Мой маленький бунтарь
Чем же отличаются две магазинные корзины? Вероятно, тем, что у одной – ровные, хорошо смазанные колеса, которые легко двигаются в заданном направлении. У другой же они кривые и гнутые, отчего тележка катится совсем не туда.
Вы поняли, в чем смысл? Мы можем столкнуться с этим. У некоторых детей перекошены колеса! Они не хотят двигаться в указанном направлении, потому что собственные предпочтения толкают их в другую сторону. Более того, родитель, изо всех сил «толкающий тележку», прикладывает в семь раз больше усилий, чем тот, у кого ребенок «с ровными колесами». (Только родители непослушных детей могут оценить силу этого примера.)
Но как сила воли распределяется между детьми? Моя изначальная догадка склонялась к графику типичной колоколообразной кривой. Я предположил, что с одной стороны социальной среды возникает относительно малое число очень послушных детей, а с другой – точно такое же количество детей с вызывающим поведением. Остальные, составляющие большинство, вероятно, попадут в среднюю часть графика распределения, как это показано на рисунке.
Однако, опросив по крайней мере 100 тысяч измученных родителей, я убедился, что мои предположения были ошибочными. Истинная расстановка сил выглядит скорее так:
Только не надо принимать мое наблюдение слишком буквально. Может быть, это только кажется, что большинство годовичков – убежденные анархисты. Более того, существует некий феномен в родственных отношениях братьев и сестер, который я никогда не мог объяснить. Если в семье двое детей, то один, скорее всего, рождается послушным, а другой – бунтарем. Никто не знает, почему это работает именно так. Вот они, появившиеся у одних родителей, но непохожие, как с разных планет. Один ласково прижимается к тебе, а другой пинает ногой в живот. Один – душка от природы, другой сносит все на своем пути, как горячая лава. Один следует указаниям, другой раздает их. Совершенно очевидно, что они маршируют под разные барабаны.
Известно, что один из бывших президентов США, Франклин Рузвельт, в детстве был упрямым ребенком и вырос очень волевым человеком. В детстве он натянул незаметный шнурок поперек верхних ступеней лестницы. Как и ожидалось, няня с ужином на подносе споткнулась и красочно скатилась вниз. История умалчивает, какое наказание получил ребенок за столь злобную выходку. Однако нам известно, что Франклин был очень властным со своими сверстниками и любил побеждать во всем. Когда его однажды отругали за то, как он ведет себя с другими детьми, он ответил: «Мамочка, если б я не приказывал, ничего бы не делалось»[1]. В этом суть ребенка с сильной волей.
Различия в темпераментах часто создают серьезные проблемы внутри семьи. Ребенок с характером постоянно сталкивается с вопросами дисциплины, ему грозят пальцем, в то время как его братик, маленький ангел, полирует свой нимб и купается в родительском одобрении. Они противостоят друг другу из-за несходства характеров и могут всю жизнь царапаться и кусаться. (Глава 9 предлагает решения для проблемы конфликтов и братского соперничества.)
Я описал подход трудных детей к жизни. Давайте теперь посмотрим на покладистого ребенка, который главным образом старается угодить родителям. Ему необходимы их похвала и одобрение; его личность во многом формируется желанием заслужить их любовь и признание. Одно слово недовольства или даже слегка нахмуренный взгляд родителей могут расстроить его. Он любит, а не сражается.
Несколько лет назад я разговаривал с матерью одного из таких приятных детей. Ее волновали проблемы, с которыми ребенок сталкивался в саду, – над ним издевались более агрессивные дети, а он не мог за себя постоять. Каждый день, когда мама приходила забрать его, он был снова побит и обижен злыми мальчишками. Даже девочки присоединялись к насмешкам над ним.
«Ты должен защищать себя! – говорила мама снова и снова. – Эти дети будут продолжать бить тебя, пока ты не заставишь их прекратить!»
Каждый день она убеждала своего любимого мальчика стать более напористым, но это противоречило его природе. Наконец его отчаяние стало таким сильным, что он решил проявить смелость и последовать совету матери. Однажды утром по дороге в сад он сказал: «Мам, если они опять ко мне полезут, я… я… я их всех побью! Не сильно».
Темперамент ребенка складывается до рождения, а не воспитывается и поощряется. Он заявляет о себе достаточно рано.
