Эмоциональный интеллект: побеждай без манипуляций
Манипуляция – это своего рода костыли для общения. Как и обычные костыли, они нужны, если человек по какой-то причине не может ходить – то есть общаться – сам.
Таким образом, когда человек не понимает причины возникновения негативных эмоций, не умеет донести их до окружающих и получать желаемое способом, который никому не наносит вреда, он будет манипулировать.
Чаще всего мы прибегаем к манипуляции неосознанно.
Моя знакомая Марина призналась мне в своем страхе. Она боится, что Денис, ее молодой человек, бросит ее. Она живет с этим подсознательным страхом постоянно, и чтобы получить какую-то гарантию, что он не воплотится в жизнь, ищет подтверждение собственной нужности.
Например, если Денис собирается провести время в компании друзей без нее, она под влиянием тревоги придумывает что-то, чтобы он не уходил. Или она может даже притвориться, что плохо себя чувствует, чтобы вызвать у него чувство вины и таким способом заставить его остаться дома. А если он все-таки уходит, то Марина делает вид, что обижена.
Разумеется, она делает это неосознанно. Марина дорожит отношениями и далека от того, чтобы использовать Дениса, ничего не давая ему взамен.
Но когда она спрашивает меня: «Ты думаешь, я манипулирую?», я честно отвечаю ей: «Да. Ты действуешь так, потому что внутри у тебя есть незалеченные раны. Ты пытаешься убежать от них, вместо того чтобы признать, что тебе страшно, и наконец излечиться. В результате ты манипулируешь, хотя у тебя и нет никакого злого намерения».
Помимо горького опыта в прошлых отношениях с мужчиной, в детстве Марина, как и целое поколение советских детей, получила от родителей очень четкое послание: ее любят не просто так, а за какие-то достижения. Она постоянно должна была доказывать свою нужность маме и папе, быть достойной их любви, заслуживать их внимание. Отличными оценками, правильным поведением, оправданными ожиданиями. Марина хорошо усвоила это послание, и оно легло в основу ее поведения в отношениях с противоположным полом. Она манипулирует, просто чтобы получить подтверждение того, что партнер ее любит. За этим желанием скрывается неуверенность – в себе, в отношениях, в чувствах партнера. Но Марина не осознает этого, не анализирует причины своих эмоций и последствия манипуляции.
В отношениях с первым мужем ее страх в конце концов оправдался: он ушел от Марины. И сейчас отношения с Денисом далеки от стабильных: он все больше устает идти у нее на поводу, все чаще говорит, что ему не хватает свободы. Рано или поздно их отношения тоже развалятся, если только к этому времени Марина не научится понимать свои эмоции и говорить о них открыто.
Факт заключается в том, что в отношениях мы всегда неосознанно транслируем партнеру именно то, чего больше всего боимся. И чем больше мы лезем из кожи вон, манипулируя людьми и обстоятельствами в попытке заглушить свои внутренние страхи, тем больше подтверждений им находим. Пока мы продолжаем проживать эмоции неосознанно, не понимая те страхи и установки, которые их вызывают, и не пытаясь их проработать, этот сценарий будет повторяться снова и снова. Можно начать другие отношения с новым партнером, но чувство неуверенности в себе никуда не денется, а значит, придется снова манипулировать, чтобы получать подтверждение его любви.
Неосознанная манипуляция – всегда результат неуверенности в себе, понимания собственной ненужности. Но есть случаи, когда манипуляции совершаются вполне осознанно. Спрос на обучение техникам манипуляции сейчас велик, как никогда: НЛП, пикап, курсы стерв и акул бизнеса, книги из сегмента «популярная психология», которые предлагают различные приемы, позволяющие управлять другими людьми, многочисленные тренинги и марафоны… В англоязычной литературе существует целый раздел dark psychology (темная психология), который целенаправленно натаскивает читателя на манипулятивные уловки.
Люди, прибегающие к манипуляциям осознанно, не понимают, что на самом деле ищут волшебную таблетку, которая решит их проблему с общением.
