Свежайшие отпадные анекдоты

– Палки сверху не забудь.

Как придумали английский язык:

– А давай букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

– И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

– А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

– И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

– А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

– А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

– Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

– А давай поприкалываемся над русским языком!

– Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:

– А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык:

– А зачем нам пробелы?

– Букв добавь!

Китайский язык:

– А давай вместо слов использовать звуки природы!

– Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:

– А давай говорить все звуки с одной интонацией?

– Как собака лает. Чтобы все боялись!

Иврит:

– А давайте вообще гласные из письма уберем.

– Ага. Пусть гои мучаются!

* * *

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:

– Ваше имя и фамилия?

– Виилис Скууя.

– Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли, – я спрашиваю ваше имя.

* * *

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: «Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют».

Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит:

– Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушел.

Второй:

– Спасибо.

Пожал руку и ушел. И так 49 человек. Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил:

– Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить… – И протягивает стюарду чек на $10 000.

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

– Евреи, может быть, вы и не убивали Христа… Но как вы его мучили!

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру.

Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями парикмахерской 12 бутылок лучшего монастырского вина.

Вскоре приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

На следующее утро парикмахер нашел у дверей парикмахерской 12 бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.

Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать… раввинов!!!

* * *

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:

– Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?

– О, это не из-за вас, они очень удивлены – какие сегодня ленивые крокодилы!

* * *

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.

– Что ты собираешься делать с этими деньгами? – спрашивает он индейца.

– Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.

– Что у тебя есть для обеспечения залога?

– Я не знаю, что такое «залог», – говорит индеец.

– Ну, залог – это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?

– Есть, грузовичок 1949 года выпуска…

– Нет, это не годится, – говорит банковский работник, – может, у тебя есть скот?

– Да, у меня есть лошадь…

– Сколько ей лет?

– Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить…

В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.

– Что ты собираешься делать с остальными деньгами? – спрашивает его тот же работник.

– Положу в вигвам, – говорит индеец.

– Ты можешь сделать депозит в нашем банке.

– Я не знаю, что такое «депозит», – отвечает индеец.

– Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять…

Старый индеец подумал и спросил:

– А что у банка есть в залог?

* * *

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: «Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран».

Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:

В Африке никто не знает значения слова «продовольствие».

В Западной Европе никто не знает значения слова «нехватка».

В Восточной Европе никто не знает значения слова «мнение».

В Южной Америке никто не знает значения слова «пожалуйста».

И, наконец, в США никто не понимает, что означает «люди из других стран».

* * *

Английская королева посетила Россию…

Во время торжественного приема она категорически отказалась есть груши. На вопрос, почему она не ест груш, королева ответила:

– Ага, я слышала, чем русские груши околачивают…

* * *

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.

Открывает дверь, а там три негра сидят!

Хохол:

– Ой, хлопцы! А шо тут горело?

* * *

Едет чукча в трамвае.

Водитель объявляет:

– Следующая остановка «Восьмого марта».

Чукча:

– Ой, а раньше никак нельзя?

* * *

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли «передачу»: русскому – буханку хлеба, хохлу, естественно, – шмат сала.

Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:

– Давай сыграем в дурака на передачу!

– Давай, а как? Ведь карт нет!

– А мы так…

– Ну, давай!

Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:

– Хлеб!

– Козырное сало! – хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.

– Козырной хлеб!

– Старшее козырное сало!

Русскому обидно стало. Тогда он:

– Старший козырной хлеб!

Хохол, подумав:

– Беру!

* * *

У китайца интересуются:

– Ну как вам Москва?

– Отлично: чисто, тихо и народу мало…

* * *

В Тбилиси на площади сидит грузин на ящике и ловит рыбу зимней удочкой. Подходит другой и спрашивает:

– Что делаешь?

– Рыбу ловлю!

– Как? Расскажи!

