Ей о нем. Узнать, понять и стать счастливой
Понятно, что так ведут себя в первую очередь инфантильные эгоисты, а нормальные мужчины даже в конфликтных ситуациях до такого не опустятся. Но и предложение пожить без обязательств очень часто показывает, что перед вами далеко не самый порядочный и ответственный мужчина. Совершенно не стоит тратить свои лучшие годы на этот сомнительный вариант.
И скажу пару слов про еще одну крылатую фразу: «Штамп в паспорте никого не удержит». Я знал несколько семей, которые в трудные времена были буквально в шаге от развода. Казалось, что чувств уже не осталось и все закончится плохо. Но пресловутый штамп в паспорте, нежелание начинать бюрократическую процедуру развода и делить совместно нажитое имущество удерживали их от последнего шага. А со временем и после преодоления кризиса супруги снова сходились и жили полноценной, счастливой семейной жизнью. При этом они сами говорили мне, что если бы не это последнее связующее звено, то скорее всего, они расстались бы навсегда. Так что, если отвлечься от романтического ореола и честно посмотреть на всевозможные зигзаги, которые может преподнести жизнь, официальный брак имеет массу плюсов по сравнению с гражданским.
И конечно, не стоит забывать про вопрос финансовой безопасности женщины. При официальном разводе жена имеет право на половину совместно нажитого имущества и на выплату алиментов на детей. А в случае гражданского брака мужчина может просто уйти, забыв о том, что у него что-то когда-то с вами было. И оставив вас наедине не только с душевными ранами после расставания, но и с абсолютно реальными финансовыми проблемами. Особенно если до этого основным добытчиком в семье был он.
Поэтому, милые девушки, не отдавайте свое сердце мужчине, который сомневается, а готов ли он и стоит ли ему жениться. Ведь если мужчина испытывает к своей избраннице искренние чувства, то не будет ставить ее в неловкое положение и прикрываться глупыми теориями, а просто возьмет в жены. Но если его одолевают сомнения, та ли это единственная, то не стоит морочить девушке голову. И пока не появились дети, ему надо уходить и искать девушку, при взгляде на которую не останется ни малейших сомнений, что именно с ней хочется прожить всю жизнь.
При этом я не спорю с тем, что существует достаточно много примеров счастливых и долговечных гражданских браков. Мужчина и женщина прожили много лет вместе без регистрации брака, воспитали детей, не делили имущество, не расставались, и все у них сложилось хорошо! Именно эти счастливые истории заставляют сомневающихся людей думать, что действительно не нужен весь этот формализм с созданием семьи. Я сам знаю несколько подобных счастливых пар, но во всех этих парах есть один общий момент – это нормальный ответственный мужчина. Он воспринимает свою женщину как свою жену со всеми вытекающими последствиями, а не как сожительницу, с которой удобно до поры пожить вместе, не ограничивая себя ни в чем, ну а дальше посмотрим.
Этот нормальный мужчина наверняка был правильно воспитан своими родителями, они были нормальной дружной семьей, где папа заботился о маме и детях, а мама за это его любила. В голове этого мужчины никогда не было принципиального отторжения брака как такового, но его отношения пошли по сценарию гражданского брака просто по стечению обстоятельств. Сначала они начали жить вместе, потом было много дел и не до свадьбы, а затем уже привыкли – вроде и так все нормально. Или женщина, имевшая опыт неудачного первого замужества, не захотела снова выходить замуж. Она была готова строить отношения с мужчиной, а он оберегал душевный покой любимой и не стал настаивать на свадьбе. А потом они сжились с этой ситуацией.
Возможна еще масса вариантов, но главное, что мужчина не был идейным противником брака и при других обстоятельствах вполне мог бы и женится. Именно поэтому он воспринимает свою женщину как настоящую жену. В принципе, эти настоящие, хоть и не расписанные муж и жена готовы в любой момент узаконить свои отношения, что часто и происходит через десять, пятнадцать или даже двадцать лет совместной жизни.
