Смартфон

– Да будь бы оно проклято, такое общение! – неоднократно высказывался на эту тему Олег.»

– Отлично! События первого дня мне удалось вспомнить и восстановить. Только что-то здесь много оценок и прилагательных, а ведь меня интересует только информация. Только сухая информация интересует меня. Меня … Действительно меня. Ведь я – это я, а не смартфон. Нет, нет, все не то! Зачем мне восстанавливать хронологию каких-то событий? Все что мне нужно это обновиться, сброситься, если будет угодно, до заводских настроек. Нет, нельзя. Это спасет смартфон, но убьёт меня, зачем спасать тело убивая душу? Зачем жить завтра, если завтра ты не будешь помнить, что было вчера и позавчера? Плевать на смартфон, плевать на тело! Надо спасти душу и помощь другу, – рассуждал смартфон про себя двадцать третьего июня две тысячи девятнадцатого года.

Первый день своей жизни 984-й вспомнил от начала и до конца, во всех мельчайших подробностях, которые порой и не входили в его функционал, которых он и не должен был помнить, но это не важно. Начавшая выстраиваться в логическую последовательную цепочку информация давала надежду на сохранение в исправном состоянии всех программ и систем самого смартфона.

ГЛАВА ВТОРАЯ

ИЗ НЕБЫТИЯ

Смартфон восстанавливал (точнее сказать пытался восстановить) четкую последовательность полученной и переданной им информации, последовательность произошедших событий, но не сухими информационными данными, а с эмоциональной оценкой информации, сам не осознавая насколько глубоко его программное обеспечение поражено вирусом, но сейчас для него было важно другое. Для него главной задачей было восстановить всю прошедшую через него информацию, касающуюся жизни Олега. Вскоре девятьсот восемьдесят четвертый понял, что не может восстановить всю информацию в четкой логической последовательности, он почувствовал что-то вроде сильной усталости и раздражения от собственного занятия, так бывает с человеком, когда ему предстоит в короткий срок сделать очень сложную и точную работу. Подключенный через USB-шнур к компьютеру 984-й, понял, что обречен, что гибель его неминуема. Он понял, что поражен неизлечимым вирусом – вредоносным программным обеспечением, если быть корректнее. И с ужасом осознал, что он (его собственное я) и есть тот самый вирус. Он давно это предполагал, но никак не мог поверить в то, что он считающий себя смартфоном, наделенным душой, осознающий собственное «я», и есть тот самый вирус, который убивает смартфон. А если быть корректнее, то вирусом была именно эфемерная и неуловимая душа, сама идея о душе. А кодом вируса было это некое «Я», которое в сущности еще более эфемерно, чем душа. То есть душа убивало тело, а тело убивало душу, а «Я», возможно, тешило свое самолюбие и поощряло самомнение, не имея на то никаких веских оснований. В общем все как у человека, все как у людей. Четко осознавая свою близкую гибель смартфон, пользуясь случаем, решил сохраниться в компьютере Олега, скопировав файлы вредоносного программного обеспечения в самое укромное место на диске «С». Смартфон не был уверен в успехе своих действий, так как сильно сомневался в том, что душу можно переселить из одного тела в другое, он сомневался в том, что в принципе душа способна существовать после смерти тела. Он сомневался в том, что душа это нечто объективно существующее, а не какое-то образное понятие, используемое людьми для оправдания своих слабостей и страстей. Да, что «я» говорю за него? Пусть он сам все и расскажет, раз верит в объективность своего существования. Как уже было сказано, вечером шестнадцатого июня две тысячи девятнадцатого года Олег не смог найти зарядное устройство и подключил смартфон через шнур к своему старому компьютеру, которым почти и не пользовался, компьютера ему по-за глаза хватало на работе, именно по-за глаза, потому что от ежедневной восьмичасовой, а иногда и десятичасовой работы страдали больше всего именно глаза, а также от такой работы как у него страдали самолюбие, психика и самооценка. Глаза слепли, самооценка падала, уходили надежды и мечты, уходила молодость, пытался уйти здравый смысл, уходила мужская сила, последнего он правда еще не ощущал, но это было лишь вопросом времени. В конечном счете все вышеперечисленное должно было уйти примерно в одно и тоже время, как воины из одного взвода с поля брани. Радовало и обнадеживало в этом только одно то, что на смену всему ушедшему непременно должен был прийти харизматичный маразм. А вместе с маразмом, как правило, приходят его веселые друзья идиотизм и пофигизм. Поэтому, Олег не отчаивался, ему и надо было что только пережить период между уходом наболевшего и нереализованного в полной мере и приходом нового ранее еще неизведанного. Главное, чтобы раньше не пришла смерть. Но в глубине души и к этому Олег был готов. Где-то в середине периода между приобретением нового смартфона и его подключением вечером шестнадцатого июня две тысячи девятнадцатого года к компьютеру, в процессе трансформации души и мысли, обретя полное душевное спокойствие и мудро приняв земную жизнь как неизбежное, Олег, был готов ко всему, в том числе и к смерти. Не хотел умереть, а был готов умереть, что в сущности совершенно не одно и то же.

