало на все!

Ведь надо еще заниматься домом, готовкой, уборкой и т.д.

Советую хотя бы раз в неделю уделять время старшему ребенку. Вот вы на такое то время только его, и никто вам не должен мешать!

Это классно работает. Ребенок счастлив, он видит и чувствует, что дорог и его не заменили в семье другим человеком – младшим членом семьи.

Чаще всего я выбираюсь с дочерью, а муж остается с сыном дома. Мы ходим в кино, на шопинг, можем покататься с горки или просто пройтись, разговаривая обо всем на свете!

Я люблю гулять с дочкой. Она уже достаточно взрослая, и с ней интересно общаться на разные темы.

Помню, у меня в течение года была проблема в принятии…нет, не сына, а дочери! С рождением маленького у меня что-то произошло с моим мозгом. Я как будто разлюбила свою единственную, прекрасную дочку! Такую желанную и любимую. Вот просто как будто она стала чужой. Когда она подходила ласкаться, я не хотела. Какое-то было отторжение. Было желание только посвятить время малышу. Раствориться полностью в нем.

Меня беспокоило мое эмоциональное состояние. Оно не прошло ни через месяц, ни через два. Я спросила совета у одной многодетной мамы. И она меня успокоила, что это нормально. Фух! Я уже подумала, что я плохая мать. Это нормально, потому что гормоны «играют», и организм женщины так настроен. Надо выкормить, вырастить маленького. И ни на кого больше не обращать внимания. Эта многодетная мама посоветовала мне просто ждать… и это состояние прошло. Правда, только ближе к году.

Но это тяжело морально. Психологически привыкать, что у тебя не один, а уже двое или трое детей. Уделять внимание уже не одному ребенку. Кормить уже не одного ребенка. Помогать одеться уже не только одному ребенку и т.д.

Очень важно, чтобы рядом с вами в этот момент был человек, который смог бы вас поддержать. И дать совет по какому либо вопросу. Но знаете, что интересно?

Я родила одна из первых среди сокурсниц. Со многими мы поддерживали долгое время контакт. И ни одна не спросила совета. Не попросила поддержку, когда наконец-то родила первенца. Я хотя была готова помочь и прочитать целые лекции насчет грудного вскармливания, укачивания и поведать тайны первого прикорма. Но…никто ни разу меня ни о чем не спросил. Сначала для меня это было странным. Ведь это первый ребенок. Ничего не знаешь и не понимаешь. А мы были близкими подругами как ни как. Но потом я поняла, что новоиспеченная мама сама все знает, что и как надо делать. Эта программа как будто прошита в голове каждой женщины. Она активизируется при рождении ребенка.

Женщина на самом деле быстро подстраивается под новые условия жизни. Привыкает ко всему.

Помню, когда дочка только родилась, мы ее первое время клали отдельно в ее кроватку. Слышу посреди ночи хныканье. Думала, надо встать, чтобы ее проверить. Проснулась от того, что моя голова лежит на диване, а нижняя часть тела на полу.

Такие забавные истории, думаю, есть у каждой мамы.

Также дам совет. Никогда не сравнивайте ребенка ни с кем. Ни с младшим / страшим братом или сестрой, соседкой, подругой и т.д. Тем самым вы говорите какая он/она плохая, а тот, с кем сравниваете лучше его/ее.

Иногда наш папа так делает. Вообще у мужчин много косяков в воспитании детей. На то, наверное, они и мужчины. У них нет прошивки с этой материнской программой. С папой может быть только весело, как во многих анекдотах говорится.

Если у меня есть какие-то замечания к мужу по поводу воспитания/отношения к детям, то я все это высказываю, когда они ложатся спать. Конечно, главное к этому времени самим не уснуть.

Никогда не выясняйте отношения с мужем перед детьми. Никогда. Поверьте мне на слово. И не только с мужем. Со своей мамой или папой, подругой, бабушкой и т.д.

Все эти семейные склоки детям видеть ни к чему. Это не для того, чтобы в глазах детей вы казались образцовыми родителями (хотя эта идея тоже неплоха).

Все эти ссоры тяжело сказываются на детской психике. Могут начаться неврозы, проблемы со здоровьем у детей. Знаю это на собственном опыте, так как в моем детстве родители очень часто ругались, по поводу и без него.

