Тигрушины байки

БАЙКА ЧЕТВЁРТАЯ. ТИГРУША, ЦЫГАНЕ И СЛОН

– Тигра, алло!

Тигруша остался дома, но отзывается мгновенно: его супер-телефон позволяет ему болтать с нами так, будто он тут, рядом. Но его супер-подзорная труба что-то барахлит, поэтому он не видит, где мы и чем занимаемся.

– Ну, и куда вы подевались? – недовольно спрашивает он. – Выскочили на минутку в магазин и пропали!

– Мы попали в везучие пески, – объясняет Денюха.

– Что-о?! Какие такие везучие пески?

– Это пески, которые могут засосать с головой, очень опасные.

– Ничего себе – везение! Какие же они тогда «везучие»? И как вас туда занесло? На моей карте рядом с магазином нет никаких везучих песков!

– А мы немножко сбились с курса. Попали немножко не туда. Вернее, нас сбили с курса. Мы сели на метро, хотели поехать в Купчино, но метрошный поезд угнали террористы… Угнали в тайный тоннель и через него – прямиком в Сахару, там мы и попали в везучие пески, еле выбрались!

– А, выбрались? – радуется Тигруша. – Молодцы! А террористы что?

– А террористы не выбрались. Мы скоро будем дома, Тигра, алло! Жарь к нашему приезду котлеты, – распоряжается Денюха.

– Так нету котлет, я сегодня ещё не охотился. Только не говорите: «Ты жарь, Тигра, жарь, а котлеты будут!» Я на такое уже не куплюсь.

– А кто тебя на такое покупал? – интересуется Денюха.

– Цыгане! Прослышали, что я самый знаменитый и удачливый охотник за котлетами и сосисками, и позвали меня в табор. Чтобы я с ними путешествовал и добывал им котлеты, сосиски – а после жарил. Ну, я, конечно, согласился. Кто же отказывается от путешествий? А цыгане вдруг говорят: «Раз ты такой замечательный охотник, Тигруша, поймай-ка нам вон ту лошадь, видишь, пасётся. Ну и что же, что чужая? Поймаешь – будет наша!»

– А ты что?

– Я, конечно, возмутился! Я же честный! Как так можно – воровать чужую лошадь? А у лошади спросили? Может, она не хочет, чтобы её воровали! А цыгане кричат: «Ага, слабо тебе, слабо! Какой же ты охотник, если даже лошадь притащить не можешь!» У меня аж полоски встали дыбом от возмущения. «Кто не может? – говорю. – Я не могу? А ну, смотрите сюда!» И как понесся галопом…

– И поймал лошадь, да?

– Нет, промахнулся. Слишком сильно разбежался, взял левее, чем нужно, пролетел мимо лошади, ворвался с разгону в зоопарк и схватил первую добычу, которая подвернулась под клыки.

– Ну ты, Тигруша, даешь! – смеётся Денис. – И что тебе подвернулось?

– Слон. Понимаешь, случайно подвернулся слон. Я его ухватил за шкирку – и обратно в табор. Это я только потом понял, что промахнулся, а сперва сгоряча не разобрал, что тащу вместо лошади слона. Главное, слон упирается всеми четырьмя ногами, пытается затормозить, но куда там! Разве меня затормозишь? Когда я в ярости, меня даже диплодок не затормозит, не то что какой-то там слон. «Да, – думаю, – тяжеловатая попалась лошадь, но ничего! Сейчас я покажу этим цыганам, какой я охотник, сейча-ас я им покажу!»

– Показал?

– Ого-го! – гордо отзывается Тигра. – Ещё как! Ворвался в табор и выплюнул слона прямо посередине. Тьфу! «Держите, – говорю, – вашу лошадь…» И тут гляжу – ой! – а это вовсе и не лошадь, а слон! Цыгане были в шоке. У них аж карты и гитары из рук попадали. Ну, я тоже немножко удивился…

– А слон? – нетерпеливо напоминает Денюха. Он давно мечтает увидеть живого слона, вот только в питерском зоопарке их нет.

