Новогодняя сказка для ведьмочки

– Какая дура поставила тут машину посередь дороги! – начинает орать кукла, ругаясь на Анжелкину машину. Хотя та припарковала свою правильно, прижав машинку к обочине дороги.

– А тебе что за дело? – Анжела встала на дыбы, а за словом в карман не полезет. Она уже уперла руки в боки и с ревностью осматривает соперницу, ведь и без вопросов ясно, к кому такая фифа приехала.

– Убери свою мыльницу, мне некуда внедорожник припарковать!

Ой зря так кукла к Анжелке обращается, та хоть кого за пояс заткнет. В институте Анжелка прославилась своим бойцовским характером.

– Ты свой старый тарантас помоечный за забором паркуй! – моя подруга девочка боевая, не раз соперницам косы выдергивала.

И я понимаю, что скоро будет драка, и надо девочек растаскивать пока они в рукопашную не сошлись.

Видимо, не только у меня такие мысли появились. И на крыльцо своего дома выходит мой сосед, как всегда со своим котом. Что у кота на морде написано полное недоумение, что у моего соседа. Оба не понимают, чего это куры тут раскудахтались.

А эти две квочки уже в половине шага друг до друга.

– Убирай машины, я сказала, – орет кукла.

– И не подумаю! Права тебе подарили, или ты их на базаре купила? Учись парковаться, дура!

– Я щасссс битой тебе все окна вышибу, а потом зубы пересчитаю…пи..пи..пи…

Девушки уже не сдерживают себя!

– Ээээээээ, Ника, – кричит Ярослав. – Давай я сам припаркую твою машину.

– Пусть эта дура отъедет, сама припаркуюсь, – кукла, которую Ярослав назвал Никой, пыжится, раздувает щеки, видимо не привыкла к отпору.

– Кого ты дурой назвала, – это было спусковым крючком, и Анжела изо всех сил хватает соперницу за белые пряди и дергает на себя.

Та взвизгивает, попутно машет не хилыми когтями, пытаясь зацепить мою подругу. Но та битая и в не таких боях, ловко уходит от когтей соперницы. Гнев ей застилает глаза, и она уже ничего не понимает. И вот уже на всю улицу стоит визг, ор, мат.

А на площадке стоят мои дети и наглым образом ржут, подбадривая Анжелу. Болельщики идти их налево!

Первый раунд закончился за Анжелкой. Она стоит возле машины потная, красная и с белыми прядями в руках, хотя соперница ее тоже потрепала.

Через секунду у машины появляется Ярослав.

– Ника, – шипит он. – Ты меня позоришь! Идем домой!

Но Ника уже готовится открыть второй раунд. И, прикрываясь Ярославом, пытается достать ногой Анжелку.

А моя подружка пучит глаза на Ярослава, пытается улыбнуться, делает мину при плохой игре, кокетливо стреляет глазками и выдает фразу, от которой у меня и Ярослава глаза лезут на лоб.

– Ярослав, добрый день! Сегодня чудесная погода, правда! – это глупая фраза слетает с Анжелкиных губ, как будто не она только что била по морде и таскала за волосы его куклу.

– Здравствуйте, извините нас, мы пойдем, – Ярослав явно пытается замять скандал, но его подруга не готова вот так прямо сейчас покинуть «поле боя». Ей нужен реванш.

– Никуда я не пойду! – вырывается она из рук Ярослава.

Не знаю, чем бы закончился этот скандал, но из-за спины Ярослава я вдруг слышу голосок своей дочери: Мама, смотри, я правильно написала слово!

И мы все оборачиваемся!

На дверки внедорожника моя младшая дочь коряво нацарапала слово «Цаца»!

ИИииииииииия….

Я подхватываю Ксюху на руки, хватаю за ручку Стешу, и мы бежим домой. Матвейка бежит за нами. Сзади хромает раненная в бою Анжелка (потом выяснилось, что она просто натерла ноги своими жутко неудобными, но безумно модными кроссовками).

А позади на ультразвуке орет Ника!