Мужчина, у которого не складывается с противоположным полом, думает, что, научившись пикапу, он будет пользоваться успехом у женщин.
Женщина, которая в каждых новых отношениях повторяет предыдущий сценарий и играет роль жертвы, надеется, что пройдет курс стерв и сразу встретит мужчину мечты.
Топ-менеджер, у которого не получается подняться по карьерной лестнице выше определенной планки, уверен, что стоит только освоить нужные методы воздействия на других, и он будет выигрывать все переговоры.
Все они полагают, что, если научатся добиваться от человека желаемого с помощью правильных техник, то это сделает их счастливыми и успешными.
В конечном счете каждому из нас важно не понимание своей власти над другими и не тщеславное осознание своего превосходства, а искренние эмоции радости и удовольствия. Но их как раз манипулятор не получает никогда. Ему достается не настоящее счастье, а суррогат. Вроде бы он добивается своей цели, обретает желаемое, но подлинного вкуса победы не чувствует. Это все равно что есть маргарин вместо сливочного масла: на вид то же самое, а по сути – просто дешевый заменитель, который притворяется натуральным продуктом.
Искренняя радость, позитивные эмоции, которые мы получаем, когда люди испытывают удовольствие от общения с нами, когда мы авторитетны и убедительны безо всяких уловок и окружающие действительно нам верят, – это то, что манипуляторам недоступно. Они всегда живут в страхе, что «бумеранг» прилетит обратно: их тайную игру разоблачат, и они потеряют все, ради чего рисковали.
Манипуляция – это всегда признак наличия внутренней боли и неспособности с ней справиться. Ведь если мы можем просто получить то, что нам нужно, нет никакого смысла выбирать более сложный путь: юлить, хитрить и притворяться, испытывая подсознательный страх, что наши уловки раскроют и мы лишимся контроля над другими. Манипулятор может выглядеть со стороны уверенным в себе и довольным жизнью, но это лишь бравада. Страх несовместим со счастьем, а человек, который постоянно живет в страхе и подсознательно ждет возмездия судьбы за свое неэтичное поведение по отношению к другим, страдает не меньше собственных жертв.
Именно поэтому и обвинять манипуляторов бессмысленно. Они выбирают такой способ общения, потому что страдают, но не могут избавиться от причины страдания. Они причиняют боль другим людям, но за свои стратегии им приходится платить одиночеством и ощущением бессмысленности собственной жизни, в которой есть расчет, но нет ни подлинных чувств, ни искренних отношений, ни ценностей.
Манипуляция не избавляет от боли. Это просто пластырь, которым человек пытается закрыть рану. Проблема, которая заставила его прибегать к манипуляции, никуда не девается сама собой. Но в то же время, модель манипулятивного поведения, которое человек повторяет из раза в раз, со временем закрепляется, становится «второй кожей». И избавиться от нее ничуть не легче, чем от самой проблемы.
Манипуляция – это, по сути, психологическое насилие. Манипулятор вынуждает другого человека делать что-то, чего ему не хочется, берет то, что ему нужно, ничего не оставляя взамен.
Но, как я уже объяснила выше, в отношениях, построенных на манипуляции, страдают в итоге обе стороны.
Поэтому считать, что какие-то техники позволят не решать свои эмоциональные проблемы и при этом жить счастливой полной жизнью, – это большая ошибка. Пока вы ищете волшебную таблетку, которая избавит вас от боли, вы просто теряете время и приучаете свой мозг следовать заведомо ложному сценарию.
Искренние позитивные эмоции, счастливые отношения, удовольствие от жизни – все это невозможно получить с помощью манипуляции. Единственный путь к подлинному счастью лежит через познание своего внутреннего мира, понимание своих эмоций и умение ими управлять.
О том, как начать этот путь и научиться жить без манипуляции, поговорим в следующей главе.
Глава 3
Эмоциональный интеллект как решение
Отношения без манипуляции – какие они?
