Обнажая душу. Том II. Доля от ума
Надо, Паша, надо!
Отвлекаясь от мыслей о недавних отношениях, увеличивали нагрузку ЛФК!
Ребята по возможности приходили, помогали заниматься: укладывали на пол – делали растяжку, которая расслабляла тело при спастике, но совсем ненадолго – вновь сжимались мышцы!
Друзья – помощники сажали на полу так, чтобы самостоятельно учился сидеть, но тогда я был подобен пустому мешку – складывался и валился во все стороны – такая слабая была спина! При всем этом еще очень мешала спастика. Едва стоило только попытаться поймать равновесие падающему телу, как те импульсивные попытки провоцировали спастику, которая ухудшала и без того «безнадежную ситуацию» – мышцы моментально сковывались, я падал на руки тем, кто страховал! Дыхание становилось нерегулируемым, а при сдавливании грудной клетки находился на грани обморока, тряслись руки и ноги, но звучала шутка для разрядки ситуации:
– Я потрясающий парень, вот и потрясает!
Пацаны подхватывали самоиронию:
– А я думал, что ты замерз.
– Нет, у меня кожа с подогревом, а трясет от жадности!
– Что жалеешь?
– Время, потраченное на полуобморочное состояние…
И вновь повторяли попытку за попыткой, что птичьим шагом приближали к цели. Друзья – альтруисты упорно ставили меня на ноги, и я стоял все дольше и дольше по времени. Набили на доску диск от телефона, защелки, крючки, вертушки – для развития мелкой моторики. Сидя в коляске, пробуждал спящие возможности…
Но лучший результат этих тренировок для «шейника» – научиться расстегивать бюстгальтер! Не застегивать, а расстегивать – мотивации больше! А если кроме шуток, то это не шутка!
По заявкам телезрителей
Хлебосольная мама угощала ребят выпечкой и чаем, а в свободное время смотрели фильмы.
Как-то им захотелось острых ощущений:
– Паш, включи «ужастик»!
– Хорошо подумали?
– Да! Включай!
Загруженный диск в DVD вывел на экран фильм, основанный на реальных событиях. Пацаны смотрели с открытыми ртами и выпученными глазами! А я комментировал… Смотрели фильм ночью, и прежде, чем они пошли домой, решил подогреть впечатление от увиденного – рассказал реальную историю.
Карточный куш – колода
Мне было 9 – 10 лет, когда родители разошлись. Маму пригласила подруга на день рождения, а с нами остался Серега, друг детства.
Смотрели телевизор, Вова заснул, а Серега ушел домой.
Раздался стук в дверь.
– Кто там? – спросил я.
– Отец дома? – спросил незнакомый хриплый голос.
– Нет, – ответил я, подумав, что это знакомый отца и что он не знает, что родители развелись.
– А мать?
– Тоже нет дома.
Двумя оборотами ключа открыл дверь, но сказать ничего не успел, незнакомец меня оттолкнул и нагло вошел в дом.
Его вид насторожил: каменное лицо, острый взгляд, теплая одежда не по сезону…
Он пошел по комнатам – осмотреться, а войдя в зал, где на диване спал Вова, спросил:
– Это брат?
– Да, – не показывая страха, ответил я.
Я незаметно толкнул в бок Вову, тот открыл глаза, посмотрел на нас и опять заснул.
– Налей мне чая, – попросил мужик.
Мы пошли на кухню. Незнакомец налил себе одной заварки и выпил.
Достал колоду карт из кармана.
– Сыграем?
– Да у тебя, наверное, карты там меченые.
Тот в голос рассмеялся.
– А ты смелый!
– Во что сыграем? – спросил уверенным голосом я.
– Давай в «21» поиграем?
– Давай.
Я думал, как бы осторожно задать вопрос, кто он и откуда. Меня пугало неведение и странная ситуация с гостем, который пугал своим поведением: ночь, карты, «чефир»… И тогда вспомнил кое-что. Это было годом ранее и я возможно обманул его. Шел до бабушки Нади, ко мне подошел незнакомый мужик и попросил постоять «на шухере», кое-что украсть хотел, но я отказался.
Тот решил взять хитростью.
