Сказки для избранных

Нелепый случай – 6

– Ты чего это? – услышал я вдруг из-за спины. – То появишься, то исчезнешь?.. то появишься, то исчезнешь?.. Призрак, что ли?..

Я обернулся. За спинкой лавки, на которой я сидел и экспериментировал с многогранностью пластичной реальности, прямо на пыльном газоне лежала пустая стеклянная бутылка из-под водки, а рядом с ней валялся какой-то жутко пьяный тип.

– Ты кто? – спросил я. – Джинн из бутылки?

– Джинн, – промямлил тип, не соображая. – А ты чего исчезаешь, спрашиваю?..

– Я не исчезаю, – ответил я пьянчуге. – И, вообще, меня нет. Это у тебя глюки!

– Глюки?! – изумился тип.

– Да! – ответил я убеждённо. – Иначе и быть не может!.. И штаны у тебя, кстати, мокрые!

Кривясь глупой физиономией, пьянчуга пощупал свои штаны.

– Обмочишься тут!.. Когда… то появляются, то исчезают!..

Я приподнял руку, помахал пьянчуге, и коснулся пальцем виска…

Вуаля!.. И пьяного типа уже не видно!

"Ах, как же это удобно! – блаженно подумал я. – Уметь мгновенно видоизменять реальность! Вот теперь-то я заживу на полную катушку!"

Встав с лавки, я уверенным шагом пошёл по улице. Благодаря моим внутренним открытиям, всё вокруг как-то сразу преобразилось! Казалось, что теперь музыка лета наполняет мир особыми ароматами! Какими-то сладкозвучными нотками! Всё просто кружилось от счастья! Но тут…

– Мужчина! – услышал я вдруг за спиной и обернулся.

Два высоких парня в полицейской форме шли за мной следом. Я остановился. Они подошли ближе.

– Сержант Хлебатулин, – представился один из них, показывая корочки. – Предъявите документы.

– А… В чём дело? – замешкался я, соображая.

– Во-первых: вы перешли улицу на красный свет. Во-вторых: идёте и танцуете. В-третьих: очень похожи на этого мужчину.

Тут он показал указательным пальцем на объявление, висящее на столбе поблизости.

– Пропал человек, – прочитал я вслух надпись над своим портретом. – Рост, возраст… И правда похож…

"Ай-ай-ай! – думал я, быстро соображая. – Этого мне ещё не хватало! Нужно драпать отсюда!"

Полицейские смотрели на меня, ожидая ответа. Я поднял к голове левую руку и, покрутив пальцем у виска, дотронулся до нужной точки.

Парни в форме тут же исчезли. Реальность повернулась ко мне другой гранью. А я вдруг почувствовал удар в грудь!

От неожиданности я чуть не упал.

– Идиот! – услышал я голос женщины, которая врезалась в меня лбом. – Смотреть надо, куда идёшь!

– Извините! – ответил я, пожимая плечами. – Я вас не заметил.

"Нужно быть осторожнее в следующий раз, – подумал я, переходя дорогу, теперь уже на зелёный свет. – Чтобы не попасть впросак, нельзя менять реальность на виду у всех. Надо это делать где-нибудь в закрытом помещении. Можно было бы на худой конец проследовать с полицией в сторону участка, а по пути куда-нибудь забежать и там уже скрыться в неизвестном направлении… Эх, если бы сначала можно было заглянуть, куда перемещаешься!.. Хотя, мечтать об этом – это уже совсем наглость!"

28.03.2019

Нелепый случай – 7

Я знал, что должен встретиться со своим давним другом. Номер его телефона был у меня в кармане. Почему-то я был уверен, что мой коллега всегда должен находиться на связи, из какой бы реальности я ему не позвонил!

Часы, висящие на столбе, показывали 15:25. В разных сегментах моей теперешней реальности (или ирреальности, название не суть, а только терминология) расхождений во времени не улавливалось. Вероятнее всего, временная шкала при изменении реалий не искажалась.

Это давало право думать, что во всей этой несуразице есть всё-таки какая-никакая закономерность.

