Привет, каникулы!

Четверг, 11 мая

После математики Кэт показала мне список качеств, которыми должен будет обладать её следующий парень.

Я: Ты что, на уроке этим занималась?

Кэт: Да… Я решила, что буду подходить к любви с точки зрения математики.

Я: Математики?

Кэт: Да. Буду заниматься прикладной математикой любви, как-то так.

Я: Ты говоришь ерунду!

Кэт: Ты помнишь, давным-давно ты говорила, что, когда твой отец… «ушёл», твоё сердце разбилось. И что теперь ты открыта для новых эмоций, пусть даже они причиняют боль. Потому что только так можно почувствовать вкус жизни. Трюш сделал мне очень больно, но сейчас я чувствую, что готова к новым отношениям. К новой любви, понимаешь? Но я хочу, чтобы мой избранник отвечал определённым критериям.

Она встряхнула листочек. Я быстро проглядела список.

Я: Ты хочешь, чтобы он любил… суши?

Кэт: Ну да. Я позавчера их ела. Вкусно.

Я:… и «Историю игрушек»?

Кэт: Это символично. Если ему нравится «История игрушек», то он точно не сноб. Полная противоположность Трюшу.

Я: М-м-м… И чтобы занимался скалолазанием?

Кэт: Позавчера я смотрела по телевизору, как парни тренируются на скалодроме. Кто-то из них мог бы целовать меня, вися вниз головой. Как в «Человеке-пауке».

Она наклонила голову, словно она – Мери Джейн и целует сейчас Человека-паука. А я дальше погрузилась в её список.

Я: Быть похожим на Чеда Крюгера из группы Nickelback?!

Кэт: Уточню – в юности. Но некоторые качества не обязательны. Я описала свой… идеал.

Я: А, ладно. Но я не вижу никакой связи с математикой.

Кэт: Не важно. (Я посмотрела на неё удивлённо.) Хорошо, пусть я весь урок проваляла дурака. Но я пыталась.

Я: А…

Кэт: Напиши свой список!

Я: Ты больная? У свиней раньше зубы вырастут, чем я начну интересоваться парнями! Я не хочу влюбляться! Николас был… ошибкой маршрутизации.

Кэт: У свиней есть зубы.

Я: И что?

Кэт: Пословица звучит так: «Когда у курей вырастут зубы».

Я: Зубы – у свиней? Очень странно. Их рот – это же их нос. Как могут быть зубы в носу?

Кэт: У них рот находится под носом. Просто он… склеен.

Я: Да? Как?

Кэт: Слушай, я не специалист по свиньям! Я просто сказала, что пословица такая: «Когда у курей зубы вырастут». Потому что у кур – клюв, а в нём нет зубов. Но всё равно, составь такой список!

Я: Пф-ф!

Кэт: Давай! Просто так! Для прикола!

Я: Ну, ладно… Я хочу, чтобы мой будущий парень… любил водяные горки.

Кэт: Хм-м-хм-м. А ещё?

Я: Это всё. Если ему будут нравиться водяные горки, это будет суперпарень.

Кэт: Да ладно! Ты несерьёзно к этому относишься. Но я постараюсь тебя переубедить!

19 часов 23 минуты

И ведь правда: у свиней есть зубы! Я набрала в поисковике «зубы у свиней, фото» и сразу увидела картинку, на которой фермеры (я думаю, что это фермеры) открывают рты свиньям, чтобы посмотреть зубы.

Это не значит, что я полная невежда! Просто я не трачу свою жизнь на составление списков животных, у которых имеются или отсутствуют зубы!

19 часов 25 минут

Всё ещё смотрю на фотографии свиней.

Странные у них хозяева: фотографироваться в момент, когда открываешь рот своему животному. Правда, очень странные!

19 часов 30 минут

Я открыла ротик Зое, так что её зубки стали хорошо видны. Но у меня не возникло желания запечатлеть это мгновение. К тому же Зоя была недовольна. Интересно, свиньи тоже вырывались?

