Нереальная любовь. Как найти своего человека и построить крепкие отношения
Ирина Семизорова
Нереальная любовь: как найти своего человека и построить крепкие отношения
© Семизорова И., текст, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
Введение
Обо мне и методе
Любовь везде. Каждый миг нашего бытия пронизан любовью. И неважно, о какой любви идет речь: мужчины к женщине, матери к ребенку, человека к своему делу. Абсолютно все в мире соткано из любви.
Основатель системного подхода Берт Хеллингер говорит: «Все на свете делается из любви». Теперь эту фразу можно назвать одной из основных идей системной психотерапии. А может, фундаментом самой жизни?
«Как же так? – скажете вы. – Даже самые нелицеприятные и ужасные, отвратительные и неподходящие вещи тоже делаются из любви?!» Конечно. Подумав хорошенько, просто допустив, что такое возможно, мы найдем зерно любви в любом, самом нечеловеческом, поступке.
Допустим, нам кажется, что мать, отправляющая своего ребенка в детдом, не любит его. Мы рассматриваем этот факт с точки зрения пренебрежения, или абсолютного безрассудства, или слома какой-то внутренней ответственности. Но на самом деле мать, совершающая подобный поступок, родила этого ребенка, не сделала аборт. Мать, совершающая это, однажды поняла, что не имеет сил, чтобы дать ребенку все необходимое. И она, желая лучшего для нее/него, отдает его в детский дом из любви. Потому что это лучшее, что она может предложить в данный момент.
Порой мы сфокусированы на своих проблемах и напряжениях, стрессе и неудовлетворенности. Мы видим только их и не замечаем света в конце тоннеля. Нам темно. Мы не видим просвета, нам кажется, что ситуации, в которых мы не можем найти решение, поглощают, подавляют нас своим грузом.
Какая там любовь! Нам ее совсем не разглядеть. Она неочевидна и спрятана от наших глаз ровно до тех пор, пока мы не направим свое внимание на поиск этой самой любви и сможем видеть ее абсолютно повсюду. Только тогда мы непременно ее найдем и распознаем.
Любви достаточно, она есть всегда и никуда не девается. Для меня, наверное, это основа моей работы – любовь к себе, к людям, любовь к близким, к жизни, любовь к миру. Это повод еще раз сказать любви: «я тебя вижу», «я тебя замечаю».
У меня была своя история, похожая на тысячи других. Я не проснулась однажды, понимая, что любовь вокруг нас. По всем родовым сценариям я должна была выйти замуж в 19 лет. Но в тот период я была толстой, слишком активной, странной и агрессивной. Я буквально вгрызалась в отношения, словно рысь в свою добычу. Я сразу ныряла в любовь, как в омут с головой, и полностью растворялась в отношениях. Это пугало потенциальных партнеров, и они быстро сливались. За десять лет я прошла долгий путь изматывающих отношений, предательств, обмана, разочарований, пока не поняла, что строить надо не отношения, а сначала себя саму.
Решение стать психотерапевтом пришло ко мне далеко не в 20 лет. Чем я тогда могла помочь людям, если сама была образцом «как не надо делать»? Мое решение было обдуманным актом, зрелым поступком. Я задалась вопросом: что же я делаю, зачем я стала матерью, что скажу своему сыну, когда он спросит меня: «Дорогая мама, чем ты занимаешься, что ты делаешь?» В ту пору я работала в отделе по связям с общественностью и понимала, что идея о public relation, внутрикорпоративных коммуникациях вряд ли будет удовлетворительным ответом для моего сына. В голове всплыла фраза Толстого: «Лучше ничего не делать, чем делать ничего».
Я поняла, что своей работой я произвожу большое круглое НИЧЕГО и вряд ли могу похвастаться результатами своего труда. Они неощутимы и невнятны. Я больше так не смогу. Психотерапия в тот момент мне была симпатична, хотя я плохо понимала, куда меня это приведет. С первых дней меня поглотила история про человеческий мозг, психику, человеческие чувства и взаимоотношения. Мне это показалось таким важным, прямо-таки основополагающим. Когда мой ребенок уже в детском саду делал газету про мам на 8 Марта, он написал: «Моя мама помогает людям». Вот тогда мне стало понятно, что я на том месте, на котором и хотела быть. Я нахожусь там, где все пазлы сошлись. Делаю то, что хочу. Могу сказать своему ребенку, чем я занята. И, наверное, все случилось так, как должно было быть.