– Слон был просто в ауте! Сидит, ноги раскинул, хобот свесил, на лице полное обалдение… Потом слегка очухался и затрубил. «Требую возмещения морального ущерба! – трубит. – СОС! Хелп! В России нарушают права слонов!»

– Ну, а ты что?

– А я ему так спокойно и культурно говорю: «Господин слон, успокойтесь, никто ваши права не нарушал, я просто слегка перепутал вас с лошадью…» У него от возмущения аж хобот узлом завязался, и он загудел в нос: «Бедя?! С лошадью? Возбещения, возбещения!» Я его развязал, он высморкался и объяснил, какое возмещение ему нужно: я должен разобраться с директором зоопарка, который ворует морковку у слонов. У хищников директор тоже воровал – мясо, но слона волновала только морковка.

– И ты разобрался?

– Х-ха! Спрашиваешь! Для меня это было раз плюнуть. Я в ту же ночь устроил на директора засаду, взяв с собой пустое ведро…

– Чтобы надеть вору на голову, да? – понимающе подхватывает Денюха, но гениальные идеи Тигры трудно предугадать:

– Нет, чтобы в него рычать. Ты же знаешь – с буквой «ры» у меня не очень, все вырыкивается какое-то жалобное «х-хы…» А в ведре получается такой грозный, раскатистый «роаррр», что самому бывает страшно! И вот сижу я в засаде, держу наготове ведро и вдруг вижу при свете полной луны – крадется паршивец-директор с мешком ворованной морковки в одной руке и с мешком ворованного мяса в другой. Тут я сунул голову в ведро и издал такой жуткий, такой хищный, такой громовой РОАРРРРР, что с веток в радиусе километра попадали все птицы. Директор застыл, как вкопанный. А я ка-ак прыгну! Как вцеплюсь в мешок с мясом всеми своими хищными зубами!

– А директор бросил мешок и дёру? – с восторгом спрашивает Денис.

– Не-а. Он от ужаса ещё крепче вцепился в мешок. Я тяну к себе, директор – к себе…

– И кто победил?

– Конечно, я! – заверяет Тигра. – Без вариантов! Я оторвал у него мясо с куском пиджака и половиной галстука. Тут подлый вор бухнулся на колени и стал причитать: «Я больше не бу-уду, отпустите, не губите, благородный полосатый мститель!» А я стою в свете луны, весь такой полосатый, мстительный и благородный…

– И съел директора?

– Не-а. Я же добрый. Порычал-порычал – и отпустил. Потом слон позвонил мне и рассказал, что с тех пор директор перековался и вместо того, чтобы утаскивать всё из зоопарка, наоборот, стал притаскивать всё в зоопарк. Таскал мешками со своего огорода морковку, капусту, бананы-баклажаны, отбивные…

– Тигра, жарь отбивные! – смеясь, перебиваю я.

В ответ раздается жуткое, хищное, громовое:

– Роарр!!!

Наверное, Тигра дома сунул голову в ведро.

БАЙКА ПЯТАЯ. ТИГРУША И ЭВОЛЮЦИЯ

– Тигра, а ты знаешь, что тигры живут всю жизнь? – спрашивает Денюха.

Такой вопрос даже ко всему привычного Тигру на мгновение сбивает с толку.

– Да-а?

– Ага.

Мгновение миновало, и Тигруша отвечает со своей всегдашней самоуверенностью:

– Конечно, знаю! Особенно я живу всю жизнь. Я жил ещё знаешь когда?

– Ну, когда?

– Когда ещё был саблезубым. В каменном веке. Тогда все люди ходили с каменными топорами, а я – с клыками до пояса. И мы друг на друга охотились. Бывало, встречаешься с каменным человеком: «Привет!» – «Привет». – «Как жизнь?» – «Нормально». – «Куда идешь?» – «Да вот охочусь… На тебя». – «Нет, это я на тебя охочусь!» И тут мы начинали драться…

– И кто кого?