Как можно побить кого-то «не сильно»? Я не знаю, но для этого доброго ребенка в его словах был заложен глубокий смысл. Он не хотел прибегать к силе большей, чем требовалось, чтобы выжить. Почему? Потому что он был миролюбивым от природы. Родители не учили его этому. Чувство было врожденным.
Впрочем, совсем не обязательно послушный ребенок будет малодушным и бесхребетным. Но нам важно понять его природу и то, чем он отличается от своего родного брата. Разница между ними не в уверенности в себе, желании рисковать, незаурядности или в других позитивных чертах. Скорее, дело в силе воли – стремлении некоторых детей сопротивляться власти и прокладывать свой путь по сравнению с теми, кто хочет быть ведомым. Я полагаю, темперамент ребенка складывается до рождения, а не воспитывается и поощряется. Он заявляет о себе достаточно рано.
Кстати, есть еще один тип темперамента, и родители быстро начинают его распознавать. Этих детей нельзя назвать дерзкими – по крайней мере, их уверенность в себе не выражается в стремлении к независимости или агрессии. Вопрос в тактике. Они редко оспаривают авторитет родителей и учителей напрямую, но тем не менее они своенравны. Я называю их «коварными». Родители таких детей считают, что с ними все в порядке, но в этом тихом омуте водятся черти. Если за ними не наблюдают, они нарушают правила и переходят границы. Когда все выходит на поверхность, а это неизбежно, дети начинают лгать, изворачиваться и пытаются скрыть очевидное. Приемы воспитания коварных детей не сильно отличаются от воспитания детей с вызывающим поведением. Полностью предсказуемо, что рано или поздно их своеволие перейдет в наступление. Обычно это происходит в начале подросткового периода. И тогда – «тушите свет».
Я закончу вводную главу еще двумя наблюдениями для родителей детей с сильной волей. Во-первых, чувство вины и самобичевания очень свойственно таким мамам и папам. Они изо всех сил стараются быть хорошими родителями, но борьба за власть, которая изо дня в день происходит в доме, приносит им разочарование и усталость. Никто не предупредил их, что быть родителями так трудно, и они винят себя за возникающее напряжение. Они планировали быть любящими и правильными, читать перед камином сказки облаченным в пижаму ангелочкам, которые в нужное время с радостью пойдут спать. Но пропасть между реальной жизнью и мечтами оказалась ужасающей. Мы еще поговорим об этом.
Во-вторых, друзья – родители благополучных детей – их не понимают. Они только усиливают их чувство вины и растерянности, заявляя: «Если б ты правильно воспитывал своего ребенка, как я своего, у тебя бы не возникало всех этих ужасных проблем». Я хочу сказать и тем и другим, что управлять детьми-бунтарями – очень трудное дело, даже когда родители справляются со своими обязанностями с большим мастерством и преданностью. Возможно, потребуются годы, чтобы привести дочурку в состояние относительного подчинения и взаимопонимания в рамках семьи. Но девчушка с характером будет оставаться сильной личностью всю свою жизнь. В ней можно и нужно воспитать уважение к власти и научить жить в гармонии с соседями, но она навсегда сохранит напористый темперамент.
Если вам нужен кто-то, кого бы вы могли любить, пойдите в ближайший приют для собак и возьмите маленького пушистого щенка, который будет считать вас самым лучшим хозяином в мире!
Это не плохо. Это даже хорошо. Пока ребенок маленький, важно, чтобы родители не паниковали. Не пытайтесь «исправить» вашего упрямого мальчика или девочку за одну ночь. Относитесь к ребенку с любовью и уважением, но требуйте, чтобы он следовал вашим наставлениям. Тщательно подбирайте тактику борьбы, принимайте вызов и уверенно одерживайте победу. Награждайте каждый позитивный и отзывчивый поступок ребенка вниманием, любовью и вербальной похвалой. А потом примите две таблетки аспирина и позвоните мне утром.
Все это мы обсудим в книге. В следующих главах мы изучим способы руководства крепким орешком, подход к дисциплине на каждом возрастном этапе, найдем причины, почему они такие, какие есть, и разберем многие другие вопросы воспитания детей. Нам так многим нужно поделиться.
