Резюме

Вот как-то так, Мишаня. Ты видишь, в кого превращается твой старый кореш? Правда, это превращение пока только на бумаге. Я несколько раз с упоением перечитывал эту чудо-характеристику, которую в пору заключать в золотую рамку и на стену вешать. Беда в том, что у этого Франкенштейна от меня, только голова, точнее имя. Всё остальное не моё, да я и представить не могу, как вообще это выглядит. Ничего не попишешь, пришлось проходить ускоренный ликбез, благо все неизвестные определения описываются на чудесном сайте с названием «Википедия».

За несколько часов я узнал, что такое маркетинг, план продаж, мотивационные схемы. Если не вникать в детали, то ничего сложного.

Маркетинг – наука впарить барахло и отжать бабло.

Сложные переговоры – наука вести рамсы (это дело я знаю в совершенстве).

Мотивация персонала – взятие на понт подчинённых фраеров.

Бизнес-план – это подробно расписанная тема, с рисками и возможным выхлопом в случае удачно провёрнутой делюги.

Бухгалтерский баланс – та же книга держателя общака, только в электронном виде. Кстати, братва, очень рекомендую. Учёт строгий, до копеечки, главное самому заморачиваться не надо, знай, заноси в программу данные, кто чего занёс, а она сама всё посчитает, а в конце скажет, всё ли у тебя в порядке, или торчишь по крупному. Если торчишь, можно легко разобраться по чьей вине. Вот как-то так…

CRM – это такая электронная база, куда можно заносить всех фраеров, с кем ты держишь контакт по данной делюге. Например, в один столбец вписываешь Вася такой-то, в другой его мобилу и адрес, в третий, кто он по жизни (например конченый лошара). Дальше записываешь, чего и сколько он купил, сколько заплатил, сколько торчит и так далее. Очень удобная штука для ведения дел.

Сложнее с английским и с точными инженерными навыками. Здесь один час в «Википедии» не поможет и левые рамсы не спасут. Или знаешь, или нет, третьего не дано. Но до этого может дойти только в последнюю очередь на собеседовании, куда ещё нужно попасть.

Чтобы попасть на собеседование нужно, чтобы твоё резюме заинтересовало работодателя. Итак нужно сначала найти того работодателя, которого интересуют такие перцы, как ты, точнее, как тот, которого ты описал и отправить ему чудо-характеристику.

Поначалу я сомневался, что директора, или замы вообще, кому то нужны, но после первого же часа брожения по сайтам, вербующим на работу, был приятно удивлён. Даже в нашем занюханном городишке пруд пруди шаражек, которым требуются всякие там директора и их замы.

Я довольно потёр руки и начал отбор, благо поле для выбора оказалось огромным. Сначала я выбирал все вакансии, которые более-менее соответствовали запрашиваемой должности директора, или зама. За полдня я наудил таких около тридцати. Тридцать контор сидят без директора! Это как? Ну здесь мне и карты в руки. Можно стрелять с закрытыми глазами, всё равно куда-нибудь, да попадёшь.

При более тщательном изучении оказалось, что не всё так нарядно. Около десятка контор из этого списка просто искали себе зиц-председателя. Я такие схемы знаю и раскусываю их на раз, поэтому сразу удалил все эти десять шараг из своего списка. Ещё пятнадцать контор огорчили ничтожными для директора окладами, непосильными условиями работы ( типа график 25 часов в сутки, 8 дней в неделю) и охрененно завышенными требованиями. Наверное, они на работу искали терминатора.

В сухом остатке осталось пять контор. Три более менее подходили по требованиям и окладу, а две были просто конторами мечты. Это были государственные корпорации «Газпромсервис» и «Полимерпромсбыт». Сами названия говорят за себя. Не надо читать вакансию, чтобы отдуплить, какие перспективы ждут потенциального кандидата в директора по развитию «Газпромсервиса». Но я не совсем идиот и топчу эту землю почти сорок лет, чтобы понять, что на такие места попадают только знакомые и родственники. Из всего списка осталось только три. Это золотое сечение, до которого я, наконец, добрался. Ну что, не так и много.

