Скажу детям, что сок черепаховый. Пусть думают, что папа сошёл с ума…)
Химия любви
Еду с работы пьяненький, домой. Качает меня на грязном сиденье маршрутки из стороны в сторону, на поворотах. Маршрутка ночная, пассажиров не много. Я и две дамы впереди. Встали на долгом светофоре.
Меня всё продолжает мотать. Держусь за всё, что только можно. Кажется, что едем по бездорожью, хотя стоим и в окно светит красный свет светофора. Пытаюсь сориентироваться в пространстве. Фокусирую свой взгляд, на двух женских затылках, которые сидят впереди меня. У одной ананас белых волос на голове, у второй – тыква из чёрных кудряшек. Лиц не вижу. Наблюдаю за ананасом, и фиксирую положение своего тела между сидений. Закрепился. Стараюсь не дышать. Держу голову прямо. Ногами упёрся в рваный, резиновый пол. Ещё горит красный. Прислушиваюсь…
Ананас обращается к тыкве:
– Ты Вика, натуральная дура. Я тебе сто раз говорила, так мужика ты себе никогда не найдёшь! Тебе лет сколько? 18 или 20 чтобы по дискотекам ходить? Какие к черту дискотеки? Ты дура? Мужчина, утомлённый одиночеством, не ищет женщину на танцульках! Он вообще её не ищет! Тебе его надо искать! Надо взять его и завязать в узел. Иначе одиночество – завяжет тебя. Найди и зафиксируй своё положение в обществе. Смени цвет волос, цвет ногтей и причёску. Будь недосягаемой для пеньтюхов. Ты королева!
Они должны лежать у твоих ног, а не ты ехать через весь город в коммуналку к своему алкоголику Андрею. Где твоя гордость? Этот чёрт живёт с мамой и не работает. А ему уже, между прочим, далеко за сорок. Пьёт и живёт с мамой. Супер! Прекрасная партия для тебя! Дура!..
Тыква обращается к ананасу:
– Анечка, ну а где мне найти нормального мужика? Они вымерли как вид. Ты же знаешь!..
Ананасовая голова оборачивается в мою сторону.
Я делаю независимое выражение лица и скучную физиономию. Доказывая теорию тыквы, что я вымер как вид, даже если буду являться последним представителем мужской флоры и фауны на земле.
Ананасовый хвост, обращается обратно к своей подруге:
– Викуся, бери пример с меня. Ты помнишь сколько я мыкалась одна? А? Но вырвала-таки своё счастье у судьбы. Выстрадала-таки! И теперь живу как королева. Наконец то почувствовала себя счастливой бабой. Да, живёт он на другом конце города, да в коммуналке, да ещё пока с мамой, и да иногда бухает. Но если не пьёт, каков красавчик!?Сама себе завидую! В театр даже с ним один раз сходили. Здесь неожиданно сюрприз мне сделал. Очень приятный. Занял у меня в пятницу с утра денег, ну думаю падла такаяпропьёт, ан нет! Ошиблась! В субботу купил мне букет гвоздик и говорит: – Это тебе Аня. Самой лучшей женщине на свете, после моей мамы!
Клянусь, я такая счастливая была! Прорыдала у него на груди всю ночь. Господи, как же мне повезло! Правда цветы он с утра отнёс в комнату к своей маме, но сам факт внимания, сама подача! Викуся, я тебе не передам. Я на седьмом небе была. Вот и сейчас, к нему еду. Заболел сильно. Пиво вот везу ему. Лечить буду.
– Анечка, как я тебе завидую! Ты Умничка! Искала ты и нашла-таки свой конверт с счастьем. Где встретила его, где амур поразил ваши сердца? Расскажи.
– Вика, всё очень просто. Я долго думала, где познакомиться так, чтобы раз и на всю жизнь. Съездила к бабке, она нашептала мне – встретишь хозяйственного мужчину, там, где не ожидаешь. Дала попить отвару травяного, взяла 500 рублей и перекрестила напоследок.
Крепко я тогда думала, над её словами. Долго маялась, и не находила себе места. Не понимала смысл её слов. Потом как-то поехала в магазин. Хожу туда-сюда. Вспомнила, закончилось средство для мытья посуды. Иду в отдел бытовой химии. И вижу – ОН! Стоит красивый мужчина, и выбирает средство для мытья посуды. И меня здесь как молнией пронзило. Вспомнила бабкины слова! А он такой, ко мне обращается, и спрашивает, какое лучше взять? И тут я поняла! Не будет женатый мужик средство для мытья посуды выбирать! Холостой он. И это мой шанс. Сбылись бабкины предсказания! Так и оказалось. В разводе он. За плечами три брака. Абсолютно свободен! Пока живёт с мамой. Понимаешь Викуся? Повезло мне на ровном месте. Была я одна уже сколько лет и здесь приплыло, всё и сразу. Теперь я абсолютно счастлива! И тебе мой совет: брось своего дурака Андрея, и пробуй искать НОРМАЛЬНОГО джентльмена в отделе бытовой химии…Это твой шанс!
… А! Это моя остановка, думаю про себя. Прошу водителя остановить у ночного магазина. Выхожу из салона аккуратно, среди тыкв и ананасов, стараясь их не задеть. И выхожу на свежий воздух из этой адской кибитки. Надо сказать – протрезвел немного…Ошарашен услышанным. Даже в магазин за добавкой не буду заходить, а пойду сразу домой.