Я не буду пересказывать, что она кричала! Только моя младшая дочка долго у меня пыталась узнать, что это за слово такое «пидо….сы».

Глава 7 (от Ярослава)

Неделя была напряженная, почти всю неделю корпел над очередным проектом. Заказчик попался придирчивый, а тут еще отец со своим партнерам решили построить гостиницу. Расслабляться времени не было.

И вот в пятницу решил, что выходные посвящу себе любимому, но не тут-то было. В шесть часов позвонил отец и попросил «прогулять» дочку его партнера по бизнесу. Видишь ли, она недавно вернулась из Англии, никого тут не знает и ей скучно.

Ну, причем здесь я?

Пришлось согласиться, хотя этого партнера отца я терпеть не мог. Это был привет из 90-х, но зато самый крупный девелопер в этом регионе, имел две небольшие строительные фирмы, записанные на родственников, и фирму, занимающуюся недвижимостью. Дядька богатый, свой бизнес построил с нуля, прошёл жестокие девяностые, но застрял в них по самые «помидоры». Сам по себе был грубый и неотесанный, такой же воспитал и дочь.

Единственная принцесса ни в чем не знала отказа. И вот теперь решила, что я паду к ее ногам. А если откажусь, то папочка заставит, повесит гири на ноги, чтоб не убежал или зальет мне их в цемент.

Мне не доставляло удовольствия развлекать малообразованных дамочек с лексиконом Эллочки – людоедочки, и я сначала отказал отцу. Но тот хитрый жук и умелый манипулятор. Поэтому пришлось согласиться. И вместо того, чтобы расслабляться в предвкушении выходных, весь вечер придумывал отмазку, как отделаться от навязчивой девушки. Но так ничего и не придумал, решил, что все само рассосется.

Не рассосалось….

День начался ужасно. Всю ночь проработал над проектом и только под утро лёг спать, но не тут-то было, выспаться мне не дали. С самого раннего утра бешеные детки моей соседки прыгают и стучат мячом. Через час к ним присоединилась ее подруга в ужасном спортивном костюме цвета розовой жвачки. Она скакала и орала вместе с детьми, как поросенок, которого режут, топала ногами по асфальту, как стадо гиппопотамов.

Мой царственный кот Лео морщит мордочку и закатывает глаза. Его беспокоит шум. Пышный хвост его дергается при каждом визге ужасной особы в поросячьем костюме. А у меня разболелась голова. Пришлось встать.

Заварил себе кофе и пока, неспешно потягивая его, сидя у окна, наблюдал сумасшедшую семейку. Нет, семейная жизнь точно не для меня!

Не прошло и часа, как к моему коттеджу подъезжает ужасный черный внедорожник.

Вот так и знал, что Эллочка – Людоедочка у папочки отожмет самого большого монстра, которого найдет в его гараже. Видимо, девушка совсем без царя в голове, даже не предупредила о своем появлении. Пришлось спешно приводить себя в порядок.

И тут понимаю, что что-то идет не так, выглядываю в окно, а там уже идут бои без правил. Сошлись в бою две девицы – гладиатора, одна другой обещает зубы пересчитать, моя гостья биту уже готова достать. Кошмар, бегу к ним, прокручивая в уме варианты, как погасить конфликт, чтобы самому в зубы не получить от распсиховавшихся дамочек. Того и гляди, приголубят битой по причиндалам.

– Ээээээээ, Ника, иди сюда, я припаркую потом твою машину, – пытаюсь урезонить свою гостью.

– Пусть эта дура отъедет, сама припаркуюсь, – орет Ника, сама уже в стойку встала, сейчас клюнет противника в розовом поросячьем костюме.

– Кого ты дурой назвала, – орет соперница и, вскинув руки, бросается в бой. Она ловко хватает ручонки с красными когтищами белокурые пряди Ники и с силой дергает на себя.