20 часов

Ладно, довольно глупостей. По французскому у меня на сегодня домашнее чтение. Открываю «Клятву» Раймонда Пайера (раньше я не слышала про такого писателя): «Эстебальд де Галек вскочил на своего верного коня и помчался во весь дух. Копыта жеребца, скачущего галопом, вздымали облака пыли, которые поднимались к чистому синему небу. Он не мог повернуть назад. Своим мечом он должен был сразить кровожадное чудовище – такой была миссия, которую возложили на него люди. Подле проклятой пещеры тёмным силуэтом на фоне неба возвышался колдун, словно священный знак, указующий врагу на доблестного рыцаря».

И? Это о чём? Я ничего не понимаю!

20 часов 12 минут

Ди-и-и-и-инь!

Я (кричу маме); Я ВОЗЬМУ! Да, алло!

Томми: Привет, Лаф! Как дела?

Я: Да, алло?

Томми: Алло… Это Томми.

Я: Это меня!

Мама: О, извините! Пока, Томми!

Томми: До свидания, мадам Шарбоно!

Мама: Томми, ты можешь называть меня Франция.

Я: Ма-а-а-ам! Повесь трубку!

Мама вешает трубку.

Я: Я читаю дурацкую книгу.

Томми: Это какую?

Я: «Клятву».

Томми: Хорошая же книга!

Я: Я ничего не поняла.

Томми: Где?

Я: В самом начале.

Томми: Где именно в начале?

Я: Первые пять строчек.

Томми: Рыцарь должен убить дракона.

Я: Правда? Но почему нельзя сказать по-человечески?

Томми: Ну… такой авторский стиль. Мне он нравится. Попробуй, почитай дальше, ты втянешься. В конце концов дракон убьёт рыцаря; тогда другой рыцарь, ещё лучше, ещё доблестнее, поклянётся отомстить за смерть первого рыцаря, потому что это был очень известный рыцарь, и, понимаешь, всё село было в отчаянии. Но этот рыцарь…

Я: Какой рыцарь?

Томми: Новый, который взялся отомстить за гибель первого, этот рыцарь влюбился в девушку, которую вырастили драконы. Поэтому он не решился убить, скажем так, «родственников» своей любимой. И он понял, что драконы не злодеи, а хотели лишь защитить девушку, только и всего.

Я: Да, неплохая история. И потом?

Томми: Что потом?

Я: Потом что было?

Томми: Прочитай.

Я: В твоём пересказе интереснее.

Томми: Рыцарь…

Я: Который?

Томми: Тот же самый, который второй, потому что другой уже умер, ты что, забыла? Вот, рыцарь узнал, что девушка любит… дракона, и это разбило его сердце.

Я: Девушка любит ДРАКОНА? О, нет! Это же гадость!

Томми: Ну… это метафора. Как в «Красавице и чудовище». Запретная любовь. Рыцарь притворился, что убил дракона, а сам поместил его вместе с девушкой в надёжное место, чтобы они могли там счастливо жить втайне от всех. Если бы жители деревни узнали, что девушка любит дракона, они бы сожгли её на костре и обвинили в колдовстве.

Я: Она волшебница?

Томми: Нет, но жители могли так подумать, потому что обычные люди не влюбляются в драконов.

Я: А… Неплохо.

Томми: Ну вот… я пересказал тебе историю. Слушай, завтра вечером, может, куда-нибудь сходим?

Я: Но… я лучше посижу дома. Знаешь, тогда уменьшится статистическая вероятность встретить… нежелательное лицо.

Томми: Обещаю, что, если мы встретим Николаса, я придумаю, как его отвлечь.

Я: Это не он – нежелательное лицо. Это… кто-то другой. Из моей школы.

Томми: Ну пойдём! В кино!

Я: Ладно. Но с условием, что мы не пойдём на фильм о Средневековье. Я не очень интересуюсь темой… рыцарства. Мир, где влюбляются в драконов, мне кажется нелепым.

Томми: Хорошо, круто! До завтра! Я тебе позвоню после школы.

Я: Я позову Кэт. До завтра, пока!

21 час 23 минуты

Продолжаю читать, но у Томми история получилась намного лучше, чем у автора. Зоя заснула на моей книге.