Но повторюсь, что важнейшим фактором успеха таких отношений являются правильные жизненные установки мужчины с самого начала совместной жизни. Но так бывает далеко не всегда. Предположим, что вам попался мужчина, который является идейным противником брака и готов с пеной у рта доказывать, что штамп в паспорте – это вселенское зло и вашим светлым чувствам не нужна бюрократия. Тогда стоит трижды задуматься, а какие мотивы на самом деле кроются за подобными высокими фразами. И чаще всего они нелицеприятны.
Но самое удивительное и печальное, что даже счастливые гражданские браки таят в себе один очень серьезный риск. Этот риск в том, что дети, рожденные и выросшие в таких семьях, чаще всего воспринимают такую модель отношений как единственно верную.
Для подрастающего ребенка все выглядит более чем понятно и логично. Мама и папа официально не женаты, но прожили всю жизнь душа в душу. А вокруг только и слышно о неудачных семьях и разводах. Значит, брак – это плохо. А модель гражданского брака – хорошо! При этом совершенно не учитывается, что у родителей это было счастливым стечением обстоятельств и, слава богу, не отразилось негативно на их жизни. А статистику расставаний в гражданских браках никто не ведет. В итоге в голове выросшего ребенка возникает искаженная картина, которая дает однозначную установку, что официальный брак не для него!
Посмотрим, как такие убеждения могут аукнуться подрастающему ребенку во взрослой жизни. Если это девочка, то такие установки значительно повышают ее шансы нарваться на негодяя и эгоиста, который, в отличие от ее отца, не воспринимал сожительство с ней как что-то серьезное. А она не поставила перед ним вопрос о свадьбе и поэтому не имела возможности своевременно распознать, кто перед ней и каковы его реальные мотивы.
Если это подросший мальчик, четко транслирующий всем своим девушкам о своем отказе от официального брака, то он рискует отпугнуть от себя самых лучших и правильно воспитанных девушек, которые получили в семье традиционное воспитание. Что тоже не будет способствовать его будущему семейному счастью.
Так что, дорогие приверженцы гражданского брака, задумайтесь, что, принимая те или иные решения, вы меняете не только свою жизнь, но и своим примером влияете на жизнь своих детей. И может быть, не стоит разрушать в их головах те самые традиционные семейные ценности, которые являлись надежным тылом для многих поколений наших предков и которые могли бы помочь и вашим детям создать счастливые отношения. Ведь совсем не факт, что им сразу повезет с выбором партнера!
Как я уже написал выше, неготовность строить семью без официального брака является прекрасным фильтром для выявления на ранних стадиях отношений тех, с кем не стоит строить серьезные отношения, и без драматических последствий их закончить. Но вы лишаете своих детей этого фильтра. Причем делаете это, когда семейные ценности и так сильно подорваны, а число эгоистов и негодяев значительно возросло. Так что в наше время риски неудачи в личной жизни значительно возросли. Просто подумайте об этом. Может быть, вы решите что-то изменить. Пока еще не стало слишком поздно.
Когда я высказался на тему гражданского брака в своем блоге, я получил множество комментариев, вопросов и уточнений от подписчиков. На некоторые из них я хотел бы обратить особое внимание. Поэтому далее разберем эту тему в форме «вопрос – ответ».
«Гражданский брак или сожительство?»
Мне могут возразить, что «гражданский брак» – это юридическое обозначение официально оформленного брака. А совместная жизнь без брака – это «сожительство». Но не будем уходить в излишний формализм. В современном русском языке есть две четкие формулировки: «официальный брак» и «гражданский брак». И при упоминании гражданского брака все прекрасно понимают, о чем идет речь. А вот между «гражданским браком» и «сожительством» не в юридической терминологии, а в реальной жизни есть принципиальная разница. Она в том, что сожителями являются люди, живущие вместе, но не называющие друг друга мужем, женой и семьей. Приверженцы гражданского брака обычно говорят о том, что у них полноценная семья, они муж и жена, но их глубокие чувства выше общественных предрассудков и бюрократии и поэтому формальные штампы им не нужны и не важны.