– Никто никого, побеждала Дружба! Всегда побеждала Дружба! Только начнешь дубасить твоего предка, как прибегает Дружба и заводит: «А ну, брысь, разойдись, как нехорошо драться, ай-яй-яй!» И мы разбегались. И так из века в век. В медном веке то же самое. Идёшь, бывало, а навстречу твой предок с медным мечом: «Привет!» – «Привет!» – «Ты куда?» – «Да вот, охочусь… На тебя». – «Ничего подобного, это я на тебя охочусь!» И только мы сцеплялись, чтобы выяснить, кто же на кого охотится, опять Дружба тут как тут: «А ну, прекратить…»

– Врун ты, Тигра! – фыркает Денюха.

– Я не врун!

– Нет, врун! Не мог ты столько жить! Ты же не старенький, ты ещё маленький!

– Я не врун! Я просто слегка сочинюн… А вообще-то это был не я, который саблезубый, а мой прапрадедушка.

– Ага! А мой прапрадедушка твоего дрессировал! – радостно подхватывает Денис.

– Чего-о? Это он тебе так сказал?

– Да.

– Значит, это он врун! Потому что всё было наоборот – мой прапрадедушка дрессировал твоего!

– Тигра! – возмущённо подбоченивается Денюха. – Мой прадедушка был человеком, так?

– Ну да…

– А твой – тигром! Поэтому мой дрессировал твоего!

– Неправда! – мотает головой Тигруша. – Это мой твоего дрессировал, учил прыгать с тумбы на тумбу, нырять в горящее кольцо, ходить и бегать… А как ты думаешь, почему люди стали ходить, как сейчас? Они же раньше не умели, умели только скакать по веткам. Но мой прапрадедушка научил твоего ходить на задних лапах, а твой прапрадедушка научил этому остальных людей. Так мне рассказывала бабуля. Говорила, что выступления наших «пра» гремели по всему ледниковому периоду! На каждое представление собирались тигры со всего континента. Мой командовал: «Але-оп!» – и твой сигал в кольцо, только пятки сверкали, а потом раскланивался… Очень любил рукоплескания.

– Тигра, ты всё-таки врун! – Денис радуется, что подловил-таки своего полосатого дружка на слове. – Ты же сказал, что представления смотрели тигры! Разве у тигров есть руки? Они не могут рукоплескать!

Тигруша чешет в затылке.

– А, да. Я просто оговорился. Что, оговориться уже нельзя? Лапоплескания. Твой прапрадедушка обожал лапоплескания. Мой, конечно, тоже всегда выходил в конце кланяться, и каждый раз при поклоне его саблезубые клыки втыкались в песок. Ужасно неудобно, правда? Все кругом лапоплещут, а мой прадедушка увяз клыками в песке.

– Ага, неудобно… – вынужден согласиться Денюха.

– Не то слово! Так что в конце концов он отпилил свои длинные клычищи, сказал, что цирковая карьера дороже. С тех пор вы, люди, ходите на задних лапах, а мы, тигры, больше не носим клыков. Вот так наши предки и вывели друг друга в люди… И в современные тигры.

БАЙКА ШЕСТАЯ. ТИГРУША И КУРЕНИЕ

– Мам, это правда, что курение убивает? – шагая домой из школы, спрашивает первоклассник Денюха.

– Правда, – отвечаю я. – Те, кто много курят, вполне могут заболеть чем-нибудь очень нехорошим, и тогда…

– Курение ещё как убивает! – вмешивается в разговор Тигруша.

Ожидая возвращения Дениски, он смотрит в свою супер-трубу, в которую вмонтирован супер-телефон, и, как всегда, не может остаться в стороне от интересной беседы.

– Ты-то откуда знаешь, Тигруша, что курение убивает? – сомневается Денюха. – Ты же не куришь!

– Откуда я знаю? – возмущается Тигра. – Да Курение недавно чуть не убило моего друга! Представляешь – друг спокойно лег спать, а Курение залезло к нему в окно и ка-ак набросится! Про это и в криминальных хрониках писали: «Разбойное нападение Курения на юного тигра…»

– Ой…

– Вот именно – ой! Курение забралось к другу в комнату и стало пригоршнями запихивать сигареты ему в пасть!

