7—7. Матрица Души. Психотерапия эмоциональных травм методом пустого стула

Таня, 37 лет, дочери 8 лет, разведена, проводит женские практики.

В групповой терапии у данной клиентки на поверхность вышла очень сильная неискренность по отношению к участникам группы.

Затем мы стали в личной терапии изучать ее данную модель взаимоотношений.

Таня: Я помню, когда я перестала быть настоящей. Когда я надела маску и стала притворяться. Мне было 15 лет. Однажды моя младшая сестра случайно встретила на улице мою приятельницу и пригласила ее ко мне в гости. Это была даже не моя приятельница, а дочь друзей родителей.

В нашем доме часто были застолья. Другие взрослые приходили семьями с детьми. А мы с сестрой должны были их терпеть. Ну, вроде как мы должны были с ними как-то дружить и проводить время, пока родители пили. Иногда это затягивалось до двух-трёх ночи, в доме не было дверей, и спать было невозможно. Это сильно выматывало.

Когда сестра пришла и сказала, что сейчас ко мне в гости придёт Надя, я впала в истерику. Мне кажется, что это единственный раз, когда я была сама собой. Я орала так, что родители с молчаливым испугом смотрели на меня. Я рыдала, кричала, что не хочу ее видеть. У меня был словно аффект. Сейчас я даже понять до конца не могу, что именно в Наде меня так возмущало.

Родители стыдили меня за такое поведение, настаивая, что я должна из вежливости сейчас любезно встретить якобы приятельницу. Что они не хотят, чтобы потом на всю деревню они ославились как хамская семья, в которой выгнали Надежду после того, как сами ее же и позвали.

Через полчаса я все проглотила и стала улыбаться Наде. Я предала себя. Надела маску и стала притворяться. Если попробовать провести параллель, то это действительно похоже на то, что я сейчас постоянно делаю. Мне неинтересно сейчас сидеть в кафе с этим мужчиной, но я терплю, притворяюсь, а сама думаю: да когда же все это закончится?! И на групповом вебинаре в Школе Пифагора, оказывается, все развернулось аналогично: мне с вами не в кайф, но я полулыбаюсь вам часок. Это очень горько сейчас осознавать, как много в своей жизни я себя предаю.

Закрытие данной психотравмы состояло из трёх встреч. В первую встречу мы сделали стулья собственно с самой Надей. Мы искали причины такой реакции на девушку. Выяснилось, что Надежда оказалась вообще ни при чем. Что у Тани просто вскрылось на Наде накопленное возмущение родителями из-за пьяных ночных застолий. Надя была лишь триггером.

Триггером в психологии называют красную кнопку в Душе, на которую можно нечаянно или специально нажать – и взрывается ядерная бомба. Кнопка – это не бомба, это лишь способ запустить бомбу. Эмоции к Наде полностью ушли после 1 часа терапии.

На следующей встрече было необходимо отработать эту же ситуацию в отношении папы. Таня вспомнила, что после этого события она очень сильно разочаровалась в отце, стала считать его слабаком и предателем, который не может ее защитить. После стульев с папой все эмоции к нему у неё также обнулились.

На третью встречу дошла очередь до мамы.

Таня выбрала игрушку, посадила ее на стул, определила расстояние до стула. Представила себя пятнадцатилетней. Вспомнила то событие. И посмотрела на маму.

Таня: Я чувствую себя виноватой перед мамой. Всегда. Я всегда тотально виновата рядом с тобой, изо дня в день, из года в год. Я вижу, что каждый день ты встаёшь в 5 утра и ложишься спать только в 12 ночи. Ты работаешь всегда, не останавливаясь. 30 соток огорода, 4 коровы, поросята и куры. Ты ходишь за водой на речку и стираешь на руках. Смотрю на тебя и мне, с одной стороны, безумно жаль тебя, с другой стороны, я не хочу жить так, как ты.