"Хотя, и тут, как говорится, бабушка надвое сказала! – усмехнулся я про себя. – А пока не помешало бы перекусить!"

На углу нашёлся продуктовый супермаркет. Денег у меня в кармане было ровно на пару поездок в автобусе, но меня это нисколько не смущало.

Зайдя в магазин, я вооружился корзинкой и пошёл по отделам.

"Итак, – разговаривал я сам с собой мысленно. – Сейчас мы испытаем переход из одной реальности в другую с чем-нибудь съедобным в животе!"

Набрав с прилавков всё, что мне было нужно, я нагло уселся на чей-то стул в одном из уютных уголков магазина, и начал обедать.

Банка самого дорогого пива, освежающе булькая, быстро влилась мне в живот. Следом за ней последовала нарезка сёмги и кусок бекона.

– Ты что это делаешь?! – услышал я наконец изумлённый голос заметившего меня продавца.

– Кушаю! – усмехнулся я, хрустя фисташками. – Вы не переживайте, я много не съем!

– Ах, наглец! – брови женщины поползли вверх от невиданного хамства. – Охрана! Охрана! – закричала она.

Встав со стула, и демонстративно покрутив пальцем у левого виска, я разразился неожиданно накатившим на меня приступом смеха.

На помощь продавцу уже спешили.

– Мне пора! – сказал я, театрально гримасничая.

И моментально поменял одну реальность на другую!

О да, разумеется, я остался в том же магазине, в том же месте, но уже совершенно в другой ситуации! В ней я был обычным честным покупателем!

Корзинки в моих руках уже не было. Улыбнувшись милой кассирше, я спокойно вышел из магазина и отправился по своим делам.

А что дальше было? Это я вам как-нибудь потом расскажу!

28.03.2019

Мурка

Не знаю у кого как, а лично у нас в избе хозяйничает кошка Мурка.

Сначала она ходила и наблюдала за всеми, кто как и что делает. В баню придёт, посмотрит. В чулан выбежит, поглядит. На кухне на подоконнике посидит. В сарай притопает, с козой пообщается. В погреб заглянет… В общем, училась-училась и всему научилась!

Сейчас и стирает сама. И полы моет. И за хлебом в магазин ходит. Хорошая кошка получилась!

А по праздникам блины нам печёт!

И главное, нет бы обыкновенные, а она… То с орехами, да изюмом. То с сыром каким-нибудь. То с морковью и творогом. А то с хлопьями многозлаковыми.

Вот и давеча постаралась!

Приходим мы с бабкой домой (за пенсией на почту ходили). А дома – дым столбом! Мурка блины опять печёт!

– Ты что ж, вытяжку забыла включить-то? – спрашиваем.

А она в ответ только:

– Мяу, мяу!

Не умеет она у нас по-человечьи разговаривать, хотя и понимает больше иного человека.

Садимся за стол, кушаем блины. Вкусно!

– И по какому такому рецепту ты их только делаешь?! – дивимся.

А она опять:

– Мяу, мяу!

На столе, смотрим, ингредиенты стоят самые обычные: мука обыкновенная, масло постное, соль поваренная, сода пищевая, сахар песочный, чернослив в миске, кефира пакет… да скорлупка от одного яичка куриного.

– Опять всего одно яйцо положила? – спрашиваем.

– Мяу! – отвечает.

Экономная она у нас! Ну и правильно!

И как это она со всем справляется?! Лапки то махонькие! Видать, приловчилась! Правда, иногда, бывает, пересолит. Но это только в марте, когда влюбляется!

Но сама она с нами блины не ест. Говорит:

– Мяу, мяу!

Не знаем, что это означает, но не ест!

А однажды она нам мышонка приготовила!.. Но не буду об этом, чтобы аппетит не портить!

Да, хорошая у нас кошка!

Давно она у нас живёт. Ещё мою прабабку помнит!