В предыдущих главах мы выяснили, что манипуляция, хоть и является неотъемлемой частью нашей жизни и отношений с окружающими, все-таки не норма.
А что же тогда норма? У многих из нас – в силу воспитания, негативных установок, сценариев и моделей поведения, которые мы усвоили от родителей, она очень размыта. Мы просто не знаем, как должно быть, потому что другого примера у нас перед глазами никогда не было. Во многом поэтому мы так легко становимся жертвами манипуляций и манипулируем сами: нас не научили, как правильно, и мы бессознательно копируем то, что видели в детстве.
Однако в наших силах все изменить. И начать следует именно с определения нормы – тех принципов, на которых должны строиться здоровые отношения без манипуляций.
Ведь если у нас нет цели, к которой мы стремимся, то мы никогда не сможем ее достичь, какими бы инструментами ни обладали.
Итак, что же такое здоровые отношения? Прежде всего, такие, в которых обоим партнерам (речь не только о мужчине и женщине, а о любых партнерах, поддерживающих отношения друг с другом) комфортно и не приходится постоянно жертвовать своими интересами ради другого. В здоровых отношениях оба партнера могут удовлетворять свои потребности, расти и развиваться, сохраняя психическое и физическое здоровье.
Я выделяю пять китов, на которых строятся здоровые отношения.
1. Самодостаточность – способность жить абсолютно самостоятельно, не боясь остаться одному.
Это основа основ, с которой всегда стоит начинать диагностику любых отношений. Наверняка вы не раз слышали фразу о двух половинках одного целого. Идея о том, что каждый из нас неполноценен без своей «второй половины», очень распространена и токсична по своей сути. Когда мы верим в нее, то тем самым снимаем с себя ответственность: если ты несчастлив, надо просто встретить свою вторую половину, которая это исправит. Если отношения не складываются – это не из-за отсутствия навыков их строить, а из-за того, что человек – не тот.
Но, помимо этого, отсутствие самодостаточности делает человека легкой добычей манипуляторов и заставляет его самого прибегать к различным уловкам.
Помните пример моей знакомой Марины? Ей как раз не хватает самодостаточности. Она должна постоянно получать подтверждение собственной ценности от молодого человека, потому что не верит в нее. И пока ее внутреннее ощущение не поменяется, никакие доказательства чувств со стороны Дениса не убедят ее в обратном. Марина будет прибегать к манипуляциям, чтобы получать их снова.
Обостренная потребность чувствовать себя нужным заставляет человека заводить отношения, чтобы восполнить недостаток любви к себе. В таком случае разочарования неизбежны. Потребность первого партнера никуда не денется, но второму партнеру в конце концов надоест ее удовлетворять. Таким образом первый получит подтверждение собственной никчемности и, возможно, столкнется с глубоким разочарованием, которое может привести к депрессии.
Да, безусловно, гармоничные отношения делают нас счастливыми, помогают развиваться и расти так, как это было бы невозможно одному. Но построить такие отношения могут только две цельные личности, которые способны быть счастливыми и развиваться и отдельно друг от друга.
Когда же человек становится зависимым от своего партнера, буквально прорастает в него, не представляет себе жизни без него, – отношения перестают быть здоровыми.
Именно поэтому так важно научиться быть самостоятельной цельной личностью. В таком случае вы перестанете постоянно бояться, что партнер прекратит отношения, оставите попытки угодить и казаться лучше, чтобы удержать его, сможете наконец расслабиться, быть самими собой и получать настоящее удовольствие от общения.
В таком случае уже нет нужды постоянно контролировать партнера и манипулировать им. Он перестает быть для нас средством удовлетворения своих потребностей, потому что мы вполне в состоянии делать это сами.
Самодостаточность – фундамент любых отношений.
Построить здоровые гармоничные отношения с друзьями, детьми, родителями и коллегами возможно только тогда, когда вы осознаете свою ценность, имеете собственные интересы, живете в мире с самими собой и не возлагаете на человека все свои надежды.
