Нумерология семейных отношений

4. Обучение границам

Сейчас все чаще можно встретить рассуждения о воспитании детей по принципу полной свободы и отсутствия каких-либо ограничений. Конечно, ребенку нужна свобода действия, выбора, желания – только так он научится ставить и достигать цели, понимать свои желания и вообще что-либо хотеть. Но свобода и вседозволенность – это совершенно разные понятия.

Что такое границы, и как они формируются?

Границы любого человека – это одновременно и его личные свободы, и личная ответственность. Например, если у ребенка есть его личная комната, то только он решает, кто и что в ней будет делать, и только он несет ответственность за ее уборку и другие обязанности. Конечно, степень свободы и ответственности у детей разного возраста будет отличаться – годовалому ребенку сложно самому следить за порядком, но с 2–3 лет уже можно постепенно начинать. То есть личные границы – это и права, и обязанности.

Виды границ

Хотя видов границ существует довольно много, в отношении детей я бы выделил 3 основных:

• Физические границы:

♦ право на личное пространство (не нужно врываться в комнату ребенка без его разрешения);

♦ право контролировать физический контакт (не нужно трогать ребенка, если он этого не хочет, и тем более не нужно позволять тискать его посторонним людям);

♦ право на контроль физических потребностей (не стоит насильно кормить ребенка, если он сам не хочет есть, насильно заставлять спать, кутать в теплую одежду или сажать на горшок).

Думаю, стоит сразу ответить на частый вопрос: «А если ребенок сам не понимает своих потребностей и родитель знает лучше, когда и что нужно есть, одевать, ложиться спать?» Действительно, к вопросу детских границ родителям нужно подходить здраво, без крайностей. Если родители будут насильно удовлетворять физические потребности ребенка, то это может сформировать у него комплекс выученной беспомощности, когда сам он не будет понимать своих желаний и потребностей. Таким детям в дальнейшем может быть сложно заявлять и отстаивать свои права как в личных, так и деловых отношениях, они могут легко «садиться на шею». Они будут бояться самостоятельно принимать решения и брать за них ответственность. Если подумать, то вряд ли кто-то из родителей хочет, чтобы его ребенок стал таким, но это именно то, каким чрезмерная активность и опека родителя делают ребенка.

В то же время есть и другая крайность воспитания ребенка. Некоторые родители слишком увлекаются идеей, что их ребенок – точно такой же человек, как и они сами, и может самостоятельно принимать любые решения. Нужно понимать, что психика и организм маленького ребенка отличаются от взрослого человека, а сам ребенок сразу не умеет правильно ими распоряжаться.

Приведу пример из своего опыта работы в детском саду.

В садик ходил ребенок возрастом чуть больше 2 лет и был довольно проблемным: часто капризничал, совершенно не реагировал на воспитателей, из-за чего за ним буквально приходилось ходить по пятам, быстро уставал, но подолгу не мог заснуть и т. д. Сразу скажу, что дело тут вовсе не в возрасте – поведение других детей этого возраста было гораздо более взрослым и осознанным.

В чем же была причина такого поведения? А как раз в том, что родители обращались с малышом, как со взрослым: могли в 21–22 часа только выходить гулять, ложиться спать за полночь и спать почти до обеда. Когда они приходили в садик, родители не могли оставить ребенка, он тянулся к ним и начинал капризничать. В результате у малыша был напрочь сбит режим дня, из-за чего он все время был сонным и уставшим, капризничал, совершенно не понимал, когда нужно есть и спать. Из-за привычки к полной свободе и отсутствия каких-либо правил у него не было потребности как-то взаимодействовать с другими людьми, отстаивать свои интересы, сталкиваться с внешним сопротивлением, из-за чего также были проблемы с речью.

Как видите, крайности в отношении физических границ ребенка могут очень пагубно влиять на его развитие, физическое и ментальное состояние. Поэтому родителям необходимо не только давать ребенку свободу в проявлении и удовлетворении его желаний или нежеланий, но и приучать его к определенным правилам, распорядку дня и, что очень важно, пониманию границ других людей. Только делать это лучше не путем принуждения, а создания соответствующих условий. Например, если ребенок плохо засыпает – за час-два до сна займитесь активной деятельностью, чтобы он успел устать. Если он не хочет есть в обед – не надо кормить его силой, просто не давайте наедаться в перерыве между приемами пищи, и тогда к следующему он сам проголодается. Режим дня ребенку нужен не для того, чтобы он привыкал все делать по часам, а не по собственному желанию, – он нужен для правильного распределения периодов нагрузки и отдыха на организм ребенка, что необходимо для его развития и здоровья. Однако мы уже слишком углубились в эту, без сомнения, важную и объемную тему, данная книга все же не об этом.