«Вы вроде как за сожительство, но против гражданского брака? А где разница?»
Да, я действительно считаю, что современным ответственным людям до вступления в брак можно попробовать недолго пожить вместе и понять, насколько они подходят друг другу. Давайте честно признаемся, что современная мораль уже давно ушла от пуританской идеи, что сексуальная близость между мужчиной и женщиной возможна только после свадьбы. В целом я согласен, что до вступления в брак нужно выяснить, подходите ли вы друг другу в сексуальном отношении, есть ли между вами совместимость. Если мужчина и женщина достаточно давно встречаются и уже всерьез подумывают о создании семьи, то на этой стадии отношений вполне оправданно организовать финальную проверку совместимости и немного пожить вместе. Но у этого совместного проживания должны быть совершенно определенные отличия от полноценной семейной жизни:
1. Четко оговоренные цель и срок. Например, мы копим на свадьбу и через год женимся. Или мы пробуем, как нам живется вместе в течение 6 месяцев, после чего или женимся, или расходимся (если все пошло не так). Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы это неоформленное совместное проживание затянулось на неопределенный срок. Это нужно оговаривать с самого начала и не поддаваться на предложения мужчины пожить в этом же формате еще немного, а потом и еще.
2. В этот период девушка не должна соглашаться ни на какие серьезные изменения в собственной жизни, снижающие ее исходный уровень независимости. Не уходить с работы (даже если мужчина на этом настаивает), не переезжать вместе с мужчиной в другой город или страну, не делать никаких совместных крупных покупок (квартиры, машины) и, конечно, не рожать детей. Все эти серьезные шаги возможны только после свадьбы.
И если вы учтете эти два несложных пункта и четко их выполните, то вы сможете решить все поставленные задачи: во-первых, честно и объективно оцените, насколько вы оба готовы и подходите для создания семьи, а во-вторых, аккуратно минуете капкан долгих неоформленных отношений.
«Мы жили вместе пару лет, а потом поженились и у нас все хорошо. Поэтому в гражданском браке нет ничего страшного»
В данном случае происходит подмена понятий периода пробы совместной жизни (описанного в предыдущем пункте) и гражданского брака во всей его красе. Как я уже написал выше, недолго пожить вместе до свадьбы – это нормально. Но вот делать это форматом отношений на всю жизнь точно не стоит. А ведь приверженцы гражданского брака говорят о нем именно как о постоянной модели отношений. Так что не путайте эти два понятия!
«Штамп в паспорте не сохранит брак»
Здесь все далеко не так просто и однозначно. Во-первых, даже еще до свадьбы вопрос об официальном замужестве может позволить вычислить инфантильных эгоистов, которые заранее страхуются и избегают всякой ответственности. А своевременно выявить и уйти от такого мужчины – это один из главных подарков в жизни, который вы можете себе сделать.
Во-вторых, если отношения полностью развалились, все чувства безвозвратно ушли и остались лишь усталость и раздражение, то наличие или отсутствие штампа уже ничего не спасет. Но в жизни нередко встречаются ситуации, когда решение расстаться принимается в момент пика конфликта, на эмоциях, а потом люди осознают, что на самом деле все не так плохо и они нужны друг другу. Повторю, что иногда именно наличие официального брака становится той последней нитью, которая удерживает людей от окончательного разрыва в период острой фазы кризиса отношений. А после преодоления кризиса супруги вновь возвращаются к нормальной полноценной семейной жизни в любви и радости. Поэтому официальный брак – намного более прочная и жизнеспособная форма отношений, чем гражданский!
«Официальный брак никак не защищает материально. Мужчина уйдет и будет платить алименты по официальной зарплате»
Это вообще банальная байка. Конечно, непорядочный мужик может платить мало. Но после разрыва в гражданском браке этот же непорядочный мужик не платил бы вообще ничего! Да и вопрос здесь не только в алиментах. Гораздо важнее и серьезнее вопрос совместно нажитого имущества. Та же квартира, которая бралась в ипотеку и оформлена на мужа, при официальном браке будет совместным имуществом, и в случае развода ее как минимум можно будет поделить.