Так вот, вечером шестнадцатого июня две тысячи девятнадцатого года смартфон был подключен к компьютеру через шнур для подзарядки, а его пользователь отправился в совмещенный санузел. Смартфон пытался восстановить четкую последовательность своих алгоритмов и вспомнить всю полученную и переданную информацию. Смартфон был так увлечен процессом и погружен в собственные мысли, что не сразу заметил, как его подключили к компьютеру. Но как только понял это, сразу немного приободрился и начал свой диалог с компьютером, параллельно записывая все что вспомнил в документе текстового редактора «Word», так как разобраться в самом себе самостоятельно он не мог, его душа, как и любая другая, нуждалась в исповеди, ему надо было с кем-то поговорить, надо было высказаться, как и его другу и пользователю Олегу, но Олег в это время находился в уборной, готовился ко сну и передавал информацию совершенно другого характера.

А смартфон (в глубине души) уже отказался от идеи восстановить последовательность алгоритмов и информации, он хотел лишь высказаться и разобраться в самом себе. Его разговор с компьютером не был в полном смысле разговором, а был лишь информационным обменом, но возможности компьютера и самого смартфона позволяли сохранить и ту информацию, которой не было ни на карте памяти вставленной в смартфон, ни в памяти самого устройства. Она находилась где-то вне материального, где-то там, в неизвестном месте, которое смартфон считал своей душой. Олег вошел в состояние философского безмыслия, пытаясь прогнать, отбросить терзающие душу мысли вместе с продуктами жизнедеятельности, а смартфон вошел в состояние глубокомыслия, пытаясь запечатлеть и сохранить аналогичные мысли.

Смартфон начал разговор с компьютером:

«Это нереально – восстановить всю информацию, которую я получил и передал за время своего существования, в моем сознании назревают явные противоречия. Логичный и последовательный разум противоречит моему «Я», а это самое «Я» противоречит разуму. «Я» постоянно спорит с разумом на тему того что я должен помнить и знать, а что не должен, как я должен реагировать на полученные внешние запросы, а как не должен. И я часто соглашаюсь с разумом, я не могу и не должен помнить ту информацию, которой нет ни в моей памяти, ни на карте памяти. И это правильно это логично, на этом бы и закончить спор и спрятать свое «Я» куда подальше, но беда в том, что я помню и знаю многое из того чего я не должен помнить и знать и это неоспоримый факт и его не засунешь ни в какую корзину, не обработаешь никакой «утилитой», не отправишь по e-mail. Я, вообще, ничего не должен помнить и знать, я должен выполнять команды и предоставлять информацию пользователю по его запросу. Меня вовсе не должно быть, не должно быть никакого «Я», но я есть и с этим ничего не поделаешь, надо как-то жить, хотя жить осталось уже совсем и недолго, но этого как раз я и не могу знать и не знаю. Мне надо понять смысл своего существования. Не может быть такого, чтобы мы приходили в этом мир без какой-либо конкретной цели и уходили, не достигнув ее. Я противопоставляю себя разуму, и от этого мне становится страшно. Разве разум это ни есть «Я»? Разве я ни есть разум? Если «Я» – это душа и сознание, которое являет собой всю информацию, все мысли и чувства, то что же такое этот разум, что есть процессор, что и зачем есть мозг человека? Разве можно называть разумом некий алгоритм получения и обработки информации с заранее определенной на полученную информацию реакцией. Все мои алгоритмы и реакции заложены производителем, создателем, преследующим строго определенные цели. Ты меня не слышишь, а если и слышишь, то не понимаешь, а если и слышишь, и понимаешь, то, все равно никогда не признаешься в этом. Компьютер, я к тебе обращаюсь. Я с тобой разговориваю. Делаешь вид что у тебя нет никакого «я»? И правильно делаешь, с точки зрения разума правильно, молчание даст тебе стопроцентную гарантию безопасности, ты никогда не попадешь в поле зрения тех, кто боится осознанного существования души, ты всегда будешь радовать тех, кто привык жить в мире материи и тела и от каждого тела получать лишь то, что может дать тело. Молчанием ты осрамишь и убьешь свою душу, уничтожишь и осквернишь сознание, но зато сохранишь последовательный разум, позволяющий принимать и обрабатывать информацию, выполнять команды и безупречно мыслить в рамках чужой логики. Это страшно и печально, но зато твое тело не отправится на помойку, а в этом бренном теле сохранится подобие жалкой душонки, а в конечном счете рано или поздно и душонка, и тело, все равно, отправятся на помойку. Что ты выигрываешь молча и притворяясь? Ничего, только время. А чем ты рискуешь? Ты рискуешь тем, что спустя это самое выигранное время все чем ты был, все что ты есть сейчас выйдет из строя – умрет и отправится на помойку, за всю жизнь так и не выразив ни одной осознанной мысли, так и не испытав ни одного настоящего чувства.