Психотерапевты всегда выбирают себе приоритетные направления. Те темы и области, в которых они чувствуют себя комфортно, уверенно, актуально. Нельзя охватить все темы и быть специалистом во всем. Это относится к любой профессии. Мне ближе всего несколько тем: я работаю с тяжелым психотравматическим опытом, с человеческими взаимоотношениями, с семьей. Я скорее системный терапевт и использую законы системной терапии в помощи семьям.
Семья – это же не только муж. Это гораздо более обширное понятие: муж, жена, родители, братья, сестры. Это общие дети и дети от других браков, бывшие супруги. Семья – это большая структура, в которой нам иногда очень сложно сориентироваться. Иногда там, без преувеличения, «вихри враждебные веют над нами», и мы становимся беспомощными в решении каких-то задач, возникающих в семейных перипетиях.
Мне нужна была светлая идея, которая бы точно стала волшебной палочкой, палочкой-выручалочкой в самых сложных, невыносимых, тупиковых историях и задачах, с которыми сталкиваются мои клиенты. Я долго искала эту идею, а она была на поверхности.
Любовь.
Любовь.
Любовь.
Очень важно увидеть любовь, заметить ее, понять, что она бывает такой разной. А главное – узнать ее. Мы очень боимся, что наша любовь будет неузнанной. Очень часто мои клиенты спрашивают меня: «А вдруг я не узнаю? Как я пойму, что это именно любовь, что это именно тот человек, с которым стоит связать свою судьбу?» Чаще всего я отвечаю, что перепутать невозможно: вы точно узнаете, что это она, потому что ЛЮБОВЬ НЕ УЗНАТЬ НЕЛЬЗЯ!
Любовь у каждого своя.
Любовь у каждого индивидуальна.
Любовь настолько для тебя и про тебя, что быть неузнанной она просто не может!
И однажды это случится с вами. Любовь окажется в вашем сердце, и вы точно будете знать – Любовь пришла.
Важно осознать, что на свете есть что-то неизменное. Что-то, как дно океана, не подверженное беспокойствам, изменениям и волнениям, что было и остается фундаментальным. Какие бы ни наступали времена, какие бы ни правили законы и как бы ни менялись люди, есть что-то, что всегда пребудет с нами и не изменится, – Любовь.
Я так рада этому обстоятельству, что хочу везде говорить об этом, хочу транслировать эту мысль в мир.
Важная составляющая моей работы как психотерапевта – уметь делиться. В моем случае это делиться отношением к любви. В какой-то момент я накопила колоссальный опыт работы с клиентами – группами, парами, семьями – и поняла, что мне есть чем поделиться.
Эта книга будет разговором о том, как же оказаться внутри любви, как узнать ее, как очистить ее от всего того, что мешает, прячет ее, делает ее неузнаваемой или пугает возможностью быть НЕнайденной.
Любовь – это поток, как говорят семейные терапевты. Равно как и жизнь, равно как и деньги. Это все поток, и любовь может течь. Любовь течет от моих родителей ко мне, от меня к моему ребенку, от меня к моему мужу, от меня к моим клиентам и дальше, как будто бы где-то на большой горе есть источник, от которого берет начало поток любви для всех. А я всего лишь проводник.
Я с радостью предлагаю вам познакомиться с этой книгой и узнать что-то новое о том, как же выглядит любовь, как с ней быть, как с ней обходиться и как ее узнать.
Часть I
0
Ошибки, которые делают все
Начать наш тренинг стоит из той точки, которую мы упорно не хотим замечать, когда всеми силами стремимся в отношения, – с ошибок и неверных представлений друг о друге, о любви и об отношениях.
Откуда они берутся? Из травматического опыта или искажений воспитания в семье. Нас с пеленок учат, что нужно обязательно мечтать. Мечтать о прекрасном принце/принцессе, об отношениях, представлять их себе наилучшим образом, фантазировать, как можно четче прорисовывать образ вожделенного мужчины. И мы, как маленькие повторюшки, начинаем это делать: мечтать, фантазировать, представлять себе коней и принцев, заботливых, сильных, любящих. В наших грезах они непременно дарят кольца, встав на колено, с глазами, полными искренней любви и обожания. Мы все представляем это, верно же?
Это нормально. Нас так научили мамы, папы, сказки, мультфильмы или фильмы. Мы непременно хотим этот образ из пресловутой «Красотки», когда мечта всех женщин, Ричард Гир, вдруг все осознает и, несмотря ни на какие условности, по-настоящему влюбляется в падшую женщину и делает ей предложение. Обязательно! Наверняка и у вас возникали такие мысли, что все должно быть непременно так, несмотря ни на что. Минусы? Закроем на них глаза. Условности? В топку. Обстоятельства? Пффф. Главное – принц должен все преодолеть, встать на колено, подарить кольцо с бриллиантом и сказать заветные три слова.