Я уже готов был разослать резюме по этим трём конторам, но меня остановила одна мысль. Что если я допустил ошибку? Если что-то не так в резюме. Вдруг там есть что-то, что может насторожить, или не понравиться потенциальному работодателю. Если это так, я просру те шансы, которых и так осталось всего три. Подумав, я решил протестировать резюме на тех пятнадцати конторах, которые я давече отмёл. Письма разлетелись по пятнадцати электронным адресам, и теперь мне оставалось только ждать. Только бы получить хоть что-то побыстрее ведь у меня всего двадцать пять дней.

Чтобы не терять время впустую в ожидании результата, я продолжал интенсивно заниматься ликбезом. Я всё глубже погружался в суть директора, в его личину, примерял на себя шкуру большого руководителя. Я просмотрел кучу блогов, которые ведут эти самые директора, перелазил десятки их чатов, бесед, групп, просмотрел несколько интервью.

О, счастье! По истине, в этой сети можно найти всё. Мне хочется горько рыдать, что я не знал про это всё раньше. Лохи мы с тобой, Мишаня. Я наткнулся на золотую для себя жилу. Это сайт , где профессиональные наёмники вели собеседования с претендентами на высокие посты в различных крупных компаниях.

Я не заметил, как пролетело трое суток. За всё это время я отрывался от ноутбука, чтобы сбегать в туалет, или к холодильнику, настолько меня увлекали эти зрелища. Это просто кладезь знаний для человека, который берётся сыграть несвойственную ему роль.

В своей жизни я примерял много шкур: играл бизнесменов, влиятельных чиновников, отмороженных бандитов и даже ментов. Но эти роли предназначались неискушённым зрителям, лохам всех мастей, которых мы с Мишаней разводили как кроликов на ферме. В этот раз придётся играть против серьёзных катал, шулеров, которые в этом деле собаку съели. Самые опытные из них раскусят подмену на раз. Это в основном профессиональные психологи, которые делают основную ставку на эмоции, характер, определяя слабые и сильные стороны человека. Это для меня семечки, ребята. На этом поле я вас укатаю. Побольше такого всякого, всех этих вопросов про хобби, самые сильные страхи, детские переживания. Я это люблю. Я из вас при желании слезу выдавлю, или заставлю обоссаться от смеха.

Посложнее будет с профессиональными вопросами, а так же с задачками на сообразительность. Но и здесь у меня есть небольшая фора. Благодаря многочисленным видео с этого сайта, я вычислил основные вопросы, которые совпадали у каждого следака ( так я теперь окрестил менеджеров по персоналу). Я узнал основные ловушки, возможные подножки, которые могут тебе поставить во время непринуждённого разговора. Понял, что важно и что не важно. По большому счёту важно всё: как ты себя ставишь, насколько уверенно себя ведёшь, как держишь удары; ( они по любому будут. Внезапный удар по печени – конёк профессионального следака).

Очень важно, как ты одет и какие у тебя котлы; важно умеешь ли ты быть жёстким и давить когда нужно. Дьявол кроется в мелочах, и все эти мелочи я вычислял и даже выписывал при просмотре этих видаков.

Внезапно я пришёл к одному печальному выводу: мне не в чем идти на собеседование, если оно состоится. Когда то у меня была пара классных костюмов, купленных для выхода в люди, но сейчас они безнадёжно устарели. Мода летит вперёд, и чувак в костюме начала нулевых, пусть он даже от Brioni, будет смотреться как конченный лох, отставший от времени. Человек, отставший от времени, не может претендовать на хорошее место под солнцем. Так они все думают. Они в этом уверены и не надо с ними спорить. Нужно их просто чуточку наебать. Это уже наш конёк и мы ещё посмотрим кто кого, правда Мишаня?

