Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь
Юлия Пирумова
Уйти, чтобы вырасти
Сепарация как способ жить свою жизнь
© Пирумова Ю., текст, 2022
© Бортник В. О., иллюстрация, 2023
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023
* * *
Вступление
Ходят по планете раненые дети…
Однажды в интернете я встретила стихотворение:
Ходят по планете раненые дети.Покупают мебель, солят кабачок.Детям очень важноОтыскать однаждыТех, кому под вечер можно под бочок.Раненые детиНенавидят ветер,Не выносят ссоры, ищут прочный тыл.В тех, кто ходит рядом,Этим детям надоРазглядеть «мне просто надо, чтоб ты рядом был…»[1].Читая эти строчки, я, как и многие, почувствовала щемящую тоску, боль одиночества, грусть, отчаяние. Но кроме всего этого я увидела, как удивительно точно в них рассказано, что каждый из нас ищет то, благодаря чему может вырасти и появиться у самого себя уже взрослым.
Для этого нам всем нужен кто-то, «чтобы рядом был». Нам нужны психические инвестиции в виде отражения, заботы, присутствия и прочего: иначе мы, как раненые дети, застреваем – каждый в своем возрасте, не имея возможности двинуться дальше и совершить психологический переход к взрослым людям.
При этом мы можем быть вполне социально адаптированы и даже успешны. У нас могут быть свои семьи и дети. Мы можем жить далеко-далеко от родителей и считать себя полностью обособленными, но на самом деле не быть сепарированными. И это происходит не потому, что мы выбираем оставаться инфантильными, как считают многие. А потому, что до определенного времени мы не можем внутренне отпустить родительскую руку. Не можем, потому что не хотим тем самым потерять надежду, что в таком большом и непростом мире хоть кто-то точно будет рядом с нами, будет нашей опорой и поддержкой.
На протяжении нескольких лет буквально каждый день ко мне, как к психологу, приходят клиенты и рассказывают о своих сложностях в отношениях с родителями. Они могут говорить очень сдержанно, но на самом деле в их рассказах часто слышится самое настоящее страдание.
Например, родители называют их эгоистами или предателями за любое поведение, которое не согласуется с их волей. Или не могут даже представить, что их взрослый ребенок сам выбирает себе партнера по любви или дело по душе. Или все время обижаются, манипулируют и даже проклинают. Или обесценивают путь своих детей и их выбор, потому что в их семье, например, не жалуют творческие профессии. И так далее.
Эти выросшие дети чувствуют себя связанными по рукам и ногам. Иногда во всем пытаются соответствовать воле родителей, а иногда – воюют против их системы, надолго застревая в позиции бунтаря. Но ни та ни другая поведенческая стратегия не освобождает их от переживаний. Они носят в своей душе много вины и стыда за то, что они «неблагодарные», «плохие», «странные» или «ненормальные». Они пытаются решить проблемы в себе или договориться с родителями, но чаще всего это снова ни к чему не приводит. Отделения от родителей так и не происходит.
Опыт написания книг говорит мне об одном: люди очень хотят конкретных решений. И при этом быстрых. И было бы очень заманчиво сопроводить вас сразу же на финишную прямую. Там, где вы смогли бы помахать родителям ручкой, уйти, не оглядываясь, в свою собственную жизнь, а потом вернуться повзрослевшими, независимыми, умными и красивыми.
Но моя терапевтическая практика показывает, что с темой сепарации в этом и засада: когда мы пытаемся вытолкнуть себя из связей с родителями раньше, чем будем к этому готовы, внутри нас просыпается большой страх – что мы уже никогда не сможем получить то, что недополучили от родителей. И мы продолжаем держаться за свои фантазии, надежды и иллюзии – как за гарантии, что мама и папа встанут с нами рядом и доделают наконец до конца свою родительскую работу.