– А он что?

– Он отбивался, конечно, но Курение же сильное! И злобное. Оно задымило ему все лёгкие, так что из лёгких они стали тяжёлыми… И мой друг не мог встать. Представляешь – размахивает лапами, бьет хвостом, а встать не может: бывшие лёгкие, которые стали тяжёлыми, прижали его к дивану!

– О-ой, а потом что? – Денюха, захваченный страшным рассказом, начинает спотыкаться, и мне приходится взять его за руку.

– Я его спас, – успокаивает Тигра. – Его счастье, что я гостил у него с ночёвкой. Представляешь: просыпаюсь, вся квартира в дыму, а Курение с кошмаренными красными глазами пихает другу сигареты в пасть! Я вскочил, схватил огнетушитель – и давай поливать Курение. Оно скукожилось, зашипело и вылетело в окно!

– Моего друга однажды тоже… – пытается перехватить инициативу Денис, но когда Тигруша в ударе, его трудно перебить:

– А как ты думаешь, почему я сегодня проспал твой уход в школу? Даже лапой тебе на прощание не помахал?

– Отсыпался после битвы с Курением? – предполагаю я.

– Не-ет! То есть, отсыпался, конечно, но не после битвы! Я, когда изгнал Курение, задумался: а вдруг оно ещё на кого-нибудь нападет? Надо же срочно всех предупредить, чтобы были начеку. Угадайте, что я тогда придумал?

– Что? – машинально спрашиваю я, хотя знаю, что Тигруша и без того всё расскажет.

– Я взял баллончик с краской и пошел писать везде предупреждения. Такие: «Тигрздрав предупреждает! Курение на свободе! Курение убивает! НЕТ КУРЕНИЮ!» Решил начать с небоскрёба на Площади Конституции, потому что он высоченный, там много окон и его видно издалека. Героически дополз снаружи по стене до верхнего этажа, цепляясь зубами, когтями и отпихиваясь хвостом, и принялся писать на окнах предупреждения. И что бы вы думали? Вместо того, чтобы поблагодарить за заботу героического меня, люди начали вопить: «Мы недавно помыли окна, а ты их все перемазал, такой-сякой!» Даже сковородкой пытались меня стукнуть…

– А ты что? – подгоняет запыхавшегося рассказчика Денюха.

– А я вишу над пропастью с баллончиком в лапе, уворачиваюсь от сковородки и рычу: «Вы что, не знаете, что Курение убивает, не знаете, да?»

– А они?

– А они тогда чуть тише: «Знаем, конечно, но…»

– А ты?

– А я: «Какое может быть «но»! Раз Курение убивает, значит, я всё правильно написал!»

– А они?

– А они ещё тише: «Правильно, конечно, н-но…»

– А ты?

– А я: «Никаких «но», если всё правильно! Закройте двери, закройте окна, заклейте их крест-накрест, поставьте сигнализацию на все замки, Тигрздрав предупреждает – Курение способствует подыханию! И скажите спасибо, что я вас спасаю, рискуя жизнью! Благодарите меня, да дружненько, с выражением!»

– А они?

– Они тогда совсем уже обалдело, дружненько и с выражением: «Спа-си-ибо!»

– А ты?

– А я пририсовал на окне ещё кости и череп, чтобы было страшнее, и пополз вниз, на следующий этаж, спасать тамошних людей… Вслед мне полетела сковородка. Но я не сдался! Я успел разрисовать три дюжины окон, увернуться от пяти сковородок, четырех кастрюлек, поварёшки и шести непарных кроссовок… Но тут в баллончике закончилась краска. Я спустился на землю, чтобы побежать за новым – как вдруг!..

Тигруша выдерживает леденящую кровь паузу.

– Неблагодарные люди, которым ты героически перепачкал окна, скинули на тебя пианино? – пытаюсь угадать я.