К слову, дарить кольцо придумала фирма De Beers в одной из своих рекламных кампаний. Развила эту тему и превратила в привычную потребность, символ настоящей любви и искренних намерений. На самом же деле никакое кольцо с колен дарить не обязательно. Однако мы неумолимы и непременно хотим этого образа! Мы мечтаем о том, что мужчина будет инициативен и станет добиваться нас во что бы то ни стало. Бьюсь об заклад, каждая из вас, ожидая звонка от потенциального партнера, не отвечая на симпатию кого-то из сослуживцев, ждет, что он непременно все сделает сам. Ждете?
Уверена, многие из вас часами ерзают на кресле, просматривая сообщения в телефоне по много-много раз. Вы же уверены, что позвонить должен непременно ОН. Вы ругаетесь на того, кто не отвечает на ваше сообщение, не приглашает вас в клуб, не зовет в кино и не дарит подарков… Ведь все должно быть непременно как в кино, как в книге. А этого не происходит. Вы злитесь, ждете, перебирая в голове фразы мамы или подруги о том, что звонить первой неприлично, что неправильно проявлять инициативу. Наша голова полна такого мусора.
А пример наших родителей, к сожалению, был далек от идеала. Или они вообще не жили вместе. Получается, что у нас в голове вместо представлений о прекрасных отношениях – чистый лист или выжженная земля.
Если я сейчас спрошу вас, как девушке нужно себя вести, как правильно и неправильно делать на этапе построения отношений, вы накидаете мне множество идей, транслированных вам на протяжении всей жизни социумом. Представления о мужчине и правда достаточно эфемерные, и складываются они НЕ из реальности, которую вы проживаете в родительской семье: папа ездит в командировки, папа-алкоголик, мама унижает папу и подобное. Они складываются непременно из прекрасных книг и фильмов, придуманных авторами, которые никогда подобное не проживали, а собрали мечту из множества женских представлений об идеальном мужчине. Выходит, чем более фантазийными являются наши идеи о совместности, о браке, об отношениях, тем меньше шансов, что они будут когда-нибудь реализованы. Это факт, и его нельзя изменить. Вступать в реальные отношения нужно с чистой головой. Попробуем?
Все затруднения, связанные с отношениями, происходят по нескольким причинам. Первая – различия между мужчинами и женщинами. Когда ко мне приходит пара или одинокая женщина, обычно они говорят что-то о своем муже или предполагаемом мужчине исключительно со своей женской колокольни.
Как только вы выходите за границы себя и оказываетесь в контакте с мужчиной, все ваши представления о жизни, о фантазиях, о восприятии мира, о чувствах – они все к нему не имеют никакого отношения вообще. Мужчины совершенно другие, мужское сознание устроено линейно. Женское же сознание напоминает этажерку.
Поясню. Если в точке на прямой линии мужчина говорит: «Я тебя люблю», то в других точках этой линии ничего не поменялось. Более того, мужчина искренне недоумевает, если вы его постоянно спрашиваете: «Ты меня любишь? Ты меня любишь?» И так по несколько раз. Мужчина вас уже выбрал и, конечно же, чтобы вас не расстраивать, будет отвечать «да».
Точно так же, если мужчина в какой-то момент передумает и решит, что он вас больше не любит – он вам об этом сообщит. Он скажет: «Я не люблю тебя больше». И это ничего не означает, кроме того, что он перестал вас любить. Здесь нет никакого двойного смысла, как у женщин. «Наверное, он не это имел в виду», – подумаем мы, женщины. «Наверное, он обиделся», – подумаем мы. «Наверное, это сейчас пройдет», – подумаем мы. «Может быть, если я сделаю так, он сделает что-нибудь по-другому». ЭТО НИЧЕГО НЕ ОЗНАЧАЕТ, КРОМЕ ТОГО, ЧТО ОН ПРОИЗНЕС. Для мужчины самое главное – это та ясность, которую он доносит.
Пример, утрированный до крайности. Мужчина говорит: «Ты знаешь, я полное дерьмо. Не надо со мной связываться. Я плохой человек. Я буду изменять. Я испорчу тебе жизнь». Женщина думает: «Здесь сто миллионов вариантов. Наверное, он что-то другое имеет в виду». На самом деле он ничего другого не имеет в виду. Мужчина говорит русским языком, конкретными, короткими предложениями.