Тем не менее я рискнула провести вас по такой схеме, которая, если ей следовать, может хорошо подготовить вас к завершению сепарации и довести все до логического конца. Вы увидите, что задержало вас на пути обретения независимости и как это повлияло на вас. Вы лучше узнаете себя, научитесь давать себе поддержку, дорастите себя до того состояния, в котором сделать решающий рывок в сепарацию будет не слишком тревожно. На основе многочисленных теорий (привязанности, развития, работы с травмой и пр.) я описала свою картину того, как я вижу возникновение проблем с сепарацией и как с этим работать, если вы обнаружили их у себя во взрослом возрасте. Я поделюсь с вами очень доступными и понятными объяснениями, почему большинству из нас трудно завершить свою сепарацию. Мы действительно не виноваты в том, что нам не удалось достаточно вырасти, чтобы прекратить психологически нуждаться в родителях и стать по-настоящему взрослыми. Возможно, у вас впервые получится наблюдать за своими сложностями без стыда и осуждения себя.
В своей книге я предлагаю вам посмотреть на сепарацию как на объемный феномен, который творится психиками детей и родителей. Я покажу вам ее изнутри и снаружи – как совокупность взаимосвязанных динамических процессов, невозможных друг без друга. И вы узнаете, как помочь себе в этом путешествии.
И я верю, что все у вас получится.
Часть первая
Зачем нужна сепарация и как понять, что с ней есть проблемы
Что такое сепарация и зачем она нужна
Однажды мы появились на этот свет, чтобы вырасти, пройдя все обязательные стадии развития.
В идеальном мире все так бы и случилось: мы родились бы с правильной генетикой и хорошим потенциалом психики; в отношениях с любящими, взрослыми и сепарированными родителями обрели бы надежную привязанность, хорошую самооценку и разрешение на свою свободу; а еще уверовали бы в свое право быть уникальными и смелыми в своем проявлении. В идеальном мире, где нет насилия и смертей, с нами не случались бы травматичные события. В общем, мы бы последовательно и гладко прошли все необходимые этапы на пути к состоянию здорового и нормального взрослого.
Но давайте вернемся к реальности.
Так не бывает.
Мы не рождаемся идеальными, как не рождаются идеальными и наши родители. На пути взросления мы проходим множество этапов, на каждом из которых что-то может пойти не так – уж больно велика вероятность ошибки и непредвиденных обстоятельств. Но в конечном счете наша цель – быть счастливыми. А это невозможно, если не чувствуешь, что твоя жизнь проходит именно так, как этого хочешь ты.
Ключом к лучшей жизни становится сепарация, точнее, сепарированность – такое состояние личности, в котором человек обретает независимость, свободу и, как следствие, ответственность за все, что с ним происходит.
Сепарация неизбежна и придумана природой, чтобы люди уходили от родителей, создавали свои семьи и размножались. Это длинный и непростой путь обретения самостоятельности, который начинается с рождения и никогда не заканчивается – просто потому, что за всю свою жизнь нам предстоит много раз сталкиваться с сепарационными вызовами.
Мы будем проживать не только сепарацию от отца с матерью – это лишь первый и базовый уровень психологической независимости. Помимо отделения от родителей, мы еще неизбежно будем сепарироваться от романтических партнеров, обретая свою отдельность в отношениях или переживая завершение отношений. Мы будем проходить этот процесс со своими детьми, и каждый из нас будет получать все больше и больше свободы друг от друга. Мы будем осваивать независимость от общественного мнения, установок и предписаний. Каждое расставание со значимыми людьми, переход с одного места работы на другое, переезд куда-нибудь с насиженного места – все это будет активировать сепарационные процессы внутри нашей психики. Мы будем уменьшать степень чужого влияния на нас и, соответственно, увеличивать объем своей внутренней и внешней свободы.
А это значит, что мы будем сильно тревожиться, бояться брать ответственность, откладывать решения и не делать нужный для нас самих выбор. Возможно, мы пусть временно, но будем терять устойчивую авторскую позицию по отношению к своей судьбе, даже если обрели ее на предыдущих этапах. В нашей жизни обязательно будут периоды регресса. Когда вся наработанная автономность и самостоятельность исчезнут, потому что нам жизненно необходимо будет побыть инфантильными. Мы будем попадать в зависимость, пусть на время и с радостью теряясь в другом человеке в периоды страсти и влюбленности.