• Материальные границы – право самому распоряжаться своими материальными ценностями (игрушки, одежда и т. д.).

Давайте разберем на примерах 2 очень распространенные ошибки родителей:

1. По какой-то причине (беспорядок, плохое поведение ребенка) родитель решает самостоятельно распорядиться его игрушками (убрать на место, забрать, спрятать и т. д.).

2. Младшие брат/сестра хотят взять игрушку старшего ребенка, и родители принуждают его поделиться игрушкой: «Он/она же младше, отдай», «Ты что, жадина?»

В обоих случаях у ребенка формируется ощущение того, что у него нет ничего, что принадлежит ему, и в любой момент кто-то может забрать у него все, что захочет. Такой ребенок испытывает сильный стресс, необходимость постоянно переживать и контролировать свои вещи. Ребенку сложно адекватно защищать свои вещи – он либо вообще этого не делает, либо ведет себя излишне эмоционально при любой угрозе его вещам (истерика, агрессия). Ему сложно делиться или играть совместно с другими детьми, он не понимает материальных границ других людей.

Второй случай вообще является эмоциональным насилием над ребенком. Оно порождает чувство неполноценности, непонимания и нелюбви родителей, ревность и агрессию по отношению к младшим брату/сестре.

Как необходимо поступать?

Важно дать понять ребенку, что своими вещами распоряжается только он, и он же несет за них ответственность (играет, убирает, чинит). Если у ребенка возникают какие-либо проблемы, например, с уборкой, он может попросить о помощи других, например, родителей. Родители при этом могут ему отказать, а в случае согласия именно помогают, а не делают все за ребенка. Исключения, конечно, могут быть, но злоупотреблять ими не стоит. Также ребенок не обязан отдавать или делиться своими вещами с кем бы то ни было, если он сам не хочет. Если детей в семье несколько, у каждого должны быть свои вещи (желательно в равном количестве), на которые больше никто не претендует.

Нельзя брать вещи ребенка просто так, без его ведома и согласия, даже в качестве наказания. Подобное условие («…в таком случае я заберу у тебя…») ставится заранее и, если дело доходит до его применения, проговаривается еще раз. Ребенок почти наверняка эмоционально на это отреагирует, но все же будет понимать причину такого нарушения его материальной границы.

• Эмоциональные границы – это уважений эмоций и чувств ребенка, его состояния и настроения, чести и достоинства.

Примеры нарушения эмоциональных границ:

♦ навязывание своего мнения, критики или оценки;

♦ негативное сравнение с другими людьми («Посмотри на Васю – он молодец, не то что ты!»), особенно в присутствии посторонних;

♦ вываливание собственных эмоций без согласия ребенка, в том числе и позитивных, если ребенок не в настроении;

♦ игнорирование или обесценивание эмоций («Да какие у тебя могут быть проблемы/переживания?»);

♦ вторжение в личную информацию или переживания, распространение личной информации;

♦ эмоциональная манипуляция («Если бы любил меня, то…»).

Чем опасно нарушение эмоциональных границ?

Во-первых, потерей эмоционального контакта с ребенком и его доверия. После этого как-либо заниматься его воспитанием будет уже крайне проблематично. Во-вторых, это чревато развитием у ребенка различных психологических проблем и комплексов. У такого ребенка в дальнейшем могут быть проблемы с доверием, проявлением собственных и пониманием чужих эмоций. Серьезно повышается риск оказаться в зависимых или созависимых отношениях, в которых такой человек может отказаться от собственных интересов из-за страха потерять хоть какую-то видимость эмоционального контакта с партнером.

К отдельному виду эмоционального насилия можно отнести осознанное или неосознанное прекращение или минимизацию эмоционального контакта с ребенком. Это происходит, например, когда родители отстраняются от самостоятельного воспитания ребенка и перекладывают это на бабушек/дедушек или няню. В таком случае ребенок может вырасти, не имея эмоциональной связи с родителями, не видя в них опоры. Такие дети могут ощущать себя нелюбимыми и брошенными, из-за чего у них может проявиться нездоровый перфекционизм: «Мама обязательно полюбит меня, если я буду идеальным». Бывает и так, что родители сводят все общение с ребенком до функционального воспитания (обучение, материальное обеспечение), но не стремятся наладить эмоциональный контакт. В таком случае у ребенка могут возникнуть проблемы с пониманием и собственных, и чужих эмоций, переживаний и желаний.