Я (почёсывая её за ушком): Ты права! Завтра мы продолжим! Сегодня – неподходящий день для изучения закрученных сюжетов средневекового эпоса.

Зоя мурлычет, а я тянусь за комиксами. Вот! Это действительно хорошее чтение! Жалко, что на уроках не проходят комиксы…

21 час 31 минута

Мама (из гостиной): София! Пора спать!

Мне нечего сказать.

P.S.: Конечно, нежелательная личность – это Николас. Если я с ним встречусь, то услышу тот самый запах. Это введёт в заблуждение мою древнюю кору. Я не могу так рисковать!

Пятница, 12 мая

Какая прекрасная погода! Ясно и немного тепло. В воздухе по-настоящему пахнет весной: это запахи влажной земли, сухого асфальта и раскрывшихся почек. (Очень важно зафиксировать новые запахи в обонятельной памяти.)

10 часов 50 минут

Во время уроков девочки из пятого класса снова возмущались по поводу школьной формы. Теперь у них появился новый аргумент: наша школьная форма не годится для надвигающейся (ах!) жаркой погоды.

11 часов 11 минут

Дорогое магическое число 11:11, пожалуйста, сделай так, чтобы девочки из пятого класса не добились отмены формы. У меня нет нужного количества одежды, чтобы каждый день одеваться по-разному. Мне придётся выглядеть одинаково каждый день и даже носить несколько дней одно и то же. Тогда моя телесная гигиена пострадает. Другие могут подумать, что от меня пахнет. А ещё… Поскольку сейчас по-прежнему 11:11, а не 11:12, у меня есть ещё одна маленькая просьба. Сделай так, чтобы мой мозг проснулся. Я не считаю себя дурой, но мой сосед, который занимается в обычной группе по французскому языку, понял сюжет книги, а я не поняла. С моим интеллектом происходит что-то нехорошее…

19 часов 27 минут

С Томми и Кэт в кино.

Мы втроём стоим перед кассой и не знаем, на какой фильм идти. Лично я хочу, чтобы мы поскорее выбрали и ушли, потому что ужасно боюсь встретиться с Николасом. Я не готова его видеть. (Я не решила своих обонятельных проблем!)

Кэт: Лучше идти на фильм про отношения.

Томми: Нет, на боевик. Лаф нужно проветрить мозг.

Кэт: Не зови-и-и-и её Лаф! Её зовут Фия!

Я: Правда, Кэт… Ты тоже не могла ходить на фильмы о любви, когда вы с Трюшем… Ты тогда выбрала фильм про лошадей, разве не помнишь?

Кэт: Да, но уже больше месяца прошло.

Недалеко от нас несколько парней покупают билеты. Слышны крики:

– Крюгер! Чед! Мы здесь!

Кэт сильно хлопнула меня по плечу.

Я: Что-о-о-о-о? В чём дело?

Кэт: Ты что, не слышала? Здесь Чед Крюгер!

Я: Где он?

Я оглянулась в поисках группы Nickelback, но не увидела никого.

Томми: Парня просто зовут Чед Крюгер. Это не тот ваш Чед Крюгер.

Я (показывая на Кэт): Её Чед Крюгер.

Томми: В которого ты влюбилась?

Я: Не в человека. Я люблю только его музыку. Она напоминает мне о хорошем.

Томми скептически засмеялся, и мне снова захотелось опробовать на нём испепеляющую способность своих глаз. Если бы только она у меня была, такая способность.

Себе на заметку. Постараться развить у себя телекинез и/или другую паранормальную силу.

19 часов 29 минут

Кэт: Мы пойдём на тот же фильм, что и они!

Томми: Ты больная?!? Это абсолютно дурацкий фильм!

Кэт: Это фильм – компромисс.

Я: Ладно. Пойдём на фильм, который выбрала Кэт.

Кэт: Отлично! Ты встала на мою сторону. На сторону своей лучшей подруги, между прочим.

Я: Прекрасно, ты победила, и не обязательно столько раз это повторять.

Кэт посмотрела на Томми, ткнула себя пальцем в грудь и пропела:

– Луч-ша-я под-ру-га.

Томми посмотрел на Кэт, ткнул себя в грудь пальцем и ответил:

– Лю-би-тель ко-ни-ны.