– Не-а! Вдруг! Я! Увидел! Разъярённое! Курение! Оно поджидало меня возле небоскрёба, притоптывая ногой и держа в одной руке сто пачек сигарет, а в другой – зажигалку. «Это ты – Тигрздрав?! – кошмаренным голосом прорычало оно. – Это ты мешаешь мне убивать людей и тигров?» И закашлялось, потому что было насквозь прокурено. «Ах-кха-кха-кха-кха-кха…» На шестом «кха» я его перебил, стукнув баллончиком по башке. Бац! И ещё раз, в челюсть – бемс! А потом поддых – шарах! И в глаз – блямс! Тут Курение кинулось на меня и попыталось поджечь мне хвост, но я увернулся, выхватил у врага зажигалку, запалил сигареты и сунул в них баллончик. Баллончик ка-а-ак грохнет! Взорвался напрочь! Напр-р-р-рочь! На мелкие кусочки!

– Ага, у мамы в Беларуси тоже взорвался баллончик из-под деодоранта, – вспоминает Денюха. – Она жгла мусор и кинула баллончик в костер, а он ка-ак рванет! Соседи подумали – стреляют. Там недалеко военный полигон, и…

– Да-да-да! – скороговоркой перебивает Тигра. – Но у меня был особенный, усиленный баллончик с супер-краской, и он рванул, как тысяча новогодних петард! Курение с перепугу взвилось под облака, оставляя дымящийся след… И чуть не врезалось в мою бабушку, которая как раз летела на зонтике из «Ашана», прицепив к крючку зонтичной ручки полный пакет помидор.

– Хха!

– Тебе – «хха», а бабулю чуть не хватил инфаркт. Она у меня нервная, трепетная натура, и когда увидела, что её помидоры превратились в кетчуп, издала боевой клич, заложила правый вираж, развернулась и пошла в лобовую атаку…

– Ничего себе – «нервная, трепетная натура», – бормочу я, но Тигруша, конечно же, слышит и поясняет:

– Да, такая у неё натура – кто заставляет её нервничать, тому приходится трепетать! Даже я, отважный герой, чуть не упал в обморок, наблюдая с земли, как она сражается с Курением. Бабуля ему всё припомнила – и свои загубленные помидоры, и курящего Чарика, и моего полузадушенного друга… Ка-ак хрястнет Курению по морде сумочкой с уцелевшими продуктами! И ещё раз – хрясть! И промеж глаз – тыдыщь, бамс, блямс!!! В сумочке было всего-навсего десять пакетов гречки, шесть кило картошки, десять кило яблок Чарику на компот и ещё какая-то мелочь типа банок с тушенкой, но Курение аж сплющилось…

– Так ему и надо! – в один голос восклицаем мы с Денюхой, а слегка запыхавшийся Тигра продолжает захватывающий рассказ:

– …Вереща и плюясь, Курение кинулось на бабулю и попыталось залезть ей в пасть, но бабушка сделала бочку…

– Как – прямо в воздухе? – удивляется Денис. – Из чего там можно сделать бочку?

Я не успеваю объяснить, что «бочка» не всегда бывает деревянной, пластиковой или железной, так называют ещё одну из фигур высшего пилотажа. Тигра отвечает первым:

– Не знаю, но раз моя бабуля сказала, что сделала, значит, нашла, из чего! Сам я, правда, бочки не видел: как раз зажмурился от ужаса. Потом рискнул приоткрыть один глаз и вижу – бабуля снова бьёт сумочкой Курение… А когда я открыл второй глаз, Курения уже нигде не было видно, только сверху падал чёрный снежок. Это Курение распалось на наночастицы! Сто триллионов бесконечностей вредных чёрных отравляющих наночастиц! Представляете, что было бы, если бы оно забралось в мою бабулю или в меня, представляете?

Денис молчит. Наверное, пытается себе это представить. Тигруша, судя по звукам, нетерпеливо переминается всеми четырьмя лапами в ожидании ответа.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.