Перед моими «глазами» прокрутилась «кинопленка» с подобными приятными минутами моей земной жизни. Вот я в детстве «хлопаю» пузырьки на оберточной пленке и довольно улыбаюсь. На другом «кадре», сильно уставшая после жаркого летнего дня, я стою под прохладным душем и затем ложусь на мягкую подушку, испытывая при этом неземное блаженство.
Моя земная память напомнила мне, какие невероятно приятные чувства я испытала, когда Алекс впервые поцеловал меня. Мне было так хорошо, что казалось, будто в любую секунду я могла взорваться от удовольствия. Я вновь почувствовала, как у меня в тот момент кружилась голова и мое сердце билось с неимоверной быстротой.
Вспоминая свою последнюю земную жизнь, я увидела себя с огромным букетом сирени. Мое лицо зарылось в цветы – и я явственно, несмотря на то, что находилась в духовном мире, почувствовала настоящий запах поздней весны: все еще свежий и цветочно-сладкий, но уже с терпкими и тягучими нотками грядущего лета.
Только находясь здесь, я поняла, что человеческое тело само по себе – самый точный инструмент для анализа того, что попадает к нам в рот. Меня до сих пор не покинули яркие ощущения вкуса кофе: его плотности, терпкости и аромата. Я очень любила кофе с ореховым привкусом, но иногда, по настроению, отдавала предпочтение сортам с ягодным или цветочным ароматом. Да, они были мне практически не по карману, но в такие минуты я не могла отказаться от чашечки с таким удивительным напитком и баловала себя в дорогостоящей кофейне, не признаваясь в подобной слабости даже своему мужу.
Удивительно, что сейчас, вспоминая о кофе далеко от Земли, мне на ум, который все еще продолжал воздействовать на мою душу, пришла фраза, которую я когда-то, даже не помню где, прочитала о Талейране, французском дипломате, который описывал идеальный кофе «черным, как дьявол, чистым, как ангел, и сладким, как поцелуй любви». В своем последнем воплощении я не задумалась над ее смыслом, а в духовном пространстве я как душа постигла его.
Вспомнила и том единственном разе нашего пребывания за границей, когда мы через год после того, как поженились, поехали в свое свадебное путешествие, которое устроили нам родители Алекса, простив наше поспешное бракосочетание без их присутствия. Им удалось с большой скидкой купить нам тур на Багамы. Впечатление от поездки было настолько сильным, что память сохранила его для души, и я вновь почувствовала радость, восхищение и счастье, которые испытала, когда впервые увидела перед собой пляж Пинк – удивительный уединенный пляж кораллового происхождения с песком цвета розового шампанского, ощутила бархатные лучи южного солнца на своей коже, услышала завораживающий шепот пальм под воздействием ласкового морского ветерка…
Что и говорить, мое проявление в мире душ как энергетического существа действительно оказалось под воздействием ума и тела, которое я занимала в последней жизни, поэтому и здесь я ощутила освежающие капли грибного дождика под которым любила прогуливаться в летний солнечный день, вновь почувствовала то острое удовольствие от пробежек на заре босиком по росистой траве, когда мы с друзьями располагались в палатках на берегу озера в выходные дни, или с разбега прыгала ранним утром в его прохладную воду, еще не прогретую жаркими солнечными лучами, а также приятный запах пирогов, которые умела печь только моя мама…
Удивительным образом я как душа помнила на уровне чувств и ощущений даже такие, казалось бы, земные мелочи как желанный глоток холодной воды в знойный полдень, замерзшие руки у огня, с каждой минутой отогревающиеся и набирающиеся жизненной силы, умиротворяющее мурлыканье лежащего на груди кота, теплый плед на теле, когда по окну монотонно стучит студеный дождь, или наслаждение первым глотком вина, под воздействием которого появилась нежданная мысль, что жизнь – чертовски приятная штука…
А ведь будучи человеком я на подобные мелочи, ставшие привычными, не обращала никакого внимания и воспринимала как должное, не испытывая той остроты восприятия, которой подверглась моя душа, покинув тело и оказавшись в мире себе подобных.
На протяжении какого-то времени я испытывала эти физические и эмоциональные отпечатки тела, от которых мне не хотелось освобождаться, но подобные желания процесс очищения не учитывал, поэтому мои яркие воспоминания о своем теле в последнем земном воплощении постепенно покидали меня.