***

Итак, нужен новый модный прикид. Слава богу, теперь его можно купить в любом магазине, а при большом желании в интернете, даже не поднимая жопы с дивана. Один маленький вопрос. На что купить этот прикид? Понаблюдав, во что одеты самые выдающиеся фраера, успешно проходящие собеседование, я вычислил, что мне нужен клубный пиджак, желательно шерстяной, желательно с вставками на локтях; свитер, или джемпер, кремового или жёлтого цвета (это крутяк в сочетании с пиджаком, тем более на дворе зима). Чёрные брюки, зауженные к низу, и блестящие чёрные колёса от Карло Пазолини. Кожаный ремень, Hugo или Levis добавит шарма. Всё должно быть натюрель, никакого китайского бутора, опытный следак заметит подделку. Подделка это фальшь, маленькая ложь, которая рождает большое недоверие.

По скромным прикидкам на этот гардероб мне требовался минимум четвертак. А где же его взять? До сей поры, я проедаю лове с последней нашей делюги. И осталось его всего-то ничего, пятнаха с копейками. Так ведь ещё месяц жить, хотя бы он и последний. Передо мной нарисовалась ещё одна задача. Но это уже ближе к моей профессии. Следующий день я посвятил решению этой задачи.

***

У меня таки остался маленький кусочек от шикарной жизни и сегодня он должен быть со мной. Массивные круглые часы Сейко, отливают металлом. Большие, но невесомые, с автоматическим подзаводом, тремя циферблатами и золотистыми стрелочками в виде маленьких копий. Это моя единственная реликвия, которую я чуть было не прогулял. Когда то эти часы стоили около трёх штук баксов, но я их не покупал. Получил в счёт долга от одного барыги, которого мы с Мишаней кинули на контейнер китайского барахла. Давно это было, но часы до сих пор как новенькие. Я одеваю их только по серьёзному поводу. Сегодня один из таких поводов. На мне должна быть хотя бы одна стоящая вещь. Такие вещи вызывают уважение, повышают доверие, усыпляют бдительность. Несмотря на мой замызганный пуховик, вытянутый свитерок, линялые джинсы и дешёвую пидорку, всё внимание будут отвлекать эти котлы. Уж я то знаю, проверено десятки раз.

Я приехал в крупный торговый центр и теперь брожу по огромным проходам, катаюсь на эскалаторе, глазею на витрины и вывески. В первую очередь нужен костюм. Небольшой магазинчик с вывеской «Мистер Икс», в рекламном слогане обещает одеть настоящих деловых мужиков и зуб даёт, что здесь только ведущие европейские бренды. Это то, что нужно. Мужик я что ни на есть деловой, а европейские бренды стоят космических денег, значит народу здесь не будет. Это мне только на руку.

Прохожу мимо, заглядываю через стекло. Пиджаки, сорочки, галстуки, брюки, на вешалах, стенах, манекенах, которые почему-то чёрные, наверное из соображений политкорректности. Хотя, какая на хрен политкорректность, мы в Сибири, где чёрными называют только парней спустившихся с гор, а негритосов не видели и в помине. Явно скучающая молоденькая продавщица сидит подперев маленькую головку за стойкой в глубине помещения. Идеальный вариант. Пустой магазин, середина рабочего дня, вероятность того, что кто-то зайдёт в течении получаса минимальная. Полчаса мне вполне хватит.

Робко захожу, застенчиво улыбаясь девушке.

– Здравствуйте!

– Здравствуйте! – она вяло улыбается в ответ, с трудом выходя из анабиоза, вызванного долгим ничегонеделанием. – Вам подсказать что-то?

– Ещё как подсказать! – улыбаюсь шире, говорю экспрессивнее, бодрее. Я должен её разбудить. Она нужна мне весёлой и порхающей. – Костюм нужен приличный. Понимаете, прикатил в командировку, вот так по кэжуалу, а тут встреча серьёзная нарисовалась. Ну не в этом же рванье с председателем правления банка встречаться… – левой рукой небрежно дёргаю себя за свитер, так чтобы засветить котлы.

Она заметно оживляется, и натянутая улыбка сменяется вполне естественной и даже симпатичной.

– Конечно, что-нибудь подберём. Что вас интересует, костюмы, пиджаки, сорочки.