20.03.2019

Сумасшедшие

Да, много сейчас в мире сумасшедших развелось. Куда ни глянь, кругом одни сумасшедшие! Ходят себе по улицам, молчат, смотрят, чтобы машиной не сбило. Ладно хоть я не такой! Всегда улыбаюсь, здороваюсь со всеми, даже с собаками, с воронами общаюсь и в чужие окна, когда они открыты, бездомных котят забрасываю!

Не понимают меня сумасшедшие!

Всё норовят обидеть чем-нибудь. Кто дураком обзовёт, кто кулак покажет. Так обидно бывает, хоть я и не обидчивый, что хожу и обижаюсь сам на себя, за то, что не обидчивый! Вот был бы обидчивым, на сумасшедших бы обижался, а не на себя!

Иду по улице – сумасшедшие надо мной смеются, потешаются, обзывают по всякому. И невдомёк им, что это я специально кастрюлю на голову надел, чтобы их – сумасшедших не видеть!

Спрашивают:

«Зачем это ты босиком, в одних трусах, с кастрюлей на голове и с портфелем в руке по городу ходишь?»

А у меня с сумасшедшими разговор короткий! Чтобы не приставали с глупостями, шибану одного – другого по башке этим портфелем – сразу обижаются! Трусы им видишь ли мои бирюзовые не нравятся!

И не кастрюля это вовсе, а скафандр такой – бытовой. В космос я, может, собрался. А одежду не надел, потому что понимаю, не пригодится она мне в космосе: там и так тепло!

А стоит мне кирпич из портфеля достать и замахнуться на кого-нибудь, вообще полицию грозят вызвать! Думают, я кирпич в портфеле ношу, потому что мне носить больше нечего! А я, может, его ношу как талисман – на удачу!

Сумасшедшие, одним словом. Кругом одни сумасшедшие. Ладно хоть я один нормальный!

21.03.2019

Шутливая судьба

Я всегда любил пошутить. А почему бы нет? Судьба надо мной подшучивала часто. Вот и я стал над ней подшучивать. Как мне плохо, я сразу весёлые песни пою. Как хорошо – плачу нарочно, чтобы судьбу с толку сбить.

Так порой зашучусь, что и сам себе верю! А судьба сидит себе в чулане на венике – думу думает:

«И как мне к этому чудаку подступиться, чтобы под свою дудку его плясать заставить?»

Выйду я в чулан, посмотрю на судьбу, так жалость порой проймёт! Но ничего с собой поделать не могу. Притворюсь, будто не вижу её совсем. Она мне подножку выставит, а я топаю, как котёнок слепой… А сам всё вижу!

Смотрю, улыбается уже, в предчувствии моего падения, а я… Ка-а-ак прицелюсь, да ка-а-ак ей на ногу наступлю!.. прямо на мозоль!.. Орёт!.. а я будто и не заметил!

Сама виновата! Будет знать, как подножки ставить!

А в одно время я её, бедную, так замучил, что убегать от меня стала!

Хожу по дому, по чулану хожу, по огороду – присматриваюсь. Нигде не видать. Дай, думаю, за погребицу загляну!.. Точно! Тут, родимая!.. лежит – отсыпается.

Но однажды, увы, попался!

Пошёл в уборную, по понятному делу, а доска под ногой – хрусть! – возьми да провались!.. Вот мату то было!..

Опомнился, покосился. А судьба сидит себе под кустом смородины, хихикает!

Ну, думаю, ладно! На этот раз твоя взяла! Но дальше уж мой черёд хихикать будет!

У шутника и судьба шутливая!

25.03.2019

Судьба спички

Давным-давно в одном старом-старом спичечном коробке жила-была одна худенькая Спичечка. Конечно первоначально жила-была она в нём не одна. Спичек было много. И все как на подбор – с пышными причёсками! И только у худенькой Спичечки причёска практически отсутствовала.

Ах, как им было весело вместе! Они постоянно устраивали королевские балы, танцевали и слушали музыку из радиоприёмника, который стоял рядом с их королевством (на старом хозяйском холодильнике).

Но время шло. Спичек становилось всё меньше.

Хозяин курил, а хозяйка пользовалась газовой горелкой.