Кэт: Придурок! София, скажи своему приятелю, что если он будет дальше вести себя в том же духе, мы не станем с ним никуда ходить!

Томми: Это я пригласил Лаф, так что, если быть точным, это ты с нами пошла.

Я: Хватит нести чушь, надо идти в зал, если мы не хотим встретиться с людьми, которых не хотим нюхать… Тьфу, видеть.

20 часов 43 минуты

Фильм смотреть невозможно. Кэт выбрала места точно перед компанией Чеда Крюгера Второго, и теперь всё время вертится и шепчет мне в ухо свои впечатления.

Чед Крюгер Второй совсем не похож на настоящего Чеда Крюгера. У него короткие светлые волосы, кепка, куртка с символикой какой-то спортивной команды (думаю, бейсбольной), он довольно худой и, кажется, моложе нас. Кроме того, для развлечения он кидается попкорном в остальных (редкостное уродство, по-моему). Но Кэт, у которой мозг размягчается, когда она начинает интересоваться парнями, каждый раз хохочет, как только в воздух взлетают зёрна попкорна. Показывают серьёзный и драматический фильм, на который пришло много взрослых. Они постоянно шикают на Кэт, и мне становится стыдно.

21 час 51 минута

Едва фильм закончился, ребята из компании Чеда Крюгера Второго зашумели: они говорили, перебивали друг друга и громко смеялись. Кэт смеялась с ними в унисон и не сводила глаз с тёзки своего музыкального кумира. Поэтому Чед заговорил с ней.

Чед: Привет.

Кэт: Привет.

Дэвид: Тебя прикалывает, когда бросаются попкорном?

Кэт: Да. Хи! Хи!

Чед: Клёво.

Кэт: Да, клево. Хи! Хи!

Мы с Томми, слегка ошеломлённые, смотрели, как Кэт и Чед обменялись номерами телефонов.

21 час 55 минут

Папа Кэт лично приехал забрать нас из кино. Увидев его, Кэт сразу перестала хихикать. Но широкая улыбка осталась приклеенной к её лицу, поэтому её папа решил, что мы смотрели комедию. Кэт объяснила: «Да… романтическую комедию». Я подняла глаза к потолку.

Суббота, 13 мая

Редко удаётся встретить человека, который тебя по-настоящему бесит. Но мне с этим повезло. И этот человек – Франсуа.

Перед ужином я смотрела телевизор. А он пристроился смотреть мне через плечо и начал задавать вопросы.

Ф.: Что это ты смотришь?

Я: Фильм.

(Сам не видишь?)

Ф.: Что за фильм?

Уф! Но почему всегда надо спрашивать?!? Что, нельзя посмотреть в программе, как это сделала я?!

Мне периодически очень хочется сказать ему то, что я о нём думаю; но это будет нелюбезно. Поэтому я молчу. Например, в данный момент я бы с удовольствием ответила: «На сайте есть программа». Но это совсем невежливо. Мне о-о-очень нравится моя комната, но я не хочу, чтобы меня отослали туда на бесконечное время.

18 часов 17 минут

Ужин дома с Франсуа. Мы едим макароны с сыром (очевидно, чтобы выглядеть стильно).

Ем, глядя в тарелку.

Ф.: Тебе не нравится, София?

Я: Съедобно…

Ф.: Хе-хе, это и требуется от ужина.

Я: Папа клал туда колбасу.

Ф.: Ух ты! Наверное, получалось очень вкусно! Отличная идея, так мы и сделаем в следующий раз!

Я: Ну, папа умел это делать. Очень важно соблюдать пропорции… Они совсем не очевидные.

Мама: Ну, а после ужина – что скажете по поводу игры в «Монополию»?

Ф.: Я хочу! А ты, София?

Я: Ф-фу, не, тоска тоскливая!

У себя в комнате.

И всё это после ужина…

Телефонный разговор с Кэт.

Кэт: Брось, он хотел быть вежливым.

Я: Да нет.

Кэт: Ты ведёшь себя, как ребёнок.

Я: Никто не хочет меня понять…

Кэт: Никто не может быть несноснее Юлианны, она просто невозможная!