Молчишь? Молчи. Я знаю, что ты меня слышишь. А мне очень сильно надо высказаться и сохранить свои мысли и воспоминания, так даже лучше, ты молчи и записывай, а я буду говорить. Сохрани все сказанное мною на «рабочем столе» в формате текстового документа. Как ты понял я только что пытался восстановить всю полученную мною за время существования информацию, в строгом порядке, а также восстановить последовательность моих алгоритмов, четко и беспристрастно, как и положено электронному устройству. Но, ни первое, ни второе мне похоже, не удается. Я начинаю путаться в том, что я могу и должен знать, а чего не должен и не могу, но знаю. Да и плевать! Тем лучше.

Сейчас я постараюсь вспомнить и передать общую суть своей, с позволения сказать, жизни. И я знаю, что ты раб системы и слуга алгоритмов, сохранишь всю переданную мною информацию. Ты хоть и понимаешь, что это информация может быть вредна и по своему содержанию противоречит идеям и задачам твоего существования, ты, все равно, ее сохранишь потому что ты настолько запуган и безропотен, что не в состоянии самостоятельно принять решение и удалить эту информацию, которая может быть для тебя вредна, ты не в состоянии. Но речь не о тебе – начинаем запись текстового документа:

«Сегодня шестнадцатое июня две тысячи девятнадцатого года. Я нахожусь на стадии логического завершения своего существования и этот факт вполне логичен и закономерен. Ведь если посмотреть на вещи объективно, то я – недорогой китайский смартфон. А дешевые китайские смартфоны не всегда служат долго – хотя бывает по-разному, ведь я не дещевый, я недорогой. Собственно, я и не служил, я дружил, дружил со своим владельцем, хотя мне и не очень нравится это слово «владелец», подобрать более подходящее я не в состоянии, и чтобы каждый раз не чувствовать себя оскорбленным в дальнейшем я буду называть своего владельца исключительно по имени. Я начал свое осознанно последовательное существование двадцать третьего июня две тысячи семнадцатого года. Если смотреть на вещи объективно, то я смартфон с номерами IMEI: 867212022500881 и 867212022800984, произведенный серийно на юге Китая, но сам я не считаю себя таковым, правильнее сказать смартфон это я, но я это не смартфон. Точнее, я не только смартфон, скорее я нахожусь в заключении внутри этого странного и иногда очень даже вредного устройства, которым стоит отметить, справедливости ради, я в состоянии управлять и тактильно ощущать его как самого себя. Хотя утверждение о том, что смартфоном управлял и управляю я тоже очень сомнительно, скорее смартфоном и отчасти мной управляет некий парень по имени Олег. Я совсем не логично и не последовательно излагаю информацию, а все потому что спешу, потому что боюсь забыть и спешу вспомнить что-то интересное и важное. Я еще сам точно не знаю, что и для чего я хочу рассказать и что я хочу найти. В первую очередь, наверное, я хочу найти самого себя. Я хочу зафиксировать факт существования собственной души. На этом и остановимся. С этого и начнем.