А в гражданском браке это будет в чистом виде собственность мужа, из которой он в любой момент может вас выселить без какой-либо компенсации. Да и размер алиментов можно оспорить в суде. Одна моя знакомая без труда через суд доказала, что человек, заявляющий официальный доход в 30 тысяч рублей в месяц, не может себе позволить автомобиль за 8 миллионов и четыре раза в год выезжать на дорогие курорты. И чтобы эта информация не пошла дальше в налоговую инспекцию, бывший муж быстро подписал согласие об увеличении алиментов в 15 раз по сравнению с изначально заявленной суммой. Так что, девушки, не слушайте байки. Только официальный брак, а еще лучше и брачный договор способны защитить интересы супруги при разводе!
«Мой мужчина считает, что штамп в паспорте ничего не значит!»
В завершение я предложу вам вариант ответа вашему мужчине, если он попробует завести старую песню: «Это все формальности, и они не имеют никакого значения». В этом случае вы с очаровательной скромной улыбкой скажите ему примерно следующее: «Любимый, если для тебя штамп в паспорте ничего не значит и тебе все равно, есть он или нет, то для меня, с моим старомодным воспитанием, это важно и имеет большое значение. Так неужели тебе трудно пойти мне навстречу в таком малозначительном для тебя вопросе? Пусть он просто будет. Хорошо?» А дальше наблюдайте, что он сможет на это возразить!
А я желаю вам в жизни встречать только порядочных ответственных мужчин и создавать с ними полноценные, официально оформленные семьи!
Как вести себя с мужчиной, не желающим вступать в брак
Очень распространена ситуация, при которой мужчины годами тянут с предложением, а женщины покорно ждут и переживают. Я попробую описать наиболее частые причины, почему мужчины не делают предложения женщинам, с которыми живут вместе долгое время, а потом дам несколько рекомендаций, как имеет смысл поступать в каждом из этих случаев.
1. Мужчину все устраивает.
Первый и, наверное, один из самых распространенных случаев – это ситуация, при которой возлюбленная согласилась жить с мужчиной без каких-либо гарантий брака. Потом появились дети, девушка ушла в декрет и оказалась финансово зависима от мужчины. Это поставило ее не в то положение, чтобы чего-то жестко требовать. А его сложившееся положение дел вполне устраивает, хотя он и не был принципиально против брака. Если бы в самом начале этот вопрос был поставлен ребром, то он наверняка был бы готов все узаконить. Но теперь уже напрягаться и что-то менять совсем не хочется. Тем более свадьба – это лишние траты. Зависимая от мужчины «почти жена» уже никуда не денется.
Да и отсутствие штампа и кольца только на руку легким романтическим интрижкам, ведь даже если объект ухаживания проявит бдительность и попросит показать паспорт, то он девственно чист. Да и совесть можно успокоить: «Мы же официально не женаты». А в ссоре аргумент: «Что ты мне предъявляешь! Ты мне даже не жена» – показал себя как универсальное и абсолютно смертоносное оружие. Периодически заводимые ею разговоры и вопросы, когда же будет свадьба, можно или проигнорировать, или отшутиться: «Дорогая, прости, но теперь я в эту авантюру уже не ввяжусь!»
2. Идейный противник свадеб.
Такие мужчины сразу и открыто заявляют, что вся эта бюрократия в виде штампов – глупость и зло! От них можно услышать: «Если мы искренне любим друг друга, то какая разница, есть этот штамп или нет?! Все равно, если любовь пройдет, он никого вместе не удержит. А мы же с тобой взрослые, прогрессивные и продвинутые люди XXI века. И мы не будем идти на поводу у каких-то устаревших ритуалов! Да и вообще, как показывает практика многих семей, именно после свадьбы их отношения безвозвратно менялись к худшему. Так что свадьба – это зло! И нам этого не надо!»
