Открываю глаза. Голова ужасно трещит и болит нога. Кажется, везут меня в карете скорой помощи с мигалкой.
– Что со мной доктор?
– Не нервничайте. Вы поскользнулись на мокром кафеле, ударились головой, потеряли сознание и вдобавок сломали себе ногу. А скажите пожалуйста больной, зачем вам столько бахил? Вы их коллекционируете?
***
Люди наши не врут – мечты сбываются.
Всё как я и хотел:
Везёт меня скорая помощь в уютную палату, где наложат мне на ногу белоснежный гипс. И красивые медсестрички будут рядом с больничной койкой заботливо поправлять мне подушку. Кормить меня будут печенюшками и поить горячим чаем. Ах да, ещё утку будут менять из-под меня два раза в день. Красота!
Бахиллесову пяту необходимо беречь, ибо украшает она жизнь человека приятными моментами…
Ханыга
Жена утверждает, что несмотря на мой презентабельный вид, я обыкновенный ханыга.
Плюс ко всему, я не следую мировым тенденциям в области здорового питания, не веду спортивный образ жизни, пью всякую гадость и стремлюсь, по её словам, развалить наше хрупкое семейное счастье.
Слово – ханыга больно ударило по моему внутреннему гендерному мироощущению и поэтому, в выходной день, я решил доказать ей обратное.
Рано по утру, я выкатил из подъезда, наш, один с ней на двоих, старенький велосипед.
При этом, у меня стояла только одна цель, доказать этой грубой женщине, что и я могу поменяться в лучшую сторону. Могу, когда захочу, сделать себе спортивный торс, бицепсы разные и красивые икроножные мышцы. Долой свисающий живот и здравствуйте кубики пресса в обрамление великолепного пупка!
Кручу педали, как сумасшедший. Давление грозит повыситься и пульс колотит сигнальными молоточками по фитнес браслету. Чувствую, ещё полчаса таких интенсивных нагрузок и жена меня не узнает.
Да что там жена? Дети родненькие будут виснуть у мамки на халате и спрашивать у неё:
– Кто этот спортивный дядя в коридоре с нашим велосипедом и где наш папка? Мама прогони этого голливудского киноактёра и верни отца обратно в семью!
А жена только будет разводить руками осматривая моё новое тело и согласится принять меня обновлённого только после опознания моего пупка…
Мечты, мечты.
Ещё интенсивнее кручу педали и представляю, как соседи будут охать и ахать:
– Ты погляди, ведь был натуральным ханыгой, а теперь глянь на него, взялся за ум и следует общемировым трендам по физической культуре и сыроедению. Ай, да молодец мужик. Так держать!
А я буду вкатывать велик в подъезд одной рукой, а на второй у меня будет вздыматься бицепс, а следом за ним играть трицепс. Я не буду обращать никакого внимания на этих грубых людей. Я буду выше этого. Я вознесусь…
Но чу!
Что это мне преградило путь?
Старый знакомый – Гастроном. Там, где я провёл лучшие свои годы!
Сверил показания пульса, прислушался к систолическим ударам сердца и незамедлительно вошёл внутрь магазина.
Хватит на сегодня спортивных достижений! Хорошего понемногу.
Взял огненной воды, вышел обратно к велосипеду.
Надо найти укромное место и употребить оперативно заслуженный приз за сегодняшние спортивные достижения.
Положил бутылку в корзину для продуктов и поехал к гаражам. Там меня жена не найдёт.
Остановился.
Резкая и до омерзения отвратительная мысль пронзила меня: А что если я упаду по дороге и бутылке наступит полный капут?
Холодный пот липкой и испариной появился у меня на лбу. Я схватился за сердце. Пошаливает что-то. Надо принять решение – могу не довезти столь ценный груз!
Сел на забор у детской площадке и незамедлительно уничтожил содержимое бутылки. Покурил и решил, что хватит на сегодня достижений. Надо крутить педали в сторону дому.
И вы знаете, оказывается я принял мудрое решение, что додумался употребить её родимую на месте.
Пока ехал до дома, упал раз десять, не меньше.
С ужасом думаю, что было бы, не будь я таким проницательным… А?
Ипотечный хаос
Наша величественная постройка, опять в опасности! Огромный дядя Миша засовывает свою ужасную ЛАПУ, к нам в дом ломая и разрушая всё на своём пути.
Вытаскивает её оттуда, стряхивает с неё солому и еловые иголки. Внимательно осматривает и… мерзким, огромным языком слизывает со своей лапы моих собратьев.
Общежитие наше разрушено, а дядя Миша сидит рядом вполне довольный собой. Его пасть растягивается в дикой улыбке. Он получил свою порцию муравьиной кислоты, ведь этот полезный витамин необходим его организму.
Завтра придёт его самка, а после завтра его отпрыски подъедут с мигалками и корками малинового цвета. Всем им тоже нужно будет нашей кислоты, а мы недостаточно много её вырабатываем.
Те, кто выжил, тащат обратно в наш общий дом соломинки, веточки и еловые иголки.
Работаем мы по зову сердца, плечом к плечу.
И ипэшники и самозанятые.
Вон вижу ползёт муравей Витя. У него ООО с НДС.
Тащит он сухой лист со своими работниками на полставки. Стараются ребята изо всех сил, ведь у них офис с айпи телефонией, бухгалтер на удалёнке и возможно они даже что-то отчисляют в пенсионный фонд. Ещё у них вкусная офисная кислота …
А вон неподалёку, как раз пенсионеры работают. Что-то там у них со стажем не то… Их группа тащит еловую иголку. Хотят они новый год встретить, без казусов, но их кислота не очень…
Восстанавливаем все заново. Хотим ежемесячно оплачивать платёжки за солнечный свет, и родниковую воду. Для этого нужна инфраструктура, которую мы бесконечно строим. А дядя Миша со своей семьёй ломает её ради наших кислых жопок.
Выпили мы с соседом по стаканчику муравьиной кислоты после тяжёлого трудового дня, и ждём информации сверху.