– Давай, пока ты будешь стоять на шухере, я дам тебе вот что! И показал колоду карт с полностью обнаженными женщинами. Знает же мальчишескую слабость.
– Давай!
Мужик только залез в заброшенный дом, а я с картами убежал…
Прошел год, я забыл, как тот мужик выглядел, но досконально помнил, на какой карте какая была девушка.
Спросить было страшно. Но еще страшнее стало, когда незнакомец отрезал кусочек хлеба и в тишине крутил нож в руке и смотрел пустыми глазами в пол… Короткая пауза длилась, будто целый час, а короткая жизнь пробежала у меня перед глазами.
– Хочешь, научу карточным фокусам, – оборвал тишину незнакомец.
– Давай, – сдерживая испуг, ответил я.
Он достал несколько покерных карт, начал рассказывать сказочную историю, а на картах показывал, придавая каждой свою роль.
Сейчас уже не помню, а поэтому объяснить не могу, но иллюзия заключалась в том, что у него было всего семь карт, а он на них показал чуть ли не всю колоду. Затем открыл секрет: были стерты некоторые «пикушки», а при быстрой манипуляции картами с ловкостью рук «семь» превращалась в «пять», а потом наоборот, да еще и рассказ отвлекал…
В тот момент вернулась мама, с удивлением спросила:
– Это кто?
Я сымпровизировал:
– Папа скоро зайдет?
Мама поняла, что что-то здесь не так.
– Да, он сейчас зайдет! – подхватила мою игру.
Незнакомец испугался и выбежал на улицу, но прежде чем это сделать, высыпал мокрый и густой чай из заварного чайника в пакетик и положил в карман.
Мама испугалась, замкнулась на «сто замков».
После шока был допрос:
– Кто это? Откуда? Зачем открыл дверь?..
А я молча пожимал плечами, пытаясь удержать в памяти карточный фокус, показанный мужиком, ведь его «фокусная колода» осталась у меня.
Пацаны задавали вопросы:
– А кто это был?
– Не знаю, – ответил я.
– А Вова же глаза открывал, когда ты разбудить пытался.
– Он подумал, что это был Серега, сонный был.
– Тебе с картами везет.
– Ага! Хоть в казино иди!..
У холмов есть глазок
Интересно, а смерть – «феминистка»? К чему это я? Никак не могу избавиться от черного юмора!..
Позвонил Леше, но телефон был недоступен, набрал общему знакомому:
– Алло!
– Привет!
– Привет!
– Как дела?
– Паш, я могилки убираю перед Пасхой, здесь связь плохая, может прерваться.
Кладбище находится на возвышенности холмов, что уберегает его от размыва рекой при весенних паводках.
– А ты Леху не видел?
– Сейчас вижу, он только приехал тоже убирать…
– Дай ему трубку, пожалуйста.
Тот передал.
– Алло, Леха, привет! Это Паша Агеев.
Он удивился…
– Да.
– От меня не скрыться, я тебя и на кладбище достану.
– Паш, ты в своем репертуаре…
«Шокотерапия»
Юмор помогает жить, даже будь я ну в очень сложной ситуации! Я разножанровый потребитель музыки и фильмов.
«Ужасы» и тяжелая музыка для меня – выплеск адреналина и агрессии, что накапливаются. Лучше посмотреть фильм и послушать тяжелый металл, чем перекинуть свое настроение на кого-то и спровоцировать конфликт.
«Мусорная корзина» для разгрузки необходима и у каждого свои способы избавиться от внутреннего хлама. Также предпочтение отдаю неожиданным эффектам, сопровождающимся подобающими звуками из хороших колонок: «бах», «вух»…
В такие моменты мурашки бегут по всему телу к ногам так, как если в курятник бросить петарду! Иной раз, кажется, что вскачу и убегу…
Дартс с тенью
Леша, Паша, Витя и Денис достигли призывного возраста и разъехались по воинским частям, поэтому россияне спали спокойно! Общались по телефону, подбадривая друг друга!
Через год ребята вернулись настоящими мужчинами. Радужная встреча, много историй… Затем вынуждены были разъехаться по городам в поисках работы.