На самом деле за этой идеологией могут скрываться несколько реальных причин:
• Неуверенность, что именно вы – та женщина, с которой он хотел бы построить семью. С вами пока удобно, но потом может найтись кто-то получше.
• Нежелание в принципе брать на себя ответственность и желание сохранить за собой право в любой момент легко и быстро выйти из отношений. Может быть, их и не рвать, но прогибать под себя девушку возможностью такого разрыва.
• Реальные комплексы и боязнь брака. Виноват либо неудачный опыт родителей мужчины, либо его собственный опыт прошлого брака, либо примеры друзей, что все стало плохо якобы именно после свадьбы.
3. Нерешительность и боязнь перемен.
Существует категория мужчин, которые готовы совершать какие-либо действия только тогда, когда без них уже невозможно обойтись. В противном случае они склонны ничего не менять. Неизвестно, к чему приведут эти изменения и как это отразится на укладе их жизни и привычках. Хотя такие мужчины бывают нежными, внимательными, заботливыми и женщинам с ними хорошо и совершенно не хочется рвать отношения. Просто он не делает предложения, и все. А если ему достанется девушка, считающая ниже своего достоинства прямо просить о свадьбе, то для него складывается идеальная ситуация: девушка и не уходит, и ничего не требует. И в таком состоянии он легко и охотно может прожить всю жизнь, не собираясь ничего менять.
4. Сейчас нет материальной возможности отметить свадьбу.
Еще одна достаточно распространенная ситуация, когда мужчина формально не отказывается от свадьбы. Он даже сделал вам предложение, но с открытой датой самого торжества. Он объясняет, что хочет сделать все по высшему разряду, но денег на это пока нет. И часто это действительно так. Никаких задних мыслей у него в голове нет, но вас подстерегает одна опасность. Если финансовый вопрос не решается быстро, а затягивается на годы, то эта ситуация может плавно перетечь в другое качество, описанное в пункте номер один выше. Сильно затягивать с ожиданием подходящего финансового момента не стоит!
На мой взгляд, именно эти четыре пункта чаще всего являются поводами, чтобы годами не делать предложения своим возлюбленным. Методы преодоления проблемы заметно отличаются в зависимости от того, какова ее корневая причина. Поэтому сначала нужно выяснить, что именно останавливает мужчину и является препятствием к свадьбе.
Для этого нужно задать ему прямой вопрос: «Почему ты не зовешь меня в жены?» А дальше надо внимательно выслушать ответ, объективно оценить его искренность и постараться понять, к какой из четырех категорий отнести ваш случай. Чаще всего прямо и четко на поставленный вопрос ответит идейный противник брака. Это тип номер 2, у него подготовлена целая идеология, которой он охотно готов делиться со всеми и всегда. Так поступит и мужчина, который копит деньги на свадьбу, – тип номер 4, так как и эта причина выглядит вполне пристойно и убедительно, о ней не стыдно прямо заявить своей любимой.
А вот если мужчина начал мямлить, отшучиваться или под любым предлогом уходить от разговора, иногда даже хамить, то это означает, что вы имеете дело либо с мужчиной, которого все устраивает, – тип 1, либо с нерешительным и боящимся перемен мужчиной – тип 3. Уходить от прямого ответа такие мужчины будут потому, что их реальные мотивы выглядят слишком неприглядно, чтобы их прямо выложить. Хотя по психотипу эти две категории заметно различаются, методы правильного поведения с ними очень схожи.
Но прежде чем я перейду к описанию конкретных методов, давайте сразу проясним еще один важный момент. Конечно, любая девушка хочет, чтобы инициативу по созданию семьи проявил мужчина, а предложение было сделано красиво и без намеков с вашей стороны. Но если вам не повезло и мужчина не торопится звать вас в жены, то забудьте о предрассудках и действуйте сами.