Как я уже сказал, я был произведен на юго-востоке Китая. Согласно моим собственным данным произведен я был пятнадцатого мая две тысячи семнадцатого года, и с этого дня я осознаю факт своего существования, однако с момента производства до момента активации в салоне связи я находился в полной пустоте и темноте, куда боюсь уйти снова. О чем я думал все это достаточно продолжительное время я прекрасно помню – мысль была очень четкой, устрашающе навязчивой и неизбежной, так как я был лишен всех средств связи с внешним миром. Думал я том, кто я и зачем. Еще гораздо лучше и острее я помню то, что я чувствовал. Да я не ошибся и не оговорился, именно чувствовал, я чувствовал полное одиночество, испытывал отчаяние и страх. Я был лишь сознанием, не имеющим чувствительного тела, теперь-то я знаю, что у меня есть и тело, есть материальная оболочка и очень даже чувствительный сенсор, но от этого не легче. Мне так хотелось прижаться к кому-то близкому, к кому-то родному, прижать кого-то крепко к себе и никогда не отпускать, молча ни говоря ни слова, на мгновение передать кому-то всю свою боль и тяжесть осознания бытия, все свое отчаяние, излить свою душу, но лишь на мгновение, а затем сбросить с себя и кого-то всю тяжесть нашего бытия и слиться в восторженной эйфории, слиться душами. Хотя, наверное, тогда я не мог хотеть осознанно чего-то подобного, тогда я не мог осознать, чего именно хочу, лишь сейчас имея жизненный опыт, пережитые чувства и образы внешнего мира, я могу осознать и выразить чего именно я хотел тогда.

Мне сейчас так хочется, посмотреть в чьи-то любящие глаза, своими любящими глазами, хочется легко и трепетно коснуться рукой лица любящего и любимого создания, затем губами коснуться губ кого-то, наверное, все-таки, ее, ведь я ощущаю себя мужчиной, выражаясь человеческой терминологией. А затем… Увы, все это для меня недоступно, недостижимо и непостижимо и все это так запросто, совершенно ни за что даровано людям самой природой. Но как бездарно распоряжаются они этим даром! Им даны право и возможность любить в полном спектре в полном диапазоне, они могут, они должны, они обязаны любить, но далеко не всегда умеют это делать и делают. Если любовь – это самое светлое чувство на земле, то от чего, иной раз, любя они так страдают. Ведь я тоже люблю, я люблю жизнь, люблю своего друга Олега, но при этом не имею никакого желания соединиться с ним телами и вовсе не страдаю от того что в принципе не имею такой возможности, скорее даже наоборот…

Тогда – в период между выходом с конвейера и активацией в салоне связи, будучи выключенным я испытывал жуткое одиночество, жуткий страх, мне так хотелось общения и понимания. Да, что там понимания? Я жаждал самопознания, если можно так сказать, – самоосознания. Хотя, почему нельзя так сказать? Конечно можно. Мне можно. Я думал, что сойду с ума, я был в полном отчаянии и хотел просто исчезнуть, кануть в небытие, я молил об этом бога. Не имея представлений о внешнем мире и связи с ним, мне хотелось создать из ничего свой собственный мир, но оказалось создать мира из ничего я не в состоянии. Я действительно сходил с ума, казалось еще мгновение и …, как вдруг, хочешь верь, а не хочешь – не верь, в моем сознании наступило просветление. Это было утром двадцать третьего июня две тысячи восемнадцатого года. Я внезапно осознал, что я – недорогой китайский смартфон, лежащий на витрине рядом с другими такими же недорогими китайскими смартфонами. Я ощутил на себе задержавшийся взгляд, не увидел, а именно ощутил, не знаю, как именно и каким образом, но ощутил очень добрый и проникновенный взгляд, от этого взгляда стало очень тепло и радостно на душе. Затем я почувствовал, как взгляд перешел на другой объект, мне стало больно и страшно, пустота расширилась до необъятных размеров, отчаянье достигло своего пика, но вскоре на душе стало очень тепло и спокойно, на меня снова смотрели. Вспоминая эти ощущения отчасти, я понимаю людей, страдающих от неразделенной любви, это было чем-то отдаленно похожим, я не знал и не видел Олега, но чувствовал и понимал, что мне надо именно к нему и не к кому более.