Всего в пару строк попытаюсь вместить тот долгий интервал времени, когда редко кто навещал, и не с кем было заниматься! Это был суровый отбор мыслей и действий: хотелось больше выполнять упражнений, но вдвоем с мамой не справлялись! Настолько день на день были похожи, что не в числах путался, а в месяцах! Утром видел потолок, зная, что это фон сегодняшнего дня и бессонной ночи…
Задавался вопросом:
– Можно ли поменять «заставку»? Или она установлена по умолчанию?
Именно в такие моменты находишься на распутье: депрессия или вопреки всему надежда на лучшее завтра. С моей дорогой мамой делали, все, что в наших силах, подбадривая друг друга!
Глава V «Крематорно – курортное лечение»
«Крем для угара»
Как-то созвонился со знакомой, находящейся в идентичной ситуации. Затронули тему санаторно-курортного лечения. Вроде обычный диалог, за исключением того, что перепутал слово.
– Я ни разу за три года не ездил в крематорий, укрепить здоровье, да и просто отдохнуть.
Девушка уловила оговорку, но решила развить черную шутку.
– Да, действительно, там загар мощный.
– Дело не только в загаре, а в индивидуальном подходе инструкторов к лечебной физкультуре, да и новые знакомства поднимают интерес к жизни.
– Вот где – где, а там «зажечь» можно.
Затем она засмеялась и назвала причину смеха, что я подхватил…
На самом деле, первый раз дали путевку в санаторий на третий год после травмы, чему были с мамой очень довольны! Еще бы! Процедуры, новые знакомства и смена обстановки – это такой животворящий глоток свежего воздуха!
«Гай Юлий – Монро»
Вот где помогают стабильно пересесть и лечь, так это на лечебных ваннах! Как это происходит? Безграничная благодарность за содействие персоналу! Но и невозможно не извлечь из процесса самоиронию!
Заезжаешь в кабинку, там раздевают, пересаживают в ванну с лечебными добавками. Один нюанс – работают в этой сфере только женщины, за редким исключением мужчины. После приятной процедуры пересаживают в коляску, а дальше по желанию: хочешь, оденут, а хочешь, укутают простыней – и езжай переодеваться к себе в комнату.
Когда впервые заехал в кабинку и ко мне подошли четыре девушки, которые полностью раздели меня и посадили в ванну, в голове прокрутил мысль:
– А ведь они еще и из ванной будут помогать выбираться. Хорошо, что вода не холодная, а то прибавила бы стыда…
Со временем, посетив несколько санаториев, немного адаптировался! Конечно, не до степени «нудиста – профессионала», а пока «любителя».
Так вот, вернемся туда, где я предпочитал укутываться простынею после ванной, чтобы лишний раз маму не озадачивать с помощью.
Знакомые ребята прозвали меня Цезарем, а на вопрос:
– Куда еду?
Отвечал с юмором:
– Повелевать!
Так ехал по коридору, а окна и двери были открыты – сквозняк, а на встречу шли две незнакомые девушки. Как только мы сравнялись, дунул ветер, задирая простынь…
Я неуклюжими движениями начал поправлять задранный подол, а сквозняк, будто нарочно играючи открывал мое тело.
Я поправлял и прикрывался, комментируя вслух: «Эх, блин, как Мэрлин Монро!» – и напевая песню «Па-дидили-дидили-дидили-дам! Пу-буп-пи-ду!».
Девушкам понравилась такая импровизация – смеялись в голос.
«Ошибся полом»
Нужно выглядеть всегда хорошо, ведь кто знает, а может именно сейчас вершится моя судьба, где не время, а мгновение решает все! И вот я в том же наряде Цезаря, укутанным в простыню, поехал на физиотерапию, но там нужно было занять очередь, что я и сделал.
Ведь правильное воспитание не позволяло нарушить правила, да скажу больше, что в этом даже есть своя выгода. К примеру, если надежда умирает последней, то я очередь займу за ней.
Итак, около кабинета сидеть было холодно – сквозняк! Да и прошлый опыт подсказал – надует…
Подъехал туда, где теплее, сидел, ждал очереди…
– Вы крайний? – раздался женский голос с ноткой юмора.
Поднял голову, прочел надпись на кабинете, около которого сидел в простыне, как в платье «Гинеколог».
