Полюби свои травмы. Как превратить боль в силу и выбраться из внутреннего кризиса
Любовь – почти синоним слова «счастье». Но далеко не для всех. Здесь можем вернуться к теме ассоциаций. Если к слову «любовь» вы не задумываясь приписываете слово «страдания» или «боль», то стоит поразмыслить. Боль действительно имеет отношение к любви, но немного в другой позиции. Боль является оборотной стороной любви. Любовь является оборотной стороной боли. Вторую мысль я раскрою несколькими главами позже, а сейчас предлагаю подумать, почему только близкие люди причиняют нам боль.
Представьте себе ситуацию: вы молодая девушка, по уши влюбленная в некоего Сашу. А в вас влюблен некий Дима, на которого вам абсолютно все равно. Через неделю вы видите Диму, обнимающего другую девушку. Каковы ваши чувства? Может быть, немного неприятно, поскольку Дима тешил ваше Эго своей любовью. Но катастрофы не произошло, ведь Диму вы и так не могли представить рядом с собой. Тем более закрадывается мысль: «Это он сделал назло мне или чтобы забыть меня». Да, даже в этом случае психика не сразу примет факт таким, каков он есть. Она будет стараться защитить ваше эго и тешить его иллюзиями: «Его мир все равно крутится вокруг меня».
Что будет, если в такой же ситуации окажется ваш возлюбленный Саша? Представим, что вы не состоите с ним в отношениях, но он, как и Дима, признается вам в своих теплых чувствах. И тут вы застаете его в объятиях другой дамы. Что вы почувствуете? Ох, даже страшно представить! Это будет горе вселенского масштаба. Вы, скорее всего, станете кричать на него, выяснять отношения и скандалить. Или же промолчите, но дома будете несколько ночей плакать в подушку. Почему в таких схожих ситуациях ваша реакция будет так сильно отличаться? Потому что Саша знал о ваших чувствах и намеренно причинил вам боль, а Дима делает все это вам назло? Немного не так.
Объективно ситуации почти равнозначные, если не брать во внимание вашу заинтересованность в том и в другом партнере. Получается, что дело в вас. А точнее, в том, что Саша обладал в ваших глазах большей значимостью, чем Дима. Саше было выделено больше эмоциональных инвестиций, больше мыслеобразов (планов на будущее), потому он имел большую ценность в ваших глазах.
«Боль причиняют только близкие» – не совсем верное выражение. Его лучше заменить на «боль причиняют только те, кого мы наделили значимостью». И чем большей значимостью в нашей жизни обладает человек, тем сложнее будет разрушить эту значимость. А значит, тем интенсивнее будет боль.
Так может, просто перестать наделять людей значимостью? Нужно ли запрещать себе испытывать любовь, если она приносит боль?
Около боли
Самое страшное – это то, что я не позволяла себе винить его. Мне проще было заручиться поддержкой психологических защит и искать ответы в себе. Ответы в конце концов были найдены, но они оказались неверны. Как и все комплексы, которые я тоже приняла в качестве ответов. Я винила себя и только себя. Я ненавидела себя и только себя. Я обрастала слоем тоски и апатии и тонула в ощущении собственной беспомощности. Но самая страшная установка, которая вселилась в меня тогда: «Я это заслужила».
Позже я поставила все это под сомнение: а что, если все не так? Может, ответы, найденные в моей голове, неверны? Теперь я знаю, что в отношениях есть двое. И иногда ответа на вопрос нет в твоей голове. Ответ есть только в голове другого человека.
Вы считаете других людей глупее себя? Если нет, то зачем пытаетесь искать им оправдания? Зачем пытаетесь объяснить мотивы их поступков через собственный взгляд на мир? Я смотрю на других людей как на равных себе. И оцениваю поступки с точки зрения их адекватности. Поэтому я почти не пытаюсь оправдывать грубость и ложь. Люди прекрасно знают, что они делают. Вы же отдаете себе отчет в своих действиях? Я тоже. И другие люди тоже.
Эта, правда, звучит неприятно, возможно даже болезненно. Но люди понимают, что они делают, за редким исключением. А любые наши попытки объяснить их поступки через собственные проекции не делают нас ближе к истине. Дело не всегда в тебе. В отношениях есть двое.
Ко мне за помощью как-то обратилась девушка, проживающая один из этапов расставания. У нее уже был новый молодой человек, и она знала, что ее бывший тоже находится в отношениях. Но от общих знакомых у нее была информация, что он прекрасно относится к своей новой девушке. В то время как ее в отношениях он всячески унижал и оскорблял. Очевидные вопросы, которые возникли в голове у клиентки: «Почему со мной он обращался так, а с ней по-другому? Что я делала не так? Неужели я не заслужила хорошего отношения к себе?»
Позже, когда мы стали раскручивать эту ситуацию, выяснилось, что разница была в том, на каком этапе своей реализации он находился, когда вступал в те и в другие отношения. Когда он был с моей клиенткой, то испытывал большие финансовые трудности. Чувство нереализованности накладывает весомый отпечаток на отношения. Ощущение несостоятельности побуждало мужчину агрессивно отыгрываться на своей возлюбленной (нашей психике так проще). Уже после того, как моя клиентка рассталась с ним, мужчина стал делать успехи в сфере реализации: рассчитался с долгами, сменил место работы, купил новую машину. И в следующие отношения он входил немного другим человеком. По крайней мере, с другим самоощущением. Конечно, мы разобрали и ошибки клиентки в этих отношениях: почему она так долго находилась в этой истории? Почему не могла уйти? На каком уровне была ее самооценка, если она допускала такое отношение к себе?
Проблема всегда находится между двумя людьми, в контексте их отношений. Но ответы стоит искать не только в своей голове, но и в голове другого. Потому что от возложенного на себя чувства вины ваша самооценка будет с годами опускаться все ниже и ниже. А правда остается все еще недосягаема. Потому что у каждого она своя.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Вы ознакомились с фрагментом книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста.
Приобретайте полный текст книги у нашего партнера:
Полная версия книги