Это не страшно. И очень даже нормально. Главное, чтобы, проходя все эти спады и всплески автономности и самостоятельности, мы возвращались к преданности себе, к «верности собственному закону», как писал К. Юнг[2].
Итак, сепарация – это процесс. А тот результат, который мы получаем на этом пути, можно описать словами «автономность», «самостоятельность», «суверенность» или, как я уже сказала, «сепарированность». Все это включает в себя последовательное обретение независимости, свободы и ответственности в нескольких областях:
• над своим телом;
• над предметами своего обихода и границами личной территории;
• над собственными привычками, желаниями и предпочтениями;
• над своими социальными связями, включая друзей, окружение и партнеров;
• над своими вкусами, ценностями, идеями, убеждениями;
• над своими занятиями.
Сепарация не случается с нами сразу, вдруг и одномоментно. Потому что сепарация – это процесс, в котором последовательно чередуются слияние и разделение (с родителями и другими людьми), и в них наша психика переживает те состояния, которые необходимы для роста.
Что мы получаем в качестве результата успешно пройденной сепарации? Свои, независимые от семьи, окружения и остального социума чувства, мысли и потребности, а также умение совершать жизненный выбор, ориентируясь на собственные ценности, цели и желания.
Из позиции ребенка, который напуган миром, сопротивляется зависимости от взрослых или подчиняется их воле, мы переходим к ощущению себя взрослым человеком, равным всем остальным взрослым людям. Со своей позицией, возможностями влиять на реальность и нести за себя ответственность.
Но, как я уже писала выше, все это не случается по щелчку пальцев. И чем раньше мы обнаружим проблемы с сепарацией, тем быстрее сможем взять жизнь в свои руки и начать делать ее – не безупречной, но своей.
Как понять, что у вас проблемы с сепарацией
Представьте себе дееспособного сорокалетнего мужчину, который везде ходит под ручку с мамой и спрашивает ее мнение по любому поводу. Даже если вы никогда не занимались психологией, выводы напрашиваются сами собой, не так ли?
Уже при первом взгляде на эту ситуацию могут появиться мысли: «Похоже, внутри этой “сладкой парочки” произошли такие нарушения связи, что мужчине не удалось отделиться от родительницы и ускользнуть в свою жизнь, чтобы гулять там с более сексуальной и подходящей по возрасту красоткой. А мог бы».
В таких случаях психологи говорят о том, что сепарация от родителей не случилась: выросший во взрослого ребенок продолжает в каких-то областях зависеть от родителей. Мы сейчас не говорим о том, как и почему это происходит. Сам ли ребенок отказывается брать ответственность за свою жизнь или этому сильно сопротивляется семья. Важно лишь то, что физически полноценный взрослый поддерживает с родителями такую связь, которая адекватна для более ранних периодов жизни, а никак не для сорока лет.
Взрослые, страдающие от несепарированности люди приходят к психологу с разными запросами про родителей. Одним хочется понять, почему мама не так смотрит, не то говорит и все время чего-то требует. И почему папа до сих пор не дает признания, обижается или настаивает на своем. И что можно сделать, чтобы они наконец исправились, выросли, изменились и «отпустили».
В лучшем случае запрос, который такие люди формируют в кабинете психолога, звучит так: «Научите меня не обижаться (не реагировать, не злиться, не разваливаться от их критики)». Это и вправду про желание хоть какой-то автономности и свободы. В более грустных ситуациях запрос направлен на исправление мамы или папы: «Как сделать так, чтобы они изменились». И пока человек живет с фантазией, что это родители должны повзрослеть (поменяться, исцелиться, стать «нормальными») и наконец-то дать ему свободу, он бегает по замкнутому кругу много лет, иногда меняя на этом пути несколько психологов.