– Я только посмотреть!
Реакция была веселой и звонкой – смеялись.
На свой страх и визг
В том городе очень понравилась доступная среда, где без сопровождающего можно было съездить в магазин, парикмахерскую, а это очень важно для людей с органичными возможностями – быть менее зависимыми! Единственный жирный минус – это неосвещаемая дорога на некоторых ее участках!
Помимо этого, нужно проехать рядом со зловещим лесочком, где произошел единичный, но кощунственный случай: ограбили парня-инвалида, а девушку изнасиловали в коляске…
Прошедшие года и уверенность в том, что преступники в тюрьме и «под шконкой», немного ослабили напряжение.
Но когда ночью возвращался из центра один, то накидывал бейсболку на пульт коляски, чтобы не светить приборами и не привлекать внимание.
И еще вспоминая те трагические события, думал только об одном – лишь бы не перепутали, а то ночью темно!.. Хотелось голосом Джигурды громко произнести: «Я очень – очень бедный мужик, в залатанной одежде»…
Сейчас должен прозвучать вопрос:
– А зачем ездил ночью один?
– Ну, во-первых, случай произошел когда-то, а во-вторых, выезжал в центр с кем-то, а лишь иногда возвращался один.
Можно и без слов
Как по интересам общаются те, кто служили в армии:
– Что за войска?
– Где служил?..
Наглядные татуировки, означающие вид войск и участников военных действий…
Те, кто сидел в тюрьме, на зоне:
– Где чалился?
– Кем сидел?..
«Зоновский документ» – наколки выражают масть, статус…
У нас, «колясочников», тоже есть свои «фишки», по которым можно судить о травмах. Выезжаю из палаты, смотрю, новенький заехал! Вместо татушек увидел неработающие кисти рук, значит «шейник».
– «Шейник»! – утвердительно обозначил собрата по несчастью.
– Да!
– Нырок?
– Да!
– Какие позвонки?
– Такие-то и такие.
– А у тебя?
– Такие-то и такие…
– Паша!
– Леха!
И «очень крепкое рукопожатие двух шейников». Нырок нырка видит издалека.
Так и познакомились.
«Парнишки и очки»
Разговор ни о чем каждый раз перетекает в какую-то тему.
– Паш, у тебя столько колец, ты Киркорова ограбил? – спросил Леха.
– Ага! Перепутал его с Гэндальфом!
– Да ты властелин?
– По кольцам можно определить возраст.
– А можно и по срезу пальца.
– Не, Леха, это жестко!
Посмотрел на пальцы и количество колец
– Выходит, что тебе четыре года?
– Логичнее будет, что сороковой пошел!
– Уже сороковой год?
– Да, но это же не так печально, как – «сороковой день»!
– Бесспорно!
– Без порно!
– А – ха – ха
Внимательно смотрел на меня и переспросил:
– Сколько тебе лет?
– По уму или по паспорту?
– Большая разница?
– Пропасть!
– А если серьезно?
– 21 год.
– «Очко»?
– Точно!
– И мне тоже…
Движение – это жизнь, а недвижимость – это ипотека
Здесь опишу, чтобы не повторяться, как занимались в будние дни!
Где-где, а именно в зале лечебной физкультуры все трудятся и напрягаются так, как мышка в сказке – «репка»: кто-то кряхтит, кто-то сопит, но никто не храпит!
С учетом возможности каждого, инструкторы задают планку и совместно достигают с пациентами поставленные цели. Мотивируют и наглядные примеры: кого-то привезли «овощем», а по окончанию курса он что-то мог делать сам! Даже едва-едва заметные улучшения – это заслуженная победа! Пробудить поврежденные, а иногда и мертвые клетки – насколько же это сложная задача!
«Каличи разбойники»
После пройденных процедур заехал в столовую и приступил к трапезе, а Леха уже покушал и проезжал мимо меня.
– Паш, приятного аппетита!
Тут же сообразил, что ответить:
– Спасибо! И тебя с прошедшим!
– Ха-ха! Попрем сегодня, куда договаривались?
– Да, конечно!