Я находилась во взвешенном состоянии, окруженная светом, который пронизывал мою душу и вымывал из неё не только земную память, но и наиболее негативные вирусы, и каким-то образом я начала понемногу понимать, что именно этот свет позволяет мне отпустить все узы, связывавшие меня в моей прошлой жизни, и, благодаря этому, начинается осуществляться процесс моей трансформации, ведущий к восстановлению моей целостности.
В этот момент моя душа вспомнила, что, будучи моложе и имея меньше опыта, я уже приходила сюда в более поврежденном состоянии, постепенно загрязняясь из жизни в жизнь и нуждаясь в особом исцелении, поскольку в прошедших жизнях разрушительно действовала на других и себя, участвуя в актах, явно причинявших вред другим людям. Своими действиями я нарабатывала себе карму, которую пыталась отработать в последующих жизнях, но не всегда успешно, так как опять в некоторых новых воплощениях прибегала к насилию и жестокости.
Ко мне тогда применили Всю совокупность комбинированных сил Целителей, работающих в зоне восстановления сильно поврежденных душ, именуемую между душами Городом Теней. Несмотря на то, что меня отправили туда, я не была освобождена от ответственности за свои предыдущие действия, поскольку в конечном итоге так или иначе должна была исправить, возместить тот урон, который нанесла другим, чтобы полностью восстановить свою позитивную энергию.
Однако впоследствии ужасные воспоминания о моих жестоких действиях были стерты из моей памяти, но не все. Я обязана была хоть немного помнить о своей порочной жизни, чтобы в дальнейших воплощениях могла нести ответственность и отчитываться за свои поступки. Это знание было необходимо моей душе для принятия будущих решений.
При этом я понимала, что процесс восстановления серьезно поврежденных душ в духовном мире является актом милосердия, так как ум такой души после лечения не сохраняет в своей памяти все страшные детали своих жестоких действий по отношению к другим в прошлых жизнях. В противном случае чувство вины и воспоминания о таких жизнях подавляло бы души настолько, что они могли бы отказаться от воплощения, необходимого, чтобы исправить свои земные прегрешения. Это сложное искусство реконструкции энергии таких души осуществляется невоплошающимися Мастерами.
Я была лишена возможности углубиться в свои воспоминания о прошлых повреждениях души, так как переместилась в место «выравнивания». Пока плавала в центре этого пространства, я видела над собой множество огней. Тут меня окликнули: «Алиена, ты готова?» Я ответила утвердительно, и в меня стали вливаться звуки, которые резонировали, как камертон, пока не достигли нужной частоты, позволяющей сформировать моё энергетическое «Я». Состояние превосходное.
Потом появились прожекторы. В начале меня просканировал интенсивный луч целительного зеленого света, затем он образовал вокруг меня круг света, который предназначен для того, чтобы высветить уровень моей смешанной энергии, определить, что я утратила или повредила, и внести исправления.
Для меня это был наиболее эффективно, потому что моя энергия всегда оживала благодаря звуковым вибрациям. Затем меня омыл золотистый свет, восстанавливающий силы, и голубой, укрепляющий сознание. В завершение всего один из прожекторов восстановил мой собственный темно – розовый цвет в окружении белого. Вся эта процедура была исполнена умиротворения и нежности, и мне стало очень жаль, когда она закончилась.
Восстановившись, я ушла из зоны духовного очищения, которая являлась прелюдией к процессу реабилитации вернувшихся душ, и отправилась в другое спокойное место, где меня уже ждал мой Гид-учитель. Именно здесь мне предстояло пройти период ориентирующей настройки, который включал в себя важную беседу с ним. Это собеседование необходимо моей душе, чтобы способствовать её дальнейшему эмоциональному освобождению от ошибок и новой адаптации в духовном мире. Моя освежившаяся душа прибыла сюда, чтобы просмотреть и проанализировать только что завершившуюся жизнь.
Я оказываюсь в кафе «Морской конёк», куда ребенком очень часто водил меня папа лакомиться различными пирожными. Это были самые счастливые минуты моего детства.
Вновь передо мной воссозданное уютное помещение с оригинально оформленными стенами, одна из которых разрисована под морское дно, где среди водорослей и кораллов прячутся морские коньки, а другая имела роспись, имитирующая ландшафт морского побережья.
Освещение было ярким, напоминающим ласковое солнце. Прямоугольные столы и стулья с ажурными спинками были выкрашены в голубой цвет. Уместно на их фоне смотрелись бежевые прилавок и витрины.
Но более всего мне нравилось, когда я была ребенком, рассматривать корабельные аксессуары – штурвалы, бочки, канаты, паруса, раковины и аквариумы…
На территории кафе был размещен небольшой мини-водопад, вызывавший мое искреннее восхищение.