Другие люди реально мечтают вырваться на свободу из бесконечных манипуляций, родительских обвинений и собственной вины. И чаще всего это трудный и долгий путь, на который они решаются во взрослом возрасте, чтобы обрести наконец возможность жить своей жизнью.
Например, недавно в одной из соцсетей мне написали комментарий, который я привожу почти полностью, изменив лишь некоторые подробности, чтобы сохранить конфиденциальность:
«Мне 35 лет, уже давно своя семья… Родители просто не дают жить и дышать. Я думала переехать в другой город, но понимаю, что они и там достанут и будут трепать нервы. Был опыт: уезжали с мужем на съемную квартиру. Но они звонили мне каждый день и жаловались, как им плохо, – чтобы я приехала. Потом жаловались друг на друга – чтобы я приехала, решила их проблемы и помирила. Почему-то они выбрали меня “решальщиком” с самого детства, я жила в аду. Все мои 35 лет жизни просто вылетели в трубу. Я уже даже задумывалась о самоубийстве, потому что у меня нет надежды на то, что ситуация когда-нибудь изменится. При этом чувство вины и обязательств перед ними меня никогда не покидает. Я постоянно думаю, какая я плохая дочь, что бы я ни сделала. Реально не хочется жить…»
Что вы видите в этом сообщении? Для меня это типичная история незавершенной сепарации, в которой человек действительно страдает от невозможности выйти из цепких объятий семейной системы. Часто действительно не получается преодолеть это в одиночку. Требуется помощь, чтобы постепенно выходить из такой сильной зависимости, освобождаясь от вины и стыда, беспомощности и отчаяния, появляясь у самой себя и обретая силы, чтобы защищать себя там, где долгие годы было лишь бессильное страдание…
Мы можем видеть очевидные проблемы с сепарацией даже в тех случаях, когда родителя вроде бы нет в пределах видимости – просто эти проблемы проявляются в отношениях с другими людьми.
Вспомните, например, такие классические и узнаваемые случаи, когда женщина ищет себе взрослого партнера, который будет ее содержать и принимать за нее решения. Ну или представьте себе мужчину, который лежит на диване, пьет пиво, смотрит телевизор или играет в «Танчики», при этом отдавая все полномочия по управлению своей жизнью жене: чтобы она решала, на что они будут жить, как питаться и куда ездить в отпуск.
Об очевидных проблемах с сепарацией можно говорить, если взрослый человек пока не стал автономным, не обрел опору в самом себе – и все ключевые решения относительно своей жизни предпочитает кому-то «делегировать».
Проверьте себя:
Очевидные проблемы с сепарацией
• В своих решениях вы зависите от значимых для вас лиц и чувствуете невозможность или неспособность настаивать на своем либо на том, чтобы ваше мнение было учтено.
• Вам комфортно, когда другие решают, что будет для вас лучше или правильнее.
• Вы не делаете выбор самостоятельно, боясь, что совершите ошибку или не справитесь с последствиями.
• Вы часто ловите себя на мысли, что у вас нет своего мнения по большинству вопросов, касающихся вашей жизни.
• Вы часто готовы отказаться от своих мыслей, идей, убеждений и ценностей, особенно когда встречаете возражения или противоположные взгляды у окружающих.
• Вы всегда или часто ставите интересы окружающих или кого-то особо значимого для вас выше своих собственных.
• Вы вообще плохо осознаете свои личные потребности или интересы.
• Большое количество ваших сил и энергии уходит на решение проблем ваших родителей или членов семьи.
• Вы не умеете сами заботиться о себе, своем здоровье, комфорте, потребностях.
• Чаще всего вы избегаете брать на себя ответственность за решение проблем, которые возникают в вашей жизни.
• Вы часто замалчиваете свое мнение по важным для вас вопросам, убеждая себя, что другим виднее и понятнее.
• Вы часто ощущаете себя жертвой обстоятельств, жизни или судьбы.