Теплые вечера мы проводили под открытым небом на территории, но было и иначе. Иногда мы с Лехой выбирались к озеру, где на лавочках собирались местные и туристы… Подъехав к берегу, увидели трех симпатичных девушек, сидевших от нас на расстоянии нескольких лавочек.
А мы, два инвалида, ехали знакомиться с девушками. На что мы надеялись? Какие у нас были шансы? Ведь даже если ты внешностью похож на Ален Делона, но под задницей коляска, то доводами изнутри, кому я такой нужен, уродуется и лицо! Действительно, такой – мало, кому. Это ж надо катить твою коляску с тобой, обездвиженным, а по пути поднимать твой дух без твоего же участия… А вот когда над твоей внешностью смеются даже «утконосы», но при этом тебя любит эффектная девушка, то ты становишься главным украшением коляски.
С мыслью в голове: зачем жалеть о чем-то потом, если этим можно наслаждаться сейчас, мы сначала доехали до чудного места озера, где красивые виды притягивали к себе взгляды всех отдыхающих здесь. В это время к девушкам подошел парень и нагло предложил с позиций собственника: – Привет! Поедем со мной?! С меня «бухло» и тачка, с вас – остальное!
Выглядело это со стороны недвусмысленно, как кинул к ногам «ключи от ширинки»! А слышалось еще и недоговоренное: «Откатите мои яйца на стоянку»
– Да что ты? Разбежались… -дерзко ответили девчонки.
К тому моменту мы подъехали и приветливо к ним обратились. Завязался разговор. Они легко пошли на контакт, а отверженный «мачо» в своей манере перевел стрелки на нас:
– Э, вы че, не видите, я первый к ним подошел, а значит они мои! Да и вообще, куда вам каличам до них?!
Конечно же, мы с Лехой могли «грузануть словесно», но нас опередила одна из тех красавиц:
– Кто тут калич, так это ты, причем, на всю голову. А эти парни (указала на нас) намного здоровее тебя!
Тот забухтел что-то и незаметно ушел…
Острым языком девушка отсекла ему последний шанс на знакомство. Парень с кастрированной душой им был не интересен!
Мы, познакомившись, много разговаривали, шутили и смеялись.
Девушки были с вином, отмечали свой отъезд домой на следующий день…
К алкоголю отношусь не очень, а на предложение употребить, придумал отмазку:
– Паш, давай выпьем!
– Не-е-е, я не пью!
– Да давай, немного!
– Я таблетки принимаю.
– И я тоже «на колесах».
– На мои таблетки алкоголь нельзя.
– Какие?
– Противозачаточные!
Возникла минутная пауза…
– Да ты прикалываешься!
– Ну, вот видишь, я и трезвый веселый.
– Паш, а ты совсем не выпиваешь?
– После того случая завязал окончательно.
– После какого?
– Когда кодировку мою «обмыли».
– Ха-ха-ха! И что было?
– Началась раскодировка! – шучу.
– А если серьезно?
– Позволяю себе выпить, но редко и в меру.
– А почему сейчас не хочешь?
– Я «за рулем»! – кивнул головой на коляску.
– Будет прикольно, если права отберут, придется пешком ходить! – добавил Леха.
– Лишь бы ИПР (индивидуальная программа реабилитации) не отобрали! – сказал и понял, что шутка девушкам не знакома по теме, и мы сразу же переключились на наших собеседниц, спросив, чем занимаются, а девушки осторожно поинтересовались:
– Парни, а что с вами случилось?
– «Шейники» мы, – сказал Леха.
– Как-то повредили шеи?
– «Шейники» – это те, кому «смерть по шеям надавала»! – я добавил самоиронии, а потом чуть-чуть расширили тему, но без нытья!
Немного узнали друг о друге и девушки попросили сказать тост.
Вот тогда его я и придумал, вспомнив передачу про цветы…
– В далёком от нас Таиланде самая большая разновидность цветов – орхидеи! По поверью тайцев – в особенности белая орхидея привлекает счастье и богатство! На данный момент мы с Лешей самые богатые и счастливые! Ведь нас окружают – милые и нежные орхидеи!
Улыбки распускались бутонами!.. Через пару минут, девушки попросили сказать еще тост, что с радостью сделал:
– Предлагаю выпить за шедевры, ведь в присутствии вашего очарования, мы, словно оказались в Эрмитаже – где вы сошли с картины (короткая пауза) «Три богатыря».