– Э-э дорогой, кто так спрашивает? Купи вина, мяса – сядем, покушаем, поговорим!

Тот быстро сносился, принес вина, зелени, шашлык. Сели, покушали, за знакомство выпили, за родителей, знакомых.

– Ну, расскажи!

– Ну, вот так и ловлю – ты сегодня четвертый!

* * *

Разговор двух прибалтов:

– Ур-рмас, а что эт-то за люди стоят-т?

– Э-это фин-ны бегу-ут…

* * *

Грузин и девушка в кафе:

– Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.

– Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы…

– А… Тогда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.

– Ну… ладно.

– Ага! Нэ митьем, так катаныем!

* * *

Получил хохол посылку из дома, открывает, а там огромный шмат сала. Он и так его и этак – никак в рот не лезет.

Другой хохол ему:

– Мыкола, давай разрежу!

Хохол, показывая на уголки рта:

– Давай. Здесь и здесь.

* * *

Индеец приходит в мэрию и заявляет, что хочет поменять свое имя, так как оно слишком длинное.

– Пожалуйста. И как вас сейчас зовут?

– Большой паровоз, который мчится по темному ночному лесу и долго-долго страшно гудит…

– И какое имя вы хотели бы получить?

– У-у-у-у-у!

* * *

В русскую деревню приехала делегация французов. Они на вертолете облетели живописные окрестности. При этом у одного француза ветром с головы сорвало берет. Пилот посадил машину на лугу, где паслось стадо коров. Искать берет пошли француз и местный Вася. Ждать пришлось долго. Когда они вернулись к машине, пилот спросил:

– Вася, почему так долго?

– Да ему пришлось восемь раз примерять, пока он свой берет нашел!

* * *

Американец отправился на охоту и заблудился. Три дня он блуждал в густом лесу, продирался сквозь колючие кустарники и, наконец, вышел в безлюдные горы. Одинокий, усталый, небритый, голодный, отчаявшийся охотник убил орлана и стал жарить его на костре. Но не успел он утолить голод, как над ним закружился вертолет лесной охраны и он был арестован за то, что развел огонь в заповеднике. За убийство орлана, занесенного в книгу Природы, он был вызван в суд. Адвокат защищал подсудимого, как мог, мотивируя его действия трехдневным голодом и угрозой потери жизни. Охотник был оправдан и приговорен только к минимальному штрафу. Довольный одержанной победой, адвокат решил подвезти его домой. В машине он спросил с улыбкой:

– Ну, и как оказался на вкус этот белый орлан? Такой деликатес не удается испробовать никому. Даже в самом дорогом ресторане этого блюда не найдешь в меню. Не жестковато ли мясо, приятель?

– Да как вам сказать? Нечто среднее между венценосным журавлем и золотистым попугаем.

* * *

Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять силу Господню. А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрел тот дар речи, и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять силу Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!!!

* * *

Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:

– Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?

– Нэзачем.

– Тогда викинь.

– Умный, даа? На, сам викинь!!!

* * *

Однажды большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: «Вай, ты такой большой человек, материи мало – нэт, не сошью я тебе костюм». Пошел к другому – тоже отказывается, к третьему, четвертому – все говорят: «Вай, ты большой человек, материи мало», и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел – не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: «А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм». Ну что делать, поехал большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: «Завтра приходи». Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: «Мэрять будешь?» Тот меряет брюки – хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. «Спасибо, все хорошо», говорит, а портной: «Пиджак мэрять будешь?» Меряет пиджак – тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: «Жилетка мэрять будешь?» «Еще и жилетка!» – думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: «Как же так, я весь Тбилиси обошел – все отказывались, говорили – ты такой Большой человек, материи мало», а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!» – «Это ты в Тбилиси большой человек, а здесь ты – тьфу… Кэпка мерять будешь?»

* * *

Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:

– Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским прелестям бедуинов.

Англичанка говорит:

– Я покончу с собой!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.