Конечно, это не все типы границ, которые есть у человека и ребенка в частности. Однако именно с ними чаще всего возникают проблемы при воспитании. Также можно назвать временные, интеллектуальные и сексуальные границы, общая суть которых, полагаю, интуитивно понятна, и в этой книге разбирать их мы не будем.

2.3. Хороший родитель

Итак, кто же такой «хороший родитель»?

Начну с того, что в ответе на этот вопрос есть 2 крайности:

1. Стремление быть идеальным родителем и попытка во всем подражать некоему идеалу.

В таком случае родитель может настолько увлечься подражанием идеалу, что совершенно забудет про реальные потребности и ожидания собственного ребенка. Может получиться так, что все ваши попытки окажутся тщетными в отношении конкретно вашего ребенка.

И дальше придется принять решение: считать себя плохим родителем, либо «неправильным» своего ребенка, либо прекратить попытки подражания и прислушаться к реальным потребностям своего ребенка.

2. Убежденность в правильности своего взаимодействия с ребенком «по умолчанию».

Такие родители воспитывают ребенка так, как считают нужным или как воспитывали их, либо никак и убеждены в правильности своих действий. Они могут вообще не задумываться о том, правильно ли действуют и как это влияет на их ребенка: «Я-то как-то вырос, и с ним ничего не случится».

Последствия такого подхода могут быть самыми разными и порой даже хорошими, если действия родителей совпадут с потребностями конкретного ребенка. Но ведь они могут совпасть для первого ребенка и совсем не совпасть для второго либо для обоих.

Итак, как же быть хорошим родителем и не впадать в крайности?

На практике это, конечно, может быть непросто и требовать немало терпения, внимания и работы над собой. Особенно если вы с ребенком окажетесь очень разными – в понимании этой разницы помогут последующие нумерологические главы.

Но суть задачи проста: хороший родитель – это тот, кто понимает и правильно выполняет свои функции. Перечислю их еще раз кратко:

• Вы обеспечиваете потребности ребенка, необходимые для его жизни, здоровья и развития.

• Вам и ребенку эмоционально хорошо друг с другом и точно лучше, чем порознь.

• Вы принимаете своего ребенка в любом его настроении и поведении: послушный или капризный, улыбающийся или плачущий.

• Вы не боитесь, не стесняетесь любых чувств ребенка, не запрещаете их показывать, а, наоборот, знаете, как поддержать ребенка.

• Вы уважаете ребенка как личность, признаете его границы, учите тому же его в отношении окружающих.

Важно понять, что не всегда о себе как родителе можно судить по поведению, успехам и отношению к вам ребенка. Ведь существует масса примеров, когда послушные и любящие своих родителей дети со временем сильно менялись в худшую сторону и наоборот. Конечно, в самом начале этой главы мы уже говорили о том, что не все в жизни ребенка зависит от его родителей. Однако их влияние и возможности, безусловно, велики.

В заключение данной главы хотелось бы еще отметить 2 составляющие воспитания любого ребенка:

1. Функциональная – обучение ребенка знаниям и навыкам.

2. Эмоциональная – установление эмоционального контакта с ребенком, взаимной симпатии и эмоциональной привязанности.

Правильное и эффективное воспитание ребенка должно обязательно включать оба эти компонента. Эмоциональный обеспечивает, во-первых, психологическое здоровье ребенка и его правильное развитие в дальнейшем. Во-вторых, он создает симпатию и доверие в отношениях с ребенком, без которых родитель не сможет быть для него примером для подражания и авторитетом, а значит, не сможет заниматься его целенаправленным воспитанием. Забегая немного вперед, скажу, что обычно функциональный компонент легче дается родителям с психотипом материального или ментального типа (1, 4, 5, 8), а эмоциональный – родителям эмоционального и интуитивного типа (2, 3, 6, 7, 9). Подробно об этих типах, их особенностях и способах расчета вы узнаете в последующих главах.

Стоит также отметить один интересный парадокс, связанный с эмоциональной привязанностью ребенка. С одной стороны, без позитивной привязанности к родителю ребенок не будет воспринимать родителей всерьез, а также может испытывать целый ряд эмоциональных и психологических проблем. С другой стороны, сильная эмоциональная привязанность ребенка и родителя друг к другу также может оказывать негативное влияние на его воспитание и взросление.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.