Девушки, приняв мой шутливый тост хохотом, сами принялись находить сходства с персонажами. А мы, похитив шедевры из Эрмитажа, покатили гулять под искусственным освещением ночного города…
А на следующий день они уехали домой в другую область.
Харизмой на абордаж
Вышеописанный персонаж, пропитанный наглостью и только ею, неспроста проявил такую уверенность! Ведь есть и подобающий контингент противоположного пола, а значит ранее уже «снимал» таких девушек…
Как же быть, если девушка воспитанная, красивая и интеллектуально наполненная? В качестве примера хочу привести реальную историю известных людей: мировая красавица и актриса, узнав, что ее сценическим партнером будет Адриано Челентано, поначалу на отрез отказывалась от той роли, где нужно было играть влюбленных.
– Он страшный, как обезьяна! – отзывалась о нем актриса. Но все же, преодолев себя, в съемочном процессе она в корне поменяла свое мнение о своем партнере. А история влюбленных продолжила жить не только в сердцах зрителей, но и за пределами фильма. Челентано буквально очаровал актрису своей харизмой! Он был скуп на пустые слова и щедр на комплименты! Жестко сжимал в кулак свою слабость и как можно нежнее проявлял к женщине свою природную мужественность…
Кстати, о птичках…
После занятий лечебной физкультурой нам устроили экскурсию на страусиную ферму, где в группе я был единственным в инвалидной коляске.
Перед отправкой на ферму девушка-гид провела нас по улочкам знаменитых мест того города, рассказывая о его достопримечательностях. Она очень быстро и увлеченно рассказывала, когда из-за угла вышла нам на встречу симпатичная девушка. Я быстро среагировал на ситуацию, ориентируясь на широкие познания гида, и попросил:
– А расскажите об этой красивой достопримечательности, указал на шедшую, на встречу девушку.
Гид засмеялась и сказала:
– Лариса, и обратилась к ней:
– Здравствуйте, Лариса! Вы немного опоздали.
Оказывается, она тоже была записана на эту экскурсию.
Лариса посмотрела на меня, улыбаясь и жестом показала – класс.
Затем все вместе поехали на автобусе на страусиную ферму…
Ожидал, что про страусов услышу: откуда они завезены, с какой скоростью бегают, прячут ли голову в песок?..
Но нет!
Мужчина (птичий знахарь) рассказывал о них примерно так:
– Филейная часть хорошо идет на плов…
Наглядно готовил блюдо из мяса этой птицы, озвучивая цены. Там же можно было отведать мясо и яйца страуса.
Видел бы ты глаза той птицы, они буквально кричали:
– Пожалуйста, не слушайте этого мужика! Я не вкусный…
Бледнеет страус черноокий,Туманно мыслит лишь о том,Что пища он в глазах голодных,Что мясо он в соку своем!..Как только мужчина закрыл красную книгу, что принял за меню, я задал вопрос о размножении:
– Они здесь успешно высиживают яйца вопреки другому климату? Или завозите взрослых птиц из мест их обитания?
Ответил, что высиживают яйца на ферме, на что я предложил помощь:
– Вы к нам в санаторий привозите, мы все равно сидим в колясках, будем высиживать – удвоим популяцию.
Шуточными диалогами обменивался с гидом, но харизматичный расчет был ориентирован на Ларису! Ее громкий смех красноречиво говорил: Я тебя слышу, услышь меня и ты! Ожидания оправдали реакцию, но подъехать к ней не получилось! На прокат брали обычную коляску (условие организаторов экскурсии), чтобы поместить ее в автобусе, сам крутить колеса не мог, а маму просить было неудобно.
Я был окрылен внешностью Ларисы и ее расположению ко мне, и мое желание оторваться от земли и порхать к мечте, было солидарно с мыслями того страуса: сохранить филейную часть тела и доставить ее в Южную Африку. Но наличие крыльев – это еще не гарантия полета!
Решил по завершению экскурсии познакомиться, но на обратном пути Лариса попросила остановить автобус недалеко от дома, а я лишился шанса.