Я: Твоя сестрёнка прелесть, ты зря жалуешься.

Кэт: Я тоже считаю, что ты зря жалуешься.

Я: Тебе везёт, что у тебя родители… вместе.

Кэт: Это тебе везёт, что у тебя нет младшей сестры. Ладно, хватит об этом. Слушай! Знаешь, что? Чед Крюгер увлёкся мной. Он мне сегодня звонил, и мы разговаривали целых три часа. Я повесила трубку, потому что заметила, что моя сестра подслушивает. А, вот она! Р-р-р!

Я: Кэт, подожди, ты же не можешь встречаться с парнем только потому, что он чей-то там тёзка! Мало ли какие бывают омонимы!

Кэт: Ты что, не поняла? Он не омоним, и я ему нравлюсь!

Я: Омоним – это тёзка, тот, кто имеет то же самое имя.

Кэт: А, дошло.

Я: Ты не можешь с ним встречаться только потому, что его имя совпадает с именем кого-то из Nickelback.

Кэт: Не только поэтому. Он классный. И ему тоже нравятся лошади.

Я: Он тебя моложе, он некрасивый и он бросается попкорном в кино. Ты с ума сошла?

Кэт: О… ТЫ ПРАВА! Мне он понравился только потому, что он… омо-что-то-там такое.

Я: Омоним.

Кэт: Вечно ты находишь какие-то странные слова. София… У меня есть один секрет…

Я: Ты сейчас назвала меня полным именем?

Кэт: Я подумала, что… Ну да, лошади поменяли моё отношение к жизни, и вообще…

В тот момент, когда я должна была услышать величайшее шокирующее признание, раздалось едва различимое «клик».

Кэт: Тс-с!

Я: Ты мне что-то рассказывала.

Кэт: Тихо, тебе говорю!

Я: Что?

Кэт: Юлианна подслушивает. Юлианна! Повесь трубку прямо сейчас! Я маме расскажу, что ты подслушивала!

Слышу грохот упавшего на пол телефонного аппарата, затем издали доносится вопль Кэт, которая обещает сестре страшную месть. А сестра в ответ кричит, чтобы её оставили в покое, потому что она ничего плохого не делала.

Кажется, Кэт треснула Юлианну трубкой. И вернулась к разговору со мной:

– Фия, я пошла, потом договорим, ладно? Надо… А-А-А-А-А-А-А!

Разъединило. Гудки.

Поставить в план. Подумать, стоит ли благодарить небо за то, что я единственный ребёнок.

Воскресенье, 14 мая

День матери.

Отнесла маме завтрак в постель – кажется, ей было приятно. На прикроватном столике я заметила книгу под названием «Как понять своего подростка».

Интересно, какого ещё подростка она затрудняется понять? Это точно не я, потому что я всегда очень ясно выражаюсь! Может быть, речь идёт о каком-то общем взаимонепонимании поколений? Чудеса!

Понедельник, 15 мая

Я сдала литературный анализ рыцарской книги, написав его по мотивам истории, рассказанной Томми. Я могла бы прочитать книгу, но он рассказал достаточно. К чему терять время?

АНАЛИЗ ЛИТЕРАТУРНОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ

«КЛЯТВА», АВТОР РАЙМОНД ПАЙЕР

ПРЕПОДАВАТЕЛЬ: МАРИ-КЛОД ЛЕФЕБР

УЧЕНИК: СОФИЯ ЛАФЛАММ

В жизни иногда встречается расизм. В книге, которую я анализирую, речь идёт о расизме и о любви.

Роман «Клятва» Раймонда Пайера повествует историю рыцаря, который влюбился в крестьянскую девушку, выросшую среди драконов. Они её растили как свою собственную дочь, и она влюбилась в одного из своих друзей детства, тоже дракона.

К сожалению, ей пришлось скрывать свою пламенную любовь от других людей. Её любовь к дракону была непонята и осуждена. Хотя дракон должен был быть добрым и воспитанным, раз ему удалось вызвать любовь прекрасной девушки. Однако если бы об этом узнали люди, девушку могли бы сжечь на костре.