«Ах, как наверное прекрасно гореть! Пылать! Исполнять свою миссию! – думала Спичечка. – Когда нибудь и я зажгу!»

Но время шло. Спичек становилось всё меньше и меньше, а худенькая Спичечка так и оставалась не у дел.

Однажды утром Спичечка обнаружила, что она в своём королевстве совсем одна! Сначала она испугалась:

«Ну вот, все уже сверкают, горят и пылают! А мне одной не повезло!»

Но потом, немного поразмыслив, она обрадовалась.

– Если я осталась теперь совсем одна, – воскликнула Спичечка, озарённая новой мыслью. – Значит, теперь то я точно следующая!

Но от судьбы не убежишь! Хозяин бросил курить!.. а жене для газовой горелки купил специальную зажигалку!

И время снова шло. Медленно-примедленно. День за днём. Месяц за месяцем…

От тоски Спичечка одичала. Ей казалось, что жизнь её пуста и напрасна!

«Лучше уйти из королевства и броситься под пылесос!» – плакала Спичечка, заламывая свои худенькие ручки.

Но вот… В один из солнечных дней…

Спичечка почувствовала, что пришёл и её черёд послужить этому миру! Она решила выбраться из "королевства", и сама чиркнуть своей головкой об черкаш спичечного коробка!

Но (к всеобщему счастью) не успела!

Хозяин достал спичку и…

Вставил её между грифом и струнами своей старой гитары, прямо под старый стёршийся верхний порожек!

– О-о! – воскликнул радостно хозяин, ударив по струнам. – Теперь другое дело! Ну надо же, последняя спичечка в коробке была, и так хорошо подошла по размеру! Прямо тютелька в тютельку!

И с тех пор жизнь худенькой Спичечки наполнилась настоящей оживлённостью!

Где она только не побывала! Чего только не повидала! Каких только песен не услышала!

26.03.2019

Сказка про Сказочку

Жила-была одна маленькая Сказочка. Родилась она в доме у одного старенького сказочника. Сказочник её очень любил, потому что была она у него одна-одинёшенька.

Нет, конечно и до маленькой Сказочки у сказочника рождались "произведения", только все они рождались либо мёртвыми, либо помирали сразу после рождения и куда-то исчезали. В душе у сказочника даже целое кладбище накопилось… А маленькая Сказочка уродилась справненькая, здоровенькая! И прижилась!

Стал растить её сказочник. Пелёнки менять. Кашкой манной из ложечки кормить. Учить уму-разуму. Растил-растил… и вырастил!

Стала маленькая Сказочка настоящей красавицей! Настоящей невестой!

И в один прекрасный день явился к ним в дом красавец Рассказик. Рассказик был мужественным и серьёзным, но не лишённым чувства юмора и лирического романтизма. Понравился маленькой Сказочке Рассказик. И она ему понравилась. В общем через некоторое время свадьбу сыграли! Праздник был шумный! Гуляли всей улицей!

А ещё через какое-то времечко ребятишки в доме появились! Первого Эпосиком назвали. Второго – Опусиком. Третьего – Фельетончиком. А доченек – Новеллушкой и Баечкой.

Эх, и жили же они славненько, весёленько, да дружненько!

Когда же старый сказочник совсем состарился, ухаживали за ним всем семейством. И квасу поднесут, и лекарства какого послаще, и тетрадочку для записей… И всё с добром и с душою! А когда всё-таки сказочник испарился, плакали самыми чистыми слезами…

Но долго плакать не пришлось!

Смотрят Сказочка и Рассказик – на свет ещё один малыш родился! Пузатенький такой! Сидит себе на старой тетрадке сказочника, ухмыляется!

Вот ведь как бывает! Потому что главное в жизни – доброта и душевность!

26.03.2019

Как я миллионером стал

Решил я однажды жизнь свою наладить.

"Всё, хватит в бедняках ходить! Вон сколько богатеев в мире. Пора и мне миллионером становиться!"

