Роман с блогером

– Лучше не знать, – шиплю я, хватая белье и отряхивая мокрую траву с колен. Мог бы и помочь мне подняться, между прочим. Но видимо, мой вид в коленно-локтевой пришелся по нраву бизнесмену, и сейчас, когда я приняла вертикальное положение, он выглядит даже слегка разочарованным.

– И все же, – не унимается он, поднимая с газона стакан.

– Чайка, – брякаю первое, что приходит в голову. – Я пила воду у окна, и тут она… огромная! – для наглядности развожу руки в стороны, забыв, что в них находится малиновое кружево.

Суворов очень внимательно следит за моими руками. То ли ему, действительно, интересны размеры чайки, то ли он пытается понять что за кусок яркой материи я сжимаю в ладони.

Чувствую как лицо заливается краской и не дожидаясь пока оно станет одного оттенка с трусами, огибаю бизнесмена и иду к дому.

Пользуясь тем, что мужчина сразу направляется в душ, я захожу в кухню и скептически оглядываю бытовую технику. Микроволновка отпадет, сразу вспоминаются тысячи видео из сети, когда там что-то взрывается и загорается. Остается духовой шкаф. Господи… даже здесь Суворов решил выпендриться и заказал что-то супер навороченное, хотя я уверена, отродясь он ничего не готовил. Как это чудо техники включается-то? Засовываю мокрые трусы на решетку и захлопнув дверцу пытаюсь разобраться с включением. Вместо привычных тумблеров, здесь лишь сенсорная панель и чтобы активировать ее, судя по всему, надо произнести какое-то одному бизнесмену известное заклинание.

– Что вы творите? – доносится рядом гневное шипение Суворова. Оказывается, он не в душ пошел, а за футболкой. Спасибо ему, конечно, за это, а то его голый торс слишком отвлекал на себя внимание. Но появился он все-таки не вовремя. – Я вам категорически запрещаю приближаться к огнеопасным приборам в моем доме! Мало вам того, что вы едва не спалили мой ресторан, так теперь решили взяться за мой дом?? Что вы, вообще, там готовите? У нас из еды только чертов свекольный пудинг! Я уже заказал завтрак.