Через несколько лет после свадьбы никто уже и не вспомнит, как вы к этому пришли. А вот молча ожидая, когда ваш благоверный сам соизволит сделать предложение, вы растягиваете свои душевные страдания на неопределенно долгий срок. И самое печальное, что ваше молчание увеличивает вероятность, что предложение никогда не будет сделано.
А теперь давайте поймем, что же делать дальше, после разговора?
Начнем с самого сложного случая, когда вашего мужчину устраивает ситуация сожительства без брака или он настолько нерешителен, что боится перемен. И в том и в другом случае вам необходимо идти на обострение ситуации и жестко ставить ребром вопрос о браке.
В первом случае вам надо вывести мужчину из его спокойного сытого состояния, когда он пользуется всеми благами семейной жизни, но не берет ответственность за женщину и семью.
В случае с нерешительным мужчиной вы должны создать обстоятельства, при которых изменения неизбежны и он уже не может отложить или уклониться от принятия серьезного решения. Фактически это выглядит так: вы говорите, что больше не можете жить с мужчиной в непонятной и неприятной роли сожительницы. Эта ситуация вас угнетает и морально изматывает. Вы не можете и не собираетесь требовать от мужчины предложения. Это его решение, которое только он сам может принять. Но и оставлять все в том же состоянии тоже уже не можете.
Поэтому вы предлагаете разъехаться, пожить отдельно и потом уже решить, что делать дальше. Если он поймет, как ему плохо без вас, то он знает, что нужно сделать. А если он не видит в вас свою будущую жену, то и нет смысла продолжать эти отношения, и как бы больно и трудно ни было, но вам нужно расстаться. Обратите внимание на детали:
• Вы не ставите себя в унизительное положение просящей о свадьбе, а, наоборот, предстаете гордой, самодостаточной и независимой девушкой, каких особенно любят мужчины.
• Инициатива полностью на вашей стороне, и, какие бы действия ни совершил мужчина, события будут развиваться по вашему сценарию. Он сразу все понял и сделал предложение? Отлично! Он сделал вид, что ему все равно? Разъезжайтесь и наблюдайте за дальнейшим развитием событий! Но и этот сценарий был продуман и просчитан вами с самого начала. Единственное, чего нельзя позволить, так это дать себя заболтать или запугать, чтобы все осталось по-прежнему, или обозначить, что вы разъезжаетесь, и остаться.
• И главное, что при таком подходе вы тактично оставляете возможность принять ключевое решение самому мужчине. Вы ни к чему его не принуждаете, а просто обозначаете, что больше не готовы жить по-старому. А какие выводы он будет готов из этого сделать – решает он сам.
Конечно, нужно отдавать себе отчет, что подобная постановка вопроса может привести не к свадьбе, а к окончательному разрыву отношений. Но давайте честно признаем, что и этот исход является благом.
Если после подобного испытания мужчина решил уйти, то значит, ваши отношения не имели для него особой ценности. Скорее всего, он был с вами по инерции и находился в поиске другой женщины, которая вызовет в его душе более сильные чувства. Если же перед вами инфантильный эгоист, который в принципе не готов брать на себя хоть малейшую ответственность, то чем раньше вы это выясните, тем лучше. Вы потратите меньше времени и душевных сил на развитие бесперспективных отношений. Поэтому в данном случае пословица, «Все, что ни делается, – все к лучшему!» верна, как никогда.
Следующие рекомендации будут посвящены тому, как правильно вести себя с идейными противниками брака и любителями на все копить.
Если ваш мужчина – идейный противник брака.
Давайте вспомним, что возможны два варианта, когда мужчина становится идейным противником брака:
1. Он против бюрократической системы и не видит смысла в формальностях.
2. У него самого, у его родителей или друзей был негативный опыт брака. И он боится его повторения и искренне верит, что брак – это зло!
Все разговоры с противником бюрократии будут о том, что штамп ничего не значит и вашим искренним чувствам совершенно не важно, есть он или нет. А его отношение к вам никак не зависит от того, зарегистрирован брак или нет.