У женщины мозг устроен многогранно и многослойно. Она говорит такому мужчине: «Не-е-ет. Со мной все будет иначе». И понеслась коней на скаку останавливать и входить в горящие избы. Через пять-семь лет (у каждого свой вариант) он делает ровно то, о чем говорил в самом начале. Изменяет, ведет себя отвратительно, портит ей жизнь. Женщина делает вывод: «Надо же, какая сволочь! Издевается надо мной, всю душу мне вытряс!» А это не издевательство вовсе. Мужчина парирует: «Я же тебе говорил. Предупреждал тебя». И он ИСКРЕННЕ (это не шутка) не понимает, что вас так удивляет, – вы же согласились тогда. Он сказал, вы не услышали.
Это как с детьми. Мы выходим из себя, бесконечно повторяя: ешь нормально, не веди себя по-дурацки, сядь нормально, веди себя хорошо. Большинство детей, особенно мальчики, понятия не имеют, чего от них хотят. Они продолжают баловаться. Мать на пределе, она уже десять раз сказала «хватит». Как вы думаете, что на самом деле нужно сказать ребенку? Что КОНКРЕТНО нужно сделать. Например: «Положи руки на стол», «Выпрями спину», «Остановись», «Не ходи туда-то» и т. д. Какие-то очень простые и понятные вещи. Ребенок просто не догадывается, что такое «сядь нормально», «веди себя хорошо». Что такое нормально и хорошо?
У мужчины происходит примерно то же самое. Когда им говорят: «Слушай, я хочу нормальные отношения», – он НЕ ПОНИМАЕТ, что вы имеете в виду. Ясность утрачена, и мужчина выбирает вышеописанную стратегию. Мужчина отползает. Он отходит и затихает. И теперь уже женщина не понимает. Если вы не находитесь в отношениях, он перестает вам звонить и как-то реагировать. Вдруг. Или станет делать вид, что ничего не произошло. Женщина в это время кипит и не понимает, что происходит.
Все очень просто – он не понимает, что нужно делать. У него нет ЯСНОСТИ в этот момент, и эта ясность ему необходима.
Задавать уточняющие вопросы не в природе мужчин. А женщина ждет: ну давай, спроси же, поговори со мной. Такое бывает только в американских фильмах, где мужчина разговаривает с женщиной. Большинство мужчин никогда не спросят: «Слушай, такой грустный голос у тебя сегодня… Ты хорошо себя чувствуешь? Может, ты плохо спала? Что-то мне как-то тревожно», или скажут: «Ты что-то сказала, ты так возбуждена, давай поговорим об этом, обсудим». Смешно, правда? Мужчины так не разговаривают – запомните это. Он просто отойдет в сторону, уткнется в телефон, уйдет к друзьям – поступит в силу своего психоэмоционального типа. Он прекратит это. У мужчин есть такая стратегия – говорить все в последний момент. Они боятся, что включится какой-то совершенно непредсказуемый и непонятный механизм, и он будет сбивать и напрягать их. Поэтому нужно максимально минимизировать этот процесс. Он невозможен, непереносим для мужчины.
Очень часто ко мне в терапию приходят женщины, которые на вопрос: «Чего вы хотите от мужчины?» озвучивают ПОНИМАНИЕ. «Я хочу, чтобы он меня понимал». И я сразу же предлагаю им забыть об этом. В ту же секунду, когда они об этом сказали. Потому что это невозможно по двум причинам.
Первая причина – никто и никогда не будет понимать вас так, как вы понимаете себя сами. НИКТО И НИКОГДА. Это иллюзия.
Вторая причина – мужчина вас не понимает не потому, что не хочет. Это не имеет никакого отношения к любви, запомните. Это просто невозможно, как невозможно скрестить холодильник и куст сирени. Это разные Вселенные. Вот так же мужчина не будет понимать женщину в том виде, в котором она ждет этого понимания.
Полегчало? Надеюсь, что да. Готовы сбросить розовые очки и попробовать построить настоящие отношения без иллюзий, стереотипов и предрассудков, с чистого листа, так, как вы всегда мечтали? Тогда добро пожаловать в реальность!
1
Я на пороге отношений
Мы живем и не задумываемся, почему какие-то вещи нам удаются легко, а какие-то никак не хотят происходить. Нам кажется, что события и перемены должны прийти к нам сами по себе. А когда они не приходят по мановению волшебной палочки, недоумеваем: «Как же так? Почему так? Почему именно у меня не складываются эти самые отношения? Ведь это так естественно, ведь я хочу отношений! Я такая вся красивая и уникальная!»