А пока я расскажу еще немного о нашем Сигги. Люди до сих пор спрашивают у меня про него. Этот удивительный пес прожил семнадцать лет и, несмотря на бунтарские привычки, доставил нашей семье много радости. Незадолго до его смерти какие-то подростки проезжали по округе в три часа ночи и выкинули из своей машины несчастного щенка. Маленькая сучка появилась на нашем крыльце утром, испуганная, голодная и потерянная. Мы не хотели заводить еще одну собаку, хотя лучшие годы Сигги были уже прожиты, и уж совсем нам не нужна была собачка от неизвестных родителей. Тем не менее, мы не смогли заставить себя отдать ее в приют. Пока мы пытались найти ей другой дом, мы безумно влюбились в это нежное и беззащитное животное, которое наша дочь назвала Минди.
Минди выросла и стала самой красивой и благородной собакой из всех, которые у меня когда-либо жили. У нее просто не было иных желаний, кроме как выполнять приказы хозяев. Вероятно, по причине неизвестных нам ужасов, пережитых в щенячью пору, она не выносила даже намека на недовольство с моей стороны. Если я сердился, она прыгала ко мне на колени и прятала морду у меня под мышкой. Много раз, пока я работал или читал за столом, она тихо проскальзывала и клала голову мне на колено. Я просто таю, когда встречаю такую потребность во мне у любого живого существа.
Когда мы оставляли Минди на улице, она усаживалась перед окном гостиной и, не отрывая глаз, смотрела на нас через стекло. Жена чувствовала себя неловко под умоляющим взглядом собаки, которым она сопровождала каждое наше движение, и просто задергивала шторы. При этом Ширли отчаянно бормотала: «Минди, не порть нам жизнь!»
Несколько лет спустя случилось событие, которое показало добрую натуру Минди во всей красе. Мы всей семьей уехали в отпуск на две недели и оставили собаку на заднем дворе. Раз в день соседский мальчик приходил покормить ее и налить свежей воды. Таким образом, мы позаботились о ее физических потребностях, но не учли чувства одиночества, которое она, должно быть, испытала за эти четырнадцать дней. Иначе зачем почти двадцатикилограммовая собака наведывалась в гараж и раскапывала ящики с игрушками, из которых уже выросли мои дети, Данаи и Райан? Она доставала плюшевые игрушки, убранные за ненадобностью, и приносила по одной на скамейку возле дома. Когда мы вернулись, Минди лежала на подстилке, а перед ней было восемь пушистых друзей.
Я знаю! Знаю! Ни одна собака не заслуживает добра, которое сделала наша семья для этой старой бродяги, а некоторые читатели подумают, что это глупо. Однако в глубине души я верю, что Бог создал этих животных специально для дружбы и преданности людям. (Но зачем Он создал кошек?) Удивительно, но считается, что уровень смертности людей, потерявших супруга, ниже в первый год на 500 % у тех, кто живет с собакой. Послушайтесь моего совета: если вам нужен кто-то, кого бы вы могли любить, пойдите в ближайший приют для собак и возьмите маленького пушистого щенка, который будет считать вас самым лучшим хозяином в мире! Именно это думала Минди о Добсонах.
Но это прекрасное животное тоже покинуло нас. Моя жена Ширли как-то позвала ее утром, но собака не пришла. Такого никогда не случалось раньше. Мы нашли ее рядом с домом, где она упала. Минди умерла от лимфомы, распространившейся по всему телу. Так закончилась любовь, длившаяся двенадцать лет, между преданной собакой и ее любящими хозяевами. Прощай, нежный друг.
Я поведал истории о Сигги и Минди, чтобы показать разницу в характерах двух собак, которых мы любили. Сигги хотел править миром, а Минди для безумного счастья хватало быть просто частью семьи. Они представляли собой противоположности собачьей вселенной.
Надеюсь, аналогия ясна. В этой книге мы говорим не о собаках, а о разнообразных и бесконечно сложных детских личностях. В следующих главах мы обсудим, что означает темперамент ребенка для родителей и как понимание помогает правильно его воспитывать.
(Кстати, я шутил, когда спрашивал, зачем Всевышнему нужно было создавать кошек. Это просто шутка. Честно. Я не хотел никого обидеть. Пожалуйста, не пишите и не говорите мне обидных вещей. Как и Минди, я не выношу критики.)