2. Доверие – это убежденность в искренности, порядочности, добросовестности и верности другого человека и отношение к нему, основанное на этой убежденности. Доверие – это также наша уверенность в поступках другого человека, которая делает его в определенной мере предсказуемым, а значит – безопасным. А безопасность – одна из наших базовых потребностей.
Таким образом, доверие – еще одно условие здоровых отношений.
Уверенность в другом человеке придает нам сил, делает смелее, позволяет раскрыться в общении с ним. Когда мы доверяем, то можем расти, развиваться и меняться вместе, пробовать и даже ошибаться, не опасаясь за сохранность отношений.
Когда же мы не доверяем человеку, не знаем, чего от него ждать в следующий момент, то в процессе общения с ним находимся в постоянном напряжении, состоянии тревоги. Неопределенность пугает, сковывает, делает нас подозрительными и заставляет все время быть начеку. Не доверяя партнеру, мы становимся враждебными и закрываемся. Ни о каком развитии в таком случае речи не идет.
Руководитель, который не доверяет своим подчиненным, будет все время подозревать их в недобросовестности, проверять, чересчур контролировать и тем самым убивать любое проявление инициативы и творчества.
Отсутствие доверия в паре приводит к необоснованной ревности и нарушению границ второго партнера и в конечном счете провоцирует именно то поведение, которого так боится недоверяющий партнер. Ревность – признак неуверенности в себе, и когда мы постоянно демонстрируем ее, то показываем партнеру, что совершенно не ценим себя, считаем, что нас можно легко променять на кого-то другого. Рано или поздно партнер согласится с этим и действительно станет обращать внимание на других.
Недостаток доверия делает любые отношения – детско-родительские, романтические, деловые и дружеские – тревожными и болезненными. Именно степень доверия определяет уровень близости между людьми.
Наша способность доверять – так называемое «базовое доверие» к миру и окружающим людям – закладывается в самом раннем детстве. Младенец полностью зависим от взрослого, который о нем заботится. Когда взрослый своевременно реагирует на запросы малыша, постоянно удовлетворяет его потребности не только в еде, но и в заботе, младенец чувствует себя в безопасности, обретает уверенность в том, что мир настроен по отношению к нему дружелюбно и всегда даст ему то, что нужно. Именно в таких условиях ребенок может расслабиться и спокойно познавать мир.
Если же в раннем детстве потребности ребенка удовлетворялись не всегда, а на взрослых, которые о нем заботились, нельзя было положиться – они часто не оправдывали ожиданий или обманывали, – он рос с ощущением нестабильности, небезопасности.
В таком случае базовое доверие к миру – очень низкое, и во взрослом возрасте человек становится подозрительным, стремится к власти и контролю над другими, так как они дают ему иллюзию безопасности. Без способности доверять другим людям жить очень сложно. Жизнь превращается в изматывающую борьбу за выживание, которое зависит от того, сможете ли вы удержать власть.
3. Уважение – почтительное отношение к человеку, признание его достоинств, заслуг, личных качеств, уникальных особенностей. Уважать другого – значит считаться с его интересами, соблюдать приемлемый для него формат общения.
Отношения без уважения представляют собой очень грустное зрелище. Если мы не уважаем человека, то и не ценим его, не верим в его способности, не считаем его мнение авторитетным.
Самый яркий пример – это бунтующие подростки, которые в силу особенностей возраста перестают уважать своих родителей, прислушиваться к ним, считаться с ними.
Но на самом деле таких примеров очень много.
В большинстве компаний, с которыми я работала, сотрудники не уважали своего руководителя, критиковали за спиной и ждали промаха с его стороны, чтобы позлорадствовать. Надо ли говорить, как это отражалось на рабочем климате? Сотрудники саботировали задачи руководителя, не верили в успех общего дела и считали, что все достижения – это их заслуга, а руководитель им только мешает.