Та визжит, машет не хилыми когтями, пытаясь зацепить соперницу, попутно пиная ту ногой и толкая локтями. Но, видимо, соперница не раз была битая в боях, и научилась ловко уходить от когтей соперницы. Она изворачивается, и Ника теряет очки, соперница побеждает. Счет один – ноль. На всю улицу стоит визг, ор, мат, любопытные соседи предпочитают смотреть издалека.

А на площадке стоят дети моей соседки и наглым образом ржут, подбадривая одобрительными криками соперницу в розовом костюме.

Первый раунд закончился. Девицы отскакивают друг от друга красные и потные, в руках у соперницы Ники остатки ее прически.

Осторожно приближаюсь к этим двум злобным кошкам.

– Ника, ты меня позоришь! Идем домой! – пытаюсь урезонить свою гостью, но та лишь взбрыкивает, как кавалеристская лошадь, предвкушающая кровавый бой. И вновь бросается на соперницу в надежде достать ту ногой.

Но подружка моей соседки легко уходит от пинка под зад и выдает фразу, от которой у меня челюсть отвисла: Ярослав, добрый день! Сегодня чудесная погода, правда!

Она что совсем «ку-ку», умом тронулась…

– Здравствуйте, извините нас, мы пойдем, – я пытаюсь выдавить из себя улыбку, хватаю Нику за рукав и тяну ее в сторону дома.

– Никуда я не пойду! – вырывается из моих рук Ника, она пыхтит как паровоз, нервно дергается, явно не желая покидать «поле боя». Ей нужен реванш.

И тут где-то сбоку вдруг звучит нежный голосочек: Мама, смотри, я правильно написала слово!

И мы все оборачиваемся!

На дверки внедорожника Ники красуется надпись, нацарапанная гвоздем «Цаца»!

Иииииииииия….

Это не сирена, это Ника орет! Такого отборного мата я еще не слышал! Такого крика еще не слышали местные аборигены, это как звук реактивных двигателей двух бомбардировщиков, заходящих в пике на бомбометание! Соседи при звуке ее голоса, наверное, поседели или бросились искать бомбоубежище…

Моя соседка, подхватив младшенькую на руки, бросается бежать, за ней бегут ее старшие дети, сзади ковыляет девица в розовом поросячьем костюме.

Ника продолжает издавать ужасные звуки!

Пришлось целый час отпаивать бедную девушку валерьянкой.

Уговаривать, что ничего страшного не случилось. Срочно звонить знакомым и договариваться о покраске. Пока крутился, совсем забыл про кота.

Кот про нас не забыл!

Лео пришёл на запах валерьянки. Кто мог предположить, что мой благородный кот опьянеет от действия обычной валериановой настойки. И пока я разруливал ситуацию с авто Ники, кот добрался до заветного пузырька, опрокинул его и, громка причмокивая, стал слизывать капли напитка с пола. Через несколько минут из благородного и высокоинтеллектуального кота, он превратился в подзаборного алкашину…

Мой рыжий красавец кот вдруг заблажил дурным голосом на только ему понятном языке, упал на пол, стал кататься, извиваясь и напевая кошачьи пьяные песни на пример нашей «шумел камыш»… и мыши не ловились…

На его морде было написано такое блаженство, как на морде алкоголика, который сумел достать заветную дозу. Всеми своими телодвижениями кот показывал, как ему хорошо живется.

Но чем дальше продолжалось валерьянко – излияние, тем сильнее проявлялось опьянение у кота.

Говорят, что есть три стадии опьянения у людей, так вот у котов все три стадии проходят за несколько минут. Только что он валялся с довольной мордой, был добродушен и весел, через минуту – это храбрый лев, который атакует все, что движется. Следующая стадия привела к агрессии. Моя подруга не смогла сдержать своей брезгливости, и кот получил по мягкому месту увесистый пинок. И все бы ничего, но этот не тот котик, который будет терпеть подобное плебейское обращение. Поэтому кот отреагировал мгновенно, впившись всеми зубами в нежную кожу моей гости. Так испустила рык и попыталась отшвырнуть кота, но не тут-то было. Кот впился теперь уже всеми зубами и всеми когтями в ее ногу…

В это время я дозвонился владельцу сервиса и уже почти договорился о срочном ремонте, когда позади меня раздался рев взлетающего реактивного самолета. То орала Ника, пытаясь скинуть кота, и кот, который, сцепив зубы на мягкой икре, пытался голосом донести до нее, как плохо она поступает!