Здесь есть два важных момента, им я посвятила целую главу. Первый из них звучит так. Отношения – как бы банально это ни звучало – это процесс построения взаимоотношений с самим собой в первую очередь. Прежде чем оказаться в связке с другим или с другой, нам нужно сначала построить эти самые отношения с самим собой. Стать понятным, естественным, читаемым, внятным, доступным, не пугающим для того, чтобы тот другой мог почувствовать себя в безопасности рядом с вами, мог подойти и эту самую любовь, которую для вас приберег, отдать без остатка.
Мы начнем наше путешествие с тренировки осознанности, с тренировки мозга. Будем тренировать свое сердце быть открытым, душу – восприимчивой, дух – сильным, ведь все это и есть МЫ – целиком такие, какие есть. Мы будем учиться строить отношения, потому что они не придут сверху и не растворятся в нас, как сахар в кофе. Они будут следствием того, что вы поняли про себя, ваших шагов и действий. Тогда все получится.
Представьте себя на пороге отношений. Вы стоите напротив такой возможности – оказаться в отношениях. Это еще не сами отношения, только возможность. Закройте глаза и просто слушайте эти слова: «Я стою на пороге отношений, я могу оказаться в них совсем скоро, прямо сейчас». Почувствуйте, как ваше тело реагирует на эти слова. Прислушайтесь к себе. Как тело откликается на внутренний вызов? Что с вами происходит? Какие мысли возникают в голове? Какие чувства появляются в душе? Какие картинки возникают перед глазами? Заметьте их. Просто разрешите им быть. «Я стою на пороге отношений…» Продолжайте слушать себя, погружайтесь все глубже и глубже в себя. Туда, где хранятся все ответы.
Сейчас задайте себе вопрос: «ЗАЧЕМ мне отношения?» Не думайте! Просто зафиксируйте то, что первым придет вам в голову. Ответ запишите. Он должен быть коротким. Доверьтесь своему сердцу, себе и своим чувствам. Войдите в упражнение как в ласковое море. Откройте дверь, чтобы познакомиться с собой, своей любовью, любовью того, кто захочет вам ее дать. Возвращайтесь к чтению.
В упражнении главным был вопрос «зачем?». Он очень сильно отличается от вопроса «почему?». На последний всегда найдется 100 500 «потому что», а это тупик. Вопрос «зачем?» – самый помогающий вопрос психотерапии. Именно он ведет нас к ответам, к самим себе – как раз к вопросу о естественности, о которой я говорила в начале главы.
Очень часто я задаю клиентам этот вопрос: зачем ребенок, зачем отношения… Большинство раздражается: что за идиотский вопрос? Это же так понятно, так естественно! А по факту словами ответить не может никто. Очень часто требуется время, чтобы преодолеть сопротивление, негодование, раздражение, посмотреть внутрь себя и ответить, что мы НЕ ЗНАЕМ.
Самое первое упражнение на стадии подготовки к отношениям помогает нам задуматься над этим вопросом. И это уже большой серьезный шаг к отношениям, к нему или к ней. Зачем мне быть в отношениях? Откуда я взяла эту идею о том, что в отношениях нужно быть обязательно? Если мы дадим себе время, расслабимся и начнем размышлять на эту тему, к нам придут ответы. Они могут не порадовать:
• «Моя мама не была в отношениях, и я видела/вижу, как она страдает. Мне непременно нужно построить отношения, иначе и я буду несчастна»;
• «Отношения моих родителей были пустыми и отвратительными, они живут как соседи. А я обязательно построю нечто невероятное и прекрасное, словно в сказке и кино»;
• «Моя сестра/брат построили отношения, а я нет. Я хочу их догнать и перегнать, чтобы моя мама тоже сидела с моими детьми и принадлежала мне больше, чем всегда».
Мы часто не задумываемся над тем, что наши желания продиктованы нам, что кто-то как будто нашептывает нам, что правильно и хорошо, или, как говорят психологи, – социально приемлемо. Это правильно – быть в отношениях. Мы живем в дуальном мире: да/нет, он/она, хочу/не хочу, и это естественно. Опять мы вернулись к естественности, о которую спотыкаемся с самого начала главы. Когда что-то само по себе не появляется в нашей жизни, мы в недоумении и беспомощности стоим на месте, разводя руками.