В личных отношениях отсутствие уважения – тоже не редкость, как со стороны мужчин, так и со стороны женщин.
«Я люблю его, но он такой инфантильный. Зарабатывать не умеет, вечно слушает маму…»
«Она, конечно, красавица и хорошая жена, но так медленно соображает! Меня это порой доводит до белого каления…»
Знакомые фразы? Уверена, что вы слышали что-то подобное от своих знакомых, а может быть, и говорили сами, общаясь с друзьями. На первый взгляд кажется, что в них нет ничего криминального: мы же все равно любим человека. Просто смотрим на него не сквозь розовые очки, замечаем и его недостатки.
На самом же деле тем самым мы демонстрируем и себе, и посторонним людям, что не уважаем своего партнера. А любовь без уважения долго не живет: один партнер неизбежно начинает ставить себя выше другого, а со временем – видеть в нем одни недостатки и изъяны.
И главный момент, над которым стоит подумать: не уважая другого человека, мы на самом деле не уважаем… себя. Когда мы уважаем себя, у нас нет потребности унижать и обесценивать других, самоутверждаться за чей-то счет, выискивать их недостатки. Когда же нам самим не хватает спокойной и твердой уверенности в себе, мы накладываем фильтр, подсвечивающий все изъяны, и на всех остальных.
4. Баланс интересов – умение учитывать интересы – свои собственные и партнера – и каждый раз находить компромисс между ними.
Даже в романтических отношениях партнеры нередко имеют противоположные мнения по какому-то вопросу или их интересы противоречат друг другу. Что уж говорить о деловых отношениях, которые связывают порой настолько разных людей, что им не о чем говорить помимо рабочих тем.
И тем не менее важно уметь поддерживать баланс и находить компромисс – без этого здоровые отношения невозможны. Как только мы начинаем все время отказываться от своих интересов или, наоборот, давить на другого человека, чтобы он отказался от своих ради нас, возникает манипуляция.
Особенно сложно этот принцип дается тем, кто привык в любых отношениях играть роль жертвы. Прежде чем научиться обозначать и отстаивать свои границы (о том, как это делать, мы обязательно поговорим в 4-й части книги), им для начала нужно просто услышать свой внутренний голос. Перестать жить ради других и разобраться со своими собственными желаниями. Это тот самый здоровый эгоизм, без которого невозможно быть счастливым в отношениях с другими людьми.
5. Умение решать конфликты – еще один навык, без которого даже самые крепкие отношения могут рухнуть. По своему опыту работы с клиентами я знаю, что многие люди боятся конфликтов и считают, что они – признак проблем в отношениях.
Это не так. На самом деле конфликты – неизбежная часть общения. Сегодня мы можем быть на одной волне с коллегой, супругом или родителями, а завтра отдалимся друг от друга. Это нормально, каждый из нас развивается по-своему. Именно поэтому общение – это всегда динамический процесс, который не обходится без споров и ссор.
«Правильный» конфликт может быть не просто полезным, а выведет отношения на новый уровень. Он помогает выявить несоответствие между ожиданием и реальностью, лучше узнать и себя, и другого человека, строить отношения с учетом потребностей друг друга. Это возможность услышать и понять другого человека.
Например, конфликт может помочь сотруднику, который привык соглашаться с любыми условиями работы из страха ее потерять, отстоять свои права. Конфликт в паре способен обратить внимание одного из партнеров на то, что он недостаточно ценит в другом, воспринимает как должное.
Умение решать конфликты напрямую связано с пониманием своих и чужих эмоций и умением выражать их экологично.
Это та база, без которой сложно представить здоровые отношения, но у каждого из нас свои ценности, поэтому вы можете дополнить этот список в соответствии с ними. Обязательно напишите свои принципы здоровых отношений. Искренность, принятие, ответственность, умение прощать, возможность положиться на партнера в трудной ситуации, общие интересы и умение благодарить друг друга – выберите то, что соответствует вашим представлениям о здоровых отношениях. Напишите принципы здоровых отношений в каждой сфере жизни.