В этом кафе мы с папой не только ели мороженое, но и вели сокровенные беседы, когда что-то меня беспокоило, и вот он опять здесь – просто сидит за нашим столиком возле декоративной пальмы и ожидает меня. Его лицо с морщинками у глаз так же светится любовью, как и при жизни.
Через некоторое время я начинаю понимать, что он, в действительности, мой Гид – учитель Альвисс. Он выбрал это место и принял на короткое время образ моего отца, чтобы успокоить мой ум воспоминаниями о том времени, когда я была поистине счастлива. Я немного удручена перспективой личной беседы со своим Учителем о своей последней жизни, поскольку мне предстоит объяснить ему, почему у меня многое из того, что планировалось, не получилось и моя жизнь оказалась не такой, какой была задумана.
Ведь перед своим последним воплощением мы с Альвиссом договорились, что я буду работать над постановкой своих задач и затем осуществлять их в земной жизни. Он надеялся, что мне как Анне это удастся. Однако я не справилась и теперь мне нужно предстать перед ним с ворохом допущенных ошибок.
Я чувствую, что нарушила условия контракта, который заключила со своим главным Гидом-наставником Абрэхэмусом в виде уроков, которые мне нужно было выполнить как Анне, и теперь мне придется заниматься этим снова в последующей жизни. Я не могу обмануть ни себя, ни Альвисса, которому поручено выслушать меня и сделать выводы, поэтому говорю правду и только правду. Я расстроена тем, что сделала и чего не сделала, и он знает это. Я прекрасно понимаю, что мой Гид будет недоволен моим отчетом, но никогда не покажет этого и не унизит меня, поскольку слишком духовно продвинут.
Я беседую с ним о грустных и счастливых моментах своей жизни, которая только что закончилась. Я знаю, что совершила много ошибок, но он добр ко мне и не осуждает. Пока я предаюсь воспоминаниям, мы вместе смеемся и грустим. Затем обсуждаем все, чего я не сделала, но могла бы сделать в своей безвременно закончившейся жизни.
Альвисс тихо и мягко беседует со мной. Я не могу ничего утаить от него, поскольку в ментальном мире не существует никаких ухищрений, уловок или обмана. Он, строгий и заботливый, знает все о моих земных привычках, слабых и сильных сторонах, а также обо всех моих страхах и готов работать со мной столько, сколько я буду в состоянии продолжать свои старания. Мне нельзя остановиться, иначе всё в моем духовном развитии приостановится.
Процесс нынешней ориентирующей настройки, как и в предыдущих случаях, был зависим от индивидуального строения меня как души и состояния моего ума после последней жизни, поэтому я не знаю, как долго он продлится.
Я отчитываюсь за свою прошлую жизнь, начиная с детства. Я никогда не знала сама, что лучше для меня, хотя всю свою сознательную жизнь интуитивно чувствовала, в какие моменты предавала себя и свои ценности. Часто боялась об этом сказать и отстоять свое мнение, свое видение ситуации, свои решения.
Мечтая быть врачом- косметологом, я ничего не сделала, чтобы получить эту профессию. Имея проблемы с изучением химии и биологии, мне оказалось легче отказаться от мечты, чем их преодолеть с помощью силы воли и репетиторов. Я оказалась малодушной и не устремленной в достижении цели и поплыла по течению жизни, поступив на юридический факультет. Мне не хватило внутренней силы и храбрости, чтобы сказать себе самой, что важно для меня. В итоге я получила диплом юриста, но ни дня не работала по специальности, не только чувствуя профессиональную неустроенность, но и не уважая себя.
Уж так получилось в моей последней жизни, что я никогда не занималась любимым делом, поэтому не чувствовала вдохновения, увлечения и полноты энергии, которая могла бы стать магнитом, притягивающим ко мне внимание других. Я не помню, чтобы мои глаза когда-либо горели, чтобы меня переполняла страсть к жизни, а все потому, что у меня не хватило смелости быть самой собой и следовать своим желаниям.
Моя короткая жизнь не соответствовала красивой метафоре, суть которой сводится к следующему: когда две капли сливаются в одну, они растворяются друг в друге и теряют себя, а когда две зажженные свечи начинают гореть вместе, пламя становится больше, но каждая из них может нести свой собственный свет.
Отсутствие увлеченности любимым хобби, спортом, личностным развитием не позволило мне сохранить индивидуальность и уникальность. Я просто стала тенью своего мужа, которая не помогала ему открывать новые грани жизни, а, наоборот, тормозила его в этом. Да и собственная моя жизнь была скучной и монотонной.