Глава 2
Истории матерей
Жила-была девчушка – в завиточках лоб,Кто ее увидит, улыбнется тот.Когда она послушна, для всех так хороша,Но иногда некстати вскипала вдруг она[2].Несколько лет назад для лучшего понимания природы детей-бунтарей (я сейчас говорю о детях с очень сильной волей) я несколько раз приглашал родителей на нашу передачу, чтобы обсудить их опыт воспитания. Эти беседы порой вызывали слезы, но в результате мы приходили к важным открытиям. Если вы еще не верите, что такие дети существуют и что жизнь с ними может оказаться самой сложной задачей в вашей жизни, – продолжайте чтение. Думаю, что воспоминания этих мам будут вам полезны.
Ниже приводится расшифровка двухчасовой беседы, которая состоялась в нашей студии.
Дж. Д.: Начну с того, что мы рады поприветствовать Дебру Меррит, мать четверых детей. Сегодня она пришла с семнадцатилетней дочерью Лиз, девушкой с характером, и я с нетерпением жду рассказа о ее перспективах. Также с нами Кристен Уокер – у нее четверо детей. И наконец, Джой Соломон – домохозяйка с двумя взрослыми детьми. Вместе эти три матери воспитали десятерых детей и извлекли ценные уроки на своем пути.
Но разрешите мне сначала рассказать предысторию нашей программы. Несколько лет назад мы с Ширли ездили в Алабаму и были приглашены на ланч, где присутствовало еще примерно двадцать человек. Мы сидели напротив Джой и ее мужа Дэви, с которым я не был знаком. У нас сразу же нашлись общие темы для разговора. Джой, что вы помните из событий того ланча?
Джой: Ну, наша беседа завязалась, когда вы сказали: «Привет, я Джим», как будто мы не узнали бы вас по голосу. Я ответила: «Меня зовут Джой. И странно, что вы не узнаете меня. Какое-то время мы жили по соседству». А вы сказали: «Да?» А я: «Три года, и мы в то время не на шутку сражались с нашим трудным ребенком. Вы продолжили: «А, так у вас есть такой?» И я сказала: «Да». Потом вы спросили, сколько ему лет. Я уточнила: «Это она. У нас девочка, ей сейчас девятнадцать, и с ней все хорошо. Но у нас были непростые дни в прошлом. Я бы даже сказала – очень, очень непростые дни».
Дж. Д.: Поэтому я и пригласил вас сюда сегодня. Джой, вы ведь квинтэссенция матери ребенка с сильной волей. Вы испытали много разочарований, о которых я говорил, включая чувство вины, самобичевание и сомнения в себе.
Джой: Да. Все перечисленное.
Дж. Д.: Как скоро после рождения дочери вы поняли, что с ней будет совсем не легко?
Джой: Думаю, месяцев до пятнадцати все было спокойно. Но когда ей исполнилось полтора года, ей уже нельзя было сказать «нет» – она падала на пол, каталась по нему и закатывала истерики. Какое-то время мы просто наблюдали за ней, потому что не собирались уступать. Мы хотели быть твердыми. Тогда она вставала и с ангельским видом говорила: «Я больше не буду». Потом подходила, клала голову ко мне на колени – и кусала меня. Это был первый звоночек: манипуляция. Она убеждалась, что вы не подозреваете подвоха, и кусала вас. Она была очень, очень трудной.
Дж. Д.: Она знает, что вы сегодня здесь?
Джой: Да. Она разрешила мне рассказать эту историю. Мы прошли долгий путь. Мы жили в мире боли. Еще более дерзкой наша дочь стала в шестнадцать, когда ее острый ум и сильная воля слились в одно целое.
Дж. Д.: А теперь, Джой, мне хочется, чтобы вы помогли понять это людям, которые никогда не сталкивались с ребенком-бунтарем. Есть семьи с четырьмя или шестью детьми, и ни у кого не было такого дерзкого темперамента. Их дети обычно счастливы, общительны и послушны. Такие мамы и папы склонны считать родителей, сражающихся за сохранение контроля в доме, слабыми или неумелыми. Иногда так оно и есть, но часто эти проблемы порождены характером конкретного ребенка. Помогите людям понять, как бывает трудно воспитывать дерзкого малолетку. Ваша дочь не просто не слушалась вас – все дети озорничают. Но вы находились в состоянии войны с силой воли Даны практически с самого ее рождения.