• Вы избегаете конфликтов, даже когда очевидно понимаете, что ваши границы нарушаются.
Если вы отметили в этом списке больше трех пунктов – есть повод задуматься о своей сепарированности. Но это из очевидного. Дело в том, что иногда проблемы сепарации нельзя обнаружить с первого взгляда.
Ко мне довольно часто обращаются клиенты, для которых эта тема поначалу кажется закрытой. Они не ссорятся с родителями, не зависят от них материально, вроде бы давно разрешили с ними все конфликты и ничего от них не ждут. Но почему-то все время попадают в зависимые отношения с партнерами. Или никак не могут подняться выше того профессионального уровня, из которого давно выросли. Или выгорают на нелюбимой работе, никак не решаясь даже подумать в сторону занятия другим делом. То есть их жизнь постоянно «буксует» в самых важных точках – чаще всего там, где от их собственного выбора зависит очень многое.
Вот, например:
Однажды я работала с тридцатилетней Анной, которая не могла выбрать, где же ей работать. У нее был сильный внутренний конфликт: идти в офис на предсказуемый график работы со стабильной зарплатой или ринуться в творческие проекты, куда ее тянуло. Проблема была в том, что она не могла двинуться с места, не делая ни шагу ни туда, ни туда. В конце концов оказалось, что пойти в офис – это был путь, на который ее настраивали с самого детства: «Все нормальные взрослые люди работают на приличной работе», – так все время приговаривала ее мама. И Анна насильно заставляла себя рассылать резюме, хотя внутренне понимала, что делает это против своей воли. И тут вроде бы все понятно: если не хочешь в офис – занимайся творчеством, кто же тебе мешает? Но нет! У нее это тоже не получалось, потому что поднималось много страхов: а получится ли? А как на это посмотрят родители? А что если меня на этом пути никто не поддержит?
Или Илья. Сам про себя он говорит, что у него все хорошо. Семья, любимая жена и неплохая должность. Только вот на работе, где ему приходится принимать непростые решения, он не справляется. Илья не может отказывать в просьбах сотрудникам, которые уже очевидно сели ему на шею. Ему не удается отстоять себя даже в минимальных конфликтах с начальством, хотя все подтверждения правоты у него на руках. Он все время отказывается от своих довольно интересных идей, если его сразу не поддерживают коллеги. А еще Илья все время живет в состоянии готовности к увольнению. Потому что уверен: разоблачение его самозванства – это лишь вопрос времени. Ведь Илья лишь притворяется взрослым среди тех, кто ими действительно является.
Так и проходят его будни. В бесконечном поиске одобрительных взглядов, похвалы и позитивных оценок. Ни в одном своем суждении он не уверен и готов отказаться от того, что более-менее знает, чтобы не провоцировать неизбежного конфликта мнений.
Ольге почти тридцать. И у нее все ровно наоборот! Только за три года она сменила уже несколько мест работы. Причина – несовпадение с позицией руководителя и непримиримые разногласия с ним же. Куда бы Ольга ни пришла – всегда находится повод для конфликта и бесконечных прояснений ситуаций. Она все время оказывается в центре маленьких локальных офисных войн. Причем эта же воинственность наблюдается и в личных отношениях, где ей важнее быть правой, чем счастливой. Да и вообще: Ольга – борец всегда и во всем. За мир во всем мире, против угнетения женщин, за свободу Юрия Деточкина…
Ее любимые фразы – «Не надо указывать, как мне жить» и «Я не согласна». Там, где есть даже намек на запрет, – для Ольги важно протестовать. Если ей кажется, что надо в чем-то соответствовать каким-то ожиданиям, то она сделает ровно наоборот.
Казалось бы, при чем тут сепарация?
Дело в том, что такие люди часто живут с убеждениями, с которыми не могут расстаться – все по той же причине верности своей семейной системе и родителям, живущим глубоко внутри и продолжающим запрещать что-то или критиковать.