Даже общение с друзьями не вдохновляло и не развивало меня, не давало возможности по-новому взглянуть на себя и мир. Я попала в ловушку однотипных мыслей и реакций со своими подругами и стала не только для Алекса, но и для самой себя предсказуемой, зависимой и скучной, поскольку не придавала значения получению новой информации, знаний и не сохранила свежести восприятия.
Да и в личных отношениях с мужем я не стремилась держать в тонусе его интерес к себе, что делало наши отношения прогнозируемыми и хрупкими. Я не была целостной как жена, поскольку неправильно реагировала на настроения и поступки своего мужа, несмотря на то, что любила его.
Любая критика с его стороны, даже незначительная, ввергала меня в депрессию, что было явным свидетельством того, что я не чувствовала себя в гармонии с собой. Однако я не задумывалась об этом. Поэтому обрушивала на Алекса упреки, лила слезы по случаю и без и не пыталась ответить на вопрос, почему так реагирую на все, что связано с его замечаниями. Словом, со мной происходило лишь то, чему я позволяла происходить.
Мне вспомнились два последних дня моей земной жизни, когда после разговора с Алиной, прогнав прочь ложную гордость, я оказалась во власти надежд на примирение с Алексом. Я не могла жить без него. Это было мне ясно, как то, что ночь сменяет рассвет.
Я представляла себе, как это будет здорово, простить друг друга и забыть обо всех обидах, отпустить на волю, словно птицу, унынье, которое вот уже почти полгода владело моим сердцем. Как это будет здорово не ссориться с любимым человеком и не бросать ему в лицо обидные слова, жить с ним в мире и спокойствии! И вообще, как замечательно на самом деле не воевать друг с другом и не рвать свои сердца упреками и недовольством.
У меня было столько планов по-новому начать строить нашу семейную жизнь, стать Алексу другом и помощником… Но им не суждено было сбыться. И теперь меня терзало то, что Алекс так и не узнал о них, не узнал меня новую.
Не могла я никак смириться и с другим. Когда пришла в последний раз к Алексу, я подарила ему надежду, что мы снова будем вместе и многое у нас изменится в лучшую сторону. Как именно, я не уточнила, а приберегла на будущее, когда привезу назад свои вещи и расскажу ему о своих планах перед тем, как вновь пойдем оформлять свои отношения в ЗАГСе, о чем мы договорились с ним ночью. Но даже и без этого он был неимоверно счастлив, видя меня опять в нашей квартире.
И тут у него на глазах меня сбивает мотоциклист, и я опять оставляю его, но уже не на полгода, а навсегда, разрушив все его мечты и надежды. Безвозвратно. Горе, которое он испытывал, держа в руках мое мертвое тело, передалось и мне, и я никак не могла избавиться от этого чувства. Точнее, от боли, которую принесла ему, возвратившись и уйдя навечно. Я сделала ему вдвойне больнее, чем в первый раз. И понимание этого лишало меня успокоения, свойственного духовному миру, и вызывало непреходящее чувство вины.
Альвисс не мешал мне размышлять о моей семейной жизни в последнем воплощении. Он понимал, как это важно для меня, хотя я уже и не Анна. Но душа всё еще хранила чувства к Алексу и пока еще находилась под их воздействием.
– Главное, что ты в отношениях с мужем хотела измениться к лучшему и осознанно предприняла для этого первые шаги, – сказал он.
Я никак не отреагировала на его слова, понимая его стремление поддержать меня.
– И всё было бы так, как ты задумала, если бы не преждевременная смерть твоего физического тела, – успокоил меня Гид -учитель, уже целенаправленно вселяя в меня свою уверенность. – А теперь давай продолжим дальше твой самоанализ.
– Что ж, – сказала я, нехотя меняя тему, – поскольку я избегала разбираться с собой, ничего в моей жизни не менялось в лучшую сторону. А потому, не будучи независимой, постоянно раздражалась и была недовольна всем и вся.
К тому же, я никогда не была самодостаточной женщиной, которая знает себе цену и вкладывает в себя время и деньги. Времени у меня было много, но денег явно не хватало, тем не менее, я ничего не предпринимала, чтобы увеличить семейный бюджет. Я мало себя ценила, забывала о своих интересах, не развивалась, не баловала себя красивой одеждой. Именно отсутствие любви к себе лишило меня энергии жизни, вдохновения и радости.