Походил, посмотрел вокруг. Какими способами только не учат сейчас денежку заработать! Все учат – от мала до велика! Иной раз смотришь, с горшка малец только встал, а уже учит! И нет бы прямо говорить, без обиняков, по-нашенски. Только вокруг да около ходят! Будто правды стесняются!

Пошёл я тогда к бабушке одной, Лукерье-Всезнающей.

"Она то не будет рассусоливать. Всё как надо начистоту выложит!"

Пришёл. Она как раз чай пьёт.

– Садись, – говорит. – Горяченького хлебни. А то вон, как вижу, у тебя в пузе с утреца росинки маковой не было.

– И точно, бабушка, – говорю. – Не было! Правильно тебя Всезнающей называют!

Сидим, чай пьём с вареньем.

– Значит, решился? – спрашивает меня бабушка.

– Да, – отвечаю. – Пора и мне!

– Что ж, воля твоя, – кумекает Лукерья-Всезнающая, подливая мне чаю. – Помогу тебе!.. Ты печеньки то бери ешь, сама пекла, не магазинные… Только помни! У богатых тоже хлопот немало – чуть проморгаешь и богатства тю-тю!

– Нет, я не проморгаю! – обещаю я твёрдо. – Я экономный!

– Тогда слушай. Закопаешь денежку у себя в огороде. Только не рядом с уборной, а подальше. Польёшь водицей, из рук прямо, и обойдёшь вокруг три раза!..

– Да ну?! – засомневался я. – Так Буратино в сказке делал, и то у него ничего не получилось!

– Дурак твой Буратино был! – вспылила бабушка. – И ты дураком будешь, коли перебивать не разучишься! Внимательней слушай!.. Думаешь, граф Толстой, который Буратину придумал, совсем неучем был?..

– Может, Шарль Пьеро, бабушка? – хотел я блеснуть знаниями.

– Не знаю я никакого Пьеро! И знать не хочу! – нахмурилась Лукерья-Всезнающая. – А Толстой мне сам рассказывал!

– Ну, прости, бабушка! – попросил я прощения. – Язык мой – враг мой! Мелет сдуру, чего ни попадя… Что дальше то делать?

– Значит, польёшь водицей, не из ведра, а прямо из ладошек, обойдёшь вокруг три раза и заклинание скажешь. Вот тебе бумажка, – передала она мне свёрнутый листочек. – Тут написано, чтобы не забыл. Три раза прочитай!

Поблагодарил я Лукерью-Всезнающую и побежал домой радостный.

В тот же вечер сделал всё, как она наказывала. И посадил, и полил, и пошептал… Три недели прошло – ничего не выросло!

Пришёл я опять к бабушке.

– Что? – спрашивает меня Лукерья. – Не вышло ничего?

Я качаю головой.

– А зачем ты, дурная голова, железную монету то посадил? Разве железка прорасти может?

– Ну, я думал, как у Буратино…

– Эх, горе ты луковое! – усмехнулась бабушка. – Бумажную денежку сажать то надо!

Вернулся я домой счастливый. Достал из тайника самую крупную купюру – тысячу рублей – и посадил её подальше от сортира, как Лукерья-Всезнающая велела.

Прошло три недели. Смотрю я – деревце выросло! Махонькое, а коренастое! Ещё через недельку листочки пошли! Присмотрелся я к листочкам, а это купюры тысячные! Правда ещё не в полную величину…

"Эх, – думаю. – Если бы пятитысячную посадил, ещё бы лучше было!"

Каждый день я за деревцем ухаживал. Поливал его, окучивал, насекомых отгонял. И вот…

Наконец пришла пора снимать урожай!

Сорвал я все денежки с деревца. Сложил в одну большую корзину. Смотрю – не налюбуюсь! Ровно один миллион рублей получился!

"Эх, – думаю. – Хорошо! Теперь заживу!.. Сперва машину куплю! Потом телевизор! Потом в доме ремонт сделаю! А там, глядишь, и женюсь!"

Пришёл я с корзиной в автосалон. Выбрал себе самую подходящую машину. Вывалил денежки.