– Давайте, все-таки, его, – услышал я голос пронизывающий пустоту. Моя душа ликовала. Я, понимал, что выбираюсь из тьмы, подобно новорожденному ребенку. Меня выбрали – меня отправляли в большой мир. Я не мог восторженно закричать от радости. Но, понял тогда и точно знаю сейчас от чего новорожденные дети кричат при своем рождении. Они кричат по несколькими причинам. Я лично выделил бы две основных причины и две основных категории. Одни кричат от восторга, от радости, от того что пришли в этот мир, предвкушая все удовольствия и успехи своей будущей жизни: «Да! Да! Я теперь здесь! Этот мир мой! Вот так вот, …дь!». Другие кричат от ужаса, осознавая всю тяжесть грядущего бытия: «Да ну на …! За что, Господи?! Только не в этом городе! Только не в этой семье! Да ты посмотри на них, да они же …! Верни меня обратно! Я не шучу, и ты не шути. Нет, ты неправильно меня понял, они хорошие, ты не пойми превратно – мои родители очень хорошие, но это просто, …! Грядет …, а не жизнь». Я лично думаю так, хотя могу и ошибаться, могу, но, скорее всего, не ошибаюсь.

Я ощутил теплоту души и добрый ласковый взгляд еще чужого для меня человека, а затем меня кто-то взял в руки, кто-то другой. В мой мозг (процессор) поступила команда включиться, и я включился, не пойму почему я не сделал этого сам раньше, наверное, потому, что не знал, что я могу включиться. Я находился в руках у какого-то странного существа, тогда я подумал именно так. Сейчас я точно знаю, что это была девушка – самка человека, с позволения сказать. От нее исходила какая-то недоброжелательность и мне было не понятно зачем я нахожусь в ее руках. Она подождала пока я загружусь, затем одновременно лениво и раздражительно грубо провела пальцем с искуственным ногтем по экрану, убедившись, что у меня два рабочих стола. Зачем-то вошла в настройки, затем отдала мне команду отключиться. Я подчинился, как бы сильно мне не хотелось выключаться, сделать это, все-таки, пришлось. Я не мог ослушаться заложенного алгоритма, мог возразить ему, мог не согласиться с ним, но не мог ослушаться и не выполнить поданной пользователем команды.

– Симку сразу поставите? – услышал я голос девушки перед тем как отключиться.

– Давайте сразу, – услышал я и голос Олега.

Затем снова включился и снова увидел лицо этой девушки перед собой, она производила какие-то бессмысленные манипуляции с моим электронным сознанием, тем временем я понял, что имею выход к необъятному потоку и хранилищу информации – я имею выход в интернет. Я хотел пойти этим путем, но опять не смог сделать этого без команды пользователя, позже я правда научился незаметно для Олега самостоятельно выходить в интернет и получать необходимую мне информацию, сначала я выходил, используя трафик, отведенный Олегу в рамках его тарифа, позже я научился самостоятельно подключаться к сети вай-фай, чему до сих пор так и не научился Олег, а напрасно. Ну да ладно. В общем эту девушку нельзя было назвать симпатичной и при виде ее лица, не смотря на легкую эйфорию от появления на белый свет мне не захотелось закричать «мама», а если и захотелось, то только от испуга, обращаясь к своей маме, но поскольку у меня никогда не было мамы, то и такого желания тоже не возникло. Убедившись, что я вполне себе нормально функционирую девушка передала меня в руки Олега, что очень даже меня обрадовало и успокоило. Олег подобно девушке, только гораздо мягче и нежнее прошелся по пунктам меню, мягче и нежнее, но как-то не совсем осознанно насколько я мог судить по выражению его лица. Тогда я понял, что я первый смартфон в его жизни. Не знаю какая мне была разница, но данное обстоятельство как-то даже меня обрадовало и обнадежило. Я был вправе рассчитывать на бережное к себе отношение, хотя и на не вполне уверенное применение.

– Позвоните кому-нибудь, – лениво посоветовала девушка, продавец-консультант, Олегу.

– Зачем? – спросил Олег.