Пришлось срочно все бросить и поспешить на помощь Нике.

Кот с неохотой и после долгих уговоров все-таки отпустил ножку гостьи. Пьяно икнул и ушёл, задравши хвост наверх, где принялся разносить дом.

О боже, что с этим делать?

И снова телефон у меня в руках, договариваюсь с травматологом, чтобы срочно осмотрел пострадавшую, одновременно ищу номер ветеринара. Как назло нет ни одного номера клиники. Пришлось звонить соседям и расспрашивать о ближайших клиниках. Надо же выводить кота из запоя…

– А почему, Ярослав, вы не обратитесь к вашей соседке, она прекрасно ладит со всеми животными, – так начинается один из разговоров с моими соседями. – У нас в поселке многие обращаются к ней, у нее просто дар уговаривать животных.

– Ну, она же не ветеринар! – пытаюсь донести мысль до своего собеседника.

– Да, но знаете, она лучше всякого ветеринара, вот был у меня случай…

Этот разговор может продолжаться долго, но у меня вопящая от боли Ника, поцарапанная машина, и кот алкоголик в стадии «очень сердит»…

Поэтому я иду к своей соседке!

Стучусь в ее дверь. Слышу возню, сдавленный толи хрип, толи стон…

Двери распахиваются!

Глава 8 (от Юли)

Мы сидим с Анжелкой за кухонным столом. Дети убежали наверх. Там возня, шум, он уже все забыли, у них другие дела и игры, а вот мы с моей подругой сидим и «обтекаем».

– Может, у тебя выпить чего-нибудь найдется? – хрипло спрашивает Анжелка.

– Сейчас поищу, где-то бутылка завалялась с прошлого твоего приезда, – тащусь к огромному холодильнику, где-то в углу точно была бутылка, которую мы не допили.

Попутно достаю колбасу, оливки и сыр. На душе мрак, в горло ничего не лезет, но не хочу показаться плохой хозяйкой.

И вот на нашем столе закуска, бокалы, и Анжелка откупоривает вино.

– Сейчас бы водки грамм сто, – тянет она, но уж чего нет, того нет, поэтому разливаю по бокалам терпкий приятный напиток.

– Ну, я, конечно, не пью, но сейчас бы сама грамм сто намахнула, чтобы упасть и забыться.

– Черт меня попутал связаться с этой крысой крашенной,– рыдает Анжелка.

– Не рыдай, прорвемся.

– Ага, тебе то что, не ты с его девкой дралась, он на меня теперь никогда не посмотрит,– завыла подруга. Ну как ей объяснить, что он бы на нее не посмотрел, не понравилась ему она с первого взгляда, это сразу видно.

– Какой бес тебя попутал, чего ты ниндзя стала изображать, когтями как мечами махалась?

– Сама не знаю….– воет Анжелка, прихлебывая из бокала красное вино, подливая вторую порцию, за второй пошла третья.

– Ну, ладно, что случилось, то случилось, – и только я произнесла эту фразу, как раздался звонок.

Я смотрю в видео домофон, а на моем крыльце стоит Ярослав. Издаю стон и бреду открывать, за мной крадется на цыпочках Анжелка: Не открывай, бить будут!

Вот вечно она всякую чушь несет! Действительно, возле дверей стоит Ярослав, а вдали, возле поцарапанной машины маячит потрепанная в бою белокурая девица. Сосед мнется на крыльце.

У меня от испуга язык отнялся. Сейчас как заломит сумму за испорченную машину, придется нам в праздники на хлебе и воде сидеть!

– Извините, Юля, не могли вы за моим котом присмотреть, – от такого начала у меня челюсть отвалилась, по ступенькам застучала и с крыльца скатилась.

– Ааааааааа, что с вааашииим котом? – только и смогла вымолвить я.