Обозначив для себя границы нормы, вы всегда будете четко понимать, если в отношениях с кем-то она нарушается.
Для удобства вы можете составить свой список прямо в книге.
____________________________
____________________________
____________________________
Итак, с понятием нормы в отношениях мы разобрались, установили для себя своеобразный маяк, на который можно ориентироваться в общении с другими людьми.
Теперь нужно понять, как соблюдать эту норму. Дело в том, что мы бессознательно копируем сценарии и модели поведения, заложенные в нас с детства. Просто так взять и отказаться от них, когда мы следовали им бОльшую часть жизни, не получится. Если вы когда-нибудь пробовали заменить вредную привычку полезной, то знаете, как это бывает. Первую неделю, пока мотивация еще сильна, вы встаете на час раньше и идете бегать. Но уже в начале следующей возникают первые сложности: накапливается усталость, неправильная техника приводит к небольшой травме, из-за которой приходится пропустить несколько дней тренировок, а когда вы восстанавливаетесь, портится погода. И в конце концов вы возвращаетесь к своей старой, закрепленной годами привычке: вставать за 5 минут до выхода на работу и не заниматься спортом.
Со сценариями поведения еще сложнее: они срабатывают на автомате еще до того, как мы успеваем проанализировать, правильно ли мы поступаем и можно ли было поступить по-другому. Мы не можем выбирать свою реакцию, потому что мы просто-напросто не видим другого варианта. И в результате по привычке реагируем обидой или гневом, испытываем чувство вины или стыда, тревоги или неуверенности в себе.
Все это – наши субъективные переживания. То есть нам вполне по силам не реагировать обидой на неприятные слова начальника, не испытывать чувство вины каждый раз, когда не удается сделать что-то идеально, не прибегать к манипуляциям от бессилия. Но сделать это можно только осознанно.
Помните, в самом начале книги я говорила, что до тех пор, пока мы не осознаем свои эмоции и не начнем ими управлять, нас очень легко поймать на крючок манипуляции? И потом не раз на примерах показывала, что именно непонимание своих эмоций приводит к проблемам в отношениях.
То есть, для того чтобы перестать следовать негативным сценариям и получить возможность сознательно выбирать свои эмоциональные реакции (а значит, и поведение), мы должны научиться осознавать и понимать свои эмоции. Эти навыки – ключевые составляющие эмоционального интеллекта.
* * *Итак, мы подошли к тому инструменту, который позволит нам строить отношения без манипуляций.
Эмоциональный интеллект (ЭИ) – это сумма навыков и способностей человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей для решения практических задач.
Эмоциональный интеллект – относительно новое понятие. Мы привыкли измерять степень успешности человека, его способности и потенциал с помощью IQ. Вся система образования построена именно на развитии IQ и никак не учитывает тот факт, что мы – в первую очередь эмоциональные существа, а вовсе не рациональные.
Наш мозг устроен таким образом, что в ответ на любое событие лимбическая система «производит» эмоциональную реакцию, и только потом мозг обрабатывает, осмысляет ее с помощью неокортекса – той самой рациональной части, которую мы развиваем всю жизнь. Таким образом, нравится нам это или нет, но эмоции всегда будут первичны для мозга. И вместо того, чтобы игнорировать их, гораздо разумнее превратить их в своих союзников. Именно это и позволяет сделать развитый эмоциональный интеллект.
Впервые термин «эмоциональный интеллект» появился только в 1990 году. Американские исследователи Джон Майер и Питер Саловей опубликовали научную статью, в которой предлагали рассматривать эмоциональный интеллект как отдельный вид интеллекта, позволяющий анализировать данные, которые мы получаем с помощью эмоций. Статья прошла незамеченной в научном сообществе, поэтому заговорили об ЭИ позже – в 1995 году, когда американский журналист Дэниэл Гоулман выпустил книгу «Эмоциональный интеллект: почему он может иметь большее значение, чем IQ».