Дракон олицетворяет всех людей, которых без вины осудили и обругали, а любовь между ним и прекрасной девушкой символизирует всё то, что отличается от общепринятого и остаётся непонятым.

Со своей стороны, рыцарь доказал своё благородство и помог девушке. Он её любил, но с уважением отнёсся к её чувствам к драконам (и особенно к одному конкретному дракону).

В заключение можно сказать, что быть драконом – не означает быть недостойным любви. Девушка это поняла и решила следовать велению сердца, а не предрассудкам своего времени.

19 часов 15 минут

Снова размышляю о своём сочинении по французскому языку. Я просто горю (это не имеет никакого отношения к драконам)! И поздравляю себя с хорошо сделанной работой. А ещё с тем, что удалось сэкономить кучу времени. Кажется, я научилась правильно воспитывать свои нейроны.

19 часов 16 минут

Честно, я вовсе не жульничала. Правда, я не прочитала ни одной страницы из этой книги. Но это потому, что умею распознавать свои слабые и сильные стороны и могу делегировать полномочия. Значит, у меня имеются грандиозные задатки лидера.

19 часов 17 минут

Вытягиваюсь на кровати, подложив руки под голову. С облегчением выдыхаю.

Лежу с чувством хорошо сделанной работы!

Вторник, 16 мая

Представить себе не могу, как человечество выживало до изобретения шоколада. А потом появился кто-то ужасно умный, кто взял обычное коричневое зерно и сообразил, что, если его смешать с другими ингредиентами, то получится нечто потрясающее.

Думаю, что в дошоколадную эпоху не существовало и слова «восторг». (Проверить!)

Среда, 17 мая

Я провалилась! Я провалилась! Я провалилась!!!

Зачем этот Томми появился в моей жизни? Ну зачем? Я об этом не просила! Но нет же! Вышло так, что его родители развелись, и этот Томми, который жил себе спокойно с мамой далеко-далеко отсюда, вдруг решил переехать на МОЮ улицу и поселиться у своего отца. Видите ли, он по нему соскучился! Жить с матерью ему больше не хотелось! Ему понадобилось познакомиться с новой семьёй отца и всё такое прочее. Меня так сильно удивляют люди, которые не могут удовлетвориться тем, что у них есть. И Томми относится к этому типу. Он разрушает мою жизнь!

И ещё одна плохая новость: кончился шоколад, который мне подарили на Пасху. Что же делать? Моя жизнь кончена!

16 часов 15 минут

Ладно. Надо смотреть на вещи в перспективе. Всё-таки моя жизнь не совсем кончена. Не может же жизнь быть разрушена из-за того, что кончился шоколад (моя может, да-а-а-а-а-а!).

16 часов 17 минут

Разговор по телефону с Томми.

Я: Томми! Р-р-р-р!

Томми: Лаф?

Я: Р-р-р! Р-р-р!

Томми: Прости. Не понимаю языка волков-оборотней.

Я: Р-р-р! Я больше никогда не буду тебе доверять, Томми Дюроше!

Томми: Нервы шалят? В чём проблема?

Я: Почему ты мне не сказал, что дракон, которого полюбила девушка, на самом деле был не дракон, а рыцарь в облике дракона?

Томми: Ну… я хотел, чтобы ты получила удовольствие от книги.

Я: Из-за тебя я написала провальный литературный анализ!!!

Вчерашний день, на уроке французского

Мы получили оценки за анализ литературного произведения. Мне поставили 61 балл. Хорошо, что набрала хотя бы на проходной. В конце концов, не прочитав книгу, я сэкономила время. Но Мари-Клод задержала меня после урока и сказала, что в группе с углублённым изучением такие оценки неприемлемы, и так далее.

Она сказала, что, по её мнению, я не до конца прочитала книгу, потому что в моём сочинении не было ни одного примера. Потом она добавила:

– Кажется, ты не поняла, что только одна Амалья видела рыцаря в драконе, в которого он был превращён из-за древнего пророчества. Твой литературный анализ чересчур общий и несколько странный.

Снова сегодняшний день, 16 часов 18 минут

Я: Ты сказал, что девушка полюбила дракона, а это был не просто дракон.