– Интересует, почему в этом городе такие красивые девушки? – она опускает глаза и её щёки вспыхивают румянцем. – Серьёзно, в Москве таких нет, там все страшные. Ну сами подумайте, народ большую часть жизни под землёй проводит.

– А вы из Москвы? – её голосок хлипкий, тонюсенький, как у зайчика из «Ну погоди».

– Из неё…– тяжело вздыхаю, состряпав недовольную физиономию. – Иногда нарочно хочется вырваться из этого ада, чтобы полюбоваться на настоящих сибирских красавиц.

– В Москве своих красавиц полно! – смеётся она.

– Я ж говорю про настоящих. В Москве что, губы надуты, груди вставлены, жир откачан, парик на голове. Не баба, а кукла. Здесь же всё по другому: что ни девчонка, то красавица. С вас картины писать нужно. – Вижу, что совсем засмущал девчонку. Как бы не перегнуть палку.

Уверенно прохожу между вешалов, с видом искушённого знатока, щупаю пиджаки.

– Это шерсть?

– Наполовину, если нужны шерстяные они вот здесь.

– Конечно, шерстяной нужен. Такой клубный, чтобы и с брюками и с джинсами, вдруг в ресторан, или в клуб придётся идти. Банкиры они тоже люди, потусоваться любят. А производство чьё?

– Эти вот «Мюллер», Германия.

– Германия? Отлично! Люблю немецкие вещи, особенно тачки.

Отбираю несколько пиджаков для примерки, иду к сорочкам и тоже отбираю пять штук.

– Вы уж меня извините. Я на счёт этих дел хуже женщины. Часами могу у зеркала торчать.

– Ничего страшного, стойте хоть два часа, пока всё не перемеряете. Она веселится! Она завелась!

В течении сорока минут я примерил восемь рубах, шесть пиджаков и теперь в ходу уже брюки и галстуки. Девчонка замучилась бегать, от примерочной к вешалкам с одеждой, в поисках нужного цвета и размера. Да, у неё сегодня тяжёлый день, учитывая то, чем он закончится. Ты уж прости меня, красавица.

Первым делом, что я сделал, войдя в примерочную, обнаружил камеру в уголке кабинки и, отворачивая лицо, быстро заклеил глазок пластырем. Нам лишний раз светиться ни к чему.

Настал момент кульминации. Я уже подобрал себе сорочку рубаху, галстук и брюки. Сейчас это всё одето на мне, плюс мои растоптанные говнодавы.

– Девушка! – высовываю улыбающееся лицо из-за шторки. Вы уж извините, полдня на меня потратили, а я даже не спросил, как вас зовут.

– Надежда! – улыбается девчонка.

– Меня Сергей, очень приятно! Наденька, у меня к тебе последняя просьба. Вон там наверху в углу висит сорочка красная такая с воротом стоечкой. Можешь мне её снять? Хочу тоже примерить.

– Конечно! – Она с готовностью идёт за маленькой стремянкой и тащит её в левый угол.

У меня минимум пятнадцать секунд, пока она заберётся на лестницу, и будет железным крючком доставать из под потолка заветную рубаху. Пятнадцать секунд это просто роскошь.

– У меня первую девушку Надей звали! – Одеваю пуховик, глухо застёгиваю. – Поэтому с этим именем у меня только наилучшие ассоциации! – Складываю джинсы и свитер, скатываю их в плотный рулон, кладу под мышку. Моё барахло мне ещё пригодится, не оставлять же его здесь, на память Наде.

– Вообще не встречал ни одной плохой девушки с этим именем. Выглядываю из-за шторки. Она уже на стремянке, тянется железным крюком вверх. Самое время. Выхожу из кабинки и плавными шагами, почти не отрывая ног от пола, при этом очень быстро, словно на коньках прокатываюсь через зал, выскальзываю за дверь.

Прощай Надя! Прости, но тебе придётся пролить из-за меня ведро слёз. Но всё проходит, Надя. Поверь, что через месяц ты будешь вспоминать обо мне с улыбкой, а через год будешь всем рассказывать эту историю, как увлекательное приключение, которое с тобой произошло. Но в чём можешь быть уверена, это в том, что ты меня не забудешь.