Есть еще один момент. Это подготовка старшего ребенка к появлению младшего. На эту тему есть большие психологические статьи, но напишу кратко. Если старшему ребенку меньше четырех лет, то он не поймет, что у него скоро появится братик или сестра. Скажите ему об этом как можно позже, потому что маленькие дети ждать долго не могут и им непонятно будет. Сказали, что скоро у нас будет малыш, а его все нет и нет. Если ребенку от 5 лет, то сказать о радостной новости можно сразу! Будьте готовы к тому, что он не очень этому обрадуется. Это как в том анекдоте, помните? «Дорогой дед мороз, в прошлом году ты подарил мне сестричку, в этом году я предпочел бы пластилин».

Помните, что это ВЫ захотели еще одного ребенка. Не ждите бурных положительных эмоций от старшенького. Разговаривайте с ним, отвечайте на его вопросы. Будьте готовы к расспросам, а откуда он взялся, откуда вообще берутся дети и т.д

Ха-ха. Я помню реакцию дочери, когда родился сынок, она мне сказала, такую фразу: «Мама, я знаю, конечно, откуда берутся дети…». Мне было, если честно, непонятно откуда она знает. Никогда не говорили на эту тему, как то не приходилось, но было забавно.

Так же не взваливайте на старшего практически весь уход и заботу за маленьким членом семьи. Иногда мамы моментально делают няньками старших детей.

Вы можете только лишь попросить о небольшой помощи. Просить помочь надо, чтобы сформировалась близость к малышу, но все надо делать в меру.

И просить о посильной помощи, согласно возрасту ребенка.

Дети 2-4 лет могут что – то принести или унести, выбросить подгузник.

Пожалуйста, не оставляйте малыша одного со старшим ребенком, если ему от двух до пяти лет! В силу возраста и недопонимания он может ему навредить!

Многие подруги рассказывали, что младшему брату или сестре (которым еще года не было) давали торт или другие сладости или какие-то опасные мелкие игрушки.

Я никогда не хотела маленькую разницу в возрасте детей, так как представляла какой это пиндец. Не знаю, как вообще мамы справляются с близнецами или погодками. Низкий им поклон, и желаю десять нянек иметь на дню.

Когда я узнала о беременности дочери, ей было шесть с половиной лет. Я сразу сказала ей о том, что у нас будет еще ребеночек!

Дочь, кстати, никогда не просила братика или сестру. Мне кажется, это ненормальным вопросом: хочешь маленького братика или сестру? Особенно когда спрашиваешь у единственного ребенка в семье. Он может не знать вообще, что такое маленький ребенок и что надо с ним вообще делать? И смысл тогда спрашивать? Разве от его ответа что-то решится?

Только родителям решать, будет еще один член семьи или нет.

В первый день, когда нас выписали из роддома, мы приехали домой, и дочка от переизбытка эмоций разревелась и сказала: «Не хочу я братика»!

Я тоже на эмоциях ревела!

Все устаканилось через год. Эмоции стали утихать через полгода. Вот да…первые полгода в этом плане тяжелые. Всем тяжело. Будьте готовы к ГИПЕР РЕВНОСТИ.

Доча особо не любит играть с братом, иногда бывает на нее находит…и чаще всего это подвижные игры – прятки или догонялки. Иногда прошу с ним посидеть, поиграть. До года я старалась справляться самой. Звала на помощь по минимуму. Сейчас, когда младшему больше полутора лет, я спокойно их оставляю одних, в это время я занимаюсь домашними делами или просто иду мыться. Один раз даже выскакивала выносить мусор.

Доча не проявляет особой любви к брату. Не целует его, не гладит и не обнимает. Это он скорее подойдет к ней за лаской. Но я знаю, что она его очень любит. Просто у нее такой характер.

Мы научили наконец-то ее делиться и не думать только о себе. Когда она спрашивает, не оставить ли что-нибудь из еды или недоуменно говорит: «А Ване?», я понимаю, что из нее растет хороший, заботливый человек…

Она часто ворчит на него. Говорит, что он часто кричит, отстаивает свои права. С ним очень сложно гулять. Он просто уходит куда-то и не оборачивается . Мы тупо за ним всегда бегаем. Но, тем не менее, она всячески проявляет заботу.

Поначалу будет трудно. Но потом, когда они повзрослеют, они начнут играть или гулять друг с другом. Друг друга защищать и поддерживать…тогда просто вырастают крылья!

И не жалеешь своих нервов, сил и адских трудов растить и воспитывать детей.