Например, внутренний голос может постоянно говорить им, что они не достойны любви другого человека просто так. Ее все время нужно завоевывать и заслуживать. Или что зарабатывать хорошие деньги любимым делом – это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Или что заявлять о своих желаниях – бесполезно, ведь до этого никому нет дела. А если прекратить подстраиваться под других, то «никому не будешь нужен».
И еще много-много идей, с которыми психика оказывается надежно скреплена – и поэтому она не пускает человека в его собственную свободную жизнь.
Проверьте себя:
Неочевидные проблемы с сепарацией
• Вы боитесь конфликтов и готовы многое стерпеть, чтобы не высказывать своего недовольства чем-либо.
• Вы все время конфликтуете с родителями.
• Вы чувствуете себя бессильным повлиять на кого-либо в своих интересах.
• Вы все время пытаетесь повлиять на чужие решения и мнения, и вам важно всегда остаться правым.
• Вы пассивно ждете изменений от другого человека, чтобы вам стало лучше в отношениях с ним.
• Вы все время пытаетесь изменить другого человека.
• В отношениях вы часто сдерживаетесь в своих реакциях и не показываете, что вы на самом деле чувствуете.
• Вы считаете, что другой человек обязан выдерживать все ваши чувства, реакции и поведение, а иначе он вас не любит, не уважает и не ценит.
• Вы готовы многое делать для других, лишь бы вас любили и не отвергли.
• Вы ожидаете, что другие люди в ответ тоже должны делать для вас все возможное.
• Вы предъявляете высокие требования к себе, чтобы гарантировать, что вас не отвергнут.
• Вы предъявляете высокие требования к другим.
• Вы ждете, что другие люди должны увидеть и разглядеть вас без всяких усилий с вашей стороны.
• Вы злитесь или обижаетесь, когда чувствуете, что другие вас не замечают.
• Вы много энергии тратите на доказывание своего соответствия людям, которых вы считаете авторитетными для себя.
• Вы усиленно боретесь с авторитетами и сопротивляетесь чужой власти.
• Вы чувствуете себя униженным, если вам приходится соглашаться с чьим-то мнением.
• Вы боитесь перемен и из-за страха все потерять никогда ничего сами не меняете в своей жизни.
Три и более положительных ответа могут подсказать вам, что нужно поработать с отношениями с родителями и обретением настоящей независимости от них. Возможно, вы даже не догадываетесь, что корень ваших проблем находится именно там. Читая эту книгу, вы сможете понять, при чем тут сепарация и что с этим делать.
Определяем цели своей сепарации
Однажды мы с сыном шуточно толкались на диване. Он пытался сдвинуть меня с места, потому что ему было неудобно сидеть. Сын так драматично пыхтел, пытаясь отвоевать себе кусок пространства, что мы с мужем покатывались со смеху. Когда сыну не удалось меня сдвинуть (еще бы, ведь я в три раза толще и в пять раз старше!), он драматично заявил, что уйдет от меня. Насовсем.
– Уходи, – не менее драматично, но в шутку говорила я, – потом вспомнишь, как тут было тепло и мягко.
Если перевести эту шутку в контекст сепарации, то будет уже не так смешно, но все равно наглядно.
Дети вырастают, и им становится неудобно то, как на совместной с ними территории расположились родители. Хочется другого положения – и желательно за счет того, чтобы родители сами изменились. Прекрасная детская фантазия, которая в идеале должна закончиться естественным выбором: «Уйду я от вас!»
С учетом того, что впереди – встреча с неопределенностью, неподконтрольностью мира и всем прочим, а позади – тесные рамки и дискомфорт, у «ребенка» должно быть очень много желания жить свою собственную жизнь, чтобы и правда на нее решиться.
Потому что в процессе сепарации обязательно будет этап борьбы и конфликтов. Но именно в этой борьбе (которая иногда может длиться всю жизнь) мы в конце концов обнаруживаем кто мы, какие мы, что нам можно, а затем – чего мы на самом деле хотим всем своим сердцем, и что мы готовы для этого делать.