– Понимаете, мне срочно надо уехать, а он напился настойки валерианы, искусал Нику, сейчас никак не угомониться, соседи говорили….

–Да, да, конечно посмотрю! – от радости готова запрыгать, сосед пришёл не с претензией, а с просьбой. – Кто ж коту Валериану дает?

– Случайно вышло…

– Для котов Валериана – афродизиак, его действие как наркотик, но я посмотрю, чем могу помочь.

Успокаиваю я соседа, а сама оглядываюсь. Рядом уже Анжелка стоит, на стенку рукой оперлась, вся выгнулась как березка под порывами ветра, чтобы бедра смотрелись красивым изгибом, руками волосы поправляет, пальчиком локон накручивает, бровями играет…

– Конечно, мы присмотрим за вашим котиком, Ярослав, – певуче растягивает слова Анжелка, откуда что берется, да она даже близко к кошкам – собакам не подходит, терпеть домашних животных не может и зовет их блошиными фермами.

Ярослав на нее скосил глаз, уголок губ дернулся презрительно вниз, он развернулся и ушёл.

– Ну, как? Я на него произвела впечатление? – не дождавшись ответа, вся такая уверенная в себе, Анжелка закатывает глаза и, виляя бедрами, идет на кухню, допивать свое вино.

А я смотрю в свою аптечку, что взять с собой, чем помочь бедному коту?

И выдвигаюсь. За мной бегут две наши корги, те всегда меня сопровождают, а за ними, топая и сопя, несется Анжелка: Юлька, подожди, я с тобой!

– Зачем?

– Должна же я посмотреть, как живет мой будущий муж, – тут уже я закатываю глаза, мне бы Анжелкину самоуверенность.

Дом встречает нас разрухой, в центре зала стоит стол, возле него капли крови, на полу валяются перевернутые стулья, осколки чашки и пустой флакончик валерианы. Ну, если он выпил полный флакон, то просто водичкой вывести кота из запоя не получится.

Оглядываемся. И тут наверху раздается грохот. Кто-то разносит мебель? Там явно шкаф упал… Звон стекла…

И на лестнице появляется пьяный кот!

Вы когда-нибудь видели дур – машину! Вот вылитый кот!

Хвост трубой, усы торчком, рыжая шерсть дыбом, один глаз смотрит на север, второй – на восток, кот остановился на верхней ступеньке, пьяно икнул и заблажил только ему известную песню.

Мои корги плюхнулись на свои толстые попы, выпучив глазки и свесив языки набок. Уж не знаю, что у них в голове мелькнуло, но, видимо, трезво рассудив, что связываться с пьяным котом они не будут, а хозяйка как-нибудь сама разберется, корги вскочили и засеменили к двери, виляя попами – сердечками. Тоже мне охранники, как до дела доходит, так в мягкую постельку, на подушечку.

Кот, увидев, как убегают мохнатые задницы, кинулся в атаку! Ну, это он так думал, что кинулся. На самом деле ноги его заплетались, он споткнулся, ударился об стенку, упал на бок и проехался по всем ступенькам сверху донизу, пересчитав их своим мохнатым боком. Скатившись к подножию лестницы, сам встать уже не смог. Видимо пары Валерианы постепенно стали покидать кота, но опьянение было велико. Поэтому он лежа стал горланить пьяные кошачьи песни. Совсем как мужик алкоголик.

Ох, беда, беда, когда в семье алкоголик – кот!

Мне осталось влить в его рот водички.

Но кот не хотел пить водичку, он требовал продолжения банкета!

Давать какие-то травки было уже поздно, настойка всосалась из желудка, и оставалось надеяться, что к утру пьяная скотина проспится.

Поэтому я дала ему только воду.

Нет, коту моя водичка, что слону дробина. Степень опьянения третья, у кота закрываются глаза, но изредка он вскидывает голову и звучно орёт, словно в пьяном бреду призывает самку. И я понимаю, что кота надо уложить баиньки, утро вечера мудренее, глядишь к утру и проспится.