– Считайте! – говорю.

А кассир посмотрел на купюры и призадумался.

– Что-то они совсем жёлтые у тебя! Водяные знаки и номера вроде нормальные, а вот цвет!.. Не фальшивка ли?..

Собрал я тогда все свои купюры обратно в корзину – и к Лукерье-Всезнающей!

Прибегаю, высыпаю. Смотрим вместе, а денежки уж совсем пожелтели!

– Что же это такое, бабушка? – спрашиваю, у самого аж губы трясутся.

– А я тебе говорила! Проморгаешь и тю-тю!

– Да где ж это я проморгать то мог?! – возмущаюсь. – Глаз с них не сводил!

– Глаз то ты не сводил, а мозг то не подключил! – качает головой Лукерья-Всезнающая.

– Как так?

– Да очень просто! Надо было тебе их ещё летом срывать, да пользоваться! А ты до осени дотянул! Вот листочки то и пожелтели!

Выругался я тогда матом, на чём свет стоит! Хотя и матерюсь редко. Сам себя обругал конечно, а не бабушку.

"И как это я так опростоволосился! – думал я, придя домой. – Теперь придётся следующего лета ждать!.. Да главное, чтобы деревце зимой не замёрзло!"

Вот таким я миллионером оказался… Тю-тюкнутым!

27.03.2019

Скатерть-самобранка

Достал я как-то раз яйцо из холодильника. Обыкновенное, куриное. Покрутил, вроде варёное.

«Ну, – думаю – Сейчас я его с майонезиком слопаю!»

Только собрался о лоб по привычке стукнуть.

– Не ешь меня! – слышу.

Голосок писклявенький такой. Прямо из яйца!

«Ничего себе! – испугался я не на шутку. – Оно ещё разговаривает!»

– Почему это не есть? – спрашиваю.

– Потому что смерть Кощеева во мне живёт!

– Как это смерть может жить?! – удивился я.

– Да чему тут удивляться то? – пропищало яйцо. – Смерть Кощеева бессмертная, вот и живёт!

– Извини, – говорю. – Но я жрать хочу!

– Не ешь! – кричит яйцо. – Давай я тебе лучше скатерть-самобранку подарю!

– Скатерть-самобранку? – не поверил я. – Да где ты её возьмёшь то?

– Где, где!.. передразнило меня яйцо. – В беде!

– В какой ещё беде? Что ты мелешь?!

– Ладно, ладно! – пищит яйцо. – Пошутило я!.. Вот, держи свою скатерть-самобранку! А меня на волю отпусти!

И действительно. Смотрю, откуда ни возьмись, появилась скатерть самобранка! Повисла прямо над столом, и висит себе в воздухе – шевелится!

«Ну, – думаю. – Волшебство!»

Открыл я тут окно.

– Хорошо! – говорю я яйцу. – Отпускаю тебя! Лети, куда пожелаешь!

И выбросил его в окно. А окно плотно закрыл, чтобы скатерть-самобранка следом не улетела!

– Ну, что, – говорю я самобранке. – Давай, еду мне готовь!

Расстелилась тут скатерть на столе сама собою!

– Кхе-кхе!.. Что заказывать будешь? – слышу грубый "прокуренный" голос (то ли мужской, то ли женский.

– Что-нибудь повкуснее! – отвечаю. – Блюд каких-нибудь заморских подавай, да сладостей восточных!

– Ага! – слышу. – Раскатал губищу! Кхе-кхе!.. Где я тебе "заморских", да "восточных" настряпаю! Из твоих то рассейских продуктов?!

А сама кашляет, да шмыгает!

– Так ты что, болезная?! Моими же продуктами меня кормить собралась?! – возмутился я.

– Очень надо! Кхе-кхе, – зафырчала скатерть. – Кормить я тебя и не собиралась!.. Только приготовить!.. А уж стал бы ты жрать мою стряпнину, или не стал бы, это твоё личное дело!

Обозлился я тогда на скатерть-самобранку. Свернул её в три погибели, да выбросил через окно на улицу!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.