Джой: Помню, что переломный момент для нас настал, когда ей исполнилось пять. Она была физически крепким ребенком. Однажды на улице она стала бросать камни в проезжающие машины. Я позвала ее домой и спросила: «Дана, почему ты это делаешь?» А она ответила: «Я их предупреждала. Я сказала им, что они не с нашей улицы и, если снова появятся, мне придется бросить в машину камень. Поэтому я и кидалась в них».
Я сказала: «Но мы живем в тупике. Куда они ехали?» Она посмотрела на меня, как всегда, когда хотела показать, что мы ее не понимаем, а потом добавила: «А я тут при чем». То, что она делала, было для нее очевидно. Не ее вина, что кто-то построил так дорогу. Я привела ее домой, чтобы отшлепать, а она мне заявила: «Ты же не собираешься меня шлепать. Я подожду, пока папа придет домой». Ну, а вы встречались с Дэви. Он крупный мужчина.
Она понимала, что чем дольше могла откладывать порку, тем легче ей держать оборону. Я сказала: «Нет, я отшлепаю тебя сейчас». Она ответила: «Нет. Не отшлепаешь». Я продолжила: «Отшлепаю». Это был очень сложный день, потому что я физически не могла контролировать ее. Всю свою силу и решимость она направила на борьбу со мной. Эта битва длилась около полутора часов, а ведь ребенку было всего пять лет.
Дж. Д.: И чем все закончилось?
Джой: Я оставила ее в гараже, где она бродила и вопила. Потом она позвонила в дверь и объявила: «Я готова на порку сейчас». И я отшлепала ее, потому что знала: уступи я ей – и больше никогда не смогу ее контролировать. Это была постоянная борьба.
Я встретилась с нашим хорошим другом, пастором из Колумбии, и сказала ему: «Я в тупике. Я просто не знаю, как контролировать этого ребенка». И он ответил: «Каждый вечер, когда вы уложите ее спать, приходите с Дэви в комнату и кладите руки на спящую девочку. Вы должны молиться Святому Духу и просить его отнять у нее упрямство, пока она не разрушила свою душу. Это оно делает Дану такой, какая она есть».
Мы так и поступили. Мы заходили и молились над ней, возложив руки, как сказал пастор. Спустя шесть месяцев она проснулась как-то утром и сказала: «Да, иногда я непослушна». Я ответила: «Знаю». Она продолжила: «Я не думаю, что говорю. Я больше так не буду». Почти десять лет она могла контролировать себя. А затем наступил подростковый возраст.
Дж. Д.: На том ланче в Алабаме вы рассказали историю, и я хочу, чтоб вы ею поделились. Она касается вашего сына, который решил убежать из дома.
Джой: Мы назвали ее «Мошенничество доктора Добсона». Обычно я говорила сыну: «Мама любит тебя, и ты должен быть моим умным мальчиком». Я переживала всякий раз, когда он говорил: «Я убегу из дома». И однажды мне это надоело. «Ладно», – сказала я. Он стоял в пижаме и грозил: «Если вы будете заставлять меня идти спать, я убегу из дома». А я ответила: «Ну, пока. Как-нибудь встретимся, дружок. Счастливого пути». Он вышел на улицу, но тут же позвонил в дверь и сказал: «Но я не имел в виду – сегодня вечером». «А я имела. Мне все это надоело. Тебе пора уходить, так что я пойду соберу твои вещи. Тебе же нужны будут пижамы и все остальное», – ответила я.
Он продолжал: «Ну, мне нужно подумать об этом». «Вот и хорошо. У тебя есть три минуты, пока я собираю твою сумку. Для меня очень важно, чтобы ты остался здесь и был нашим сыном, но это твой выбор. Либо ты убегаешь, либо я больше никогда не слышу угроз, что ты уйдешь из дома» – таковы были мои слова. Я собрала чемоданчик, хотя вряд ли вообще что-то положила туда. Когда я вернулась, он произнес: «Ну, я тут подумал и решил: я остаюсь». «Ты понял, что никогда больше не угрожаешь мне?» – «Да, мам», – ответил он. И с тех пор он говорил: «Если ты заставишь меня это сделать, я… я… я не буду твоим лучшим другом». А я обычно отвечала: «Что ж, очень жаль».