Спрошу у жены, где мы познакомились? Случайно не в отделе бытовой химии? Подзабыл я что-то…
Секта
Начальник наш, дай бог ему долгих лет жизни и крепкого здоровья, приказал каждому сотруднику пройти обязательный тренинг на предмет душевного равновесия и раскрытия внутренней чакры. Этим должны заняться учёные мужи – "цайентологи"! Будет "цайентология" делать из нас человеков разумных и насаждать нам, ихние духовные ценности в наши неокрепшие умы.
Повыкобенивались мы, конечно, немного, пороптали, но было сказано о том, что кто де не придёт на эти курсы, будут зарплату получать книгами Рона Габарда и сдавать экзамен по дианеГтике лично жене и брату начальника. Ничего не поделать… Бунт подавлен на корню, так и не начавшись. Поклонились мы в ноженьки нашему руководству и разошлись по домам. Негоже получать оплату за наш тяжкий труд – непонятной зарубежной литературой. Написали нам каждому на бумажке адрес и дату. Явка строго обязательна!
Нам с напарником назначено было в эту субботу. Приезжаем. Офисный центр. 1 этаж. Кабинет под номером 113. Заходим в аудиторию. Народу человек 40–50. Женщины в основном в белых платках. Все внимательно слушают наставника. Сели и мы тихонечко с краю. Внимаем о чём говорят люди просвещенные.
На трибуне высокий мужчина с красной мордой и в красном галстуке, вещает о втором пришествие и неукоснительном соблюдение религиозных догм. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.
Облегчённо с напарником выдыхаем. Минует значит нас в дальнейшем – кара небесная, раз мы здесь сегодня сидим. Повезло! Вот так просто привалило счастье ни за что, не зря значит пришли…
Далее говорит учитель, о том, что каждому "свидетелю Иехова" полагается рай земной на небе. А сектантам "Цайентологам", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!..
– Погоди, говорю я напарнику, у нас вроде "Цайентологи" должны быть, а здесь "свидетели Иехова" собрались…
Смотрим внимательно в бумажку. Аудитория не 113, а 118!.. Ошиблись мы дверью. Охаем и ахаем, не хотим зарплату книгами получать! Побыстрее покидаем это богоугодное собрание незамеченными. Бежим с ним по коридору и в панике ищем цифру 118. Заходим. Тоже человек 40 сидят с счастливыми лицами. На стенах развешены плакаты с физиономиями тома круза и джона траволты.
Маленький мужичок с кафедры радостно приветствует нас и потирает руки. Объясняет уважаемой публике, что их полку прибыло…
В смущении садимся опять с краю и внимаем мудрым речам этого великолепного мужа. Тоже, наверное, какой-нибудь начальник среднего звена, как и наш. Похожи даже…
Маленький мужичок на кафедре распаляется всё больше, и говорит, что каждому "Цайентологу" полагается рай земной на небе. А сектантам и "свидетелям Иеховым", которые сейчас собрались в соседней аудитории, грозит смерть лютая от самого люцифера! Ибо они есть суть от дьявола!.. Кару небесную получат все люди за грехи свои, за исключением тех, кто сейчас находится в этой аудитории.
Толкаю напарника локтем, мол дважды уже за день везёт нам. Избежим страшного суда и вознесемся прямиком в райские кущи… Напарник, предлагает это дело обмыть. У него с собой есть фляга коньяка по такому случаю… Далее толстячок, объявляет, что сейчас в аудитории появится профессор ДианектиГи, и объяснит нам голубчикам всё популярно.
На кафедру поднимается высокий мужик, которого полчаса мы слушали в зале со "свидетелями Иехова". Та же красная морда и тот же красный галстук. И прям с порога начинает клеймит и поносить грязью всех сектантов, включая тех, кто сидит в соседней аудитории, и простых обывателей, которых здесь сегодня нет рядом с нами.
Разительные перемены в человеке! Наверное, большого ума этот дядя, что так искусно может глаголет об одном и том же, только меняя название религиозной секты. Научный работник, не меньше. Великий оратор!
Слушаем его в пол уха, периодически прикладываясь к фляге и размышляя о бренности бытия. Спустя полчаса, происходит кульминация. Свет в зале приглушают, и радостный толстячок с помощником начинают ходить между рядов. Ходит и раздаёт книги. Подошёл он и к нам. Предлагает КУПИТЬ эти книги! Говорит великий учёный Рон Габард их написал. Две тыщи за одну… Напарник мой, аж икнул от такой наглости.
Тычут нам ими в лицо и требуют денег. А если говорят, не купите их сейчас сукины дети, то мы сообщим об этом факте руководству вашей компании. И они вам зарплату будут выдавать этими бестселлерами… Попали мы в религиозный капкан с напарником. Затянуло так нас болото этой секты, что и не вылезешь. Чтож делать? Пришлось купить. Хотя деньги эти на новый пылесос были отложены…
Радостный толстячок, захлопал в ладоши и сказал, что мы взошли на первую ступень умственного просвещения. Ещё несколько таких собраний и наши пожертвования должны кратно вырасти. Они оказываются принимают: и золотыми изделиями, и дорогими часами, и автомобилями с обязательным переоформлением, и даже дарственными на квартиру не брезгают. Вот какие они милые и бескорыстные люди, нахваливал себя толстячок. Обязательно ждём вас через 2 недели. Приходите…
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