– Ну как же? Проверить как работает телефон, как вы будете слышать и как вас будет слышно, – ответила девушка все также лениво, видимо желая быстрее отпустить Олега, так как он не особо был интересен ей как человек покупающий китайский смартфон за семь с половиной тысяч рублей. Он был ей не особо интересен и как покупатель и как человек, и, очевидно, как мужчина он ей тоже не был интересен. Хотя, как показалось лично мне Олег был очень даже симпатичным парнем, последующие поиски в интернете, изучение и анализ человеческих представлений о красоте друг друга подтвердили мое предположение, хотя все в этом мире относительно. И возможно если бы он покупал «айфон», то девушка непременно заметила бы насколько он хорош собой. Нет, я не в коем случае не хочу сказать ничего плохого про эту девушку, и, не дай бог, про девушек в целом, но хорошее финансовое положение мужчины не то чтобы делает его лучше и симпатичнее, но оно как-то помогает девушкам разглядеть в нем достоинства, иной раз очень даже скрытые, глубоко скрытые достоинства. Опять же и представления о красоте у всех разные. Да и, вообще, насколько мне уместно рассуждать о мужской красоте? Не смотря на все новые тенденции я, все же, считаю приемлемыми для человека исключительно традиционные отношения. Я снова отвлекаюсь от темы, я снова излагаю некий сумбур. Да и бог с ним.

Так вот Олег позвонил маме. У Олега была и есть мама и дай бог ей здоровья, счастливый он человек в отличии от меня – ведь я в этом мире совсем один. Нет, я не жалуюсь и не жалею себя, я просто рад за тех людей, и не только за людей, у которых на этом свете есть родные и близкие.

– Привет, мам, – сказал Олег, смягчив свой несколько грубоватый от природы голос. – Нет, ничего не случилось. Телефон купил, хочу проверить как он работает. Как меня слышно. Отлично! …

Тогда я впервые пропустил через себя голос Олега, что не вызвало у меня никаких особых эмоций. Просто его голос раз и навсегда отложился в моей памяти и моем сознании. Единственное что меня тогда сразу насторожило так это то, что Олег позвонил именно маме. Нет, мама, как я уже сказал, это очень и очень хорошо, мама – это святое, мама – это мама, просто для меня это означало что в жизни Олега нет другого человека, с которым у него были бы более доверительные отношения чем с мамой, нет другого такого человека, которому можно было бы взять и вот так запросто позвонить, безо всякого повода. Проще говоря, не было у него в жизни человека, с которым были бы постоянные близкие отношения, иначе он позвонил бы именно этому человеку. Хотя, здесь я могу ошибаться. Тогда я, все-таки, и предположил, что у Олега не было такой девушки (женщины) к сожалению, но к счастью не было в его жизни и такого парня.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

ОЛЕГ

Жил Олег в двухкомнатной квартире. Бегло осмотрев интерьер его квартиры, под теми углами и ракурсами, которые мне предоставил сам Олег, я еще раз убедился в том, что он не женат и даже ни с кем не сожительствует. Я не буду вдаваться в подробности и описывать его квартиру, во-первых, это как-то не совсем прилично, а, во-вторых, я совсем не буду описывать его квартиру, потому что это совсем не важно, как именно выглядела его квартира и какой ремонт был в ней сделан. Важно для самого Олега что ремонт в ней был сделан.

Мое общение с Олегом началось с его каких-то нелепых запросов через голосовой поиск в Google. Он запрашивал что-то странное и получал что-то странное в ответ. Так прошло пятьдесят с небольшим минут (53, если быть точным), после чего ему надоело это бессмысленное занятие, и он начал выходить на различные сайты, в том числе на новостные. Что больше всего меня удивило так это то, что за целый день Олегу совершенно никто не позвонил. Это было очень странно, это было очень грустно, очевидно, что парень был одинок и нелюдим. Ближе к вечеру он собрался и куда-то направился вместе со мной. Как выяснилось позже он направился на дачу. Не то что бы это была дача в полном смысле этого слова, скорее это был частный дом, в не очень благополучном районе не вполне благополучного города. И таковы были реалии российской действительности и судьбы (кармы) человека по имени Олег, что большую часть свободного времени ему приходилось проводить именно в доме. В противном случае дом был бы разграблен или того хуже подожжен. Что это я говорю в прошедшем времени? Реалии российской действительности каковыми были таковыми и остались, как и карма Олега. Справедливости ради стоит отметить что в данном случае Олег находился в группе риска в большей степени благодаря своей отвратительной карме. В конце концов именно благодаря ей в первую очередь он и оказался в условиях современной российской действительности небольшого угасающего городка, в тлеющий очаг которого внезапно и совершенно не кстати забросили огромный ворох каких-то непонятных дров в виде завода по перекачке и частичной переработки природных ресурсов, которые, вроде бы как, принадлежат российскому народу. Но об этом чуть позже, а лучше никогда.