Казалось бы, то, что работает с одним, должно сработать и с другим, так ведь? У Даны были свои заморочки насчет «убегу из дома». И вот что произошло однажды вечером. Я сказала ей: «Пока, увидимся». Вспоминаю забавную картину. Она стоит, такая маленькая блондинка в халатике и тапочках цвета клубничного торта, а потом выходит за дверь. Я сажусь на диван. Дэви поглядывает на часы и говорит: «Она на улице уже пять минут. Ты не думаешь, что пора бы ей позвонить в дверь?» «Нет, в ней слишком силен бунтарский дух. Мы дадим ей десять минут», – сказала я. Потом я подошла к входной двери. Там никого не было. Она ушла. Боже, мы жили в тупике… К счастью, у дороги был фонарь, она стояла под ним и голосовала. (В студии смех и удивленные возгласы.)
Дж. Д.: Сколько ей было лет?
Джой: Ей тогда было шесть, и она ничего не боялась. На ней не было ничего, кроме халата и тапочек. Она собралась убегать без вещей. Мне пришлось тащить ее домой, визжащую и пинающуюся, ведь она сбегала из дома: «Ты сама сказала мне, что я могу уйти». А я подумала: «Совсем не этого я ждала!»
Дж. Д. (слушателям): Теперь вы понимаете, почему я пригласил Джой. Я хотел, чтобы люди поняли: детьми, такими упорными и решительными, как Дана, трудно управлять, даже когда родители очень мудро и тактично подходят к их воспитанию. Покладистый ребенок никогда бы не выкинул такой фортель, а для малолетки с сильной волей это очередной вызов и еще одна возможность развязать войну. Они просто очень любят не уступать родителям. Они так развлекаются. Это и произошло в данном эпизоде.
Мне хочется услышать о подростковых годах Даны, Джой, но сначала я попрошу Кристен рассказать свою историю.
Кристен: Мы практически сразу поняли, что наша дочь Лиз – ребенок с характером. В десять дней от роду ее увезли в больницу с подозрением на спинной менингит. Когда у нее пытались взять пункцию, она вся выгибалась, вместо того чтобы лежать в позе эмбриона. Им пришлось держать ее изо всех сил, и это в возрасте десяти дней. Лаборанты пытались десять или двенадцать раз получить спинномозговую жидкость на анализ и в итоге взяли образец из вены на черепе. Когда ей было полгода, мы ходили к друзьям на обед. Два моих старших ребенка были там, и хозяйка поставила для них по хрустальной конфетнице на каждом конце дивана. У них еще не было детей, поэтому они не подумали, чем рискуют, выставив такие хрупкие вещи.
Я сказала старшим детям: «Это стекло. Конфетницы разобьются. Не прикасайтесь к ним. Не балуйтесь здесь». Лиз я даже не стала про них упоминать. Я решила, что подумаю об этом, когда придет время. Когда она наконец увидела конфеты после обеда, мы решительно сказали ей: «Нет, ты не будешь это трогать». Я повторила твердо: «Нет, тебе это нельзя». Когда битва закончилась, подруга спросила: «Ты заметила, что шлепнула ее по руке девять раз, прежде чем она уступила?»
Дж. Д.: Со временем она стала вас слушаться?
Кристен: На тот момент – да.
Дж. Д.: Но про себя она решительно повторяла: «Думаю, что смогу с тобой справиться».
Кристен: О да. Самая крупная стычка произошла, когда ей было пять. Я занималась домашним обучением детей. Однажды Лиз решила, что ей уделяют недостаточно внимания, поэтому я взяла ее к себе на колени. Сидя со мной, она начала бить по мне ногой, пока я пыталась продолжать занятие. Я зажала ее ногу между колен. Она стала бить другой ногой. Когда я зажала обе ее ноги, она начала щипать и царапать меня.
Мы оказались на полу. Она распласталась, как поверженный орел. Я держала ее, чтобы она не могла мне навредить или сделать больно. Она визжала: «Отпусти меня, отпусти меня!» А я говорила: «Не отпущу, пока не успокоишься». Она переставала плакать, и я начинала молиться, но она тут же визжала снова: «Не молись за меня». И опять по кругу. Эта баталия растянулась на 45 минут.