Ты вообще не садишься отдыхать, бесконечно бегаешь, работаешь и очень тяжело вздыхаешь. Каждый твой вздох мне как укол в сердце, я чувствую твой упрёк в мою сторону. Ты повторяешь, что вот у других дети как дети, а я уродилась – непонятно что. Ты постоянно называешь меня эгоисткой, что я живу только ради себя. Я тоже постоянно вынуждена убираться по дому, поить коров, но тебе всегда мало. Сидеть спокойно можно, только когда едим. Если я не ем, то я не имею права сидеть, я тоже должна беспрерывно бегать, находить себе дела и непременно работать. Я очень злюсь на это. Это уже похоже на бестолковую суету ради суеты. Я вообще не имею права на своё время. Чтобы почитать, мне нужно было прятаться за сундук с книжкой, чтобы меня никто не заметил.

Ты постоянно повторяешь, что живёшь только ради нас с сестрой, что работаешь ради нас. Но меня это взрывает от возмущения. Мне это не нужно, чтобы ты так работала. Я вижу, какая ты уставшая и всегда несчастная, и я не хочу быть в этом виноватой. Это нечестно. Это неправда. Ты навязываешь мне свою правду. У меня так много возмущения.

Сейчас, когда сестра позвала Надю в гости, я в ярости, что я снова обязана выполнять то, что кому-то надо, а не то, что я хочу. У меня уже накопилось столько подавленного возмущения вашими пьяными ночными застольями с гостями, что Надя – это просто последняя капля.

Я вижу, что, когда я сейчас кричу в истерике, ты ходишь по дому как тень и словно не обращаешь на меня внимания. Даже сейчас ты что-то трёшь тряпкой, подметаешь. Я не важна для тебя. Словно, кроме уборки и работы, для тебя все остальное вообще не важно.

Ты стыдишь меня сейчас за то, что я не хочу видеть Надю. Для тебя важнее, что подумают в деревне про вас, чем то, что со мной происходит. Ты заставляешь меня притворяться. У меня ярость из-за этого, ненависть. Я вижу, что ты не хочешь принимать меня вот такую, злую и настоящую. Словно ты любишь только какую-то часть меня, послушную и работящую. И злая и бунтующая я тебе не нужна. Это очень обидно, горько. Я чувствую бессилие. Ты победила. Я вытираю слёзы, натягиваю улыбку и буду терпеть Надю.

Таня пересела на стул своей мамы Марины. Представила себя в ее 35 лет. Почувствовала ее тело, ее позу в кресле. Сделала глубокий вдох. И посмотрела на пятнадцатилетнюю дочь Таню, у которой сейчас истерика из-за прихода Нади.

Таня на стуле мамы: Я не замечаю тебя. Слышу, что ты орешь, но не понимаю почему. Ты всегда чего-то орешь и чем-то недовольна. Мне некогда вникать в твои капризы. У меня много дел. Мне не хватает постоянно воздуха (вздыхает, словно задыхаясь).

Валентина: Марина, остановись в этом месте. Отчего ты вздыхаешь? Почему тебе все время не хватает воздуха? Твоя дочь уверена, что при каждом вздохе ты обвиняешь ее в эгоизме. Так ли это?

Таня на стуле мамы: Мне просто не хватает воздуха. Словно я все время пытаюсь сделать вдох полной грудью, но не могу. Не получается. На меня словно что-то давит.

Валентина: Что именно на тебя давит? Злость? Страх? Обида? Печаль? Вина?

Таня на стуле мамы: Ответственность. Меня давит словно плитой страх чего-то не успеть сделать. Я жила в нищете в детстве и голодала, и у меня ужас от того, что это может повториться у моих детей. Я уверена, что должна бегать и работать всегда беспрерывно, не присаживаясь ни на минуту.

Я не понимаю, о каком свободном времени ты говоришь? Какие книжки? Я действительно считаю тебя эгоисткой. Я живу и работаю только ради вас, только чтобы вам с сестрой было хорошо. Чтобы вы не голодали. А ты меня сейчас ещё и упрекаешь и ненавидишь. Я действительно не понимаю, что это у меня такое уродилось. Я же всю жизнь все терплю, почему ты не должна терпеть? Я же себя не спрашиваю, хочу ли я отдыхать или почитать, или с кем общаться, а с кем нет. Почему ты должна выбирать?